Привет Юля, как дела, чем занимаешься? Кстати "Христос воскрес!" и с пасхой тебя. Надеюсь ты постилась? У меня всё нормально, если не считать наличия Макса рядом, у которого тоже кажется всё в порядке, кроме головы, но могу тебя успокоить её просто нет. Потому что если бы вместо неё была бы хоть какая нибудь туманность все кто с ним рядом находится были бы гораздо счастливее.
Кстати ты получила его новй почтовый ящик? Много-говорящее название vonya правда? И что самое странное он сам его выбрал наверное даже не догадываясь как оно ему подходит. Надеюсь в скором времени ты появишься, хотя бы виртуально, потому что я рад видеть в своём ящике новые письма. Пока, пиши.
Такое письмо я написал подруге человека с которым мы вместе работаем потому наткнулся на её письма Максу в своём ящике, и уже хотел было послать но связь прервалась. Что ж, по крайней мере я могу сохранить это письмо до лучших времён в своём дневнике, когда мне снова захочется позлословить.

Исус воскрес...:krest:

Рабоий день начался как обычно, всё шло своим чередом, не предвещая ничего хорошего. Разве может такой день хорошо закончиться? Нет конечно же. Именно так и произошло.
Сначала был обед. Как обычно я пошел за ним на ресепшн. Там я облил весь этот ресепшн к удовольствию присутствующих, пытаясь открыть щи, что бы положить сметану. Суп мне другой достался, а на ресепшене теперь запах кислых щей и никто не знает откуда он. Прийдя к себе в офис и уже приготовившись принтяь остатки пищи, я вдруг заметим одного из новых сотрудников, те кто его знают без труда догадаются о ком я. Короче этот тип стоит передо мной и начинает размахивать руками своими, типа избивает. Я преспокойно стою перед ним ничего не делаю и тут этот гадёныш со всей дури, а поверьте мне на слово этой его дури хватит на несколько таких офисов как наш, так вот значит со всей дури попадает мне локтём в нижнюю губу. Я как стоял перед ним так и продолжаю стоять, только кровь на пол капает. Он тоже обалдел, тут же меня заверил что это я сам во всём виноват, голову не убрал, а кровь меж тем продолжает капать на ковёр. У меня даже матных слов уже нет что бы высказать всё что я чувствую кроме боли и говорю что в холодильнике лёд есть. Всё закончилось тем что я полчаса просидел весь во льду (господи, сколько я его съел) потом меня все спрашивали, когда же я успел это сделать.
Как видите хреновое начало, не менее хреновое продолжение, а под конец дня снова не выдали зарплату, которую все так ждали к праздникам. Вот пожалуйста и хреновый конец дня. Хотя по опыту я знаю что день ещё далеко не закончен, а о том как такие дни заканчиваются даже думать страшно....

Я видел девушку во сне,
Она в любви призналась мне,
И если б ты была она,
Мне было б больше не до сна...

Неплохая рифма, пришла ко мне несколько лет назад, да так и осталась незаконченной. Но дело не в ней. Просто мне сегодня приснился один из тех редких снов, после которых просыпаешься счастливым…
Мне снилось что меня хотят отдать в английскую школу язык изучать на два года, а я сказал что лучше эти два года я проучусь в Венгрии, закончу там школу и вернусь в Россию. Полагаю следует упомянуть что Венгрия для меня вторая родина, если не первая. Я прожил там 6 лет и всё ещё хочу вернуться! Так вот, на тот момент я не помнил сколько мне лет, что я работаю, что у меня есть какие то проблемы, которые удерживают меня здесь. Было просто лёгкое ощущение счастья от того что меня ждёт, а я действительно был тем кем я когда то был. Я как бы спал во сне. Однако рано или поздно наступает пробуждение. Я не хотел просыпаться, я вспомнил кто я, что я должен делать, сколько мне лет, но я гнал от себя все эти мысли, я хотел остаться там навсегда. А потом я проснулся счастливым несмотря на дождь за окном и то что надо на работу.

Трудно что то делать, когда делать нечего. Вот такк сидишь, обожравшись после обеда и всё лень! В дневник залез, а писать нечего. В аське тоже диалог не клеится ни с кем. На улице темнеет и тучи откуда то пришли, дождь наверное будет. Вот бы до него домой успеть, а потом смотреть из окна тёплой сухой квартиры как прохожие бегут по улице, спасая свои намокшие шкурки.
На душе какая то незаконченность точно знаю чего то хочется, но вот чего. Глаза слипаются. Может стоило отказаться от обеда? Тогда бы хоть спать не хотелось так?
Бред полнейший, а до 18:00 осталось ещё 1 час 35 минут. Я снова хочу быть где угодно только не здесь. Интернет отключился, какой то сбой на линии, так что эту запись я внесу потом, если она вообще появится...
Сеть заработала. Оказывается кто то просто выдернел кабель, но пользы от этого нет потому что писать уже больше совсем нечего.

Каждый заводчик дневника рано или поздно задаётся вопросом зачем он заводит дневник. И я тоже задался...и теперь отвечаю и себе и тем кто делали предположения такие за меня.
Всё началось с того что я устроился на работу. Делать было нечего, но была одна чудная девушка секретарь, которая вела дневник... Я это у неё подсмотрел и тоже захотелось. Захотелось сначала просто так без умысла, чтобы был. Так появились первые записи. Они почти не содержали никакого смысла просто были словами к которым я к тому же не относился серьёзно. Мне нечего было писать, хотя раньше я ничего подобного за собой не замечал даже в школе я все сочинения писал сам и никогда не списывал! Здесь тем у меня просто не было. У меня не было виртуальных друзей и читателей и мне было не интересно. Мне не чем было поделиться, нечего было дать людям. Мой дневник был полгода заброшен и не было ни малейшего желания туда что то писать.
Тогда я обратился к своему фотоальбому. Его было гораздо легче заполнить к тому же я можно сказать продвинутый фотолюбитель и достойный цифровой фотоаппарат у меня был. Так появились мои первые читатели, хотя конечно скорее всего смотрители, потому что читать откровенно говоря было нечего. Я очень благодарен этим людям за то что они высказали то что они думают, писали свои пререживания, мысли, если таковые имелись и тогда я вдруг понял что мне есть что писать! Понял что теперь пишу свой дневник не для себя а для тех кто его читает и мне это понравилось. Это было легко и приятно, потому что каждая новая запись, какой бы она ни была радовала меня всё больше и больше, оставляя в душе след хорошо выполненного дела и странной моральной удовлетворённости, которой я раньше не чувствовал. Я почувствовал себя создателем нового мира, прекрасного и неизведанного, судьба которого зависит от меня. Я делился с дневником своими мыслями, переживаниями и чувствами и он можно сказать отвечал мне, позволяя писать дальше. Он стал моим виртуальным другом, которому я могу признаться в чём угодно, поведать самые сокровенные тайны и желания, в которых больше никому не могу признаться, разумеется, не все, но многие. А он в свою очередь поделится этим со всеми, но как он это сделает?… Аккуратно, изящно, тактично, не вторгаясь туда куда его не просят. Он так же из тех кому всегда можно пожаловаться на жизнь на начальство. На всех одним словом кто тебя не устраивает, и всё это он выслушает и примет именно так как никто больше не сможет как ты от него ждёшь. И что самое важное от этого легче становится.

Странная штука эта МТС. Вчера у меня деньги закончились, 6 центов оставалось, а интернет работал, телефон звонил... Трубку я конечно не брал, поговорить мне никто не дал бы, но факт того что он работал сам по себе приятен!
Так что все кто еще не перешёл на МТС срочно переходите, нет в этом ничего плохого!

Больше всего я не понимаю необоснованных требований. Странно это когда от меня требуют того что бы старая техника работала как новая или что-ибудь ещё в этом роде. Я таких людей не понимаю. Сначала обеспечьте условия работы, а потом требуйте её достойного выполнения и не забудьте о зарплате, которая тоже должна быть достойной. Сегодня я был несколько не в себе... Я даже пригрозил что готов уйти прямо сейчас. Не знаю подействовало это или нет, но господа заткнулись и призадумались. Я же в это время уничтожал в компъютере следы пребывания себя. Не стоит уходить, оставляя компьютер полный того что ты делал на рабочем месте когда не занимался своим непосредственным делом. В конце концов не просто так говорят что книги нельзя оставлять открытыми...
Хотя если честно мне глубоко неприятна мысль об уходе. Радует только что без меня будет гораздо хуже чем со мной, но это уже не мои проблемы, пускай разбираются на здоровье. А в это время я по аське буду справляться как дела без меня идут, точнее тормозят, и злорадствовать, злорадствовать, злорадствовать. Потом еще допишу, а пока у меня есть работа котоорую срочно надо слделать...
Работой оказалось сходить за водкой. Должен же рабочий день как то закончиться... Вот так он и заканчиваеися, а я собираюсь и ухожу домой, делать здесь всё равно нечего...
Да и кстати для себя я решил: я больше не буду ангелом, которым был! Пора тигрёнку показать свои зубки! И... тяпнуть ного-нибудь может-быть за задницу. Пускай не показывают! В кнце концов всякому терпению приходит конец, даже моему ангельскому, а в плохом настроении меня мало кто видел... Скоро увидят и почувствуют... Не все конечно. исключения будут, мало, очень мало. Я бы сказал не бесите меня, но это уже сказано другим пользователем, а она наврядли не заметит плагиата, так что я просто скажу: "Пора быть плохим!!!!!!!!!"

Настало время добавить в дневник одну из своих мрачных, тёмных и не самых приятных мыслей. Раньше я думал что буду записывать только самые радостные и светлые свои мысли, чувства, переживания, тоько всё самое лучшее, что наполнит дневник розово-золотым светом счастья, но всё оказалось совсем не так. Я не могу всегда быть счастливым и весёлым. Иногда мне грустно и тоскливо. Хочется плакать, кричать и метаться в ярости от окружающих меня людей. От их жадности, скупости и мелочности. От того что они совершенно не думат об окружающих. У них есть проблемы, которыми они готовы поделиться с другими, но совершенно невосприимчивы к тому что их не касается. Иногда мне кажетя чтоони состоят из одних пороков и мне это отвратительно. Они живут в материальном мире, таком маленьком и тесном что с трудом туда помещаются, наполняя его своими проблемами, срахами и завистью к тем у кого этот мирок чуть побольше. Он убивает их, медленно, но они согласны на это, и берегут его как зеницу ока, заботятся о нём, ревностно оберегая от вторжений из вне.
Я не понимаю эти чувства. Иногда мне кажется что такие люди преобладают и во круг меня нет уже ничего что бы не было ими забито и радовало меня.
Я люблю свою работу, не далеко не всех кто со мной работает именно за то что они из себя представляют. Иногда мне кажется что так просто не может быть, не должно быть, не имеет права быть. К сожалению в последнее время я всё больше разочаровываюсь в людях меня окружающих. Мне хочется уйти, убежать и боьше не видеть этого места, этих людей, их проблем, которые меня не касаются. Не сидеть за этим тупым компъютером. Не общаться со своим начальником, не готовить ему кофе, не приниматьрешений, которые и так были бы приняты без меня, и вообще не знать никого из тех, кого я узнал гораздо лучше чем хотелось бы.
Мысль о том что юы уволиться всё чаще меня посещает в последнее время. Я всё чаще задаю себе вопрос зачем я здесь? Что мне нужно? Что меня удерживает, ведь не зарплата же в конце концов унизительная для человека вообще. Думаю скоро когда я отвечу себе на эти вопросы меня уже здесь не будет, я устал.

Первое апреля, весенний призыв (ударение на и) начался. Я как дурак должен был быть в военкомате к 9:00 для прохождения медкомиссии! Я конечно прокопался и приехал только к 10:00. Народа море. Все хотят чего-то. Съёмки организовали с камерой ходили, потом наверное в интернет голых выставят: смотрите все. Я то конечно в одежде был, а там ещё девушка оказалась тоже тёрлась среди полуголых призывников. Я единственный кто спросил у неё зачем она там? Оказывается она из мед училища, там оказывается тоже нужно проходить медкомиссию в военкомате. Короче я запёрся в кабинет в обуви в куртке, на понтах, подхожу к главной врачихе. Говорю: "Мне бы медкомиссию пройти" и добавляю: "А на слово не поверите что я здоров?" На что она ответила что надо бы приличия соблюсти и пройти врачей, так чтобы каждая свою подпись поставила. Ну не вопрос, пожалуйста. Снимаю ботинки, лезу без очереди, ну я одним словом.
Конечно те что там стояли выразили недовольство, но поскольку офицеры и рядовые имеют разные привелегии, мне даже говорят не обязательно раздеваться, только ботинки сними.
Первый врач невропотолог спрашивает: травмы черепа были?, на учёте состоишь?, на голову жалуешься?
Мне нужно было быстро и я говорю всё здоров ничем не бился, ни на что не жалуюсь, короче здоров.
Иду к следующей, там тоже здоров.
Потом было два офтальмолога. Все цифры. буквы по памяти назвал. хотя их и так было видно, всё дно моих глазных яблок осмотрели, хотели дрянь какую то закапать в глаза, но кто ж им даст?
Следующим был нарколог: очень многозначительно посмотрела, попросила показать вены на руках. но в итоге пришлось раздеться полностью. Ну хоть куришь просто? НЕТ! Странно, а в наркотиках разбираешься, на что я гордо ответил что у меня есть энциклопедия по наркотикам и я её по ночам читаю, пока никто не видит, ещё раз осмотрели вены, нет проколов, глаза посмотрели... Уточнили, когда в последний раз я что-либо употреблял. Потом вздохнули и послали к хирургу... Та просто для того что бы со мной не было проблем задавала уточняющие вопросы типу, который был передо мной, типа: ну ты ведь не ломал ничего в детстве. Тот начал было что то припоминать, но заткнулся, когда врачиха сказала, что это было давно и неправда. Я сказал честно: ничего нее ломал, ничего не отрезали, на что она спросила: какой же ты после этого еврей? Я сказал что русский, на что она ответила, что армии именно русские нужны и послала в кабинет через кабинет. По ходу моего продвижения сидел народ, обсуждавший девушку, которая тоже проходила медкомиссию. Я вваливаюсь в кабинет через кабинет и...... На меня смотрит...... Камера SONY, с горящим красным огоньком. Оказывается там репортаж о работе военкоматов снимается, все при параде и мне так показывают типа ты лишний. Я делаю вид что не понимаю, подхожу к девушке, отдаю ей документы, а камера смотрит. Взяли у меня этот листок, сказали ждать где все. Там полный коридор голых мужиков и я как крутой единственный в одежде, короче мне быстро быстро отдали всё что нужно чтобы ушел и не контрастировал своей одеждой среди голых типов, которых планировали снимать. А я в это время в начальником разговаривал по телефону. Он спрашивал где я. Прикиньте: сам в командировке, а работу мою в особенности контролирует. От мата его даже призывники затихли, прислушивались, была бы бумага, я уверен многие записывали бы. Короче мне вставили, за то что я в банк не зашёл и завтра я думаю тоже вставят, за сегодня.
Мораль: в военкоматах первого апреля делать не чего!

Ура, у меня получилось. Я наконец то умудрился замутить свою первую живую фотографию в формате гиф (gif). Конечно она не отличается качеством и особенной красотой, но на ней я двигаюсь. Почти как в Гарри Поттере двигались картины. Желающие посмотреть пускай смотрят мои личные данные, она там. Главное дождитесь пока загрузится полностью. Хотел её сделать своим портретом, но она такая страшная и противная, к тому же занимает 224 килобайта (что меня и остановило).
А, ладно, положу ка я её ещё и сюда, что бы не искать долго.

Я устал и хочу отдохнуть,
Обо всём позабыть и уснуть
Тихим, крепким, спокойным сном
И навеки остаться в нем...

Понедельник день тяжёлый, если жуже не сказать...
Заметил сегодня странную вещь: В первый раз ехал на машине за рулём конечно же и не получал удовольствия от вождения. Мне это даже было неприятно и странно как то. Вроде сидишь за рулём, музыка играет, кресло удобное, температура комнатная, ну всё нормально, даже менты не цеплялись, но что то не то, устал наверно. Пора пересаживаться на велосипед..............

Когда я только начинал это писать у меня и в мыслях не было что это так растянется и продвинется гораздо дальше чем планировалось. Проблема оказалось намного шире и теперь когда я попытался представить насколько шире может быть я не знаю смогу ли я закончить начатое…
Всё началось в среду 17 марта. Я только что пришёл, на работу а в голове крутится мысль о том кто я и кто мой виртуальный ник Serhios. Иногда задумываешься кто эти виртуальные образы, стоящие за нашими никами зачем они нужны? Почему, однажды возникнув как отражение наших внутренних я, они получают самостоятельное существование. Живут и эволюционируют уже по своим законам, и со временем всё больше и больше отличаются от своих создателей?
Интересный вопрос, на который я только что начал искать ответ, но пока не очень продвинулся. Полагаю главная причина это влияние сети. Знакомясь с интернетом со временем понимаешь его специфику. На тебя наваливается огромный объём информации, с которой нужно разобраться, часть откинуть, часть принять. Предлагается вступить в различные клубы, общества, стать членом чего то или просто познакомиться. Всё это конечно виртуально, но заполняя анкеты и придумывая разнообразные ники, постепенно замечаешь что в большинстве случаев ники похожи если не по имени, то по свойствам, свойствам, характеру и темпераменту. Так рождается виртуальное я. На первых этапах оно похоже на внешнее я человека. То есть возникает наш виртуальный двойник. Теперь уже не вы, а он пишет письма от своего имени, он знакомится, он вступает в клубы по интересам, другими словами живёт своей жизнью в своей среде—в сети. Но возникает вопрос только ли в сети он живёт? Разве его нет в нашем сознании или подсознании? Конечно же есть. И появился он там гораздо раньше чем кто либо из нас пытался объяснить для себя это явление. Некоторые называют его внутренний голос, который не всегда согласен со внешним, часто бывает прав и является причиной внутренних противоречий и конфликтов. Это одно из свойств человеческого сознания иметь несколько мнений одновременно, которое наверное вытекает из самой природы сознания. В эту область я даже соваться не буду, потому что не думаю что кто-либо знает ответ на этот вечный вопрос. Предположу только что живя в нашем подсознании это что то постоянно рвётся наружу и иногда у него получается. Появляясь в сети он так же получает место и в мыслях своего создателя. Этот виртуальный образ живёт одновременно и в человеке его создавшем и в сети. В каком то смысле можно сказать появляется личность с характерными только для неё качествами, которыми мы её наделяем. У этой личности возможно нет недостатков, которые есть у нас, потому что мы не хотим что бы они у неё были, свои достоинства, а скорей всего не только свои, но тех на кого мы хотим быть похожи мы конечно же передадим виртуальному я. Но на ряду с этим так же появляются действительно виртуальные качества, которые мы первоначально в неё не закладывали. Не знаю как на самом деле это происходит, но думаю что наши ники эволюционируют под влиянием друг друга и сети. Они берут то что считают для себя важным и нужным как дети и подражают друг другу в плохом и хорошем не всегда отдавая себе отчёт о том что они делают. Они наслаждаются своей виртуальной жизнью и не задумываются о том что за удовольствия надо платить пока им есть что отдать. И они просто живут в соё удовольствие пока не исчерпывают себя полностью, прекращая развиваться и превращаясь просто в статичные данные, которые потом удаляются за ненадобностью………………

Возможно в будущем у нас появится возможность создавать дневники копируя в сеть часть своего сознания, мысли и образы, хранящиеся у нас в голове. Мы будем жить в виртуальном и реальном мире одновременно. Сказка станет реальностью, а потом никто уже не будет помнить где настоящий, а где созданный мир и будет матрица, а потом ещё одна и может быть выяснится что мы всего лишь программы в компьютере, который вот вот будут форматиовать…………………………..

P.S. Я не сошёол с ума, просто настроение такое было пофилософствовать.

1:24 ночи. Я иду спать. Иногда я просыпаюсь по утрам с непонятным ощущением абсолютного счастья. Надеюсь мне писнится именно такой сон.

Страшно подумать, час ночи, а я в сети. Прошёлся только что по дневникам с интересными названиями и странное дело: многие люди берут себе громкие ники, на которые не они одни кстати претендуют, а дневники почти пусты или брошены... Как такое может быть?

Только что нашёл бесплатный ресурс программ для Series 60, у кого есть тот знает что это такое. Это просто золотое дно. Я качаю и качаю. Есть наверное всё! Странно что этот ресурс никто не стирает потому что такие места долго не живут. В целях продления его жизни я не буду разглашать его адрес, а так хочется поделиться информацией с теми кто ещё не нашёл! Ведь за счёт именно таких сайтов живёт отечественный net. Спасибо тем, кто делает все эти масенькие, но такие нужные програмки доступными.

Раньше я думал: Как хорошо учиться и работать. Я и не я один завидовали тем кто работал и одновременно учился в моём прошлом институте. Тогда я не понимал что на самом деле это плохо, Что времени ни на что нет, а если ещё тратить на дорогу по 3 часа в день....... Мне и в голову не приходило что это трудно и тяжело. Я просто видел что у них есть деньги которые они сами заработали, а не родители дали, и тоже так хотел. Независимость это ведь так здорово!!!!!!!! Вот только цена заставляет задумываться, а так ли она нужна? Не бросить ли работу и учиться нормально. К тому же так хочется отдохнуть, ни о чём не думать и просто жить в своё удовольствие. Просыпаться утром зная что всё хорошо, что ты никому ничего не должен, что не нужно думать о том что тебе на что то не хватает денег и лучше их потратить на то а не на это. Другими словами хочется того что должно должно быть. Обидно что я это уже видел, так сказать прикасался к мечте, но не знал что со временем мне так будет не хватать этого. Странно, но мы не ценим то что есть пока не потеряем. Смотришь иногда иностранные фильмы про хорошую жизнь и думаешь, а ведь у самого была именно такая лет 12 назад и хочешь вернуться в прошлое, просто хочешь и всё. Но настоящее всегда возвращается серым туманом неизвестности и неприсущие мне мысли лезут в голову. Почему у нас всё так гадко и с чего начать менять свою жизнь?

Только что разместил анкету на мейле ру. Так халтурно никогда ещё не было. Даже не знаю зачем я это сделал. Само собой получилось, так от нечего делать. Интересно, напишет ли кто-нибудь.
Вообще я не склонен считать что всё что мы делаем даже если на первый взгляд это никому не нужно на самом деле не имеет смысла. Просто мы его не видим, а на самом деле он есть и иногда из мелких событий, которым мы не придаём значение, складывается некоторая весьма серьёзная картинка. Если представить что будущее предрешено, то эта взаимосвязь ясно прослеживается. Так что может быть эта невзрачная анкета и послужит предпосылкой для чего то большего чем обмен элетронными письмами.

Тишина, кот из дома мыши в пляс. Начальника я имею ввиду нет на месте крысота. Почему это бывает всё реже и реже? Полный оффис косерв, они везде, есть хочется, а нельзя (образцы серьёзные дяди придут нашу тушонку оценивать, она была себе была а потом вдруг исчезла как по вошебству... НЕХОРОШО!).