на самом деле, это все лирика
и хорошо или плохо, но через час или полчаса я возьму себя в руки, пошлю всю эту печаль на.., какие-то проблемные вещи улажу, на какие-то забью.
я так живу уже слишком много лет. возможно от этого я и несчастна.

когда я не знаю что делать, я оставляю это "на завтра".
я научилась этому у Скарлетт. закончу тоже как она.
все же это неправильно. так проще. но неправильно.
оттягивая момент до того, пока это не будет не нужно.
в итоге, теряя слишком много того, что могло бы быть.

просто я не знаю, что именно делать в этой ситуации
отпускать или пытаться урвать хоть что-то

а еще. а еще терпеть не могу, когда хватаюсь за что-то
а потом проходит. не окончательно. но проходит
как с од. правда тут наверное к лучшему
вполне достаточно музыки в плеере и концертов
но все же. обидно немного, мб я бы добилась
если бы продолжала хотеть

и вот только непонятно. то ли я увлеклась чем-то и забыла, то ли мне уже это не надо
только вот в такие моменты думаешь, что я ведь добилась бы, если бы хотела. но а если мне уже не нужно? или мне нужно, просто так кажется?
а если у меня правда уже прошло, и это к лучшему. а я начну что-то делать, загонюсь, в итоге не получится и мне будет больнее?

а кто знает, а никто.
а почему, да потому что я глупая

^{стеб и веселье
учеба и компания
работа и долбое**тво}

неужели эти вещи занимают в моей жизни все место.
оно вытесняет чувства. возможно ушел запал.
а возможно я слишком тороплюсь жить.

тем не менее. я старалась сделать хоть что-то
дошла до первой ступени и стухла
в моей голове миллионы раз родалась мысль "написать-написать"
сначала я откладывала на потом, потом еще на потом
а еще немного потом и будет поздно

я с одной стороны боюсь, что мне это уже не надо
с другой стороны радуюсь, что меня отпустило
все равно шансов на успех не было никаких
и проще всего сохранить это как веселое празднование нг
а если.
а если моя жажда жизни очередной раз просто упускает шанс что-то попробовать
а если это могло стать чем-то и я просто могла улыбаться

просто хочется жить чувствами, а не мыслями о том, что они уходят

 

ты меня конечно прости. я конечно идиотка
но мне кажется, это новый год был чем-то особенным
и конечно. одна только ночь. а теперь.. а теперь ничего
тысячи киллометров. без вариантов. без будущего
да и глупо. боже как глупо.
не верю в ... не бывается с первого ...
а ты помнишь мое имя? помнишь мои глаза? мою улыбку?
почему же я твои помню. как сейчас..

я конечно на это не осмелюсь. да и смысла бы не было.
а может пошло все к черту и хоть раз сделать что-то самой. для своего счастья.

навеяно странным новым годом, окончание каникул, лирическим запое, бутылкой бастардо и просмотром "реальной любви".
слава богу, никто этого тут не увидит.

ждала два месяца...а может даже больше
вкладывала большие надежды...скорее всего невыполнимые
миллиона раз в голове прогоняла несбыточные сюжеты...отчасти все равно верила

а за неделю все рухнуло.
на подарок не было времени
на цветы даже элементарно денег
сапоги до сих пор балансируют где-то между питером и москвой
корсет ждала до последнего и раз 5 срывалась его покупка
идти уже просто было морально страшно, страшно разочароваться, страшно все испортить

с самого утра день не заладился.
в 7 концерт. в 2 проставление оценок.
и ладно бы в 2. перенесли на 3, потом на 4, а далее на 6. в итоге по-моему, она приехала к 9.
весь день на нервах, бегом, ничего не успевая, ничего не понимая. метаясь что и куда.

наверное отпустило только около 8 часов перед ЦДХ
только благодаря струнному оркестру мы не пропустили выход группы
первые 30 минут мне казалось, что все не то, что должно быть иначе. что я не за тем так долго это ждала, чтобы просто сидеть вот так.
но потом меня настолько наполнила энергетика и атмосфера этого места, что уже ничего не нужно было. ни мой внешний вид, ни общение, ни цветы, ничего.
просто музыка. просто выступление. и просто феерия.

мне кажется заряд останется еще на несколько недель.
а все то, что я не сделала.. ну значит и не надо было.
в конце концов, для этого есть много других способов.

божественные звуки. божественная мимика. божественная энергетика.
вот только закончилось все довольно быстро

Даже не смотря на полный пофигизм, сессия выбила из коллеи.
Экзамены-зачеты, нервы-истерики, незачеты-неявки, бессонные ночи-бессмысленные старания.
Как итог я с горем пополам сдала все же 1 зачет, за который ставили просто всем, ну и плюс нам подфортило; 1 экзамен, который тоже, по-моему в итоге сдали все, но тут я просто реально знала; и каким-то чудом еще 1 экзамен по финкреду, который просто самое настоящее зло, причем на проставление не пришла, ушла на концерт, ждала незача. а тут.. чудо)

В общем с 2 неявками и 2 незачами и благополучно встречу новый год.
Январь будет веселый. ага
Главное просто хоть раз в жизни исполнить свое обещание и начать учиться.

А вообще после вчерашнего вечера вернулось все хорошее, что высосала сессия.   
 

у меня сегоня день рождения
можно прийти к тебе отпраздновать? (с)

конечно. всегда милости просим
самый бюджетный вариант празднования
не заморачиваясь. надо взять на заметку

а тебя позвать? (с)

ну просто полный пздц
поражаюсь какие же у меня классные друзья

мне так на все пофиг, что даже страшно
а ведь сессия

меня слишком много
я кидаюсь на все, но все это настолько бессмысленно
в итоге в каждом аспекты моей никчемной жизни нет радости. нет результатов

и даже сейчас.
я знаю, что завтра экзамен и что у меня огромные проблемы с учебой.
но я сижу дома, успокаиваясь делами по дому, удовлетворяя нужды в интернете и придумывая альтернативную историю.
она как иллюзия. живу ею. так проще.
только проблем не оберешься

с 1 по 35 страницу
под старую музыку. воспоминания.

листая. листая мысли. листая жизнь.
не знаю зачем. хотела посмотреть какая я была.
чему-то ужаснуться. чему-то удивиться.
разочароваться в том, что чего-то не случилось
обрадоваться тому, что что-то удалось

раньше в этом дневнике мысли шли вперемешку с описанием каких-то дней и позитивом.
сейчас второе искорено вовсе. отчасти хорошо. отчасти очень печально.

просто позитив нужно нести в жизнь. иногда я даже перебарщиваю.
в дневнике выплескивать душевные травмы, избавляясь от тягости душевной

просто раньше наверное меня читали и я старалась дарить людям улыбки
сейчас для себя. исключительно. поэтому могу позволить выплестнуть что угодно

с 1 по 35 страницу
так проще

Anal will destroy HSE или о том, как 5 придурков загоняются говном.
абсолютно неразумно, но крайне весело
мы столько смеемся, мы никогда не сдохнем. разве что от смеха, подавившись кофе ))

Хи-квадрат правит нами. Шлак придает сил.
Свиток тупости ведет по жизни.
Мы дебилы, но как же это круто.

Очередной вершиной загонного дебилизма был данный трек.
воспринимает с юмором, слушается по желанию
 

сегодня в бассейне пыталась снова уйти в астрал
уж очень понравилось состояние прошлого вторника
никакие мысли так не захватывают
зато проплавать без остановки удалось все равно

но тяготит. то ли от этого, то ли от того, что мысли должны бы тяготить, а на них пох.
вот и тяготит хотя бы физически.

ударил бы меня кто по голове и заорал "САША, У ТЕБЯ СЕССИЯ"
а то до всего есть дело. потом за голову хватаюсь
а поздно. уже поздно. меня ждет январь с кучей пересдач

интересно, в каком возрасте проходит грань, когда за незнание предмета начинают винить не преподавателя, плохо объясняющего материал, а ученика, плохо его усвающего.
^{замечательно попадать под обе градации}

взгляд в пустоту
поток мыслей
движение по инерции

45 минут и я в бассейне. сеанс почти закончился, я так ни разу и не остановилась.
вся в мыслях, не осознаю где я. они так перепутанны, не осознаю что я.
_{^{-о чем ты думаешь?
-о том, что покоробило. о том, что порадовало.
-снова о нем?
-да..}}
а может возможно выплеснуть в воду негатив? высказать ей все, что я думаю, принять решение, успокоиться и жить дальше..
пыталась. но все равно. гнетет. весьма.
хотя все гораздо лучше чем вчера.

пора бы перестать есть мой мозг. он и так несчастен, у него скоро сессия.

да, и кстати, с днем рождения, дедушка
сегодня тебе было бы 72. через 2 месяца будет год.
сколько раз я была на кладбище? 2-3?
когда последний раз? в феврале-марте?

а может у меня правда депрессия? просто ее видно только мне и только в одиночестве?
или снова лирика напала..

цинично-ироничная ухмылка
нездоровый блеск в глазах
otto dix в ушах

сколько дает мне это эмоций
как дорого стало за пару месяцев
я не могу это терять, я не имею право

сегодня, ну 28 ноября, было 5 лет
наверное это что-то значит

до концерта меньше месяца
вернулась. полностью влилась назад

по щекам покатились горькие детские слезы
в душе все сжималось сильнее и сильнее. обида, горечь, стыд.

хочу плакать снова. слезы растворяют ком. чуть-чуть. совсем чуть-чуть.
лучше слезы на лице, чем эта душевная боль.

откуда она взялась. что именно.
я не знаю, шепчу сквозь слезы. спокойно, беззвучно.


бордак. во всем бордак.
в шкафу/компьютере/голове/мыслях/жизни.

противоречу самой себе. нарушаю обещания. порчусь.
мечусь от одного к другому. нахожу себя в нелепых вещах. и загоняюсь.

взять себя в руки.
-перестать жрать все подряд - вернуться к диете, наконец-то бегать нормально.
буду худее. уеду в египет.
-перестать прогуливать пары, находя оправдания самой себе, учиться, делать все.
буду умнее. не завалю сессию.
-начать делать что-то по дому, выполнять обещания маме.
буду спокойнее. перестанут читать нотации.
-вернуться на форум, упиваться идиотизмом интернета/книгами/фильмами. не в ущерб делам.
буду счастливее. буду счастливее.

оттодалилась. понимаю как не хватает. тянет назад.
хотя раньше это было чересчур. просто страшно, что перегорит совсем.
насиловать себя тоже не могу. сайт открываю. закрываю моментально.
зато музыка не уходит. плакат навеивает. нашла билеты. боялась, что потеряла..
ничего. 26 число поставит на место. жаль только декабря..
медленно попытаюсь вернуться. без буйства. без фанатизма.
 

а это намек, да?

непонятно. неясно. без смысла.
дневник читать не возможно.
я бы сказала, неинтересно никому.

пишу слишком образно.
зато это я. мои чувства и эмоции. мои переживания.
_{а не лента новостей с экрана телевидения и просторов интернета.}

не гонюсь за популярностью. настоящая, живая.
_{можно было бы даже закрыть дневник ото всех}

ты - то, что ты смотришь

мне это нравится
я арт-хаузное кино

навеяно рекламой

неправильно расставляю приоритеты

утонуть в книгах. упиться фильмами
отпустить институт. убежать. избежать
так проще. отложить на время
утонуть в словах. упиться эмоциями

жить. дышать. мыслить

вчера он целовался с мужчиной
сегодня с кристен стюард
я даже не знаю что хуже.

мне кажется, меня окружают пидорГы.
это просто какая-то напасть. я даже знаю с чего это начилось.
а может и раньше...

правда из-за одного человека язык не поворачивается говорить что-то плохое о них.
все люди. все едины. просто обидно. очень. может пол сменить? ахаха. да, это будет забавно. а шансов не больше.

то ли он настолько ужасен в новолунии
то ли после драу он перестал быть красив вовсе
я даже не знаю что хуже. а может так и должно быть.

за последние два года в этом дневнике нет и поста, чтобы ты не упоминался.

в 9 из 10 случаев я убивалась по поводу упущенного шанса. хотелось бы мне сейчас заорать, что тогда еще было не поздно.
да никогда не поздно. но не всегда нужно. не знаю как я реагирую на это сейчас. мне приятно. я это помню. я это ценю.
хочу ли я? а смысл отвечать на этот вопрос. я все равно ничего не сделаю, даже если бы ночами плакала в подушку.

меня мало интересует. я нашла хоть что-то, отдаленно напоминающее те чувства, которые вызываешьл у меня ты.
за последние два года в этом дневнике нет и поста, чтобы ты не упоминался.
надеюсь, этот последний.

пора перестать перечитывать дневник

одно раннее воскресное утро напрочь изменило жизнь
спустя месяц один ноябрьский воскресный вечер повернул все в свою колею

нет-нет. я не забыла все то, что месяц меня так волновало
но теперь добавила к новому все хорошо забытое старое

только один вопрос, как это совмещать
и как за всем этим прекрасным не забыть нужное

музыка прожигает. лица заставляют расплываться в улыбке.
форум дает надежду, задавая вопрос почему так поздно.
билеты греют душу, плакат приветствует по утрам.
стиль возвращает во что-то свое. вовремя обретенное.
идеи плодятся с сумашедшей скоростью.
фотография помогает самовыразиться.
и снова фильмы. и снова книги. и снова дневник.
мысли, которые рвутся наружу. лиричное состояние, которое не покидает.
и новое-новое. хотя бы для галочки. хотя бы на полку для радования взора.

я схожу с ума. но я счастлива.
боюсь лишь за всеми этими увлечениями не успевать жить.
хотя это тоже моя реальность. правда только моя. и вижу ее только я. реальность ли тогда?

heaven      earth      hell

проще порезать вены, чем по капли колоть в них яд

нет. ни в коем случае, я не правильная.
просто зависимость порабощает. слабость.
я гордая. я пренадлежу себя. такие развлечения слишком дорого обходятся.
я не владею головой, но от неадекватности бытия, а не от неадекватности разума.
сама по себе. сама себе. сама себя.

"просто вспомнить как было нам хорошо" © Candy

Paris, je t'aime.
New York, i love you.
Москва, я люблю тебя.

я могла бы снимать свое кино.
то, что вижу, знаю и чувствую.
обрывки фраз или чересчур полные эмоций истории.
слезы и улыбки. город. люди.

никогда никому не позволю отобрать у меня все то, что я переживаю наедине с тобой, Москва.
город, который я вижу по-своему. город, в котором я могу жить. жить, а не существовать.

 

такой ужасный день
но какое чудесное настроение

моя москва. моя.
моя толпа. мое одиночество.
кто сказал, что это плохо.
улыбка на лице. вкус сигарет во рту. музыка в ушах.
меня это успокаивает. меня это вдохновляет.

моя москва. моя.
сквозь дебри, сквозь толпу.
мысли-мысли. чужие лица.
не нужно снимать маски. не нужно их понимать.
простое окружение. но глубокое одиночество.

нет суете. нет страху. нет тревогам.
когда все вроде бы плохо, но тебе так хорошо.
моя музыка. моя.
дышу ей, живу ей, парю в ней.
медленно растворяюсь.

на гране между существующим в наушниках и мелькающим перед глазами.
удалившись в дебри мысли сквозь гул толпы
никогда не думала, что дорога в метро дает столько эмоций
положительных.
моя улыбка. мое вдохновение.

возможно только на сегодня

глючно. как никогда
ударится в фильмы. уйти в себя.

это как будто дежавю.
все возвращается на круги своя.

^{то ли действительно похож, то ли просто очень хорош.}
_{цепляет. а я странная.}
и никому не понять. даже не стоит пытаться.
я и сама порой не понимаю.

наверное для этого и нужен дневник.
_{писать. писать мысли. писать красиво.
то, что никогда не скажешь. то, что только в голове. то, что никому не понять.}
любимый бред. любимый ли.ру.

все-таки, наверное, я вернулась

эмоции и воспомнания. улыбка и память.
пишу от переизытка. читаю от недостатка.

каждая строчка дарит маленький кусочек радости, возвращая на миг в то время, в те эмоции.
каждый абзац так глубоко пронзает тело. в груди появляется сдавленность, сердце стучит быстрее.
душа задета. не так все просто.
чувства живы. чувства сильны.

вспомнить все. пережить заново.
 

жить стало куда проще, когда фальшивая улыбка стала частью твоего лица.

она говорила, что он молчит
сегодня он сказал многое. и мне кажется не в первый раз. я плохо запоминаю сны.
он говорил, я его обнимала и плакала. я просто прощалась. я думаю, что это чтобы было легче.
я его обнимала, прижималась к нему всем телом, пытаясь забрать частичку с собой. я ощущала плоть и понимала, что этого не может быть.
но даже там я понимала, что это последний раз. уже после. и видела его только я.

тяжело говорить об этом.
тяжело думать.
но я редко это делаю. потому что не могу сдержать слез. даже теперь.
если не думать, то можно и не заметить. и тогда все совсем хорошо и просто.