Итаг,, по прозьбам страждущих.. Продолжим наш экскурс по задворкам моего мозга..

нет смысла. ухожу.

это правда.. глупо ожидать того же,, что было в прошлом году.. не будет больше той радости.. ничего не будет.. разбегутся все по разным уголкам.. кто куда.. одни просто уедут.. другие отдалятся.. и будем мы встречать друг друга только при необходимости,, обмениваясь вежливыми улыбками.. самое гадкое то,, что при встрече будет казаться,, что всё как прежде.. но пройдёт мгновение.. и сразу осознается,, что как прежде уже не будет.. что ничего уже нет.. что эта встреча-всего лишь дань памяти тем прошлым встречам и переживаниям.. и как бы ни хотелось остановить этот процесс самоуничтожения,, ничего не получится.. здесь нет провода,, который можно перекусить,, и всё остановится.. есть лишь два варианта:: перекусить любой провод и сразу завершить этот процесс,, не дожидаясь,, когда время на таймере истечёт.. или же ждать и мучиться из-за того,, что ты не в силах ничего изменить.. что я не в силах ничего изменить.. остаётся лишь уповать на чудо.. как жаль,, что я не верю в чудеса.. как больно будет мне смотреть на всё это.. на то,, как рвутся,, не успевшие стать крепкими,, связи.. как в глазах некогда близких людей появляется какая-то вежливая дымка отторжения.. мол,, да,, всё было классно,, но это БЫЛО,, и этого больше не будет,, так что смирись.. смириться.. как я это не люблю.. я уже потерял всякое чувство реальности.. уже не знаю,, что сон,, а что явь.. нужно перерезать провод.. аккуратно,, тактично,, вежливо.. нужно.

sometimes I think I'm crazy//
other times I know I'm not//

четыре пальца.. изолента..
бессмысленные строчки букв..
и чёрный цвет краснее света..
когда за стену заглянув,,

в руке истлеет сигарета,,
затушенная искрой слёз..
я захлебнусь в порыве ветра..
и утону в потоке грёз..

но если хоть одна скотина..
промолвит::"это было зря.."..
вернусь я из забвенья тины..
спрошу::"как вам без короля??"..

"как вам без главного ублюдка??"..
"который говорит что есть.."
"что пить,, что делать если скука"..
"как бы полегче умереть.."

и не дождавшийся ответа..
уйду обратно,, изрекнув..
"хоть ум велик у человека,,"
"а без кнута-умрёт,, уснув"..

вроде хочется спать.. но не уснуть.. не даёт покоя мысль,, что что-то не сделано.. что-то очень важное.. просто жизненно необходимое.. что бы это могло быть??
учёба?? с одной стороны да,, ибо в пятницу экзамен,, потом в субботу.. а я как обычно ни к чему не готов.. но с другой стороны,, это всё не то.. мелочи..
что-то глобальное,, что может очень сильно изменить мою жизнь.. что-то не написано,, не сказано.. не найдено??
зачем я пишу всё это?? перед кем исповедуюсь?? кто я??
ах,, да.. забыл.. это ведь свалка моих мыслей.. верно.. точно.. а оно мне нужно?? ничего не понимаю.. какой-то бред.. безумие..
кто я??
кто они?? почему трое.. а ещё одиннадцать.. чего они от меня хотят?? или это я от них что-то хочу?? бежать от этого кошмара.. бежать без оглядки.. разбудите меня.. кто-нибудь.. быть может,, мы действительно лишь бабочки,, которым всё это снится?? тогда имеет смысл проснуться.. смерть.. неет.. я хочу досмотреть этот сон до конца.. нужно что-то изменить.. куда идти??
мы проклятое поколение.. мы идём по шаблонам.. всё уже давно написано и предсказано.. вся наша жизнь расписана по шагам,, вздохам,, ударам сердца.. ударам о клетку груди.. ударам души о клетку сознания.. мы хотим изменить мир,, но что мы можем сделать?? как мы можем его изменить,, кроме как повергнуть в абсолютную анархию.. но даже для этого нам нужна моральная и финансовая база.. мы учимся.. работаем.. женимся.. и постепенно отказываемся от своей мысли,, вскормленной духом свободолюбия.. от своей мечты.. потому что нам уже есть,, что терять.. потому что мы уже приняли точку зрения старшего поколения,, насквозь пропахшего консерватизмом,, как старое бельё в пыльном шкафу.. оно не только пахнет нафталином,, оно ещё и источает этот запах на всё,, что находится в зоне её поражения.. и эта удушающая вонь постепенно вызывает привыкание.. свежий воздух становится уже не мил..


какой смысл в излишней констатации фактов.. что я хочу сказать?? ничего.. просто теперь я уже не думаю об этом тяжком грузе-уничтожающем персте судьбы.. и мне начинает казаться,, что не так уж всё и плохо.. что я всё-таки могу изменить свою жизнь..
иллюзии.. зачем.. кого я обманываю?? себя?? мне так легче наверно.. жить в постоянном самообмане.. ради кого?? ради себя?? а что такое это Я?? кто я?? зачем я здесь?? кто вы??

комбинации,, как и ожидалось,, провернуть не удалось.. да уже как-то и побоку..
жудко бесит тот факт,, что абсолютно нечего делать.. в прошлый раз,, когда мне нечего было делать,, я начал курить.. как бы чего не начал делать теперь.. тем более,, что соблазнов здесь гораздо больше,, чем дома.. может впасть на пару дней в состояние глобального похуизма?? а там уже и экзамен будет.. скучно до ужаса..

как-то всё слишком хорошо началось.. ведь не будет же так на протяжении всего мероприятия.. или будет.. хм.. несколько страшно становится от осознания того,, что жизнь- штука полосатая.. вот если мне удастся провернуть ещё две комбинации,, то вообще уйду в аут.. и буду в этом ауте сидеть и поскуливать в ожидании грома и молний на мою голову.. куплю себе бутылочку виски.. дабы скрасить ожидание.. запрусь на пару дней в комнате.. вырублю все средства связи.. жаль только,, что такого не произойдёт.. по крайней мере,, теперь точно..
хотя.. кто знает..

хорошо сидеть на подоконнике в пять утра.. курить.. смотреть,, как в просвете между двумя домами,, как между башнями какой-то пустынной цитадели,, встаёт солнце.. смотреть,, как движутся облака,, как будто неторопливо ползут в какую-то заветную даль,, где нет никаких сомнений,, раздумий.. а есть только счастье..
шорошо затянуться с утра сигаретой.. ничего не волнует.. не поднимает шторма в моём бездонном море сознания.. и только лёгкий бриз подгоняет мои мысли,, заставляя их плыть куда-то далеко-далеко.. все ещё спят.. не сплю лишь я.. не знаю,, зачем,, почему.. да мне и не хочется этого знать.. мне и так хорошо.. вот бы это длилось вечно..

мы все примеряем их,, в зависимости от ситуации.. мы корыстны и алчны.. за редким,, конечно,, исключением.. мы показываем лишь ту долю правды,, которую от нас хотят узнать,, и которая нам выгодна.. хотя.. что я всё время перехожу на общности.. быть может я один такой?? не знаю.. я вообще не знаю,, кто((или что)) я такой((такое)).. зачем я дублирую эти знаки?? зачем я вообще существую??
но,, мне иногда смутно кажется,, что вот-вот я то-то узнаю ((постигну?? осознаю??))..
а может мне это только кажется?? не знаю..

загулялся.. или загулял.. расслабился,, короче.. слишком расслабился.. а ведь неделя-две и всё.. сессия.. пора,, пора брать себя в руки.. и учиться,, учиться и ещё раз учиться.. долгов-то хуева туча..

Сие напечатано в вагоне поезда,, по пути из Питера в родной город..

NWAY
Когда ехал в метро на вокзал увидел эту надпись..
NWAY.. неоднозначная картина..
Are you trying to find a New WAY?? Huh.. There is No WAY.. Do not try to escape your own destiny.. You are not going to make it.. You can not..
Забавно.. знаки..
This game has no name..
It will never be the same..
С другой стороны,, я могу пойти этим новым путём,, но какой он,, и захочу ли я..
---------------------------||----------------------------

Мой недостаток в том,, что я слишком много думаю,, прикидываю,, размышляю..
А вот претворить эти думы в жизнь не могу.. или не хочу??
Нужно что-то менять.. но пока что я не пойму,, что именно..
Может стоит полюбить??
---------------------------||-------------------------------

Часто,, увидев хороших людей,, задумываюсь.. а ведь у них есть будущее.. и сам собой напрашивается вопрос:: а есть ли оно,, это будущее у меня??
Теперь я знаю.. ЕСТЬ!!
Но только своё,, другое..
---------------------------||---------------------------------

Люблю поезда..
Поезд-такое место,, где можно спать,, курить или думать,, не заботясь ни о чём..
Иногда можно додуматься до чего-нибудь хорошего..
и это хорошее вызывает невольное появление улыбки на лице.. и лёгкость в душе..
и становится по-настоящему хорошо..
---------------------------||----------------------------

Подъезжаю к дому.. за окном вагона-необъятные просторы России-Матушки..
Чего ждать от этой поездки-не знаю.. но хочется узнать..
Что ж,, всему своё время..

забавный город..
С одной стороны,, много хороших людей,, которые помогут в трудную минуту..
С другой,, могут ебануть(да простят мне админы сие изречение) только за то,, что кому-то не понравилась твоя причёска..
я не о себе,, но свидетелем подобного случая стал..
наводит на мысли.. вот только какие..
не пойму..

как же я их ненавижу..
..и всё равно продолжаю курить.. не знаю,, почему мне так нравится отравлять себя.. хотя,, итог для всех одинаков.. все мы там будем.. вопрос только,, когда..
вспомнилась одна мысль..
а что,, если наша жизнь сродни сигарете.. что,, если некто великий и ужасный в своей непостижимости так же “выкуривает” каждого из нас.. только одни оказываются “косячками” на пару тяжек,, а другие – “кальянами”,, растопленными часа на три-четыре.. тогда закономерен и естественен вопрос.. а кто же я??

и вроде с учёбой завалы,, и вроде денег нет.. а всё равно ничего не могу поделать.. ибо делать просто ничего не хочется.. похуизмус.. странно..

Ну,, чтож.. не знаю,, нахера мне это,, но тем не менее..
Буду считать,, что это-место,, куда я могу безболезненно сваливать весь тот хлам,, что накопился в моём воспалённом мозгу..