спасибо большое за поздравление )))
очень приятно и неожиданно

времени совсем нет для дневника
вообщем то много что поменялось, но все по-моему хорошо

удачи тебе тоже
буду проявлятся по возможности
обнимаююююю :))))

aga

когда я встречаю красивого и очень взрослого мужчину - мне становится грустно. Начинаю сожалеть, что не стал свидетелем того, когда он расцвел. Не смог увидеть всех его радостных улыбок с надеждами на бесконечное счастье и молодость. Не поддерживал его по жизни советами и не делал каких-то совместных открытий.
Все эти мужчины смотрят сейчас на меня свысока, у всех своя жесткая и неизменная позиция. А уступки, это всего лишь логически продуманный ход игры.

Мне снова грустно и снова взгяд бесконечно гуляет по его фотографии. Пусть он видит что я рядом. Сколько это еще продлиться??? Но я не стану ничего писать. Уж как-то мне обидно, а вроде бы и повода обижаться нет. Влюбился в картинку и несколько строчек, а что за ними так и не смог разгадать.
Если бы он искал любовь, то нашел бы ее во мне. Главное чтобы не очень поздно.

хочу что-то написать, но не получается сформулировать мысли

начну по порядку

я уезжаю скоро. То что через 3 дня буду разглядывать облака из иллюминатора чартерного рейса Москва - Стамбул вселяет надежду.
Мне нравиться этот город. Может это не модно путешествовать туда, но такой вот я немодный ))).

Еще дни стали как-то быстрее лететь. Ничего не успеваю, мозгу лишь удается охватить маленькую часть всего происходящего, а остальное исчезает, и видимо я это теряю навсегда.

Мимические морщинки стали более заметными, а от старых фоток все грустнее, и уже неизбежно каждый просмотр вызывает ностальгию. Может именно поэтому я снова полечу в Париж. Избежать компании в этот раз мне не удалось, а хотелось бы самому по себе. Шататься по улочкам Маре, слушать бесконечно плеер и знакомиться с понравившимся парнями. А потом пить где-то красное сухое, логично перетекающее в животный секс.

Еще я хочу у

в одной комнате спит красивая девушка и ждет когда я легу с ней,
в другой комнате спит мой бойфренд и ждет того же

я сижу в сети и жду когда он позовет меня к себе
почему все так неправильно?
я всегда старался быть открытым

бесконечно слушаю Нину Саймон, смотрю его фотки
моя разбушевавшая фантазия создала образ идеального мужчины, ну а если все не так???
ведь он же может быть просто скучным и нудным
эгоистичным и замкнутым
тогда зачем мне все это??? я никогда его не видел, и даже не слышал его голос. Он из моих снов и только. Пусть там и остается, пусть это будет моя очередная безумная иллюзия счастья.
Выпью свой джин и залягу спать. Не знаю каким будет мой сон, но он точно будет.

Я не могу больше не любить.
Много кто любит меня, но сам я не люблю никого, даже себя
Сплю

..........................................

Смотрю, сидит ли он сейчас в сети.
Слушаю музыку.
Опять смотрю.

Нашел саундтрек фильма "The Piano".
Слушал бесконечное колличество раз, такое же бесконечное колличество, как и все его появления и исчезновения на сайте. И снова смотрю, а он наверно спит. Или нашел любовь и спит с ней.

Как маньяк, снова запускаю трек. Слушаю и смотрю. Смотрю и слушаю.

Уже наступает новый день, тускло светит лампочка на столе.
Как это все надоело. Почему меня не может выбросить на берег какого-то острова? Там был бы я и пианино.

Снова музыка.

проясняется сознание
я так долго спал!

надо быть уверенным в себе
надо делать то что ты чувствуешь
надо жалеть и понимать

теперь точно возвращаюсь!

уже столько событий было, обо всем и не напишешь

я заболел, на улице снег



ужас

Мне трудно избавиться от своих вредных привычек. С каждым годом их становиться все больше и больше, а исчезать они почему то забывают.В чем загадка такого парадокса? Быть может не такие они уж и вредные, эти привычки?
Например, сигареты. Курильщиком со стажем я бы вряд ли себя назвал, но мысль насладиться табачным дымом в обществе симпатичного мужчины в одном из шумных московских кафе никогда не казалась мне ужасной. Или все дело в том, где и с кем курить?
Большинство из моих друзей не курит, что это не мешает мне лишний раз выпустить клубок сигаретного дыма прямо им в нос. Но меньше их не становиться. Тогда зачем отказать себе в таком удовольствии. Пусть это будет вредным, но насколько это сильнее будет сказываться на здоровье, чем постоянная работа за монитором компьютера.
Что за бред я пишу?
Зато я вернулся в лайв-интернет. Неоднократные попытки перейти на лайв-журнал потерпели крах.
И еще вернулся старый любовник. Не то, чтобы прибежал и упал на колени, но знаки его внимания увеличились вдвое. Или снова мое воображение?
Все возвращаются.
И фильм Альмодовра "Возвращение" великолепный. Смотреть на Пенелопу одно удовольствие. И пусть поет не она, зато как светятся ее глаза. Фильм грустный, но с надеждой. Обязательно его пересмотрю.
Пост останется незавершенным.
Я уже придумал новый, но пока потерплю.

4

3

2

1

...

....

не пишется, а хочется написать
Что надо делать в таких случаях?
так устал от всего. Хочу новых открытий.
медленно гаснуть!!! это ужасно, это невыносимо

и Леша. Как-то плохо ему со мной. Вообщем то и не удивительно. Всем, кто рядом, им всегда плохо. Я не умею любить.

быстро пролетели каникулы в Австрии
осталось лишь несколько папок с фотографиями, новые кеды от Лакоста

Оказалосъ, что штруделъ с яблоками, это оченъ вкусно!!!
Денъ хорошо прошел.
Не могу я транслит исполъзоватъ

завтра новые открытия!
Австрия-Вена-Зальзбург!!!!

суматоха уже несколько дней, и страх, что все пролетит очень быстро.

Видимо Бог улыбнулся, когда она родилась.
А мне просто приятно, что она рядом.
Сидит, такая, пьет свой любимый шоколадный коктель, слизывает взбитые сливки с трубочки, о чем-то щебечет.
Хорошая, моя Маринка.
Чтобы у тебя все было хорошо. Да, вообщем то так оно и есть.

все думают одинаково!
читаешь, читаешь. Все одно и тоже.

Утро ранее, морозное. Вечер красивый и ласковый.
Душевая кабинка смывает не только усталость и сонливость, но вгоняет в жуткую депрессию. Поток мыслей видимо следует направлению капель воды, падает вниз.
Я бы уплыл куда-то по трубам, а то все направления, все такие пустые. Пусть вокруг была бы вода.
Когда видишь родных, становиться веселее.
Вообще, жизнь удивительная. Приятно, что память устроена таким образом, когда все негативное забывается.
А хорошее я помню. Правда, все меньше и меньше.
Снова о снах. Смогу ли я наконец то проснуться? Смогу ли увидеть самого себя?
Это какая-то бесконечная игра, которая непрерывно тянется, становится сложнее. Появляются новые герои, старые умирают.
В сне приходила собака. Она говорила. Из глаз падали слезы.

Сны бабушки.
Это страшно увидеть мертвеца дождливой ночью.
Дедушка умер быстро. Все знали об этом, заранее готовились.
Как-раз была середина Мая. Становилось теплее, всем казалось что лето будет таким же, как всегда. Но одиночество моей бабушки свалилось неожиданно для нас. Она сама так и не смерилась с этим.
Но по-традиции, все лето на даче с огурцами и помидорами, сезон открылся. Бабушка не привыкла быть одна.
И вот, летней ночью начался сильный дождь. Молнии сверкали, Гремел гром. Очень несложно представить себе то ощущение, которое возникает во время грозы. Сразу становишься маленьким и незначительным. Мир увеличивается раз в сто. И это уже не тот простой дом, не те люди, которые тебя окружают. Думашь о том, что же за облаками, почему тучи так гремят? Твой первобытный страх просыпается перед неизвестностью.

Стук в окно.

Она посмотрела, и,в отражении увидела своего мужа. Серые глаза, та одежда, в которой его увезли в морг.
Стук в окно усилися. Казалось, что оно разлетиться вдребезги.
Сжавшись маленьких комочком в углу комнаты, она руками обхватила свои плечи. Непереставая повторяла: "Зачем ты пришел? Не пугай меня, пожалуйста!!! Я тебя прошу!!!"
В одно мгновение стало тихо. Даже дождь почему-то перестал лить.
Эта тишина пугает. Ты понимаешь, что это конец.

Утро.
Все по-старому.

все ищут любви!
целый день бездарно просидев за компьютером, неизбежно, уже в который раз, столкнулся с этой бедой.
Впрочем, став совершенно бессердечным и циничным по отношению к окружающим, а особенно к жаждущим плотских удовольствий, проследил очередное путешествие члена. Милая ссылка рассказала мне об этом http://facelink.ru/CARAMEL37/

Неужели и мне придется в свои 37 совершить подобный вояж.
Впрочем, под определенным углом это смотрится очень невинно и местами даже забавно.
"Здравствуйте, Мистер Член." Началось бы мое письмо.
"Как и Вы, я целыми днями ищу желанного друга. Но непонятно почему, никак не могу его найти.
У меня есть близкий человек, но ощущение одиночества не исчезло. Быть может Вы поможете мне от него избавиться. Один, или быть может, даже два способа избавления я знаю. В качестве обезбаливающего мне помогает сон.
Уверен, вместе мы найдем ответ."

Каждый день мы совершаем подобные открытия.
А еще секреты возраста.
Мужчины скрывают свой возраст.

Под самый вечер на меня свалился очередной заказ от одного сомнительного типа на сногсшибательную открытку к 8-му Марта... А я, зарекомендовавший себя как специалист-покоритель женских глаз (чуть не написал, сердец), охотно дал свое согласие.
Открытки - совершенно бесполезная вещь. Сволочи они, эти открытки.

На прошлых выходных, разгребая старые вещи в шкафу, обнаружил коробку с этими мерзкими клочками, бережно собранными в коробке из под обуви. Насколько было приятно и радостно обнаружить все то, что желалось, так наивно и по-детски. Сколько надежд на совершенно иную жизнь. Не мою, а чью то еще. Смогло бы все быть иначе?

Для того, чтобы это узнать, сегодня пришлось совершить несколько звонков. Мои скелеты, далеко засевшие за курточкой от Jil Sanders, снова зашевелились. А точнее, в трубке прозвучал механический голос автоответчика. Голос, который я слушал очень долго и так давно. Ужас, как быстро все поменялось.
А потом замелькало все. Какие-то обрывки впечатлений и воспоминаний. Та самая поездка в Мурманск. Санкт-Петербург и квартира латвийского консульства. А еще нежный весенний город. Ведь любовь - она по-весне. А потом остается дышать ею весь год.
А где сейчас моя любовь?
Москва, Санкт-Петербург, Мурманск, Париж, Нью-Йорк, Лондон....? Ау, отзовись?
Может ты лежишь каждую ночь рядышком и сопишь под ухом???
А как же те открытки, что были до 20-ти лет о великолепной любви? Ведь там не говорилось, что ты будешь такая.