Я слишком часто бываю прав, но не всегда радуюсь по этому поводу. Вот и сейчас я думаю и не знаю что и думать. Человек в отрицательности которого я ни на секунду не сомневался на деле оказался хуже всех моих ожиданий. Комиксы про зелёного халка на деле оказались весьма правдивыми. А что собственно так меняет людей? Конечно же алкоголь, наркотики, жизненные ситуации сложные, но конечно же алкоголь в первую очередь, поскольку более остального доступен. В моём случае, стоит этому человеку выпить, как он если бы снимал маску и всё то мерзкое, что скрывалось в нём под тонким налётом трезвости всплывает наружу, как ил со дна реки, куда долгое время сливали нечистоты. Конечно я не живу с этим человеком, я его не вижу каждый день и в общем то он не доставляет мне неприятностей, но он портит жизнь близкому мне человеку и что самое страшное своему сыну, которому пока только 2,5 года. Я не знаю что делать и как от него избавиться. Само его существование омерзительно и по моему бесполезно, но как ни странно есть люди, которые и его любят, которым он не безразличен, и которые хотели бы чтобы он продолжал жить так же бессмысленно и бесполезно как он делает это теперь. Как быть в таких случаях я не знаю и не знаю как противостоять злу, которое исходит от подобных субъектов, поскольку в данном случае насилие порождает большее насилие, а убеждения ни к чему не приводят...

У меня новая вспышка, собственно старой и не было, у меня она вообще первая, зато какая! Пожалуй самая лучшая на сегодняшний день, так что полагаю всем необходимо меня поздравить с приобретением, имеются ввиду все кто сочтёт нужным, а кто не сочтёт, ну как хотят, не больно то и хотелось, главное что я уже почти всем похвастался и ак бы на данный момент мне хватает счастья чтобы дожить до следующего дня, а там и праздники начнутся. Единственное что действительно огорчает, это то, что весит эта техника в сборе более чем немало. Ну что ж, привыкну, в конце концов у меня же получилось привыкнуть к весу одного фотоаппарата, теперь привыкну и со вспышкой. Эх, тяжёлая у меня сцука жизнь...

Настроение сейчас - План выполнил!

У меня новая мышь, хотя новой её уже не назовёшь, ей уже два месяца как, но она всё равно прелесть. Кстати я даже не стал обрабатывать её фото, ничего кроме кадрирования.

В колонках играет - 106.6 радио
Настроение сейчас - Устал, а нужно и так со всеми

Вот и аканчивается рабочая неделя, я не знаю как провёл прошлые выходные, помню только что было дождливо, типа постоянно, а в это время почти не вылеал из пастели, типа полуспал, плоучитал, полулежал и хером груши околачивал. Знал, что необходимо заняться чем то нужным и важным, но не мог себя заставить. Мне хотелось находиться в этом полусонном состоянии целый месяц, а потом еще столько же приходить в себя, после чего заняться приведением себя в нормальную физическую форму, которую я кажется потихоньку теряю.
Кажется я сука старею, потому что каждый раз после болезней, возвращаться к прежнему состоянию всё труднее с каждым разом и дело даже не в том что это делать тружно физически. У меня не получается себя заставить, а кажетя, что стоит только начать и всё будет снова хорошо и прекрасно. Только что девочка, сидящая рядом сообщила, что о такой жизни можно подохнуть. Другая сказала, что кружится голова, третья вообще с головой как выяснилось дружить отказалась, типа ебанутая на всю голову в лифте. В общем то сука рабочий день заканчивается и несмотря на то, что день другой дерьмо всё то же работа всё же заканчивается хотя бы на вечер и на ночь...

Осень рано или поздно случается каждый год, но для юриста это время особое. Дожди, непогода, холод, постоянный насморк и риск подцепить какую-нибудь заразу не единственные его спутники в это время года. Юрист, вынужденный шастать по судам с полным набором аксессуаров, чтобы хоть как то нивелировать влияние негативных внешних факторов. Отмечу, что каждый делает это с особенной радостью и рвением.
Поясню, кому не ясно, что такое аксессуары юриста. Так вот, прежде всего это большая сумка, в которой всё собственно и находится типа лежит, ну и мелочи, распиханные по карманам. Итак, что же в сумке? Дела свои, чужие и какие то ещё, такие же документы, доверенности, паспорта, удостоверения всех мастей, чтобы было что показать не только суду, но и менту чтобы оставить его под глубоким впечатлением от увиденного. Обязательно телефон, кпк, ноутбук, фотокамера, бумажный органайзер, швейцарский армейский нож (с открывалками бутылок, консерв и непременно штопором), таблетки, типа колёса от головы, горла, гриппа, давления и от сердца (не для себя). Более остального юристу нужны иногда презервативы и не только для себя. Их желательно иметь нескольких видов в том числе моральные, ментальные, анальные, оральные, банальные, реальные и ванильные для прокурора. Впрочем тут мнения юристов расходятся поскольку многие практикуют универсальные, чем безусловно оказывают негативное влияние на видовое разнообразие средств индивидуальной защиты и сокращение популяций отдельных видов. Так же юристу просто необходим мр3 плеер, чтобы убивать время между заседаниями в суде и несколько игр в телефоне с поддержкой блютус, причём желательно чтобы у юриста с противоположной стороны такие же игры тоже были, чтобы играть вместе. Это позволило бы решать выяснить некоторые проблемы до судебного заседания и установить кто же круче юрист.
День юриста, хотя бы и рабочий, несмотря на его собственное расписание может начаться, продолжаться и закончиться по разному. Он даже может не закончиться вовсе, а незаметно перетечь в следующий, особенно если этот день не сегодня. Для решения многих юридических проблем любому юристу просто необходим Диодовый фонарь, на случай освещения юридического факта, где бы он ни оказался. По совместительству в некоторых ситуациях он может заменить даже свечку, поскольку не является пожароопасным и держать его можно без риска подпалить одеяло или что ещё.
Так же юристу необходима чистая лощёная бумага, чтобы предложить товарищу и обычная туалетная для себя поскольку в судах всегда дефицит хорошей бумаги, несмотря на то, что она никогда не кончается.
Часы на руке являются неотъемлемым аксессуаром любого юриста, их желательно иметь массивными и противоударными, поскольку не так важен их внешний вид, как прочность ибо юрист по работе бывает в таких местах и сталкивается с такими явлениями, которые в иных приличных местах встретить нереально.
Так же у юриста должна быть фляга с водкой, на случай если там где будет праздноваться юридическая победа не окажется чего выпить, зажигалка и сигареты, чтобы предложить товарищам, пускай суки травятся, хороших юристов не должно быть много!
В общем много ещё чего должно быть с юристом, что бы облегчало ему суке жизнь в трудное осеннее время и способствовало его нелёгкому труду во имя…, да к чёрту, лишь бы платили!

Даже не подозревал, что кард-ридер может быть таким важным и нужным. Когда я его покупал по 400 рублей, а везде были по 800 я жутко радовался, что сэкономил, хотя и считал его не более чем дополнением к набору аксессуаров для компа, из разряда упрощающих жизнь, но без которых можно вполне обойтись. Сегодня одолжил кард-ридер и что бы вы думали, страдаю! Оказалось, что из разряда дополнений он незаметно перешёл в число необходимостей и вот уже без него я не знаю как жить дальше. Подсоединять фотоаппарат к кабелю USB ужасно неудобно, поскольку на столе для него нет места, к тому же кто бы мог подумать, оказывается он не отображается как дополнительный диск, для него нужны дрова, которые впрочем есть, а после этого он выглядит как камера, однако работать с ним ужасно неудобно и непривычно! К тому же скорость, несмотря на USB 2.0 оставляет желать лучшего. Блин, хочу кард-ридер. Куплю себе второй при первой возможности, а пока... Пока господа, не повторяйте моих ошибок!

Вдруг заметил, что мне сильно не хватает озона. Болеть почти закончил, а некоторые трудности с дыханием остались. Пока болел в моей комнате был постоянно включён ионизатор для того чтобы бороться с вирусами, ну и просто запах озона меня всегда радовал. Его нехватку начал замечать сразу же после первого выхода на улицу во вторник. Дышать было откровенно тяжело и грязный уличный воздух работал в горле как наждачная бумага, а каждый вдох давался с трудом. Это было похоже как заново учиться дышать. Я многократно переосмыслил своё отношение к курению, несмотря на то что я вроде бы уже довольно давно бросил, очередной раз подумал, насколько это мерзко и пагубно и насколько здорово дышать чистым воздухом. Но несмотря на то, что даже в городе местами мне попадался чистый воздух, всё равно чего то не хватало. Вернувшись домой я включил ионизатор и как только в воздухе запахло озоном и установилась достаточная его концентрация, дышать стало легче и уже через 10 минут я забыл что с этим были какие то трудности, даже насморк мгновенно прошёл. Разумеется я не стал выключать ионизатор на ночь, а на следующий день всё повторилось. Снова трудно дышать днём и снова озон приносит облегчение. К тому же совершенно не хочется кашлять, перестаёт болеть горло и вообще состояние значительно улучшается.
Хочу уже как можно быстрее вернуться к своему обычному состоянию, чтобы не чувствовать насколько мерзким воздухом мы дышим и сколько всего во круг нас отравляющего.

Я никогда не задумывался что обо мне подумают люди, которые меня знают или раньше знали, когда они наткнутся или будут направлены в мой дневник. Собственно такой вопрос меня не беспокоил потому что я не предполагал, что кто либо из ни так же может вести свой блог и мы рано или поздно встретимся.
Многие люди знают про мой дневник, многих я сам направил, туда, кое кто не предполагает меня без дневника, поскольку с ними я познакомился именно через дневник, но те с кем я учился когда то, те, кто знал меня ещё ребёнком и те, кто был со мной когда я даже не знал что такое интернет, кого я не видел слишком давно... Разумеется они не предполагают тех изменений, которые произошли со мной за время пока мы друг друга не видели, не предполагают наличие этого дневника и вообще не предполагают того что могут узнать здесь обо мне. Я только что подумал, каким бы я увидел сам себя, если бы прочитал свой дневник до его создания, что нового я узнал бы о себе и как изменилось бы от этого моё отношение к себе к жизни, вообще к миру. В общем если бы я прочитал свой дневник в том состоянии в котором я сейчас, вряд ли я сильно удивился бы, а вот если бы я сделал это лет в 10-15-20, возможно жизнь моя сильно изменилась бы и бог его знает в какую сторону. Будущее лучше не знать, пока оно не наступит, ибо его знание топит веру в завтрашний день, но что ни говори, если бы я прочёл свой дневник до его создания, это произвело бы на меня сильное впечатление.

Потому предупреждение для всех ,кто знал меня когда то, но долгое время не видел: для моих одноклассников, для друзей детства, для тех, кто просто знает меня, но вдруг пришёл сюда и почему то начал читать...

Я не совсем как Serhios, мы конечно похожи, но он, несмотря ни на что живёт своей собственной жизнью, которая весьма отличается от моей хотя бы потому что его жизнь виртуальна, а моя нет. Он не приходит уставший каждый день, и хотя часто плачется на жизнь, это не я. Он часто выдаёт мои секреты, которые я не могу от него скрыть, поскольку для него это не так уж важно как для меня, зато он никогда не выдаст своих собственных тайн и я кстати тоже. Мы часто сходимся во мнениях и он помогает мне выражать мысли, которые я записываю в этот дневник, более того часть из этих мыслей - его. Иногда он становится вполне реальным, к тому же он способен получать от жизни удовольствия наравне с живими людьми, падонок просто пользуется моим телом чтобы общаться с материальным миром! И в то же время мы не одно и тоже, хотя и являемся частью друг друга. Так получилось, что этот виртуальный персонаж порой создаёт мнение о том, каков я на самом деле. Это не всегда правда, несмотря на то что написано в дневнике. В общем настоятельно не рекомендую составлять мнение обо мне по моему дневнику, хотя всё что там написано было правдой на дату написания поста.

Прежде всего я счастлив, что болезнь отступает, счастлив, что снова слышу свой голос и могу им пользоваться, хотя орать пока не получится. Я видел прекрасный сон жуткий и интересный одновременно, в котором звёздное небо, которое я видел из окна вдруг стало тёмным, непрозрачным и чтото зловещее двигалось. Я хотел посмотреть что там собственно было, но родители боялись, не знаю, откуда они рядом взялись в этот момент. Я знал, что что бы там ни было, оно всё ещё там. Оно знает и ждёт меня и я выглянул, просто выглянул. И маленький металлический диск с маленькой красной точкой посередине висел прямо у меня над домом над окном в этой темноте. И из этой точки красный луч как от лазерной указки упёрся мне в лоб и я больше не мог двигаться, собственно я и не хотел, но я чувствовал, что там было что то живое и разумное. Я видел какие то непонятные образы, существ из света, напоминавших людей, себя тоже состоящего из такого же ослепительного света. А потом всё прекратилось, диск исчез, луч тоже, небо стало безоблачным и звёздным, а я всё ещё торчал из окна, пытаясь найти в том мириаде звёзд ту, которая только что была здесь со мной. Я не знаю что это было, но я чувствовал себя уже чем то большим, я изменился, мне казалось, что в моём теле есть кто то ещё, но оно не мешает мне. А потом я проснулся с чувством что всё это действительно было. Обожаю сны, после которых просыпаешься в таком странном состоянии, когда реальность ещё не вошла полностью в твоё сознание, и оно ещё частично во власти сна. Наверное я ещё не полностью оправился от болезни, но где бы это ни было, в действительности или же только у меня в голове, разве от этого оно становится менее реальным?
Весь день прошёл довольно ровно и это тоже маленькая радость. Я устал меньше чем в предыдущие дни, даже когда не ходил на работу, Я возвращаюсь к своему нормальному состоянию и это здорово, действительно здорово.

В колонках играет - Кажется не в колонках вовсе, но приятно, жаль что кроме меня никто не слышит
Настроение сейчас - В ожидании чуда

Как обычно не вовремя, однако радует, что впереди у меня ещё два дня, за которые я надеюсь ожить и восстановиться, тем более, что прошлой ночью лёг только в 4-30, работы было много. Всё началось в прошлое воскресенье с чистки машины. На улице было тепло и солнечно, а в гараже темно, холодно и сыро. Кто знает, возможно водка с мёдом могла бы меня спасти, но тогда я не мог, был целый день за рулём. Странно, но сейчас я бы с радостью опробовал бы на себе народное средство, или тёплого глинтвейна, или хотя бы тёплого красного вина, почти горячего. Хочется безумно, при этом вовсе не хочется напиваться!
День прошёл как во сне. Интересное чувство, когда частично лишаешься голоса, а когда говоришь, почти не слышишь себя. После арбитражного суда выпил редбулл, как ни странно стало легче, даже насморк куда то отступил. Видимо реально действенная хрень. Не знаю как добрался до работы, как говорил что то в суде, как потом пришёл в офис и общался с коллегами. Ведь умудрялся даже шутить и пойти пообедать, а потом составить табель рабочего времени и снова пойти в суд. Всё это время меня ужасно раздражал собственный голос. Мне казалось, что я его частично лишился, а то что осталось напоминает разговор винипуха, только ниже и более сиплый, или шерлока холмса, у него тоже весьма специфичный голос, надеюсь он таким не останется, я оказывается очень люблю свой голос, несмотря на то, что иногда он меня подводит.
Потом была дорога на электричке домой. Не хотелось ехать в метро, я ошибочно полагал, что ограниченно пространство мне бы не пошло на пользу.
Забитые вагоны видимо настолько пропахли колбасой, что даже я чувствовал. Они вообще пахли много чем в том числе разутыми ногами, которые безкомплексные пассажиры достали проветрить из потной обуви, едой свежесть которой вызывала у меня сомнения, пивом, сигаретами, чипсами, мусором наконец - в общем всем, что можно найти на вокзале. Возможно чувство отвращения к народу читалось у меня на лице настолько явственно, что этот самый народ обходил меня стороной. Ехать пришлось в тамбурах, причем переходить из одного в другой поскольку сигаретный дым был похож на наждачную бумагу у меня в горле. В такие моменты по настоящему понимаешь всю прелесть дыхания свежим воздухом. Про себя я проклинал сигареты и всех курильщиков. Я ненавидел их всех и улыбки на их лицах раздражали меня до безумия. Я задавался вопросами: сколько кому из них осталось жить и отнюдь не в глубине души, а на самой что ни на есть поверхности желал им поскорее, ну вы понимаете. Я был сам себе противен, но с радостью находил оправдание в своём херовом самочувствии.
Выйдя из вагона и немного продышавшись пошёл домой.
Выяснил, что ионизатор значительно облегчает дыхание. Не знаю как, видимо редбулл всё ещё действует, поиграл в K/S, после чего поел даже.
Теперь вот счастлив, что у меня есть мой кпк, и можно радоваться жизни прямо в тёплой постели. В прочем скоро я буду счастлив совсем по другому поводу: моя температура повышается и пока я не делаю ничего чтобы этому помешать. Хочу словить глюков, так что пожелайте мне удачи, я никуда не деваюсь, в то время, как я вроде уже и не здесь...

Настроение сейчас - Только что пообщался с фотошопом. Весьма удачно. Думаю ей понравится...

Наконец то конец пятницы, моё собеседование назначено на семь. Мне нужно ещё где то болтаться ещё полтора часа. Разумеется у меня ничего с этим не получилось, поскольку всю музыку я уже прослушал, все палатки в переходе пересмотрел и изучил, а больше делать было нечего! В общем я забил на семь, пошёл в 6-15 и в общем то не пожалел. Войдя в приёмную обнаружил двоих беседующих незаметного вида людей, обсуждавших какой то фотоаксессуар посредством умной терминологии и фотосленга. Так же в комнате находилась девушка с её надеждами и мечтами и парнем видимо тоже её и другая девушка, которая бесстыдно трепалась по ни хрена не мобильному телефону о своих проблемах, из чего я сделал вывод, что она местная, типа работает.
Собственно войдя я немного постоял в надежде, что на меня обратят внимание, а потом сел напротив стола, потому что обратить а себя внимание стоя всё равно не получилось, все продолжали заниматься своими делами.
Наконец двое мужчин перестали разговаривать, один ушёл, а другой как буд то вспомнил о девушке. Та нетерпеливо: "Ну как, ну как" по поводу своего теста. А потом обречённо: "Ну что первая ступень?", типа на большее я и не рассчитывала. Проверяющий тест посоветовал не торопиться и продолжим просматривать ответы, изредка произнося: ммм-да, и спрашивая, здесь пальцем в небо попала?, на что девушка в надеждах и ожиданиях честно признавалась. После первых двух ответов в тесте, я тактично таки обозначил своё присутствие, заявив: "Извините, я тоже на собеседование, и теста ещё не заполнял. Может мне стоит выйти, чтобы не слышать ответов?" На секунду все замерли и тишину нарушали лишь компьютеры. Потом проверяющий, пришедший в себя первым (всё таки профессиональный фотограф, многое успел повидать) махнул рукой, типа а, забей и добавил, типа оставайся и не парься по этому поводу. Потом девушку определили на первую ступень, а со мной продолжили. Сначала спросили, где фотки, а узнав, что на флешке мужик сказал: "Бери тест и пошли", что я и сделал. Мы шли по каким то подвалам с реальным запахом советского времени и надо сказать мне там понравилось ещё больше. В этих подвалах было что то родное и знакомое, что не передать словами, но легко можно понять, оказавшись там вместе со мной.
А между тем мы пришли в аудиторию с компьютером, загрузились, после чего я стал заполнять тест а мужик ушёл в преподавательскую, предварительно проверив, а есть ли на флешке фотографии. Меня удивило, что сразу смотреть их он не стал. Потом он проверил тест. Меня удивило малое количество ошибок, но мне было ужасно стыдно, что я не знаю ни одного известного фотографа и не мог вспомнить ни одного фотожурнала, хотя несколько у меня дома лежат. Потом мы немного по обсуждали журналы, содержащие фотографии вообще, типа всегда ли они там хорошие. Больше всего я не хотел отвечать на глупые вопросы. Я их называю глупыми, потому что на них не всегда есть ответ, а если и есть то ты сомневаешься, хотя на самом деле они самые сложные. И тем не менее они были заданы. Мне пришлось сказать чего я жду от обучения, на что претендую, каким бы хотел видеть результат. Даже честно отвечать на такие вопросы сложно, это как пытаться предсказать своё собственное будущее, зная что оно может оказаться совсем не таким как планируешь, как хочется, как кажется. Это как заглянуть в себя как в тёмный колодец и попытаться увидеть дно.
Уже после этого мы отправились в аудиторию смотреть мои фотографии.
Сначала фотограф поинтересовался, а что у меня собственно за камера, после чего одобрил мой выбор и собственно начался просмотр. Не скрою, после того как не назвал ни одного фотографа неуверенности было более чем достаточно, а фотографии, развешанные по стенам её только усиливали. Тем не менее мои фотографии оказались лучше чем я о них думал некоторые из них были названы красивыми, а некоторые сложными. До кучи пришёл ещё некто и мы продолжили вторём. В общем то много чего было по поводу моих фотографий сказано лестного и во время просмотра я не стесняясь получал удовольствие и таки получил его.
Итог был более ожидаемого. Преподаватель написал: "Рекомендован на первую или вторую ступень, по выбору студента..." На этом мы расстались, я пошёл обратно в приёмную с пройденным тестом. Дорога нашлась сама собой. Я выбрал первую ступень, несмотря на возможность начать со второй. Не хочется упустить ничего важного, необходимо систематизировать те знания, которые я урывками нахватался пока не пришёл к выводу о необходимости системно этому обучаться а потому первая ступень мой выбор.
Я уходил с единственной мыслью: "Я прошёл тест!" Всю дорогу домой в голове у меня других мыслей не было! Оказалось я что то знаю из теории, а если и не знаю, то могу понять. Выяснилось, что и в практике я тоже что то знаю, более того мои фотки были весьма интересны и уже сейчас я могу на что то претендовать. Это интересное чувство, когда радость тебя переполняет, ты готов поделиться ей со всеми окружающими, а они стоят, погружённые в свои проблемы, хотят побыстрее вернуться домой, ну или куда им там нужно, а ты всё равно счастлив, потому что твои надежды оправдались, потому что ты снова обрёл уверенность в себе, потому что есть шанс доказать себе и всему миру, что ты чего то стоишь и стоишь не мало, несмотря на то что ты всё ещё в начале пути. Возможно главное даже не то где ты, а то что цель, как бы далека не казалась, теперь ближе, в свет в конце тоннеля это выход, а не отражение вспышки от стены!

Завтра пойду на собеседование в академию фотографии. Состояние прямо сказать неважное. Мне нужно принести с собой несколько своих фотографий на карте памяти и я не знаю что выбрать. Я не знаю что те люди будут искать в моих фотографиях, а между тем в любой фотографии заложена какая то идея, некий смысл, который фотограф должен хочет донести до зрителя и по большому счёту последний оценивает именно качество реализации той идеи, которую хочет донести до него фотограф, соответственно чем понятнее и ближе тем лучше, однако не всегда нужно говорить прямо. Некоторые фотографии всего лишь указывают направление в котором должна следовать фантазия зрителя. Он сам решает куда ему идти и что он увидит на этой фотографии.
Раньше я оценивал свои фотографии как лучше чем большинство умеет это делать. Разумеется я не сравнивал себя с профессионалами, которые посвятили жизнь тому, что останавливают бесконечно-малый промежуток времени в одном единственном удачном кадре, который обретает свою собственную жизнь после первого просмотра и далее судьба его не так уж сильно зависит от автора. Однако теперь всё изменилось, теперь я взглянул на себя несколько иначе и очередной раз понял, что я всё ещё в начале пути, хотя и с билетом. С билетом на поезд, который вот вот отправится и я буду одним из его счастливых пассажиров, смотрящим на мир через окна вагона, но это не пыльные окна, а скорее они похожи на видоискатель моего фотоаппарата, широкие и светлые. И всё же я волнуюсь, как всегда перед дорогой, я боюсь, что окажусь не тем, чем считаю себя, боюсь, что иду не в том направлении, хотя что то подсказывает мне, что путь верный.
Не то чтобы я боялся, что меня не возьмут, нет, скорее всего я беспокоюсь о того что обо мне подумают, боюсь что мне могут сказать, типа парень, ты пришёл не по адресу, у тебя конечно неплохие фотографии, и техника более чем достойная, но купи себе что-нибудь попроще и фотографируй для души, а по поводу того чтобы заняться этим серьёзно... А не бери в голову, это не твоё и не парься по этому поводу, всё равно выше первой ступени тебе не подняться.
Конечно я надеюсь произвести благоприятное впечатление, но холодок сомнений всё же не покидает меня. Кстати иногда видеть будущее можно, но сейчас у меня этого не получается сейчас весьма интересный момент, когда сегодня уже кончилось, а завтра ещё не наступило. Пусть оно будет, просто будет.

Круто это фотографироваться, особенно. когда никого не стесняешься, вот только у меня так не получается, точнее есть один человек, чьего объектива я не боюсь. Это я сам, но самому себе позировать довольно трудно. Никогда не знаешь наверняка как выглядишь куда смотришь о чём думаешь, словом сплошные сюрпризы, к тому же нужно контролировать камеру и стараться уместиться в кадре! Я только что несколько раз побегал между камерой и местом откуда позировал. Блин, результат плачевный, у меня кривые руки, вернее всё кривое, косое и не фотопригодное! Ну по крайней мере мне так сначала показалось, а потом я понял, что прежде всего нужно научиться позировать самому, ну прежде чем снимать других, чтобы в случае чего показать и объяснить что и как нужно делать, а что я сам сделаю за них. Кстати понял вот что: нельзя сделать человека красивым, если они тупо говорит сними меня красиво и встаёт солдатом перед камерой. Кстати большинство любительских фоток, привезённых с отпусков именно такие! Ладно, пойду спать, а попутно прикидывать, кого бы назначить своей первой моделью, честно признаюсь, сразу красиво не будет!
И на последок то что получилось из меня...

Папа в моей комнате сел за компьютер. Почему то меня это раздражает. Меня вообще бесит присутствие в моей комнате кого либо кроме меня, а наличие там родителей просто недопустимо! Терпеть не могу, когда роются в моём компьютере, в моих вещах, в моих мыслях. Впрочем по поводу мыслей я поспешил, точнее я сам позволяю иногда там оказаться посторонним, и только там, где я сам отвожу им место.
Но в настоящий момент я в ярости, потому что папа сидит за моим компом, ищет свои дурацкие mp3 и достаёт меня своими ужасными вопросами. Меня бесит, что наше старшее поколение нихуя не шарит в компах, мать их так. Вот почему за это расплачиваются их дети? Стыдно признаться, но в детстве я тоже не понимал и не любил компьютеры. Я думал, что это безумно сложно, не функционально и не для меня, к тому же не по русски! Собственно в далёком 1989 так и было. Компьютеры действительно были непонятными сложными машинами, с никакой функциональностью и фантастической ценой! Моё первое знакомство с этими монстрами произошло в международном пионерском лагере ZANKO на берегу Балатона. Все просто пёрлись от них, точнее от игр, которые на них запускали, а я не увидел в них ничего интересного кроме старого хлама, который за ненадобностью отдали в лагерь на растерзание детям дипломатов. Потом были компьютеры в компьютерном классе в школе, знаменитые комодор 16 и 64, которые меня так же особо впечатлили, но были ещё и чудесные принтеры, которые могли печатать картинки, набираемые из символов. Кстати игры и программы грузились с аудиокассет, а мониторами зачастую были наши старые чёрнобелые телевизоры "Юность"! Потом пошла эра 286 компьютеров и у меня такой был с принтером вместе. Разумеется никто не знал что с ним делать, а потому у меня был арканоид и prince of persia, а ещё 007 и куча чего то ещё, на большее его не хватало. Он был потом успешно продан и долго ещё у меня компьютера не было, пока в далёком 1996 у меня не появился pentium 120 с windows 95. Это был переломный момент, я наконец понял, что я и компьютер совместимы! Потом мы ещё долго пытались подружиться, но начало отношений было положено и теперь компьютер занимает значительную часть моей жизни, как и времени тоже. Сейчас прогресс достиг того уровня, когда я наконец то установил себе навигатор на кпк, а на его клавиатуре наконец то нашёл буква "Ё"! Вот интересно, как после такого долгого пути я могу не переносить ламеров, откуда во мне столько нетерпимости? Почему одна из моих любимых фраз стала "Компьютеры создали такими быстрыми, чтобы они успевали за людьми, а не чтобы их подгонять!" И всё равно я с нетерпением жду, когда же папа уберётся из моей комнаты. Очередной раз убеждаюсь, что кпк вещь необходимая, потому что именно с него я пишу в данный момент о своей бля нелёгкой жизни! Кстати, нужно наладить интернет через bluetooth, чтобы не поднимать задницу с кровати. Ах и тяжела же у меня жизнь...

В это время я должен заниматься совсем другим, не важно чем, но в принципе тоже печатать, а если точнее, то в прямом смысле слова выполнять чужую работу. Разумеется меня не прёт такая перспектива, однако сделать это придётся и придётся постараться сделать это как нужно! Завтра я буду как сонная муха, но это будет только завтра, не страшно! А написать я хотел о событиях последних дней, потому что если и дальше всё это откладывать, то в конце концов я забуду о чем вообще хотел писать. Вообще я стал замечать за собой, что в последнее время мне почти не о чем писать, не то чтобы не было тем, которые хотелось бы обсудить, а скорее всего дело во мне. Усталость накопилась и ищет выход, кстати ищет безуспешно. Эта неделя в каком то смысле уже закончилась, завтра пятница, а мне кажется что понедельник был только вчера. На работе мне вдруг сказали, что сегодня уже четверг, типа чувак, РАДУЙСЯ! Я не поверил, я потерял целый день, причём я не знаю куда он делся, просто выпал из недели, а я думал, что сегодня только среда, несмотря на то, что куча электроники постоянно говорила мне какой же именно сегодня день. Я пропускал это мимо, потому что это было не важно, а между тем такая жизнь во сне вовсе не радужная перспектива, а просто потеря времени. Ты ходишь в метро, читаешь книги, смотришь телевизор, а между тем это не твоя жизнь, ты всего лишь наблюдатель, живут персонажи в твоей голове, а ты только смотришь за их жизнью, позволяя ей замещать свою, более того, вытеснять! Куча дел, которые должны быть сделаны так и останутся не сделанными потому что жизнь проходит не по тем рельсам и сворачивает вовсе не туда, куда бы мы хотели. Неделя прошла, а я так ничего и не сделал, хотя нет, может и сделал, но не помню, потому что не важно это.
В прошлую пятницу вернулись родители из Греции. И даже не знаю, соскучился ли я или нет. Конечно я обрадовался их приезду, но радость эта не была долгой поскольку я слишком быстро понял что они меня достают. У одиночества есть свои преимущества и главное это ответственность. Всё что ты делаешь ты делаешь сам и никто кроме тебя не расплачивается за твои ошибки, тебе ни с кем не нужно советоваться потому что ты главный, ты единственный. Даже несмотря на то, что пока я был дома один ничего не случилось, ну в смысле я никого не водил, ничего не устраивал, не громил семейный очаг, не напивался и не гулял всё равно мне понравилось одному, мне всегда нравилось и я жду когда снова смогу остаться один.
Между тем фотоаппарат, на который я взял кредит у родителей уже почти выкуплен. Осталось внести всего одну тысячу и чудо техника окончательно станет моей! Наверное нужно радоваться, но предстоящие траты меня пугают! Нужно купить вспышку, телеобъектив, макрообъектов, портретник пульт на проводе, подумать в сторону света, ах да, ещё же эту штуку для калибровки дисплея и графический планшет, несколько фильтров и кучу всякой мелочи, которая просто необходима, но ты понимаешь это только когда она у тебя уже есть. Ты думаешь, боже мой, как же я раньше без этого обходился? А кроме этого у меня полумётрвый велосипед, который я не могу просто так оставить, поскольку он тоже часть моей жизни, от которой просто так не избавишься, поскольку это прежде всего люди с которыми общаешься, а уж потом только собственно велосипед.
Впрочем это далеко не все проблемы, которые нужно решить, потому что есть одна возможно самая важная: у меня нет девушки. С одной стороны быть свободным здорово, а с другой стороны это бессмысленно, потому что твоя свобода никому собственно не нужна. Свобода, которая ничем не ограничена перестаёт быть свободой потому что ты постоянно пытаешься найти её границы и в попытках их найти можно уйти слишком далеко, а их всё не будет…
Как и ожидалось оказался прав по поводу мужа своей сестры. Оказался именно тем, что я видел сразу. Жаль что их связывает ребёнок, кто знает если бы не он возможно я бы уже видел на месте этого субъекта приличного человека с которым было бы приятно общаться. Впрочем не моё это дело и я ограничиваюсь ролью наблюдателя, который время от времени убеждается, что его прогнозы сбываются, а ничего хорошего от этого не происходит.
Приближаются выходные, в которые я как всегда надеюсь что высплюсь и сделаю что-нибудь полезное. В общем я надеюсь, что они не пройдут даром, а вообще мне хочется заболеть на месяц с большой температурой типа под сорок, лишь бы без насморка и чтобы горло не болело и просто полежать, захваченный своими собственными фантазиями. Может быть книжку почитать и на время температуры раствориться в ней, как уже было однажды, когда я ещё ни разу не работал, а только находился в поисках. Хорошее было время, когда я, не обременённый ответственность заболел на целый месяц и целый месяц наслаждался абсолютным эффектом присутствия. Сейчас я понимаю, что тогда важным было не то что я заболел и валялся недели напролёт, а то, что я не беспокоился, что пока меня нет на работе может что то произойти, что скажется на моём дальнейшем там пребывании.
В общем будем надеяться, что эти выходные пройдут с пользой для нас всех, так что господа, встречаем пятницу!

1 сентября - день, когда подводят итоги лета, те, кто уже не идут в школу вспоминают как это когда то было, когда осень вступает в свои права, а в голове ещё не остыло лето, несмотря на погоду. Моё самое первое сентября было 20 лет назад, время летит быстро и с ним ничего не сделаешь, а хочется вернуться. Да, в этот день многим хочется вернуться в школу, в свой класс, в свою семью, ведь школа это вторая семья! Для меня это было так, не всегда, поэтому я не хочу возвращаться в некоторые классы, но я бы с радостью пошёл бы во второй класс, написал бы сочинение, как я провёл лето. Странно, но в школе это всегда вызывало затруднение, а сейчас я бы с радостью покопался бы в своей памяти.
Вчера хотелось пойти посмотреть, что происходит в школе, но проспал до 2 часов и разумеется никуда не пошёл, а ещё день города, вот интересно, зачем первое сентября и день города совместили? Я только что поел и думаю, чем бы заняться? Пожалуй возьму фотоаппарат и пойду бродить по городу, погода очень располагает к съёмке, нет резкого перепада светотени и вообще освещение более чем равномерное и удобное.

Я так давно ничего не писал, что уже начал забывать как это делается, причём не то чтобы у меня не было того о чём писать, а скорее нет времени, к тому же погода последних нескольких недель не располагала к тому чтобы что то делать дома.
А произошло следующее:
Я наконец то заменил свой КПК у санрайза, причём было это не далее чем в эту пятницу. В каком то смысле это было ещё одно приключение, но начну по порядку. Я выиграл дело в первой инстанции, после чего выиграл его во второй инстанции 31 июля. На работе завал, и конечно же сразу исполнять решение суда я не спешил. Соизволил сделать это я только во вторник. Прийдя и предъявив исполнительные листы, разумеется копии, кто же сразу даёт оригиналы, их бы при мне похерили и потом доказывай, что ты их сам не потерял, так вот результат был никаким. Начальник сервисного отдела сбегал с ними к юристу, после чего вернулось их уже двое, соответственно он вместе с юристом. Последний жирный боров был мне более чем знаком, тем более что в первой инстанции именно он проиграл дело. Меня просветили, что типа облом тебе чувак, главного бухгалтера нет, приходи в другой раз. Я не стал ругаться, зачем?, только уточнил, а будет ли главбух в следующий раз? Ответ был сами знаете какой, короче никаких гарантий, после чего я погрозился судебными приставами, на что мне пригрозили что это займёт гораздо больше времени, и ушёл. Ну мне ли не знать как работают приставы, но для ускорения пришёл ещё раз в пятницу. На этот раз мне сказали, типа на обмет тебе добро, а вот на взыскание с них неустойки и прочих расходов, типа это решается. Ну решается, ради бога, получат ещё один штраф, а обмен происходил следующим образом: У меня забрали старый кпк, предварительно проверив комплектность. Как ни странно даже не включили посмотреть, а вообще он работает ли? Ну не важно, короче выдали чудо-бумагу, чудо карточку и направили на "выдачу №5". Располагалась она ну в общем то в жопе, по другому не скажешь, типа на другом конце этого большого зала (кто там был, имеет представление о размерах) Там мне выписали другую бумагу и поскольку такого же КПК уже не было, пришлось взять чуть дороже, доплатив 208 рублей. Короче в той жопе мне просто выписали очередную чудо-бумажку с которой направили в кассу, где после оплаты и предъявления прошлого чека (важный момент) процедура получения была как если бы я покупал. Разумеется я всё проверил, слава богу опыт был. Новым моим КПК стал ACER n311, который несмотря на значительно меньшую производительность радует гораздо больше! Он за всё время с пятницы ни разу не завис, более того его дисплей просто чудо, 640*480 пикселей и не одного битого. Кстати ACER в отличие от HP везде прописал возможность битых пикселей, так что не подкопаешься, впрочем их нет и если появятся я уже не буду менять. Уж очень это долго и блин реально не приятно с санрайзом общаться!
Ещё одна новость: сегодня проводил родителей в грецию и дома остался совершенно один! В общем то новость неплохая, но была бы лучше если бы я не работал, а так даже и не знаю как использовать свою свободу и есть ли она вообще? В общем жизнь идёт, время летит и нет этого самого времени чтобы оглянуться назад и порадоваться своему прошлому. А теперь время спать! завтра еду в Раменское судиться, нужено хоть иск прочитать и придумать, что сказать по нему, а то уже забыл о чём там вообще!

Прогноз разумеется ничего хорошего не предвещает, да и не прогноз это вовсе а комментарий к чужому посту, который мне стало жалко оставлять в чужом дневнике и я решил что у меня ему самое место.

Собственно вот ссылка на сам пост: http://www.liveinternet.ru/users/peter-bem/post46694242/

А вот и мой комментарий, который будь он побольше напомнил бы сценарий какой-нибудь утопии, в общем сами решайте, поясню только что речь пошла о религии:
К этому каждый сам должен прийти, если такова его судьба, но никто не может навязывать веру, какими бы благими целями ни прикрывался! Благими намерениями вымощена дорога в АД! Тётку нужно убить, просто необходимо, а детей беречь от промывания мозгов! Ненавижу ублюдков! Разумное доброе вечное конечно нужно прививать но уж точно не так! Такие падонки пиздили геев деревянными крестами и иконами во славу божию вместе с бабушками и скинами! Я не имею отношения к секс-меньшинствам, но тут был всецело на их стороне! Это зомбирование, которое хер знает на то направлено! Это не демократия. Я не удивлюсь если однажды по сигналу через СМИ наше население начнёт выполнять очередную миссию, порождённую воспалённым воображением какого-нибудь маразматика у власти. И все будут довольны потому что им промыли мозги, а те, кто сохранил свою личность будут вынужденны скрываться от государственных ищеек, вынуждены притворяться, лгать себе, своим близким, знакомым, коллегам, друзьям. Они будут вынуждены притворяться чтобы избежать участи тех, кого общество сумело изобличить и разоблачить как дивиантные элементы, а потом посадило их в лагеря для исправления где над ними ставили эксперименты по изменению сознания. Потому что они мешающие всеобщему развитию потому что они были самостоятельными, имели свои неискажённые системы ценностей, которые унаследовали и сумели сохранить с тех времён, когда ещё не наступило время ч, когда ещё всё люди считали себя самостоятельными и когда ещё чудовищная программа, заложенная в их мозг с самого рождения не была активирована...
Всё что имеет начало имеет и конец Нео! Это как нельзя более подходило для описания событий, которые должны были произойти. Система не смогла подчинить всех и кое кто сохранил не только способность незамеченным оставаться самим собой, но и желание разрушить зло, сделать людей свободными. Независимо друг от друга существует несколько организаций, которые занимаются психопрограммированием в надежде открыть противоядие, написать программу, передав которую напрямую в мозг, не важно посредством псвиховолн или же электрических импульсов с компьютера, можно взломать чудовищную программу новой государственной системы и восстановить в людях то исходное, что заложено самой природой изначально в каждом и что делает его человеком.
Соблюдая строжайшие меры безопасности эти группы всё ближе подходят к решению проблемы взлома психокода пока одна из них не получает универсального средства, которое будучи введенным в кровь восстанавливает исходную биопрограмму мозга, более того кровь излечившегося можно использовать как вакцину для последующего лечения тех, кто ещё не освобождён.
Наряду с группами повстанцев существует правительственное подразделение, цель которого внедрять своих агентов и выявлять степень готовности к сопротивлению и предупреждать попытки мятежа. Но лекарство получено, и теперь волну освободившихся более не остановить, единственная проблема заключается в том, что вакцина в крови единственного выжившего группы сопротивления за которым идёт настоящая охота. Сумеет ли он передать лекарство людям до того как правительство до него доберётся?...
Вот примерно к этому и приведёт раннев насильственное внедрение христианства. Я конечно заглянул в будущее на несколько десятков лет вперёд, кто знает вдруг я не врал?

Настроение сейчас - Хочется чего то, но не знаю чего, может быть спать?

Сегодня состоялась апелляция по жалобе Санрайза на решение, которое обязывало его заменить мой КПК, а так же изыскивало с него неустойку, штраф и расходы на адвоката. Как всегда Санрайз отличился.
Как всегда честно признаюсь, мне не доставило удовольствия выигрывать в этот раз, поскольку сука Санрайз прислал очень милую девушку, которая поведала мне, что работает там всего три дня и дело ей скинули не ранее как вчера. Поведала так же, что она как бы на моей позиции, но работа есть работа, на что я согласился. Ещё в коридоре она поинтересовалась, сам ли я или мой представитель пришли на процесс и выяснив что я сам со знанием дела заявила, что это её первое дело и проигрывать его она не собирается. Я конечно как мог её утешил, пояснив, что дело уже проиграно и что то что происходит сейчас не более чем последствия паскудства Санрайза. Мы конечно попытались выяснить отношения в коридоре, но каждый не хотел уступать и тогда она вдруг сказала то, на что я более всего не расчитывал. Она спросила: "А ты ведь здесь помощником работаешь да?" Я конечно тут же ответил, нет, с чего вы взяли? Она конечно не поверила, поскольку знала, откуда то знала правду. После чего сказала типа ну да, конечно, в таком случае мне ловить нечего. Всё чем я смог возразить, это тем, что всё будет по закону, а поом нас вызвали.
Помощник судьи, которого я разумеется отлично знал, впрочем как и он меня с улыбкой попросил у (подчёркнуто) Господина Serhiosa паспорт. Уж он то знал, что я после арбитрарного суда всех называл господами что для меня это было в порядке вещей, и не смог удержаться от того чтобы пошутить. Я чуть не проржался, он тоже, по крайней мере мы улыбались друг другу очень широко и от девушки это не ускользнуло. Она вся покраснела и сказала: "Так не честно!" На что я тут же заверил её, что всё очень даже честно и признаюсь я не врал!
Суд проходил как обычно, но процесс я чувстовал нескольку иначе наверное поскольку не представлял чьи то интересы, а был непосредственно стороной. Сначала я кратко изложил судье суть дело, типа считаю решение законным и обоснованным и подлежащим оставлению в силе. Потом девушка пылко рассказывала что на самом деле я неправ и что санрайз не ущемлял ничьих интересов и что всё так и должно быть и что при покупке для меня это было неважно. В общем то гнала пургу, а что собственно она ещё могла сказать, если тот, кто передал ей дело не удосужился ввести её в курс этого дела. Она мне даже нравилась в этот момент, потому что работала за идею, пусть и ошибочную, но честно и яростно защищала свою позицию. Потом встал я и в общем то тоже говорил что то достаточно горячо и мне очень был нужен адвокат, потому что кто знает, что сам я нёс, но видимо более достоверные факты, поскольку в отличие от неё был более знаком с делом и в общем то в какой то степени стал экспертом по пиксельным дефектам.
Потом судья ушла на вынесение определения, а девочка спросила, типа ну как я выступала, я уверенно смотрелась? О да, разумеется, ну конечно я этого её не сказал, полностью, но мне понравилось.
Определение было об оставлении решения в силе, собственно другим я себе его и не представлял. Девушка расстроилась, и я конечно как мог её успокоил, сказав, что это обычная подстава, типа на тебя скинули заведомо проигрышное дело, так что не расстраивайся, поскольку для новых сотрудников это обычное дело. Она сказала, что хочет напиться, и я поделился с ней опытом своих проигрышных дел, проводил её до остановки после чего мы расстались, а я ещё дого думал о ней. Она мне понравилась, в ней было что то чего нет в других, причем речь идет не о внешности и не о том какой она юрист, речь о ней самой. Надеюсь на её работе отнесутся с пониманием к этому проигрышу и надеюсь что весь этот пиксельный процесс в лижайшее время наконец то закончится и я смогу пользоваться КПК, который будет моим постоянным спутником долгое время.

P.S.
Теперь, когда опасаться нечего и решение засилили, начну в ближайшее время выкладывать материалы по иску от искового заявления до решения и кассационного определения, пусть все знают, как это делается.

Некто господин Душутин Dushutin повадился в китай на месяц летом сваливать. Никто не в курсах чем он там занимается, но то что возвращается он оттуда загорелый отдохнувший и с сувенирами это факт. У некоего димы мора до сих пор лежит бутылка китайской водки, привезённая прошлым летом, а мне очень по вкусу пришлись китайские сигареты без названия. Башню сносят, как если бы её и не было. Так вот в этот раз я его провожал до Шереметьева 2 типа на мерседесе, поскольку менее престижного транспорта у меня всё равно нет. Сука понедельник не задался с самого утра! Утром я опоздал на судебное заседание, да так, что судья позвонил на работу и пригрозил рассмотреть дело без меня, кстати выяснилось это уже в заседании, когда мне начали звонить с работы и спрашивать где я шарюсь и почему не в суде?... Ну ладно, это не страшно, вопрос если не решился, то хотя бы отложился весьма на долго. Пришёл на работу, там тоже всем от меня чего то нужно, хоть не приходи блин, обиделся, ушёл в суд жаловаться, пожаловался, поехал в другой суд решение забирать. Его разумеется нету, а что вы хотели, чтобы суды работали по расписанию и соблюдая сроки? Никогда этого не будет, уже потому, что суды эти в россии расположены, где напостой бардак. А между тем звонит Душутин и говорит, что вылет не в 21 час как я думал, в в 20-15, вот блин...
Признаюсь, в тот день многое было против меня, и я даже начал подумывать, что душутину лететь не следует, ну мало ли что, всё таки сука самолёт! Вот был у моего папы такой случай: он что то задержался, типа опоздал, а пока он это делал, в метро эскалатор возомнил себя не желающей отключаться мегамясорубкой и исполнил таки свой долг по сокращению численности населения нашей родины. Ну самое что ни на есть транспортное сооружение повышенной опасности. Возвращаемся к Душутину. О как я опаздывал, несмотря на спешку я терял время на каждом вздохе. Уже подходя к дому я с ужасом понял, что я без ключей, пришлось идти к маме на работу, слава богу, последняя почти рядом с домом. В гараже в пульте сигнализации умерла батарейка, пять минут ушло на поиск новой и её установку, потом снова к маме на работу отдавать ключи, а потом уже к Душутину.
Не большое отступление: Поскольку господин Serhios весьма предусмотрителен и часто появляется в аське по телефону, то в тот день, во время одного из таких сеансов он обнаружил в сети Диму мора, который хер знает чем занимался, и я сразу это понял, и потому, удостоверившись в своих верных предположениях, предложил ему поехать вместе провожать Душутина в аэропорт.
Подъезжая к дому обнаружил Душутина и Диму мора уже готовых с сумками и с велосипедом. Разумеется для приличия я малось повыпендривался, после чего всё это оказалось в багажнике, а живой вес в салоне.
В тот момент мне было не очень весело, поскольку я набегался как сука и был мокрый насквозь, собственно я оставил Душутина и Диму мора в машине, а сам свалил домой переодеваться и принимать душ. Это решительно пошло мне на пользу и не будем кривить душой, пассажирам моих тоже пошло на пользу, поскольку я едва ли хорошо пах до душа, зато на мне теперь была сухая одежда и босоножки для вождения, собственно они у меня на все случае жизни, потому что одни, но в тот момент они были как нельзя кстати для долгой дороги, которая нам предстояла.
По ходу движения, а собрал наверное все пробки и светофоры на шоссе энтузиастов, после чего выехал на мкад. Там было все довольно гладко на скорости 120 км/ч, после чего снова была жутчайшая пробка на ленинградском шоссе. Ну и хрен бы с ней с пробкой, так я же ещё за фурой не заметил поворот на шереметьево, пришлось возвращаться по такой же жуткой пробке, а времени между тем оставалось всё меньше!
Наконец, выехав на финишную прямую, на которой даже я не в силах пропустить нужный поворот, мы устремились в шереметьево 2. Постепенно местность стала узнаваемой, показался новотель и мы заехали на территорию аэропорта. Диму мора с Душутиным я выкинул у входа, после чего поспешил удалиться с территории, чтобы не платить по 100 рублей за час, нашёл бесплатное место да там и оставил машинку свою, а ма пошёл провожать Душутина. А эти двое мне меж тем названивают, весьма довольные собой! Оказывается самолёт сука на 5 часов задерживается и тусуйте господа в аэропорту, пока он не соизволить прилететь. В общем чайна айрлайнз как всегда не подвела. Когда я подошёл, Душутину уже завернули велосипед и бухло в колбасный целофан и весьма собой довольные эти двое ждали меня.
Дело было вечером, делать было нечего, и мы пошли бродить по терминалу, малость пофотографировались, немного прокатились на тележках, переупаковали бухло, чтобы наши узкоглазые друзья его не побили, после чего поднялись в аэропит, откуда открывался прекрасный вид на взлётную полосу и вообще...
Потусив с Душутиным ещё немного мы дали понять, что неплохо бы нам поехать домой, типа время позднее, а дома нас родственники ждут, на что Душутин сделал вид, что понял наш намёк и мы попрощались. Больше мы его не видели, хотя нет, пожалуй не так должна выглядеть сцена прощания, а вот так: Он взглянул на часы, которые отразили золотистым циферблатом уходящее солнце. Было уже 9 часов, и пора было прощаться. На душе было грустно в горле был ком, а в глазах стояли слёзы. Здесь я ввожу нового персонажа, которого нет на самом деле, её зовут Женя. Она взяла его за руки и пристально посмотрела в глаза: Ты ведь вернёшься, обещай мне, обещай, что ничего с тобой не случится!" Душутин смотрел на неё улыбаясь и молчал, а потом вдруг сказал тихо: "Я скоро вернусь, обещаю. Ты не заметишь как пролетит этот месяц, я привезу тебе что нибудь из китая". Тут он лукаво подмигнул ей, на что Женя покраснела не хуже солнца. "Я же пошутила"- прошептала она, "ты же не думаешь, что мне действительно это нужно? Мне вполне хватает", тут она ещё больше покраснела, "ну ты понимаешь, они мне действительно не нужны" Душутин нежно поцеловал её в лоб и сказал на прощанье "Обещаю, что не булу специально их искать, куплю, если попадутся, а теперь тебе пора, уже поздно, езжай домой, и позвони мне, если я ещё не улечу, я хочу знать, что с тобой всё в порядке!" С этими словами он развернулся и пошёл в сторону терминала, а Женя ещё долго смотрела в зеркальные двери, которые с глухим шипением сомкнулись за ним, но видела в них только собственное отражение...
Женя уходит, а мы с Димой Мором возвращаемся и не только в моё повествование, но и домой на машине через шереметьево 2 между прочим. Какогото хера я свернул не на тот мкад, понял это и попробовал развернуться на мосту, который оказалось работает только на съезд с мкада прямо на бульвар яна Райниса, собственно ваще район литовский, зато там была Билла типа магазит. Там мы затарились продуктами,
разложились прямо на стоянке на капоте машины, малось подпитались и поехали искать дорогу домой. Поскольку за рулём сидел я, она нашлась сама собой и обратно мы ехали 160-180 км/ч. Я умолчу о том, что мне неоднократно приходилось останавливаться в неположенных местах, поскольку кто то перепил пива. Если не брать в расчёт незапланированные остановки, домой мы добрались без приключений.
Надеюсь и господин Душутин до своего китая тоже добрался без приключений.