Вспомнилось, по мотивам сегодняшнего утреннего происшествия.. В первом аналогичном примере ничего особо интересного не было. Все развивалось по классическому сценарию. Хорошее времяпровождение. Контрольный звонок туда, где по идее, должны были быть ее родители в это время. Вопль: "Как уже полтора часа как уехали домой?!". Лихорадочные сборы. Попытка соскочить по лестнице, святое семейство, входящее в подъезд в этот же момент. Возвращение обратно, влезание на подоконник. Крики: "Ты с ума сошел, уж лучше останься тут!". Перекрестился и прыгнул. Второй этаж, а высоко тем не менее. Обалделые физиономии прохожих (как никак центр города в час пик). Ковыляю до метро, проклиная все на свете. Думал что подвернул ногу, но пронесло.

Утреннее происшествие меня отчего-то не расстроило, а наоборот, приободрило. Хочется позитива. Долой пессимизмЬ. Пойду куплю несколько банок энергетиков

Мой пупок завяжется
Мой пупок развяжется
А любофф - она и есть
Только то, что кажется...

Радостная встреча сегодняшним утром. "Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро". Решил с утра пораньше нанести визит одной милой даме, встретиться, так сказать, в неформальной обстановке. Естественно, по ее приглашению. Очень удачно, что когда-то давно она показывала мне свои семейные фотографии, и на них я увидел, как выглядит ее супруг...
В общем, вышло так, что минут 40 назад мы с ним вместе вошли в подъезд. Насколько я понял, это была классическая комбинация "супруг неожиданно вернулся домой за забытыми ключами". Хорошо что я знал в его лицо... Вот была бы ситуация, если б мы оба позвонили в одну и ту же дверь... Я уже сел с ним в лифт, осознал всю прелесть момента и спросил: "А на каком этаже 112 квартира" (вопрос задал от балды, наугад, прекрасно зная что 112 квартира, по логике, как минимум через подъезд от них). Гражданин муж вежливо указал мне на мою ошибку и даже придержал дверь лифта, чтоб я успел выскочить.
Вот теперь сижу, пью кофе и курю, и думаю о двух вещах:
1. Что пришло раньше - мое СМС с предупреждением или ейный супруг?
2. Какова была ее реакция, когда, открыв дверь, она увидела не совсем того, кого ожидала?
Се ля ви
Еще один эпизод для коллекции (в дополнение к прыжку с балкона второго этажа в 16 лет и еще одной, более веселой истории с Н. , Э. и М. в 97-м)

Вот что я решил. Почти решил.
Нам с Е. надо расстаться. Мне нужно было это сделать раньше, но не хватило выдержки, наверное. Когда она задала вопрос о том, стоит ли все забыть - нужно было ответить "да". Я этого не сделал. И, видимо, зря.
Прежде всего из-за нее самой. Никакой перспективы у наших отношений нет, и о причинах она сама прекрасно знает.
Плохо то, что я ее успел полюбить. Но я - ладно, это одна сторона. В этом вопросе главное - она. Не знаю, настолько ли серьезно ее отношение ко мне, как она говорит... Черт, дурацкая натура моя (никому не верю). Знаю же, что серьезно. Тем паче. Серьезно. Тем хуже.
Ей 19. Сколько она еще будет рядом со мной? Год? Два? Три? А что потом? В любом случае, рано или поздно, настанет конец. Даже если через год, два - зачем ей тратить год или два на абсолютно бесперспективные отношения со мной? Зачем ей статус любовницы, подруги? Успеет еще... (написал и сам понял как сволочно это прозвучало. Но не стираю). А вообще не успеет. Пусть у нее все сложится.
А. К. - единственная, кто знает о наших отношениях. И то в силу своей какой-то звериной, нечеловеческой интуиции и прозорливости. Была права, сказав мне - если уже связался, то не будь дураком, не доводи до чего то серьезного. Я довел. Это неправильно. Это нехорошо. Ей это не нужно.
Надо дождаться ее приезда и поговорить с ней. А как - ума не приложу. Буду вглядеть как минимум - дураком, как максимум - подлецом, как что-то среднее - сволочью. И что ей сказать... Все равно ничего не объяснишь... Может и поймет, но навряд ли сразу.. а может и вообще не поймет.
Просто исчезнуть уже не смогу. Пробовал. Нашла. Сделать это еще раз - трусливо.
Молодая, очень красивая, умная. Связался младенец с чертом. Это все из за меня, изза того что я никогда не умею вовремя останавливаться.
Ну нет, нет, нет никакой перспективы. нетууу
Надо будет поговорить с ней. Главное - быть точно уверенным в том, что это нужно. Разум говорит "да", что то другое (в душу не верю) сомневается.
Самое поганое, что даже если все будет так, как я думаю, уроком мне это не послужит.

Полная. Тотальная. Не поднимаются руки абсолютно. Тупею на глазах.
Неохота ничего. Ни работать, ни читать, слушать музыку. Встречаться вечером со знакомой тоже неохота.
Существую сегодня, как растение.

Был мужиком в настоящем смысле этого слова. под 2 метра ростом, косая сажень в плечах и при этом - донельзя интеллигентные манеры. Целовал дамам руки и дарил букеты цветов.
В 16-тилетнем возрасте подделал документы, приписал себе 2 года возраста чтобы... побыстрее поступить в танковое училище. О времена...
Украл жену (мою бабушку) накануне ее свадьбы. Прожили вместе всю жизнь.
О войне никогда не рассказывал. Даже сильно выпивши. Или отделывался шутками. Вся спина была в шрамах. Прямое попадание в танк под Курской дугой.
В 80-х бабушка попала в аварию, перестала ходить на какое то время. Он всегда вывозил ее в город, водил на все концерты.. приезжали заранее и он нес ее на руках на место в зале. Продолжал дарить ей цветы. Любил. При этом изменял. Женщины любили его, по моему, до его смерти. Отвечал им взаимностью. Бабушка до самой смерти ни о чем не знала.
От него остались медали и ордена. Целый иконостас. Фотографии. Но они не нужны. Его часто показывают по ТВ. Не его...актера Владимира Этуша... Одно лицо.
Умер тоже как мужчина. В больнице бодрился. Громовым голосом спрашивал: "Ну что, как предки поживают?" (это он об отце моем, своем сыне, и маме). До последнего дня медсестры и врачихи от него млели.
Я не похож на него внешне, на лицо. Но хотел бы быть таким как он.
Свои первые часы, которые я носил в первом классе, "Победа", я храню до сих пор. Он их мне подарил.
Царствие тебе небесное, Я. Н. Мой дедушка.

Только сейчас понял, что за день сегодня... 63 года назад началось самое ужасное и одновременно героическое время для нашей страны.
Выпью сегодня зак обоих своих дедов. От Киева до Сталинграда, от Курской дуги до Берлина и Праги соответственно. А до этого у них была Финляндия... после - Япония. Таких людей уже нет и не будет.

Вдумался... один из них в это время быль чуть старше меня, а другой - по сути моим ровесником.

Наше поколение гоняется за длинным зеленым рублем, наматывает сопли на кулак и смотрит Властелин Колец.

Ну вот и встретились, что называется. Спустя столько времени и всего остального.
Столкнулись в холле. Чья то рука на плече. "Привет!". Улыбка. Чем ответить? "Привет". Тоже улыбка. Так и пересекались на протяжении этой недели. Привет-Привет. Здоровалась первой она. Мне не хотелось. Но вежливо улыбался в ответ.

Теперь я точно знаю, что все прошло. Проверку встречей я выдержал на 5. Для себя самого, прежде всего. Эмоций - ноль. Или практически ноль. Наверное, внутренний блок наконец-то стал срабатывать. Где ж он был то год назад...

Она свосем не изменилась. Совсем. Такая же. И наверное, не только снаружи. Хотя, бог ее знает, что у нее там внутри, и откровенно говоря, вовсе не хотелось бы заново все это для себя открыть.

Все действительно прошло. При встрече (надеюсь их будет как можно меньше) мозг будет автоматически отмечать для себя: вот и твоя самая большая... нет, самая главная ошибка за всю жизнь. Без эмоций, что самое главное.

Что у нее на уме, я не знаю, имею лишь какие то смутные подозрения, что мы пересеклись спустя год не просто так. Но упаси бог, не хочу вдаваться в подробности. И то время вспоминать уже не получается. Тоже срабатывает блокировка. Это была слишком резкая кривая... Безумный взлет, просто вертикальный... И такое же резкое пикирование. И дооолгие, дооолгие затухания... врзывами.

Время - лучший терапевт.

Переключал радио, и услышал.. аж вздрогнул... 100 лет назад... песня Розенбаума в исполнении Шуфутинского.

"Петербуржская осень"

Придет пора и золотым дождем...
Придет пора и золотым дождем
Осыпет Петербург торжественная осень,
И каждый будет думать о своем,
И мы друг друга ни о чем не спросим.

И сфинксы над Невой, от холода дрожа,
Накинут на плечи тепло лучей под утро,
И ветер, яблоню к земле прижав,
Разденет сильною рукой ее, беспутный.

По Невскому пройду булыжной мостовой.
Грохочет по камням далекая пролетка.
Куда же ты, убогая, постой,
Не исчезай, прошу, за поворотом.

Придет пора и камни на дворцах
Дыханьем ледяным зажгут огонь в каминах,
Отхлынет кровь от бледного лица,
Свеча вдруг вспыхнет пламенем карминным.

Кудрявый мальчик вдруг склонится над листком,
От рифмы от нечаянной хмелея.
И небо смотрит с грустью и тоской
На памятник у Русского музея.

....

Только там были еще куплеты...

- Дай хоть знать, что жива здорова, я волнуюсь
- Привет!!! А чего из-за меня волноваться? Все это время была на даче, сегодня приехала. Через неделю уезжаю в л....., билеты на юг взяла на 2-е августа. Как у тебя дела?
- Я ОК
- ... как всегда, многословен :(. Что ж, удачи

Дом, милый дом...
Юга - хорошее место. Особенно когда едешь туда отдыхать. Когда приходится там работать, краем глаза наблюдаа за тем, как толпы отдыхающих колбасятся и загорают - становится немного абыдна.

По работе... поработал на 100%. В этом плане полная сатисфакция. В плане личных впечатлений... Постучал в теннис на корте, поплавал в бассейне, там же позагорал. На пляжу бывал только поздно ночью, благо подобралась неплохая компания. Красные вина тамошнего разлива может пить только самоубийца. Тем паче в таких количествах.

Странное состояние. Все позади. Впереди - ничего экстремального. То есть абсолютно. Плановая работа. Отпуск? То ли будет, то ли нет... да и не думаю об этом.

Какая-то, если так можно выразиться, позитивная апатия. Лень. Дурман. Сижу и мирно курю. И мало что волнует. То есть вообще ничего. Может, это и к лучшему? Даже о Е. не думаю. Только о делах, да и то, так, с ленцой... Что надо сделать за эти два летних месяца. А личная моя жизнь меня мало волнует.

Вот я и дома. Наконец то.

"С Днем Рождения!!! Вот ты и стал совсем старым! Но несмотря на столь серьезный недостаток-ты мне нужен такой, какой есть, и оставайся таким же. И удачной тебе защиты!"

Ну не змея? :)

Итак, констатация фактов:

1) Спина, зараза, болит
2) Пора ехать на защиту
3) завтра с утра пораньше улетаю на неделю

весь результат сегодняшнего дня. Засим пора закругляться.

P.S. Сегодня я стал старше еще на год. Точнее не так... не просто стал старше... постарел еще на один год. Часики тикают... тик-так... время идет. Happy birthday.

Завтра первый матч нашей доблестной и малахольной сборной на чемпионате Европы по футболу. Играем с гишпанцами. Думаю, продуем либо 0-2 либо 1-3.
Опять сорву глотку, вопя в телевизор. Потом, придя в себя, буду долго думать - к чему так болеть, зная что ничего не светит? И тем не менее... Олее, оле оле оле!