В колонках играет - Ai no kusabi
Настроение сейчас - никакое

Ну, что - с днем рожденья меня?

 

Мне хозяин кинул в миску одинокую сосиску.
Это ж надо пасть так низко у меня в глазах.
Ну, теперь держись, редиска! Ризеншнауцер - не киска.  
Будешь видеть ту сосиску в самых страшных снах.

Шмякнув вдребезги будильник, распахнул я холодильник,
Цапнул падающий сырник, а за ним и сыр.
Съел морковную котлету - всю хозяйкину диету-
Слопал курицу к обеду, и разлил кефир.

Скушав шпроты в месте с банкой, закусил я винной склянкой,
Что осталось от гулянки, и пошел в разнос:
В глаз швырнул хозяйке метко антикварную банкету,
А с балкона на соседку кинул пылесос.

На цепи сижу я дома, вместо мяса ем солому.
Ходят слухи, что знакомым скоро отдадут.
Рад я этому, ей Богу, но сначала, на дорогу,
Укушу за нос бульдога, чтоб не тявкал тут!

 

Автора не знаю

 

Читать далее

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом. 
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

 
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней. 
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

 
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.


То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

Читать далее

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
 

*****

В замке было девять башен.
День был чист и ясен.
Принц был весел и отважен,
Молод и прекрасен:

Воевал, гулял по парку,
Пил вино с друзьями,
Иногда читал Петрарку
Влажными глазами.

У пруда кормил жар-птицу
Хлебом и изюмом...
Он хотел на мне жениться,
А потом раздумал.
 

*****

Мечется баба меж двух мужиков -
Умная баба - меж двух дураков.
Первый - законный,
Второй - ненаглядный -
Ложь телефонов
И слежка в парадном,
Лица соседей
И взгляды детей...
Сколько в газете
Проблемных статей! -
Их не читая, уж много веков -
Мечется баба меж двух мужиков.

Источник: gorbovsk.narod.ru/index.html
 

 

В колонках играет - Высоцкий

Читать далее

В колонках играет - Высоцкий
Настроение сейчас - на работе

Утро, автобус, еду на работу. Рядом дядечка разговаривает по телефону о чем-то о своем. Но дальнейший разговор я прослушать не могла:
- Миш, если прийдешь раньше меня, почисть ракушку. Лопата? Она в ракушке. А ключи - как обычно: или в куртке, или где-то валяются. Но с собой я их точно не брал.
Угу. Пойди туда, не знаю куда. И, тихонечко хихикая, я вышла на остановке.

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

Понадобилась мне земля (и нечего ржать!) - пересадить цветы (не срочно) и вырастить траву для кошки (а это уже срочно: покупную она не любит, а предыдущая уже вянет). Захожу в цветочный магазин - пафосный такой, все стены в фотографиях "звезд" Радио Шансон (судя по подписям) с букетами, я так поняла, сделанными в этом магазине. Спрашиваю, где у них земля. В третьем зале, отвечают. Захожу в этот третий зал и пытаюсь найти необходимый товар, но увы... Высвистываю продавщицу.
- И где? - Спрашиваю.
- Да вот же! - радостно отвечает она и показывает на полочку с небольшими пакетиками.
Взяла я пакетик этот в руки, и знаете... Самой как-то не довелось, но в американских фильмах показывают: такими объемами марихуану продают в темных переулках. Т.е. там грамм 200-300. В данной ситуации - земли. Я представила, сколько мне прийдется купить этого добра (земли, а не канабиса), чтобы порадовать кошку и пересадить бамбук и китайскую розу, и совсем загрустила. Но продавщица решила меня обнадежить:
- Вам для пересадки хватит! - Радостно заявила она, совершенно не интересуясь, что мне нужно пересаживать.
- Скажите, а побольше пакетов у вас нет? - осторожно интересуюсь.
- А мы их весной заказывать будем!
Это был контрольный выстрел. Туше и куп де грас в одном флаконе. Вспомнив Михал Николаича: Йогурт свежий? - Грушовый! - я тихонько пошла на выход.
ps
А землю купила в обыкновенном маленьком магазинчике. Пятилитровый пакет.

В колонках играет - Электроклуб
Настроение сейчас - завтра пятница.....

Я шизею с нашего народа. Это так, вместо вступления. Дело в том, что мой домашний телефон совпадает с номером интернет-магазина по продаже компьютерной техники. Только коды разные: 495 и 499 (москвичи меня поймут). Достало неимоверно - и пусть не врут, что в стране кризис и у народа нет денег. С полной ответственностью заявляю - ХЕРНЯ! Люди пачками рвутся покупать ноутбуки и сопутствующие товары. Причем складывается впечатление, что магазин работает круглосуточно, и звонок в субботу в 9 утра (а легла я в 5) заставляет вспомнить работу в цеху одного крупного завода. И дело не в моей грубости, а еще и в том, что вопрос: "Это магазин?" раздается в одном случае из 15. И, повторюсь, вопрос в 9 утра: "У вас есть ноутбук?" лично у меня вызывает вполне себе однозначную реакцию.
Но сегодняшний диалог был разыгран точно по Задорнову:
- Здравствуйте, это интернет-магазин?
- Нет.
- А тогда что?
Я взяла тайм-аут, по окончании которого, заикаясь, тоже поинтересовалась:
- Послушайте, а вам какая разница?!
Дама на том конце провода не запнулась ни на секунду:
- Да так. Ну, извините.
Правда, история на этом не закончилась. Через пару секунд - опять звонок, и на определителе - тот же номер. Тут уже диалог начала я:
- Послушайте, набирать код вам не позволяют какие то религиозные убеждения?
Возмущение дамы было очень искренним:
- Я набираю!!!
- И какой? - Кротко спросила я.
Разумеется, код был неверным, и мы дружно бросили трубки, так и не попрощавшись.