Человек настроения...
Чтож в какой то мере-это правда.
а раньше всё было по другому, всё было проще...
Никто не умирал на моих руках, а ведь я всё сделала, что смогла, я уже больше 6 месяцев там не была...на его могиле...
Не могу, простить себя, только самые близкие видели, что со мной стало...если бы не поддержка я наверное сошла бы с ума...помню только что постоянно плакала, а больше ничего.
Вот после этого, я и начала больше любить оставаться одна, в своих мыслях, после этого начали опять возникать проблемы, которые давно забылись,я стало грубой...
Если бы кто нибудь знал, как я себя тогда ненавидела...я знаю, что глупо думать, что если б я так не сделала, чтобы произошло...
Я до последней минуты помню тот день, как просила тогда, когда мы несли его усыплять, попросила пронести его по улице...чтоб последний раз он посмотрел на природу...
Никто не знает, но та минута, когда разрешили с ним проститься, я гладила его, и просила тихо, тихо :"прости...", старалась запомнить каждую его чёрточку, именно поэтому сейчас сплю с плюшевыми игрушками, они напоминают его шерсть.
Самое ужасное, что у меня в голове была мысль, я завтра приеду сюда и выкопаю его, возьму на руки, и всё...и мне будет хорошо...
Он был самым близким для меня другом, всегда приходил и ложился рядом, когда я плакала...теперь его нет...а первое время я приходила, и ждала, что вот вот и он выползет от куда-нибудь и оближет меня языком...
Хорошо, что было лето тогда...я честно не помню, что было до конца лета, вообще...
Да ничего и не прошло, я до сих пор просыпаюсь по ночам и плачу в подушку, главное, чтоб никто не услышал...
Теперь, кто прочитает эти строки надеюсь поймёт, почему я иногда закрываюсь, замыкаюсь, ухожу в себя-эта мысль о нём всегда со мной, и только море нежности и тепла ото всех людей...позволяет мне забыть о боли хоть на день...
Сейчас я подсознательно иногда веду себя как ребёнок, чтоб выказать расположение у людей...я знаю это, но ничего не могу с собой поделать...
Я не могу рассказывать об этом вслух, слишком сильны воспоминания...слишком больно...
Я по прежнему всё та же весёлая девчонка, но свои проблемы старающаяся скрыть в себе, слишком горек был опыт, когда я попыталась об этом рассказать, а меня просто не поняли, да и не только об этом...
Я по прежнему люблю смеяться. но не удивляйтесь, если вдруг у меня выступят слёзы на глазах...просто надо промолчать...
Я стала больше любить тишину...нежность и ласку...
Причём я не требую её взамен, у меня её осталось так много, на одно существо, что лижет в земле и которое так дорого мне, которую я не могу подарить ему...что я стала двухсторонней, то грубой, то ласковой...и это не уйдёт...боюсь, что никогда...
Вот и всё, что я могу рассказать об этом на остальное просто нету сил...плакать больно, слёзы прожигают кожу, душу, сердце...до дыр...
