Кому какое дело вообще? О себе думай сам..а всем остальным вообще по фигу((( как не грустно это признавать, но это на самом деле так...( Если возникла какая то проблема, то нужно начинать с самого себя..значит ты что то делаешь не так, и это правильно..так и есть! Ведь решая проблему в себе, мы меняем свое поведение, отношение..и все вокруг меняется...какая разница, кто прав, а кто виноват?? главное, это подумать о другом человеке...близком человеке и не обидеть его всякой фигней, например, плохим настроением или куда хуже своими предубеждениями...лучше всего..ето поступать так, как чувствуешь..а уже потом включить мозг, чтобы не "наломать дров"....уступи и тебе будет лучше, легче, проще...ведь если любишь кого то, то проще принять, чем с этим бороться....

Эта ночь, этот день, этот мир,
Я живу…
Каждый час, каждый миг, каждый вздох
Я люблю…
Каждый взгляд, каждый сон
Наяву...
Я увижу тебя и сказать
Не смогу...
Я смотрю в никуда, снова вижу рассвет,
Я иду от себя, и меня уже нет…
Нет любви, нет мечты, нет надежд у меня,
Только жизнь, только миг. Для себя?...
Для тебя!

Поздний вечер...Небо такое чистое...легкое и воздушное! Лето...пахнет свежей зеленой травой и цветущими деревьями повсюду..
...Хорошо, что ето случилось летом...
Когда его нет рядом, она чувствует себя так, словно кто то разделил ее на две части, а вторую половину куда то забрал, поэтому каждый раз хочется восполнить ету раздражающую пустоту...по правде говоря, ей нравилось скучать и грустить без него...потому что она понимала, что потом...ее чувства становились сильнее и крепче, а встречи будут волнительными, долгожданными... да и каждые минуты, проведенные вместе будут бесценными!!!


...знал бы ты, как тяжело уходить из твоих объятий по утрам... почти с кровью приходится себя заставлять вставать и отвыкать от твоего тепла...и внутри все просто переворачивается и душа поет!!! когда я вижу твое красивое спящее лицо с улыбкой на устах..и самое главное...я знаю...что хочу, чтобы ты был еще намного много счастливее!!!!

Его разбудил скорее треск будильника чем его звук… и это было сложно, нужно было встать, дойти до балкона (и что там делает будильник), открыть дверь (ну, на балкон), сообразить как эту тварь вырубить! Уф! Ура! Все получилось, он дополз обратно до кровати и уже был готов вернутся в объятья морфея… Взгляд его упал на окно, в которое заглянуло утреннее солнце, даруя тепло и какое-то безмятежное счастье. Он лег на спину, обнял ее, она не просыпаясь улеглась у него на груди и… И он понял что именно такие минуты даруют счастье, счастье покоя и безмятежности и именно такие минуты лечат душу….

Не смей!! Не смей больше лить слезки... Я и так обронил их больше чем могу замолить! Зайкин, знал бы ты какое тепло растекается по моему телу когда ты меня целуешь, знал бы ты как я рад тебя видеть, знал бы ты, что я наслаждаюсь каждой твоей клеточкой! Боже, какое же это счастье видеть этих огненных чертят в твоих глазах!!! И ты знаешь, я самый счасливчег из счасливчеков ... Потому что могу обнять тебя и закутаться в твоих волосах, потому что могу ловить твои улыбки для меня, потому что могу… И ты знаешь, если быть честным, то надо сказать, что у меня кончились слова… кончились и слава Богу, так как им все равно не отразить того, что я хотел сказать, что хочу сказать, что был бы рад тебе дать понять… нелепые и уродливые каракули, куда им то того, что я и правда чувствую… я пожалуй помолчу, все равно в глазах моих больше чем на устах…

Есть те кто разгоняет частицы в поисках Бога частицы, а есть те кто и есть частица Бога так как от Бога слава Богу дано…
:

Знаешь, ты всегда рядом со мною...в моем сердце...
....я столько страдала и пролила слез, что сейчас я боюсь даже моргнуть...боюсь потерять тебя снова... я будто бы спала, а сейчас...
....проснулась от твоих нежных и теплых рук...когда я обнимаю тебя, весь мир останавливается и замирает в одном мгновении, и есть только я и ты...
я смотрю в твои бездонные глаза..они горят как два пылающих огонька...и мое сердце переполняется и я будто задыхаюсь!!!и искренне смущаюсь...когда вижу этот свет...я так безумно рада... я хочу дарить тебе большие радости и маленькие, я готова делить с тобой печали...грустить и плакать вместе...быть твоим самым близким человеком...подарить тебе весь етот мир..
я испытываю настолько волнительное и трепетное чувство, что иногда у меня подкашиваются ноги, когда ты целуешь меня в губы... мне кажется, что близость с тобой превращается в соединение наших душ в одну...мне так спокойно и хорошо, когда ты рядом...и расставание с тобой с каждым разом только укрепляет мои чувства и зажигает новый, сумасшедший огонь!!!! ты не знаешь..но я плачу по ночам...только теперь.... от большого счастья...!!!!!

Что это? Что это было? Так тепло, так хорошо, куда бежать, зачем что-то искать... глупо! Все ведь под носом... Было? Есть? Будет? Не знаю, надеюсь, знаю только одно на сегодня - счастлив таить, млеть от сопения, от блеска в глазах, от желания сделать что-то друг для дружки, подмечать что - то новое, смеяться над старым... предвкушать... трепетать........................ такой дурак )))))

так странно..я чувствую себя как в первый раз..сердце бьется так, что уходит в пятки...что со мной? мне страшно???...и волнительно приятно!!! ....я будто маленькая девочка, впервые которой подарили большой сладкий леденец на палочке...она до глубины души радуется етому маленькому и в то же время большому подарку. она смотрит на него и боится..ей очень хочется съесть ету вкусную конфету, но хранить ее и любоваться ею намного приятнее...она разворачивает обертку...очень аккуратно и осторожно..чтобы не порвать случайно, вдыхает сладкий и пьянящий аромат...и быстро убирает обратно...в то место, где никто не найдет и не узнает, что она хранит свою конфету..ето ее большая тайна... Быть может никто бы не понял ее, но важно то, что она сама знает как дорого и ценно ето ожидание...как пробегает по всему телу приятная дрожь, стоит только подумать об етом...как искры пламени стреляют в сердце...но...ето дикое и прекрасное чувство...ей страшно и она боится...потому что ето первый раз...

Впрочем уже не так уж и удивительно... 3:02... Лежу, думаю, нашел в себе желание написать тебе это. Может я тебя увижу и все изменится и не буду чувствовать того же, но пока я лежу и чувствую в себе желание сказать, что скучаю. И наверно я бы сейчас мог встать приехать и обнять тебя крепко крепко, но есть какое-то нелепое ощущение что это будет не совсем правильно... Так что пока лижу и пишу то что думаю потому что хочу!!! Вот это вот хочу, кстати, желание то которое...жаль что бытом, дрязгами и ссорами мы отбили его друг другу... Странно помню как сейчас когда в первые напоролся в себе на не желание купить тебе цветы... Но вот не помню почему... Я был тогда удивлен и расстроен, просто обидно, но почему??? Честно, очень хочется, одним, самым лючщим днем на свети открыть тебя заново, узнать тебя снова, полюбить тебя по новому, а не снова! И именно по этому расставания, растояние и время мне так важно сейчас! ... И ты знаешь ты наверно права когда говоришь, что нас испытывают. Глядя назад я вижу ворох событий столь не приятных и вижу глупости и факты которые были сильней меня и тебя. За эти пару месяцев, бля как это все могло произойти а? И если первый месяц я и правда выжигал тебя из головы, то сейчас мне приятно хранить тепло о тебе и этому я искренне рад!!!

Совсем пустая...

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все
духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить
под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове
осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже
стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство
ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей
ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не
услышала призывов Любви.

Тогда Любовь совсем отчаялась.

Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда
старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.

Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь

0.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже
девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь
короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
?Культурная революция?, тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, ?с приветом?.
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом
возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то
случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе
зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас
наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что
хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я
буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня,
прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал
угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и
вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я
тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже
не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня,
милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне
даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.

- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял
спящую Катю.

11 января.

17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе
отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город
показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать…
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить
тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой
День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила
трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот
любимому и донимает его постоянными и глупыми: ?А ты меня люююбишь?? - захохотала она и бросила
трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как
всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня
кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди
себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное,
спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь,
как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? – билась она в
истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.

10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой
порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.

15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все
простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.

04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.

09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли
на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил
кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе
домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она
улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.

05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный
голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое
слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не
знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду,
что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно
было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами:
?Здравствуй, любимый, как я скучала!? Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать
ромашки, чтобы погадать на ?любит – не любит? и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не
получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя
меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я
слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в
руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела
и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты
никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно
недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или
временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен………

Жди меня и я вернусь, только очень жди,
Жди когда наводит грусть, желтые дожди,
Жди когда снега метут, жди когда жара,
Жди когда других не ждут, позабыв вчера.
Жди когда из дальних мест писем не придет,
Жди когда уж надоест тем кто вместе ждет
Жди меня и я вернусь, Не желай добра
Всем кто знает наизусть, Что забыть пора,
Пусть поверят сын и мать, В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать, Сядут у огня,
Выпьют горькое вино. На помин души Жди.
И сними за одно выпить не спеши.
Жди меня и я вернусь Всем смертям на зло,
Кто не ждал меня тот пусть скажет-Повезло-
Не понять не ждавшим им, Как среди огня,
Ожиданием своим Ты спасла меня.
Как я выжил будем знать, Только мы с тобой-
Просто ты умела ждать, Как никто другой!

Мультик про лягушку. Смотреть всем! Вот она жизнь весь кайф через жопу!

ДНЕВНИК ПЯТИКЛАССНИКА.
"Воскресенье, вечер.
Вот удалось урвать остатки туалетной бумаги, теперь буду вести мой личный дневник, а не тот ужас, в котором стоят оценки. Там ведь о человеке и о его жизни невозможно ничего узнать. Мало бумаги, правда не знаю, на долго ли хватит. обидно, конечно, ну что ж поделать...
Понедельник.
Проснулся от того,  что было холодно. Ну а чего удивляться? сплю на полу, а окна заклеить нечем. а уже зима.. ну ничего, скоро лето. Пошел на кухню, там бабушка, по праву старшей, делила утреннюю еду. мне достался кусок черного хлеба и стакан. к сожаленью сегодня даже без воды.пошел умылся, набрал себе воды, чтобы запить хлеб. собрал учебники, оделся. шапки на месте не оказалось, наверное успел надеть старший брат. у нас с ним шапка на двоих, кто первый оденет, тому и уши не морозить, ну ничего завтра я постараюсь его опередить. брата я не люблю. студент. вышел на улицу, темно. дошел до школы. счастливчики те кто в школу ездит, вон Петрова говорит, что до школы едет всего то 40 минут на троллейбусе, а живем с ней в соседних домах. эх, завидую. В школе все мысли были заняты едой. очень хотелось кушать. когда что-нибудь спрашивали, у меня в голове вертелась только вкусная помидорка и бутерброд с сыром, поэтому получил две двойки. обидно, конечно, ну что ж поделать... На большой перемене пошел попытать счастья в столовую. все дети нормально кушали, а я как всегда ходил между столов и смотрел на то, что не так лежит, засовывал в карман и на следующем уроке жевал. Были оладьи, их по понедельникам в школе всегда готовят.
Пришел домой, лег на пол и начал делать уроки. не заметил как заснул. проснулся не знаю во скока но еще сегодня, и вот пишу свой первый день. Эх, завтра о5 рана в школу вставать.
Вторник.
Проснулся от того, что по комнате кто-то ходил. Половицы уж у нас больно скрипят сильно, а та, которая под головой была, дак она вообще очень подпрыгивает, когда на нее наступают. Наступил папа, ну кстати, уже не больно, привык, щека левая одна сплошная мозоль от этой половицы, но это все же к лучшему. ну, встал, и сразу же за шапкой, хихик. потом на кухню. ура был чай и бутерброд с вареньем! бабушка по вторникам варенье на хлеб намазывает. очень вкусно. умылся.
сегодня в школу шли вместе с папой. он у меня учителем физкультуры работает в нашей же школе. сегодня он тоже к восьми утра на работу. о еде уже не думал. По литературе и по русскому языку получил по 5. Показал Наталье Семеновне, ведет у нас русский и литру, свой дневничок. Она сказала, что хорошо получилось. Только посмеялась. не знаю почему. После большой перемены зашел к папе в кабинет, сегодня была его очередь ходить между столов. Дал мне пару котлеток. пока шел домой, жевал их, постепенно подходя к дому, стал грызть. замерзли. обидно, конечно, ну что ж поделать... а дома все тоже. лежал на полу делал уроки, мечтал о еде и о том, что завтра увижу Петрову. она мне нравится. я даже ей предложил выйти за меня замуж, ужасно засмущался. но она ответила, что не может, потому что ее родители не поймут ее выбора на мне, по одной простой причине. Мои родители: учитель и воспитательница. вторник - хороший день. сегодня был даже ужин. эх, а среда еще лучше. в среду бабушка обед готовит, а значит можно не слоняться по столовой! Эх, опять спать хочется, интересно, сколько сейчас времени?
Среда.
Проснулся от того, что сегодня среда. И быстрей на кухню. Всем по ложке манной каши. ммм, объеденье! Сытый пошел в школу. Пока шел, встретил Васька, у него, тож мама с папой учителя. Вот и ему пешком ходить приходится. Пока шли обсуждали то, что с нового года моему папе и Васькиным родителям заработную плату будут начислять другим способом. По нашим семейным подсчетам, у папы зарплата станет еще меньше. обидно, конечно, ну что ж поделать... Вот и Васька тоже расстроился из за этой новой системы. на уроках засыпал, так как был сыт, да и в классе тепло, не то что дома. получил двойку. а вот на уроке информатики интересно было! Лазили в Интернете с Васькой по всяким там сайтикам, весело. Жалко дома компьютера нет, ну ладно, в школе есть. Начал набивать свой дневничок на 4м компе. Надо будет потом выложить где-нибудь в Интернете, пусть все знают, какая у меня интересная жизнь. Домой не шел, а скорее бежал, ну во-первых холодно, а бег хоть как-то согревает, ну и конечно же дома обед. Уши все равно замерзли. А все студент-гад! На обед были тушеные кости(дед вчера когда выходил на улицу у какого то пса отобрал и домой принес, не все еще обглоданные) и фуфлосуп, ну или бомж-пакет, как многие мои одноклассники это называют. А ниче, вкусно. Был и ужин. по второй ложке манной каши, сваренной утром, горячая манка, если честно, вкуснее. Вот сейчас сижу, пытаюсь выучить стихотворение. даже получается. как выучу сразу спать. Из-за этого дурацкого сна на уроках, на Петрову не успел налюбоваться. А ведь она рядом со мной сидит за партой. Этот "ведь" из лексикона надо убирать говорит Наталья Семеновна. Буду стараться...
Четверг.
Четверг день тяжелый. Подрались с братом из-за шапки, разняла мама, дала шапку мне. Брату сказала, чтоб на стипендию купил себе шапку, мол хватит. На завтрак по третьей ложке вчерашней манной каши, уже почти лед. обидно, конечно, ну что ж поделать... шел до школы один, скучно. На первом уроке уставился на Петрову и не мог отвести глаз. Красиваая.. на математике получил пятерку. доказал теорему, которую на дом задавали. На литературе стих на 5 рассказал. и о ужас! сегодня вместо большой перемены устроили какой-то праздник, что-то типа "Мистер и Мисс Школы". Старшеклассники выступали. у меня от этого случился приступ. боли в животе. Отпросился домой! обеда не было, ну конечно, какой обед? Четверг же.. пришлось спать. встал, за окном было уже темно, пришел брат. его шатало и пахло невкусно. Кричала мама, что он зараза опять всю стипендию пропил. ну и дела. это значит, что он все свои стипендионные деньги типа просрал. Ну хоть бы раз пирожное младшему брату купил! ну зато меня покормили ужином. были рожки. сижу и наслаждаюсь, снова наверное спать пойду.
Пятница.
До шапки первым добрался он и ушел быстренько. Кушали вчерашние рожки. Потом в школу. Петрова принесла сегодня мне пиццу из буфета! и стакан газировки! Петрова, я тебя люблю. Растягивал удовольствие на все пять уроков. учителям не нравилось. все ставили двойки, ну и фиг с ними, зато я пиццу поел. на большой перемене папа позвал меня к себе в кабинет и сказал, что сегодня зарплату получил. Ура ура ура. ему дали за апрель. хотя на дворе уже ноябрь. остался с ним в школе до конца рабочего дня. потом пошли в магазин, купили много много всяких вкусностей. на ужин я ел колбасу, сыр, овощи, фрукты, торт и много всего еще. наелся до отвала лежал наверное час и не мог повернуться. вся семья также. потом мне стало нехорошо и еще около часа меня рвало в туалете. даже толком еда не усвоилась. обидно, конечно, ну что ж поделать... сейчас уже полегче, даже пишу вот.
Суббота.
Очень болит голова и мне нехорошо. мама, потрогав мой лоб, сказала что у меня высокая температура и что в школу я не пойду сегодня. а так хотел пятерок наполучать. обидно, конечно, ну что ж поделать... хотя может даже и хорошо. Мама очень расстроилась насчет того, что я заболел. перед уходом на работу все ходила и говорила:"ну вот, на лекарства сколько ж денег угрохоть". я почти весь день спал и ел. да болеть - хорошо. каждый прием воды - бонус в виде малинового варенья! мне нравится! Сейчас вот лежу, ем варенье и пишу в дневник.
Воскресенье.
Говорят, что бабушка с дедом получают пенсию в понедельник. Ну не жизнь а малина пошла! Правда от пенсии на еду почти ничего не останется, потому что большая часть пойдет за услуги ЖКХ. обидно, конечно, ну что ж поделать... А еще бумага закончилась, обе стороны исписал. обидно, конечно, ну что ж поделать... а еще надо до завтра выздороветь и завтра дать проверить на ошибки дневник Наталье Семеновне, да и в Интернете надо выложить. Пусть люди знают что есть такой я. холодно голодно обидно, конечно, ну что ж поделать...
зато интересно!!!"

Странное состояние ненависти! Я ненавижу себя буквально за все! За то, что не могу бросить курить, за то что не могу спать по ночам и высыпается что бы быть адекватен днем, за то что не могу учиться, да даже и учится толком и не надо, просто делать так что бы инст не создавал проблем ибо проблем хватает, за то что ни как не могу заставить себя получить водительские права, за то, что не могу вылечить себя, за весь этот маразм. У меня периодически создается впечатление, что моя жизнь это кусок гнили, мерзости, а хочется совсем иного. Мне все кажется, что моя жизнь еще не началась, что должно случится что-то, что как бы включит меня. Но нет все по-прежнему.
Единственное что я считаю правильным и, так скажем, чистым в своей жизни это она. Наличие этого человечка в моей жизни это просто оазис для моей души в этой пустыне бессмыслия…

"Бог, творя женщину, уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: «Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?»


На что Бог ответил: «А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук»


Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. «Шесть рук! Ну уж нет!» - вскрикнул ангел.
Бог ответил: «О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!»


«И это всё в типичной модели?» - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.


Бог кивнул: «Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.»


Ангел пытался остановить Бога :
«Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.»
«Но я не могу»,- ответил Бог- «Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу»


Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная?»
«Да, она нежная» - согласился Творец. – «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать»
«А она умеет думать?» - спросил ангел. Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать»


Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.


«Ой, кажется, эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.» «Не протекает», -опровергнул творец.-«Это слеза!» «А зачем ей слеза?» - удивился Ангел.


Господь разъяснил : «Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость»


Ангел был восхищен. «Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная?»


Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.
Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.
Они провожают испугавшегося друга к доктору.
Они любят без никаких условий.
Они плачут, когда их детям везёт, и радуются, когда друзья получают награды.
Их сердце разрывается, когда умирает друг.
Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.
Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.
Они будут ехать, лететь, бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят.


Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!

Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду. Они и поймут, и пожалеют. Женщины могут много что сказать и много чего дать."

Потери, потери это всегда тежело. Интересно то, что в этом отношении люди делются на храбрецов и трусов. Потому что надо иметь смелость что бы принять потерю близкого всем серцем. И в этом отношение он относится к трусам. Надо признать то, что он до сих пор не верит в то, что потерял без возвратно этого человека, ему все кажется, что не сегодня завтро этот человек войдет и скажет - привет, как дела! Но это может произойти только в его снах. Он, правдо, рад и такому обстаятельству дел, но ему довно пора признать тот факт, что сны остаются снами, а жизнь продолжается.

     Быть может это не правильно но потеряв его он перестал относится к смерти хоть с некой толикой сожеления, это стало для него так же закономерно как то, что солнце встает. И ето не мужество, это трусотт и не желание призновать потери... Но пора бы уже признатт все, что есть факт и принять это серцем, продя сквозь всю боль, что уготована...

 

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - ..........

Так странно оборачиваться на свой кусочек пройденной жизни...еще в детстве она боялась потерять маму или папу..а когда была в средней школе, то самый большой страх был..это потерять кого либо из близких людей: друзей, родителей, бабушку, дедушку, кота...она не смогла бы на тот период пережить такой случай в жизни...когда она училась в 5 классе ее покинул дедушка с папиной стороны, потом бабушка также с папиной стороны...но она не смогла осознать сей потери, да и сейчас она понимает, что ето неизбежность нашей жизни...когда в 7 классе умер еще один дедушка, на етот раз мамин..было странное ощущение чего то потеренного, но никогда ей не принадлежавшего...в старших классах жизнь закружилась, и все воспринималось как должное..забылось ощущение потери или возможности кого то потерять..все было хорошо...были друзья, была любовь..и впереди ожидало будущее...но для всех разное к сожалению будущее..ведь у каждого своя судьба и преугадать никак ее нельзя...вскоре этот страх забылся... и появился новый..но не столь существенный..с тех пор прошло три года...и она поняла насколько ценны люди, которых ты знаешь чуть ли не с самого детства...31 мая ушел из жизни друг...она знала его 10 лет...7 лет школьной жизни...и 3 года студенческой...а потом он разбился на машине..вот такая нелепая смерть...очень тяжело пережить то, чего боишья почти всю жизнь..страхи снова всплыли и не дают покоя до сих пор...тяжелее всего находиться каждый день у его дома..но так сложились обстоятельства..когда нибудь она сможет пережить ето..ведь жизнь такая непредсказуемая штука....

P.S. Царствие тебе Небесное Серега....

Зря, зря, наверно, я сижу, хожу, второй день подряд живу, нервничаю. Ну не пишет она тебе, ну выключила телефон, ну значит хорошо отдыхает, не парься… зачем психовать, накручивать себе что-то, все хорошо, иначе ни как, только хорошо… Когда-то же надо начинать верить ей, да и вообще в лучшее. Не так ли.

           

Грустно, очень грустно.

 Странная ситуевина выходит, с одной стороны души в ней не чаешь, а с другой получается, что срать тебе хотелось. Но ведь не хотел ни чего плохого, просто сидел, просто отдыхал, а получается, что всех в округе напряг. Сука ты Сан! Был ей всегда и уже наверно так и останешься.

Странное ощущение. Каждый раз, когда я сажусь что-либо писать чувствую себя школьником, который мусолит свою ручку в поисках хоть какой-то светлой мыслишки в своей головешке. Но головешка отказывается сосредотачиваться.

Наверно, я так и остался где-то в глубине самого себя тем маленьким мальчишкой у которого ни что не клеилось, ни что не хотело получаться. Прожитые годы легли на этот образ лишь напылением серьезности, адекватности, но по большому счету этот мальчишка научился лишь панты кидать. Он не научился любить, хотя без сомнения знает, что это и с чем едят, он не научился прощать обидчиков, он много чего не научился.

Но по мимо этого мальчишки есть еще нечто, что то вроде заготовки на будущее, этакая шкатулочка образов, его представлений о том как правильно, как надо, как хорошо. Надо признать что содержимое этой шкатулочки уже все цело тянет на достаточно полноценную личность, которая знает как надо, понимает что нужно, понимает и делает так как следует… но что заставляет меня все еще оставаться от части ребенком. Маленькой капризной сучкой которая знает что многое можно получить истерикой, которая привыкла к халяве, которая ленивая как четвертая часть человечества. И каждый раз когда я возвращаюсь к этому осознанию, мне становится очень мерзко и гадко, потому что я ни как не могу его побороть в себе, а пора, пора стать тем что я так долго собирал то тут то там, просеивая сквозь свое представления о том как правильно.      

Здравствуй дорогой бородатый друг. Я очень польщен твоим визитом, но не могу быть не расстроен тем фактом, что слово свое ты не хочешь ввернуть в сей бессвязный ропат влюбленного идиота с «мошонкой порванной».

            Что ж раз не хочешь то значит нужным не считаешь. Право твое. Но зачем тогда приходить? Интереса ради можно и газеты читать, а мне же будет любопытно обсуждать посты свои с человеком чья борода длинней моей.

            Впрочем обращение это хочу направить ко всей бородатой, волосатой и, может быть, бритой и не очень публики, коя находит силы и возможности заглядывать сюда. Диалог есть единственно возможный способ поиска истины в условиях сложившейся демократии в этой стране.

О влюблённых Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком,
без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку;
он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже
на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт.
Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают,
что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять
сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе,
вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю
секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает:
"Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому?
А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко.
Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит,
просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому
что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок
зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный,
а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять
Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре
раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.
Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?"
и "Что с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне
небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги.
Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого
краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки
или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.

Грустно стало мне....

Если бы ее спросили: "Ты хочешь убежать?"...Она ответила бы :"Да...".Далеко,далеко...туда,где никто не найдет..так странно она чувствовала себя такой одинокой и никому не нужной...теперь она точно знала,что если ты помогаешь кому то очень близкому и родному деньгами...друзьями они уже не будут..да и вообще любая помощь приносит одни страдания. Помогать лучше только тому, кто это ценит или кого очень сильно любишь...мама для нее наглядный пример,она всегда помогала людям и очень очень редко получала,что то взамен...да просто "СПАСИБО" уже радует душу до кайфа... ...Многие от нее отдалились...перестали в нее верить, это не всегда заметно, но по взгляду сразу можно понять...если забывают ей позвонить, значит етот человек не так то уж и нужен, а если и звонят,то при встрече почему то совсем ее не замечают; если она решила помочь, пусть даже несколько надавив, ето воспринимается как потыкание,диктаторство и командование над другими...захотела дать совет либо высказать свое мнение...ее не берут в счет или просто напросто обижаются...может они и любят ее,но какой то очень странною любовью...все привыкли видеть в ней человека, который может за все отвечать..но она ведь такой же человек как и они...она тоже живет, дышит, любит, обижается и плачет...так трудно держаться и всегда хочется казаться сильной..но кажется осталось совсем чуть чуть...чтобы сломаться...

… иногда поднимаешь глаза, застеленные соленой жижей вскипевшего чувства несправедливости и окидываешь этот столь причудливый мир взглядом волка, который почему-то не может выскочить за флажки, за эти красный, адские флажки. Почему? Ведь это просто, всего шаг и воля, воля, который ты достоин, потому что чувствуешь, что достоин, иначе б не был этой серой, мохнатой тварью.
…поднимаешь и тут же прячешь назад, ибо не пристало очередной пули неудачи видеть, что ты расстроен ее приближением.
Многие люди верят в удачу. Но что это такое? Неужели Бог в своей жестокости решил кого-то ей наделить, а кого-то обойти данным даром? Вряд ли. Просто удача это некая производная от чувства справедливости. Иначе говоря, удачу придумали люди, которым везет, что б их, так скажем, победы, казались справедливыми относительно остальных, которые, в данной системе ценностей, именуются неудачники Каждый из нас нуждается в справедливости. Справедливость и неизведанная по сей день непредсказуемость внутреннего мира человека, рождали на протяжении всей истории такие перлы как честь, чувство долга, обязательства и т.д. И в это можно верить, почитать, следовать предписанным правилам, но по большому счету данная ветвь нашей с вами культуры ни что иное как иллюзия. Однако, именно эта иллюзия является единственным барьером благодаря которому современное общество отличается от человека разумного и прямоходящего из пещеры на охоту.
Нельзя, конечно, сказать, что вся жизнь состоит из сплошной череды неудач и каждое поражение оборачивается победой, так как «все что нас не убивает, нас делает сильней». Не проигрывать нельзя и наверно каждый из нас несет бремя «неудачника» не принятого на бесчисленное количество работ, не признанного гения, не состоявшегося писателя в начале своего жизненного пути и это, как раз, не страшно.
Страшно быть одним из… многие, сейчас, могут мне возразить, что они не относятся к большинству, что они весьма уникальны и являются личностью. И, надо признать, я тоже готов доказывать свою индивидуальность до последнего, но не нельзя отрицать того факта, что среда делает человека, а не на оборот!
Однажды я чуть было не решил, что этот странный парень в зеркале это Я! Что все это я, что все своеобразие блестящего стразами большого мира с телеэкрана, это я, что эта одежда это я, все что является привычным обыденным миром – это я!
Нет это не я и этот странный парень не я и все остальное это тоже не я… это глупая маска, просто зашита. Зашита которая дает возможность быть замеченным или не заметным, в зависимости от собственного желания, маска которая манипулирует окружающими в зависимости от того какое впечатление хочешь произвести и т.д.
Так или иначе люди все время носят маски. Могут их менять по три раза на день, для дома, работы и друзей. Не хочется говорить, что это правильно и так и должно быть, но каждый это делает, а значит, что это широко практикуемая норма, непонятно, правда, зачем на столько усложнять собственное существование. Ведь это трудно! Не упасть в грязь лицом или тем, что тебе удобней своим лицом. А в итоге получается, что растешь как куст на камнях. Страшно, ведь как можно в такой ситуации, что либо предусмотреть… ни кода не знаешь какой булыжник тебя придавит, а какой тебя уже так раскорячил… и весь замысловатый процесс проб и ошибок называется диалектика, но зачем так много слов вокруг всего одного понятия души, которая и так все знает, потому что чувствует.
А так хочется быть собой, хоть секундочку. Снять маску, кинуть на пол, посмотреть на нее как на досадную необходимость… окинуть мир взором того кто ушел за флажки не замечая их… вытащить свою душонку, чуть не задохнувшиеся в груди, отряхнуть пыль бреда будней и дать подышать… И …и... И хватит, прячь обратно, натягивай маску ибо незачем пугать людей.

Двойственное чувство рвало его на части…
… с одной стороны он любил эту храбрую девчонку, хотя наверно даже слово «любил» маловато, для того, что бы охарактеризовать то, что он испытывал, когда этот бесенок в женском обличии, при наличии хорошего настроения, позволял себе уделить ему внимание, но с другой стороны…
… с другой стороны, он наблюдал… просто это его любимое занятие – наблюдать и подмечать… наблюдал за всем, что касалось ее, за ней и ее характером, за отношениями ее родителей. И, на самом деле, все нормально и понятно, но что-то в нем замирало от испуга не зная, хочет ли он такой судьбы для себя…
Но пожалуй стоит все разобрать по полкам, потому что в глубине души он знал, что вся эта сложная совокупность чувств лишь загон на загоне или нет? Но все по порядку:

- у каждого урагана есть центр или, так сказать, то от куда все и проистекает… Сложно сказать, где его ураган брал свое начало, но можно попробовать.....

Дуратское качество – смотреть на свою жизнь из далека, смотреть на нее как будто, это не ты, а лишь отражения тебя в параллельном мире, наверно пора избавляться от этого – думалось ему – избавляться от этого сталкинга и лицемерия по отношению к самому же себе.
- он сидел на кровати, рядом валялась, очередная грустью убитая книга. Почему грустью? Потому что книги особенно хорошо читались, когда на душе паршиво. Этакий наркотик, который вызывает привыкание, имеет своеобразные ломки, и побочным эффектом является приобретение опыта, не своего, но тоже не плохо.
Он встал, закурил, еще одно дурацкая привычка.
- пора научится собственно жить… не боясь, потому что именно твоя трусость спровоцированная болью потерь, научила тебя натягивать непроницаемую пелену на свои истинные чувство, а на поверхности выдавать то, что ты считаешь верным и удобном в данном случи для конкретной ситуации. Да, с какой то стороны тебя это спасает от непродуманных поступков, но не там где надо, да и становишься ты тварью бесчувственной.
Глубокий вдох, но легче не стало.
- что, что не так? О чем тебе говорит твое предчувствие, впрочем, ты не когда не знал о чем оно тебе говорит, просто чувствуешь что-то не так, чувствуешь, что пространство сгустилось, напряглось как кошка перед прыжком. А ты всего ишь хочешь уловить запах этого зверя, что бы знать с какой стороны он появится, но это бесполезно, как не умел ты этого так и не умеешь.
Но может быть и так, что все хорошо и тебе просто кажется, что что-то не так. Ведь не всегда нужен повод, что бы выть на луну, просто луна этого заслужила.

"Всю жизнь мы живем в рамках, которые продиктовывает нам общество, мы учимся, работаем, развиваемся, но не для того, чтобы развиваться духовно и получать удовольствие от какой-либо деятельности, а для жить достойно того общества, что нас окружает. Хотя конечно не у всех так, но таких людей очень много. Они говорят "Мы работаем(учимся) там-то" и для них эти слова своеобразный пропуск, доступ к другим людям, а этот пропуск лучшая награда для этих людей. Многие говорят "Я счастлив потому что у меня есть квартира, машина, хорошая зарплата, приличное положение в обществе, любящая семья, дети", но никто не говорит для чего они счастливы. Неужели если самому несчастному человеку (неважно по какой причине несчатному) дать все эти блага он станет счастливым? Я очень сомневаюсь....."

Если у тебя что-то есть и ты считаешь это своим .....отпусти его....если оно действительно твое, то вернется и останется с тобой навсегда,а если нет ....значит оно никогда не было твоим........

так странно..смотришь на них..а они на тебя...но ты не видешь их, а они не видят тебя.как будто белая бесконечная стена...и в глазах полная пустота...так больно...потому,что в глазах нет огня и понимания...оно далеко где то там,но не тут...не с нами....так хочется обогнать время и увидеть,что будет впереди...но ето все лишь время...тик так...тик...так....впереди...

Вместо пролога:
… Бывает досадно, когда люди стреляют тебе в спину, еще досадней, когда эти люди стопроцентно причастны к тому, что тебе хотелось бы именовать «семьей», но можно - ли называть людьми тех, кто с начало изъясняется тебе во всей глубине своего чувства к тебе, а впоследствии просто плюет тебе в лицо, банально самоутверждаясь или удовлетворяя свои генитальные вопросы. Думается даже, что лучше б они и правда стреляли в тебя… было б тогда понятно, что с этим делать.

Основное действие:

Странно, у нашего поколения есть одна интересная черта – мы не как не можем перестать быть детьми. Нет, я не уверен как к этому относится, плохо это или хорошо не мне решать, пусть психологи разбираются. Я просто хочу привести несколько фактов! Мы совершенно не умеем прощать, ну прощать как это положено в цивилизованном обществе, где на обиженных воду возят, а остальные весьма благородные и достойные люди. Мы все как в песочнице, ты меня совочком – я тебя ведерком, ты меня ведерком – я в тебя камням кину, ты в меня камням – ну уж сам напросился – я маме пожалуюсь. Ну надеюсь понятно что мамы, камни и лопаты уходят на второй план с возрастной сменой ценностей, но суть та же – кто круче, кого и в чем уроет, у кого пантов т.е. гордости больше, выдержки, да чего угодно суть в том что главный вопрос звучит так:
- Пацаны, а у кого больше?
- ну хуй знает….
- ну, тогда погнали в толчок, мерится…

Да не это в принципе в высшей степени замечательно. Потому что если не дай Бог припрут пацаны из соседней, дружной песочницы и не по детски нас обидят, то мы наверняка нанесем милейшим множественные увечья, просто потому что мы, то в стоянии воны постоянно, и ко всему готовы в любой момент. И замечательно даже не то, что пацаны из соседней песочницы так и не узнают, что их убила собственная глупость, а то что мы друг дружку бодрим, держим в постоянном напряжении…
… Но почему? Почему если у тебя плохое настроение надо во что бы то не стало поставить в известность о сеем досадно для тебя факте ближнего своего. Притом чем ближе тем лучше, чем любимей тем, значит менее стоит беспокоится о последствиях, чем сильней тебя обидели или ты устал тем трикратней получит тот единственный, который за тебя готов отдать все и еще чуть, чуть… В чем логика, за что! Почему нельзя просто любить тех кого любишь и признаешь это и наоборот с теми кто тебя действительно обидел. Нет я много понимаю, не всегда можно обидеть того, кто обидел тебя, в виду обыкновенного социального неравенства, лежащего в основе нашего общества Но речь идет о эмоциях, которые ветру подобны - накатило да отпустило… неужели это тяжело, беречь то, что тебе вручили, ведь может и правда так оказаться, что придет день, а тебе даже сорваться толком не на ком будет, по той простой причине, что у тебя остался только ты, ты сам у себя, один. И самое забавное, что в этот момент ты, тот который так берег себя от всего и всех, ведь не дай бог кто обидит или тронет не так, ты сам себе не понадобишься, по той простой причине, что будешь противен себе. Просто беречь и просто прощать, это просто, поверьте, ну так не за что, брать и делать это просто потому что ты сам себе хозяин и тебе не жалко себя для остальных.




Эпилог:
Просто прощать, просто любить, просто верить, это все так просто, но вот как замарочиться надо что бы друг другу сделать больно, как надо мозг напрячь что бы словцо по острей ввернуть, да в самое сердце, придумать план хорошей желательно остывшей, выверенной мести…

Горячие финские парни и температура на улице

+15 °C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 °C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 °C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 °C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в хельсинкских фонтанах слегка густеет.

-5 °C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 °C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 °C
Австрийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник середины лета)
- осень уже пришла.

-30 °C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать белье в помещении.

-40 °C
Эйфелева башня в Париже разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с мороженым.

-50 °C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию"
до наступления настоящей зимы.

-60 °C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 °C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить
Коскенкорву (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 °C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

-273 °C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: "Перкеле, сегодня на улице холодно".

-300 °C
Ад замерз.
Финны ежатся и наконец начинают сомневаться
в глобальном потеплении климата. "

Тому, кто томится от жажды,
Рассказ мой о давней вине:
Однажды – послушай – однажды
Любовь приходила ко мне.

Она попросила напиться,
Присев на крылечко мое,
Но я не дала ей водицы,
Я раньше спросила ее.

Я раньше ее расспросила,
Откуда она и куда.
Я раньше ответить просила,
Какая нужна ей вода.

И глянув печально и косо,
Сидела любовь у огня,
Ответила мне на вопросы
И тихо ушла от меня.

И если – послушай, послушай!
Она постучит тебе в дом –
Ты раньше отдай ей всю душу,
А спрашивать будешь – потом!

Что такое жизнь - это путь к творчеству...

Что такое творчество - это путь путь в бессмертие...

Что такое бессмертие - это путь к любви...

Что такое любовь - это путь к жизни...

Круг замкнулся?

Снова...

Когда уходят те, кого не знаешь - проще спать...

Когда приходят те, кого не хочешь знать - проще отказать...

Когда жизненный цикл разрывается не в том месте где ты этого ждешь, остается только лишь надеяться на то, что когда придет твой день и твой час, вечность будет где-то рядом...

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Наверно он слишком рано обрадовался... и совсем не напрасно не верит в счастье....

Как тяжело найти, но как легко потерять, неужели не жалко, неужели плевать это просто загадка для него.

Запотевшее окно автобуса мелькало огнями фонарей машин и столбов освещения, красиво, наверно, но черт с ним… странное настроение, опустошенность… но повода к данному настроению не было в этом и заключалась необычность состояния. Он думал о не предсказуемости жизненного пути, о том где и кому он перешел дорогу, это мучило его, ведь могло быть все иначе, но она выбрала его или он добился этого выбора… теперь сложно судить… черт с ним – сейчас все хорошо, а хорошо не было давно, пусть побудет хоть немного.
…Но почему тогда он чувствует себя виновным в том, что перешел где - то и кому -то дорогу, наверно так и должно быть, так как это и есть закон случая, но он не верит в случайности, а значит так и должно быть.
… Взгляд Д стоял перед его внутреннем взором, взгляд который он кинул когда они встретились в институте, вопрошание было скрыто в нем, но чего он хотел, почему не сказал, зачем приехал после, он же знал что перемен нет во всяком разе, ибо нет пути назад и то состояние не вернуть. Не вернуть двух парней без башни, которые вертели мир по своей орбите, того творчества, которое им только могло придти в голову. Не вернуть потому что не интересно больше… пора перемен настало, настало время нести ответственность за слова и поступки, за тех кого приручил, быть верным тому, что решил.
Пути кармы неисповедимы, жизнь дарит подарки, которым не всегда рад, некоторые из которых могут перечеркнуть все о чем можно было мечтать и все чего можно было желать, а могут пустить жизнь по новой более интересной стезе. Как во всем этом бреде выживать на что опираться – одному богу известно, но одно он знал точно или даже вернее сказать оного ему хотелось точно и очень, очень – иметь человечка на которого он бы мог опираться как на самого себя и верить ему как самому себе.

Они лежали друг напротив друга… прядь ее волос закрывала пол лица, зато остальная половина…
Он любил на нее смотреть, рисуя как на холсте ее черты лица (почему он не умеет рисовать), храбрый, плавный подбородок перетекающий в аккуратно очерченные волевые скулы – признак сильного характера, высокий лоб, который придает всему лицу аристократический вид – признак не дурного ума, пухлые, нежные губы… отдельная история эти губы, их нежности и красоте можно петь много песен, но вот скрывают они непослушные и хитрые зубки… Но все это не так важно, все это меркнет когда доходишь до глаз, которые для него книга которою он ни когда не дочитает, но всегда с упоением будет читать… и сегодня очередной разворот рассказал много правды… темно - каряя страница, почти черня из-за освещения излагала сегодня танец огненных элементалий, пугающий и манящий, беспощадный и ласковый… нет в этом танце сегодня слилось все для него, все чего он когда либо вообще мог пожелать… Но ему не хочется говорить слова - он знает они пустота и им не справится со всем тем, что он сегодня увидел и почувствовал.

Жизнь и смерть...два предела...кому то жизнь дарит смерть, кому то смерть дарит жизнь...но самое жуткое,когда человек сам в праве решать, кому дарить жизнь, а кому смерть...быть может одно слово...могло решить жизнь и каждого из нас. Человек ничего не стоит на этой земле...а стоят только его поступки, мысли и чувства. Чем больше ты успел подумать, сделать и почувствовать,тем меньше тебе осталось жить....Любовь...единственное чувство, способное возродить к жизни..............Он ее друг и она на его стороне...всегда.

Он положил трубку и посмотрел в его глаза, хотя точнее сказать окунулся в бесовское веселье черноты его глаз, лишь белые отблески выдавали правду… немая тишина карей невозмутимости не собиралась отправлять на тот свет, но проникала в эту черную мглу, мгла оставляя свое бесовское, отдавала свои тайны, боли, страхи и сожаления…
… Слова были не к чему… они пустота им нет ни цены не смысла… было все ясно - она приняла решение… что ж ее выбор, ни кто не в праве осуждать – друзьям остается помогать… значит так и быть сему…
…хотелась плакать, но слез нет уже давно, а противнее всего то, что совершая это он не мог обратится к имени Бога, просто не в праве убивец просить о помаши и поддержке… было стыдно… перед ним… Богом.

Он очнулся в 6.00 утра...
жизнь в его доме продолжала течь своим чередом, но почуствовал что выспался - good

Дым струился вырисовывая странные фигуры. Плевать на дым, плевать вообще на все, жизнь дарила подарки к новому году, чем ближе, тем интересней, сыпалось все, на что он хоть как то опирался… из основ оставалась только вера и она……..
но теперь он точно знал, даже если отнять у него все, он останется на ногах и черт его знает почему … он так решил… почему? Когда он рождал семью, он думал, что это будет его опора, но вышло, что он единая опора для всех… пусть… пусть предадут, но не предать, пусть сольют, но не бросить ни кого, путь не хватит времени, но меня хватит на всех… пусть, я так решил…
почему он не может плакать…

Просто человек так устроен, что когда в него стреляешь, польется кровь...именно поэтому он любит, ненавидет, дружит, обещает, врет, предлагает, отказывается, верит, отдает, дарит, соглашается, предает, уходит, возвращается, обижается, надеится, доказывает, боится, получает, плачет, болеет, мучается, переживает, старается, хочет, добивается, теряет, жалеет, убивается, общается, знает, увлекается, учит, бредит, мечтает, забывается, беситься, скучает, страдает, смеется, умирает....

Испуг собравшегося вдруг сознания заставил открыть глаза… рука рефлекторно показала время…
7.00
- сколько же ты спал, проскрипело в голове, ни чего, ни никого не слыша…

следующий рефлекс проверил мобильный телефон… тройка жалобных смс.
- боже как я мог так отключится … со мной такое в первые когда физическое превозмогло волю, что ж наверно старею, с другой стороны пять суток без нормального сна, так час два не больше, а посленднии 38 часа полное и без заговорочное бодрствование и все на нервах… но все равно все это не оправдание те ты подставил друга, да и волновались все … и в том числе она – это стыдно, но приятно… нельзя так больше это дискредитирует тебя как надежную личность…

он встал, навернул пару кругов по комнате, осознал не обратимость произошедшего и лег обратно - тоже толк.

… день начался в 10.00 (интересно имел ли право )
деньги, магазины, дом, звонки, … получил по ушам за свое исчезновение, поделом, стало стыдно… Д, приехал, забавно жизнь его не лечит все тот же простой ритм распиздяя, но испуган, может это поможет сделать ему шаг над самим собой… вряд ли… и снова череда магазинов, нравится, не нравится, деньги чешутся в кармане требуют своего употребления…
- к черту, вдруг подумал он, ведь нет ни чего приятней чем дарить подарки…
… и начался круг этот за ново но подругой орбите цели…
… дом, спать не низменно хочется… буду спать.

Сегодня был трудный для нее день...но несмотря на это, она наконец то поняла...что он...это самое лучшее,что случалось с ней в жизни...ей так хотелось сказать ему об этом, обнять и никогда больше не отходить от него,никогда....утонуть в его объятьях и забыться.Но его нигде не было. Дома? нет....телефон молчал...она с ужасом представляла,что неужели она может его так просто потерять...в один миг...потому что в ее жизни всегда было так: как только она признавала,что вот это..да именно это...она это теряла...наверно,потому что было уже слишком поздно, но в этот момент она старалась отбросить все эти жутке мысли и успокоиться...ну где он? где???..его ннет..ну почему ? ведь он так ей сейчас нужен...эх...вчера она обидела подругу..или подруга обидела ее...наверно друг друга опять не поняли...подруга затаила на нее обиду...хи странно...никто не хочет жертвовать собой,но когда жертвует она...все считают ето нормальным..где справедливость? а может просто в етом суть ее существования...наверно да..потому что она не может по другому. Кто то предлагает а кто то делает? да в етом наверно действительно какого то рода различие...вот если бы он был рядом..она бы сказала ему....

без коминтов....

…Зеркало отразило, а что ему еще оставалось все, что оно есть, это отражение, но то что оно отразило на этот раз не понравилось даже хозяину отражения… выступившие скулы от с силой, всей силой обиды сжатой челюсти, сжатой как хватка стафа на шее уже давно скончавшейся жертвы… взгляд, который бы отправил кого угодно на тот свет своей холодной тишиной, тишиной принятого решения…
- ну и почему у тебя мучит ощущение – зашивилились окраваленые губы (видима какая то из них попала меж наковален стафской хватки ) - , что с тобой обошлись даже хуже чем обходятся со сторожевым псом. Ведь все, что ты хотел это секунду, ласковый взгляд, уверенность в том, что не напрасно ждал, что тебя рады видеть… Но как можно требовать, видимо ты требуешь... Хотя наверно это эгоизм и с ним пора кончать… значит не заслужил, значит хватит требовать столько внимания…
хватит, хватит быть тем кем не являешься…

наверно это хорошо думалось ему.
ведь всегда хорошо когда у тебя есть ангел...
Хорошо когда ангел свободного полёта обращает на тебя внимание, садится рядом и говорит:
- знаешь, я пожалуй побуду с тобой тут, ладно???
- да! Я буду счастлив.
… он садится радом распуская и складывая свои крылышки, о чем то мило лепечет, жалуясь, толи на жизнь, толи на не летную погоду… а ты сидишь и боишься дышать, да какой там дышать, боишься просто не то подумать, что б не спугнут, только б не спугнуть…
Ведь всегда здорово, когда у тебя есть ангел…

Весь день валил снег ...да так,что можно было купаться в нем,хоть она и ругалсь,когда его было слишком много,но в самом глубине души она его обожала...она всегда любила, когда маленьке снежинки падают на лицо и застывают на ресницах, сразу начинаешь чувствовать себя одним целом с этой гигантской массой застывший воды..эх..вчера перед входом в театр, она смотрела на волосы Т и просто утопала в его свете черных волос, впитавших в себя весь етот белый снег...черное и белое..жутко красивое сочетание..как плохое и хорошее....она хотела рассказать Т все ето, все, о чем они так давно мечтали поговорить...она хотела сказать, что встретила человека, который указал ей своим проникающим взглядом, что пора поставить все на паузу...... Она не сказала ему, а он не спросил...может просто не почувствовал...?? почему она чувствует его состояние души....там так холодно и страшно...ему страшно...аж дрожь пробегает по всему телу....почему они такие разные и вместе? наверно потому что оба боятся....прям как ее кот, не успеешь спугнуть, а его след уже простыл. Почему люди ограничены в словах? им легче показать,что у них внутри, может ето и правилно,конечно, но она поставила...на паузу..

Конечно игра, для него весь этот мир игра, он играет во все и все для него игра, люди, миры, отношения, сам он игра – слов, поступков, дел… бисер на зеркале, отражение правды, но в зеркале правды нет. Он ни чему и никому не предан тем самым, ни кого и не чего не предает, ибо предать можно только себя если ты жив… как можно быть преданным той фишке, которую ты кидаешь на зеленое поле zero? И он бы был этой фишкой, простой и не замысловатой, приносящей как удачу так и разочарование, разницы нет – всего лишь игра, был бы если б не жаждал любви. Такого странного и иррационального чувства, с которым не сыграешь, ибо если играешь с ним, то всегда уходишь в минус, оно обставит тебя как младенца, вскроет все уловки, и оставит в тишине пустоты.
Жажда. Это то единственное в нем, что ему дает право все еще называться человеком… Но не за звание, а за чувство, ощущение, осязание он готов сражаться до последнего и нет ни чего что он бы не мог принести в жертву желанию ощущать, даже себя, ведь он всего лишь фишка, в своих руках, на своем поле и лишь zero не он, ибо zero это случай его судьбы, случайность, завтрашний день, который он ненавидит и почитает, благодарит и проклинает.

…Мокрая тишина мира плыла в клубах дыма сигареты. Мерзкая погодка выдалась этой зимой, сыро, но тепло. Он с ухмылкой смотрел в мир, мир отвечал взглядом безразличия, гармоничность тишины размывала смешивая его и мир, лишь нудящие боль в колене проводила черту реальности.
Он нагнулся и потер колено, не помогло, плевать.
- то же мне Воланд…
Смешком стукнуло в его голове. Но в его случаи эта боль была безмолвным напоминанием не о «одной прекрасной ведьмочке», а о полу экстремальном прошлом… Просто не сиделось на месте вот и получил…
Он выпрямился, выпустив очередное облако проклятого дыма…
- «но как? как? она может его предать...»
ему хотелось верить, что не как и он будет верить, верить во все и всему ибо это единственное с чем и во что он не играет, он знает что его обставят, а значит он просто верит и уповает, но его предавали, предавали то единственное ради чего и чему благодаря он человек. Предавали так, что уж лучше б убивали, ибо лучше умереть, чем еще раз вдохнуть жар того пожара несправедливости, который рвется из груди. Многие тушат его слезами, чем тушить его ему?
… с выкинутой сигаретой в тишину улетели все самые гадкие воспоминания и опасения, не хотелось об этом думать ведь все хорошо, хорошо что хорошо, пусть будет так.
- ЭЙ КТО БЫ ТЫ НИБЫЛ, ЧТО БЫ ТЫ НИБЫЛ, СЛАВЬСЯ ИМЯ ТВОЕ ЕЖЕЛИ ЕСТЬ ОНО У ТЕБЯ, НА НЕБЕ И НА ЗЕМЛЕ ИЛИ ГДЕ БЫ ТАМ НИБЫЛО, ВОЗНОШУ ТЕБЕ ХВАЛУ ЕЖЕЛИ НУЖДАЕШЬСЯ ТЫ В НЕЙ, БЛАГОДАРЯ ЗА ТО, ЧТО ЕСТЬ, ИБО НЕ НАДО МНЕ БОЛЬШЕГО, НО НЕ ОДАРИ МЕНЬШИМ.
- отстучало в тишине….

.снег бил в лобовое стекло и кружил вихрем, не давая разглядеть хотя бы краешек снежной дороги, словно она для него в те моменты, когда он так жадно хотел услышать те заветные слова...пусть она была еще не готова сказать ему об етом, пусть еще даже боялась сама етих слов...ведь слова для нее всегда были не просто словами....но сейчас не об этом...да как он мог подумать,что она встанет на другую сторону...может она конечно и не во всем с ним согласна..и ей приятны еети люди в какой то степени..но как? как? она может его предать...у нее ведь было столько соблазнов закрыть путь в свое сердце от него...но она настояла сама на себе..хм любовь ето игра? или же мы - люди? очень тяжело говорить людям правду...особенно когда из тебя ее тянут...и очень тяжело верить, даже оооочень близким людям...он единственное,что есть у нее из правды...он и только он...

Что имеем не храним, что находим не сберечь... как то так это у великих звучит, но, боже, только бы все это не стало тишиной привычки...

Страная штука слова, он постеснялся сказать, что ему стыдно из-за того, что он постоянно что то не доделывает, не дотягивает, не заканчивает, поетому он сфальшивил говоря, что является раздолбаем, а ей показалось, что это не уважение. Но стоит ли это вообще внемания и уж темболее расплатой за это не может быть хорошее настроение, но случилось то что случилось...
Наверно наступит день когда, он сможет быть с не достаточно искренем... что бы говорить все свои глупые правды в слух.