От того что в эту субботу у меня появится новый компъютер огромной мощности, какая мне ранее и не снилась! А тот что сейчас у меня перейдёт во владение папы, который и раньше на него покушался, а теперь и подавно! Грустно рассаваться с тем что служило верой и правдой 4! года, но новые программы требуют большой вычислительной мощности и завтра я получу её в своё распоряжение. Конечно я уже всем похвастался, как если бы уже владел, пользовался и распоряжался, но в последнее время с каждым исполненным желанием мне кажется что меня стало чуть меньше... Вроде незаметно, вроде получил что хотел, а горьковатый привкус остался и не скоро он пройдёт. Мечтать прекрасно, но имено сейчас я чувствую себя как если бы мечта только что исполнилась и та пустота, которая временно образуется на её месте уже появилась... Это как заглянуть в будущее и дожидаться его неотвратимого наступления не имея возможности что то изменить. Что перейдёт из старого компа? Наверное только звук и всё... Грустно, но по крайней мере у меня в доме появится ещё один комп, который со временем кому то будет подарен потому что в силу возраста пихнуть его на сторону будет уже невозможно...

В среду я купался в первый раз за целый год! Как это получилось? Ну я кое с кем должен был встретиться, мы не видились довольно давно, было жарко и не мне пришла в голову мысль искупаться в серебрянном бору. Это москва-река. Странно что там купаться можно, но я был в хорошем расположении духа, и компания девушки с которой раньше работал очень располагала раздеться... И не так уж и важно было что пришлось плавать в трусах, главное что это было в первый раз за лето и за весь год! Я НЕ ДОЛГО ЛОМАЛСЯ ПЕРЕД ТЕМ КАК РАЗДЕТЬСЯ, НО ДОЛГО ПЕРЕД ТЕМ КАК ЗАЙТИ В ВОДУ, ХОТЯ ОНА И БЫЛА ТЁПЛАЯ...
А перед этим мы долго искали уединённое место, потому что ни у ного не было плавок, и нам якобы было стыдно перед людьми, которые приехали туда культурно провести время, кстами среди машин, на которых эти люди прмехали было много синих номеров и даже флажки попадались...
Мы прекрасно провели время, но меня до сих пор мучает вопрос: Я толстый или мне просто нужно похудеть немного? Я даже планировал выложить свою фотку с того мета, где я в трусах купался, чтобы узнать общественное мнение подготовил её, но потом передумал потому что даже несмотря на мои старания себя как то улучшить ничего не получается. Фотка изначально сделана не так как если бы я фотографировал сам и вид у меня на ней что ни на есть уродский. А вот вид стройки моста действительо впечатляет Это было похоже на страртовую площадку для чего то большого и космического, в общем смотрим сами.

Разумеется я забил на всё! Грусть о том что больше не буду учитьсЯ прошла уступив место беззаботной радости что всё закончилось и не нужно больше париться по поводу учения. Я спал целыми днями, а проснувшись и поев ехал кататься на велосипеде и мне было здорово, потому что будущего больше не существовало равно как и прошлого. Только здесь и сейчас и светило солнце и мне казалось что мне снова 12 лет, я почти поверил в это! Только удовольствия и ничео больше! Даже мысль о том что в понедельник 10 на работу не могла омрачить моего ликования. И время шло медленно как для ребёнка, ведь если вы заметили, то час в 6 лет гораздо длиннее часа в 20 лет! А потом работа, но даже она, хоть в первые три дня убивала, стала мало помалу сдаваться, тем более что её меньше чем было раньше! Я так же продолжал кататься на велосипеде, заканчивая этим день а в среду...
ПРО СРЕДУ ОТДЕЛЬНО!

В тот день 06.07.06. я поехал в инститкт к 11. Пока прошёлся по территории, пока прочитал все объявления прошло 10 минут после чего я узнал что нам не к 11, а к 12. Здорово что такой я не один был, постепенно нас становилось всё больше, и со временем нас пригласили в зал. Как же он изменился: евроремонт, новейшая техника, у каждого микрофон, огромнейшие дисплеи на стенах, и всё работает!
Нас становилось всё больше и зал начинал гудеть от того что все обсуждали предстояжее торжество.Последние приготовления заканчивались, проверяли кто ещё не получил приложение к диплому и не расписался за диплом. Я был из таких, но мне сказали что нихрена не получишь, пока не отдашь обходной лист. Конечно я хотел его отдать в торжественной обстановке вместе со студенческим билетом, на что мне сказали, гони быстро и типа распишись. Пришлось отдать, а расписаться я конечно же забыл...
Расположившись в новом уютном кресле я вместе со всеми ждал начала. Злой фурией ко мне летит методистка, суёт под нос какой то журнал, попутно говоря что я выще нихрена не слушаю что мне говорят, типа расписывайся за диплом сука. Не вопрос, расписался, вроде всё нормально, продолжаю ждать торжества.
Играет музыка, вспыхивают фотокамеры и моя не исключение, всем по очереди вручают дипломыМы, фотографируем друг друга. Вызывают меня. Я медленно иду, чтобы вспышка успела зарядиться на моём фотоаппарате и почти дойдя до ректора я разворачиваюсь и поднимаю руки вверх, типа я жду аплодисментов! Мне хлопают, и ещё весь зал тупо ржот, меня прёт от этого, я уже забыл про ректора, те кто меня видел говорят что у меня было очень серьёзное лицо, сам не помню, но меня одёрнулитипа потом будешь позировать потом, а пока не мешай людям получать дипломы, бери свой и проваливай. Взял и опять меня потянуло фотографироваться, я загородил собой ректора, мне было не до него, в тот момент я сам был центром своей вселенной! Девушка, шедшая после меня аж споткнулась пока я радовал зал своим пришествием. Дальше было уже не так интересно, все получили своё, и пошли друг с другом фотографироваться, только и слышали, сними меня моим, и на мой пожалуйста, а вот нас с еленой николаевной можно, Елена николаевна, можно с вами? Меня особо не пёрло фотаться с преподами, возможно когда-нибудь я пожалею об этом но не сейчас! Потом мы выпили по бокалу вина, у меня остались от него пробки, потом ещё по стакану и пошли праздновать в парк кусково. Там было какое то кафе с замечательным шашлыком, пицей и переполненным туалетом, поэтому приходилось бегать в лес. Праздновать нас осталось совсем немного потому что у всех были какие то дела, собственно я так и предполагал и не один я, группа неша не самая дружная и не самая организованная, хотя относились к нам очень лояльно и мало чего не ставили с первого раза. В кафе мы вспоминали как же круто было учиться и мне если честно уже не хватает тех людей по субботам с которыми я привык общаться. Наверное и остальным будет не хватать тех проблем, которые объединяли нас эти три года второго высшего, а потом мы просто разошлись, обещав переписываться и типа обменяться фотками. Не знаю как это всё будет, когда и какие силы заставят нас этим заняться, но сегодня я готовлю диск на котором соберу все фотографии чтобы быть готовым передать его по первому требованию.
Ещё я понял что чтобы напиться мне нужно не тка уж и много, всего два стакана вина и туборг грин с его горчинкой и пол пачки сигарет и приятная компания. ФУ! как же я не люблю туборг грин!

Конечно то что я получил диплом не имеет к этому никакого отношения, потому что есть вещи гораздо важнее. Сегодня закончился сериал "Не родись красивой"! Конечно всё было хорошо, злодеи получили по заслугам, все переженились, с Кати сняли брекиты и заменили очки цветными голубыми контактными линзами в то время как глаза у неё коричневые! Больше всех порадовал прикол, типа родился у кати ребёнок, забрали из роддома. Камера типа видит глазами ребёнка. Все подходят с улыбками, смотрят и пока смотрят улыбки пропадают, а потом появляются типа такие натянутые и с намёком что ребёнок жуть какой страшный, но как бы соврать поестесственнее что он симпатичный, под конеу ребёнка Катя и Жданов осматривают и он их типа устраивает, намёк на то что ребёнок в Катю пошёл...
Но самый большой прикол в том что с понедельника только что закончившийся сериал начинают показывать заново с первой серии! Для тех ко не успел! И ведь народ будет его смотреть по второму разу и радоваться как в первый раз!

В колонках играет - 01_soundtrack_there_youll_be.mp3
Настроение сейчас - Сонное, всё болит, после вчерашнего, но в целом прекрасное!

То что было после диплома особенным разнообразием не отличается. Я ужлался чаем, как мне посоветовали, потом спал, потом, полагаю у меня не достаточно такта и дипломатичности чтобы описывать что было потом, потому что я часто перегинаю палку в описаниях того что не касается меня лично...
Все последующие дни я катался на велосипеде и наслаждался заслуженной свободой от всего и жарой, которая крайне положительно на меня подействовала! Вчера правда нашёл себе таки проблемы решил пройти комиссию в военкомате, пришлось пройти по ПНД и наркоманскому диспансеру, с этим у меня проблем не было, как только они узнали что для армии сразу же без очереди, всё для фронта всё для победы. Вот только с туберкулёзным диспансером заминка вышла, им нужна флюорография, а я не прикреплён к местной поликлинике, сейчас пойду в свою элитную на арбате. Вечер вчерашнего дня был просто замечательным. Оговорюсь что многие из нас кто катается на велосипеде (кроме меня) любят хлеб с майонезом, в связи с чем я проспонсировал народ на большой майонез, который востребован был только в первый день, а все полседующие я просто приносил его на случай мало ли кому ешё пригодится. Конечно он не пригодился, а вот майонезные шутки приобрели особую остроту.
Вчера мы думали как реализовать остатки майонеза и решили написать на столе между вылетом и приземлением что-нибудь умное. Конечно придумывать что то умное пришлось мне, как обладателю дневника и двух высших образований. В голову ничего не лезло и потому решили написать что то классическое, близкое как гимн каждому человеку. Слово ХУЙ было именно тем что все пишут, но от этого ХУЙ не перестал быть актуальным! Как обладатель двух высших я взял на себя ответственность это написать без ошибок, графическое изображение этого слова делал кое кто ещё, кого я обязательно назову, если только он сам того захочет. Профиль чела и мой фирменный знак SV и восходящее над ним солне--это исключительно моё авторство, после чего народ усомнился что я делаю это в первый раз! В общем по моему получилось неплохо.
Кстати мне говорили что я чрезмерно серьёзен? Это правда?
Зацените!

Сейчас, когда всё уже закончилось немного грустно писать о том как это было, тем не менее считаю своим долгом посвятить в это всех.
Сейчас я почти не помню подробностей, хотя всё было только вчера... Я проснулся и наспех распечатал своречь на 15 листов в 5 экземплярах, съел творог с какао и пошёл защищать диплом в брюках и рубашке.
Несколько наших уже ждали около входа и нервно курили. Кто то чтото читал, а я далеко не так уверенно чувствовал себя как хотелось бы. Нас разделили на две группы и мы разошлись по аудиториям. Мне как всегда достался госплдин Калпин в комисии, который сразу заявил, что больше 5 минут не даст и что нахрен не нужно говорить об актуальности темы и вообще лезть в какие то подробности, только коротко выводы, умозаключения и предложения. Моя речь при быстром чтении была рассчитана минут на 15, а в том состоянии с ватным языком во рту у меня и за 40 вряд ли получилось бы. Спешно я начал её корректировать, щедро вычёркивая ручкой то что пару минут назад планировал воспроизвести. Руки дрожали, а на сгибвх локтей пявились пятна, как комариные укусы, которые ещё и чесались так же! Их становилось всё больше и сначала мне показалось это смешным... Твою ж мать подумал я, ещё немного и весь я буду в этом, но через пять минут мне было уже не до смеха, потому что та часть меня, которая ещё способна была мыслить трезво задалась вопросом, а какой гармон это вызывает? Что вообще сейчас со мной происходит?
Первым из нас выступал бывший военный. Чётко по солдацки отрапортовал и сел на своё место, я продолжал вычёркивать обзацы своего выступления, пропуская всех и на вопрос ты следующий отвечая невнятно ну... На лице у меня была блудливая улыбка, именно такая, как если бы я знал что то чего другие не знают, по крайней мере мне так казалось. Наконец я закончил. Методист объявила мою фамилию и я не чувствуя пола под ногами да и самих ног тоже проплыл к кафедре и занял место выступающего.
Мой голос, который ещё пару секунд назад планировал меня подвести оказался каким то не моим, но он был достаточно чётким чтобы читать речь. Внутренний голос наоборот куда то пропал. Я начал сначала не очень уверенно, но постепенно всё дальше и дальше углублялся в текст, а потом меня прервали, задали какие то вопросы, типа а что ты сам считаешь важным и на чём ты акцентировал своё внимание. Конечно я тут же перешёл к той практике, которая не описана ни в одном учебнике и скорее является адвокатской хитростью чем сценарием поведения. А что ещё, а вот пожалуйста! Хорошо что в тексте это было выделено жирным шрифтом и искать мне не пришлось! У меня даже получилось как всегда всех рассмешить, когда я уточнил что это я писал сам! Но и тут меня прервали и я даже не перешёл ко второй половине диплома, что меня сильно порадовало, поскольку она была из учебника и толькор судебная практика была непосредственно из суда, кстати я так и не прочитал решение, которое там было в качестве приера, а я старался подобрать побольше, чтобы увеличить объём диплома, соответственно оно было сложным, чёрт ногу сломит. Короче полностью слушать меня не стали, а когда калпин спрашивал у комиссии, есть ли вопросы, их разумеется не оказалось, кто еще кроме меня в арбитраже разбирается, не читая моего диплома? Ну ясно, никто, соответственно никто не признался, а сославшись на отсутствие времени поблагодарили меня за выступление и вызвали следующего.
Вот тут то я и почувствовал и ноги и голову и всё остальное тело. Садился с чувством выполненного долга, зная что всё уже позади. Я сидел и смотрел на свои руки, ятна пропадали на глазах не оставляя следов! Поразительно, но такого ещё не было! Мне уже было интересно какие механизмы были в это время задействованы и как именно они работали, а потом вдруг перестали, или просто уснули до следующего раза? Стоит ли говорить что мне было уже всё равно, хотя я и старался вести себя прилично! Наконец последний закончил выступать, осталось ещё двое, но одного напугали, сказав ему что он не допущен, он так и не пришёл, а другая девочка (беременная) немного опаздал. Комиссия сказала что что если придёт, то точно сдаст, а если сама не сдаст, то у неё всё равно примут. В итоге она пришла, когда мы только что узнали свои результаты и выходили из аудитории. Разумеется она сдала и разумеется на пять. Я бы тоже поставил бы пять, она ведь ведь вот вот подарит миру чадо, которое помогало ей сдавать всё буквально! Я кстати тоже помогал моей маме сдавать экзамены таким же образом, хотя наверное это не правильно пользоваться своим положением! А с другой стороны когда ещё, и почему бы не совмещать? От нашего мать его государства хрен что когда!
Еще не было 10 (начало было в 9-00), а все уже всё защитили, я на 4, остальные не важно, речь то обо мне любимом. На улице уже ждало вино сухое и шампанское, которого мне больше всех досталось... Девочек послали с обходными листтами, пока сами почивали на лаврах, а потом в буфете обсуждали кто как сдал. Все были довольны, но внутри было какое то опустошение, потому что всё уже закончилось. Всё проходит и это прошло, а жаль, теперь ссубботы свободны, теперь ничего не нужно учить, ничего не нужно сдавать. Ещё ода цель достигнута, а значит вскоре должна появиться новая...
Домой я ехал на электричке и гроза, которая вот вот должна была начаться застала меня на пероне, но мне было уже всё равно, моя белая сорочка промокла и прилипла к телу, я смотрел на молнии и радовался жизни, радовался что всё заканчивается, плохое или хорошее, но память остаётся, хорошая память обо всех светлых и радостных днях, проведённых под одной крышей института!
Гремел гром

Сегодня была предзащита диплома. Я не понимал всей прелести этого пока не попробовал выйти и толкнуть речь.
Я был вторым желающим и мне мало не показалось: выйдя я всё забыл, всё вообще! Даже то чем каждый день занимаюсь на работе. Казалось бы я сам писал диплом, ну и что что я его не читал (никогда полностью не читал, теперь наверное придётся), но ведь это же был мой собственный диплом, не покупной, не скачанный с интернета. И я его забыл, смотрел на свой собственный план как будто первый раз видел! Шок постепенно проходил, но память не просыпалась! Мало по малу я кое что начал воспроизводить, слыша после каждого предложения что это не относится к теме. Мне это надоело и я невнятно попросил отпустить меня на место поготовиться, второй раз я так и не вышел, стыдно было, но я сегодня я многое понял: моя речь должна быть связной и чёткой, ничего от себя, поскольку это уведёт в сторону, а вернуться я в том состоянии врядли смогу. У меня такое уже было и уж что что, а это я прекрасно помнил как было, до мельчайших подробностей, что не добавило мне сил! Я вспоминал, как зашёл в аудиторию как во сне, меня снимали на мою же камеру, но мне было всё равно! Я вышел и ничего не вспомнил, а перед этим у меня было отличное настроение, я шутил, всех доставал своими глупостями, а когда вошёл мне нечего было сказать, я начал читать начал сначала, а текст всё не кончался и не кончался, я так и не дошёл до сути, меня остановили, задали вопросы, я на них ответил что то не связное и меня отпустили. Мне поставили три, а эта запись до сих пор лежит у меня не просмотренная и у меня не хватает духу её просмотреть и принять свой позор!
Теперь история повторяется, только в этот раз не будет камеры, но будет комиссия, которую надо убедить что мой диплом самый достойный и я тоже достоин того чтобы мне поставили хотя бы 4...
Мне страшно, пожалуй в первый раз страшно получить тройку. Может быть юристом и не моё призвание, но я честно писал этот диплом и я, как никто другой достоин хорошей оценки!
Пожалуйста пожелайте мне удачи в понедельник!

В колонках играет - Что прикрепил то и играет
Настроение сейчас - Болит рука...

Я далёк от футбола! Этого мало кто может понять, но меня совершенно не интересует мяч, летающий по полю от одного игрока к другому. Я могу смотреть футбол по телевизору только если рядом ещё кто то его смотрит. В этом случае я демонстративно болею против его команды. Меня абсолютно не беспокоит игра, но эмоции, которые она зажигает в людях вокруг меня никогда не оставляли меня равнодушным! Люблю подлить масла в огонь, главное чтобы меня не побили за это! Интересно чувствовать то что чувствуют другие, при этом быть инертным к источнику этих чувств.
Кстати украина кажется что то выиграла и мой брат, которому в отличие от меня доступно удовольствие болеть за украину попросил меня выложить футбольную песню.
И вот ещё что я заметил что в людях искусственно или есстественными путями может быть блокировано восприятие некоторых видов удовольствий. Я например не вижу ничего в футболе, пиве, конопле, водке, ночных клубах, барах, игорных заведениях и много в чём ещё! То что не имеет смысла для меня имеет огромный смысл для других! Смогу ли я понять эти удовольствия? Может быть, когда достигну определённого уровня развития и восприятие моё изменится...

Настроение сейчас - Больно, но спать всё равно хочется!

Иногда я спрашиваю себя скольких неприятностей можно было бы избежать, если бы внести некоторые изменения в цепочку событий к ним ведущую? Мне вставили на работе, я послал )про себя конечно всех на х.., вернулся домой и поехал кататься в хуёвом настроении, перебирая в уме возможные варианты решения проблемы. Я не доехал, по дороге в парк есть цепоцка, которую я как обычно перепрыгиваю...
Увы не в этот раз! Заднее колесо не перелетело цепь в результате упал на локоть, разодрал его как никогда, а сверху меня ещё велосипедом накрыло! В результате у велосипеда несколько царапин и вмятин, разбитые манетки(штуки, которыми передачи переключают) и что то ещё, мне сейчас не до осмотра. У меня разбитый кровоточащий локоть, несколько ушибов и облом с катанием, пришлось ехать домой, по дороге изучая болевые ощщущения (потом обязательно опишу, сейчас печатать неудобно, с локтя кровь капает, как я буду спать?)
А и хуй с ним, могло бы быть и хуже, возможно это ещё одно предупреждение, которое впрочем меня если и не остановит, то хотя бы задержет ненадолго. Нужно купить налокотники. Кстати вот так сейчас выглядит мой локоть!

Моя начальница откзалась мне подписывать отпуск, хуй знает по какой причине, и вместо того чтобы подписать моё заявление вставила по полной программе и сказала написать объяснительную, почему я не был вчера!

Вот текст, на случай, если кому понадобится объясняться по такому же дерьму в госучреждении.
Я "такой то такой то" вышел на работу 7 июня 2006г. после учебного отпуска, но с 8 июня 2006г. не вышел на работу по причине болезни, о чём свидетельствует больничный лист. Мой ежегодный запланированный отпуск, во время которого я планировал сдать государственные экзамены и защитить диплом, по графику отпусков, утверждённому руководством суда, должен был начаться с 17 июня по 30 июня 2006г., однако по причине болезни я своевременно не написал заявление на отпуск.
Я попросил лечащего врача, учитывая сложную ситуацию на работе, досрочно закрыть больничный лист 16 июня 2006г. в пятницу, чтобы не продлевать отпуск по причине болезни и не вносить изменения в общий график отпусков, предполагая закончить курс лечения во время ежегодного запланированного отпуска.
19 июня 2006г., считая себя фактически в отпуске, я сдавал государственный экзамен в своём институте, предполагая прийти на работу 20 июня и уладить нерешённые по причине болезни вопросы с отпуском, написав соответствующе заявление.

Полагаю ситуация вполне ясна! В итоге я сегодны проработал целый день, завтра тоже приду, а там посмотрим, но дарить кому бы то ни было собственный отпуск я не намерен, обойдутся суки! Тем более что мне неоднократно демонстрировалось как это делается... Так что теперь самое время подумать насколько дней вперёт передвигается мой отпуск.

Мне конечно повезло что экзамены я уже сдал и диплом в принципе тоже, осталось защитить, в субботу предзащита, а сама защита только в понедельник. До этого времени я таки планирую уйти в отпуск, но такого паскудства я не ожидал от собственной начальницы. Надо полагать что мнение моё изменилось и я в очередной раз разочаровался в людях. Мысль материальна, надеюсь так оно и есть. Сегодня я многое понял: главное чтобы не могли подкопаться и делай что хочешь, все средства хороши, когда гарантирована безнаказанность!

Хрен знает сколько я уже прохожу СОЛО на клавиатуре и всё ещё не прошёл! Приличные люди управляются за месяц, у меня уже ушло пол года! Я постоянно забрасываю занятия, но постоянно продолжаю с большими интервалами и перерывами! Я честно выложил 150 рублей и мне хотелось чтобы программа их отработала поначалу. А теперь это уже дело принципа, тем более что я уже на 73 упражнении из 100 и только теперь начал понимать некоторые прелести слепого десятипальцевого набора! Теперь, когда стало получатьяся я просто обязан закончить курс! Если бы я умел набирать до того как мой диплом был закончен, он был бы закончен гораздо раньше! Если бы, ах, мне ещё 27 упражнений! И потом свобода творчества, потом мне останется только совершенствовать технику и скорость. Что печатать не сомневайтесь я найду! Мне всегда хотелось уметь размышлять на клавиатуре, вот так типа сидишь, думаешь, а между тем на мониторе появляются строки твоих мыслей. У меня хорошо получалось, когда мысль тормозила процесс печати, а когда наоборот не успеваешь печатать и мсль уходит непойманная и не записанная очень обидно! Теперь я не сомневаюсь в скором будущем у меня получится синхронизировать процессы мышления и печати. Очередной раз желаю себе удачи. Кстати моя знакомая любит один тост, им обычно начинается пьянка. Он так звучит: "За успех безнадёжного дела!" (кстати она отлично печатает потому что работала машинисткой). Так вот если бы у меня было что выпить и было с кем выпить я бы выпил за успех безнадёжного дела!

Те кто в первый раз написал в мой дневник, прокомментировал или прислал личное сообщение всегда вызывают у меня интерес. И что же я делаю?
Я тут же иду смотреть кто они! Если у них есть дневник, то лезу в их личные данные, при это м меня интересует город, пол, возраст, аватар (если фотография), слова о себе, активность, опытность пользователя, в общем всё что можно узнать, При этом хорошо если это девочка, дневник заведён недавно (обычно такие много о себе не пишут), город Москва, аватар фотография а не фифло вроде собачьей морды или дёргающейся анимашки. Обожаю смотреть данные в аськах, они много чего могут дать, а могут оказаться пустышками, что опять же говорит не в пользу комментатора.
Потом я лезу в фотоальбом, вдруг там что то есть и хорошо если есть. Очень интересно как выглядит комментатор, желательно чтобы снимки были отчётливы. А если весь фотоальбом забит всякими приколами, порнухой или кошечками, это совсем не круто и свидетельствует о дурном вкусе хозяина.
Если из личных данных фотоальбома и аськи ничего выкдить не удалось, лезу в дневник. Там опять де сначала ищу фотографии в надежде обозреть хозяина. Если их нет ну что ж делать просматриваю бегло посты, при этом обращаю внимания на даты и время, после чего уже решаю интересно мне тут или нет.

Теория государства и права всегда мне не нравилась во первых потому что за науку я её не считаю, во вторых потому что мне кажется что ничего там нет сложного, в третьих потому что там много и ниочём, а об этом даже мне рассказывать трудно, если я не в теме.
Вчера выяснил что нам к 9-00 по пришествию моему оказалось что к 10-30! Знал бы, спал бы до 10, а потом бы опаздал и не парился по этому поводу! А так Мы все пришли пораньше, сколько было выкурено... Не мною, у меня ангина, а как хотелось поддержать народ в этом благом начинании! Но тошнило меня в то время от всего: от быма, от пуха, от жары, просто от воздуха, который как наждачной бумагой тёр моё бедное горлышко!
Короче нас разделили на три группы, я был в первой во втором заходе и мучали нас два коммуниста недобитых, один Калпин А. Г. (личность известная, никто не в курсе почему он ещё не умер), а другой заслуженный юрист с грузинской фамилией, ну как большинство современных юристов!
Не знаю я что они столько важности напустили, но ничего сверх такого я в комиссии не узрел. Я с трудом сдерживался от смех а и не от нервного, а от натурального. Калпин как мне сначала показалось был в доску пьян, потом выяснилось что он по жизни такой говнюк. Казалось бы вам зачитали по бумажке только что списанное, от вас требуется согласиться, кивнуть башкой сказать хорошо и пригласить следующего, тем более что бухло ждёт за дверью с закусью как полагается! Не тут то было господин Калпин очевидно решил получить этетическое наслаждениие от общения с нами на тему ТГП и исключительно в рамках билета, хотя у некоторых эти рамки были расширены.
Нельзя сказать что я не знал билет, знал и даже не списывал, наверное я ему просто не понравился свои излишне демократичным толкованием определений и кстати правильным следует отметить! Конечно коммунизм не терпит вольнодумства и старая паскуда коммунистическая решила отравить мне жизнь. Не выйдет. Я ещё покажу себя на защите диплома! И кстати возможно опубликую его в дневнике на радость тем кто возможно захочет его потом продать после защиты!!!

Serhios (09:20 PM) :
Масик, Масик, слушай, боюсь что теперь у меня больше не будет твоих комментариев! Я вот размышляю как бы подраматичнее с тобой виртуально попрощаться, так чтобы было эффектно, трагично, хотелось плакать и пить. Чтобы в моих нежных словах прощания не только ты, но и все, кто прочитают это в твоём посте нашли что то тёплое для себя и им тоже стало грустно от того что они вдруг вспомнили что своё...
Сообщение отправлено. Пользователь не в сети.
Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет 'В сети'.

Serhios (09:25 PM) :
Возможно кто то расставаясь с любимой девушкой плохо подбираает слова дрожащим от волнения голосом. Он хочет как то смягчить удар, но не может, его голос прерывается от всхлипываний, а она, она уже знает что его уже не вернуть, но всё равно любит и не может отпустить. Он дерзит её мокрые от слёз и дрожащие руки в своих, она смотрит ему в глаза, пытаясь понять, осталось ли в нем ещё то нежное жгучее чувство, которое сжигает её изнутри...
Serhios (09:31 PM) :
А он всего лишь её жалеет, потому что на её месте уже другая, которая ждёт и скоро дождётся. Он помнит, как её тонкое гибкое тело трепетало в его пылких объятиях, но он так же помнит и свою новую любовь. Возможно у него ещё остались сомнения, но он уже решил и назад пути нет.
Serhios (09:34 PM) :
Его прощальные слова сухи и безчувственны на первйё взгляд. Он пытается казаться сильным, но срывающийся голос выдаёт волнение. Он говорит Масик, боюсь мы больше не можем быть вместе. Я люблю другую женщину, я ...
МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ ЧТО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, возможно если бы обстоятельства сложились иначе, но мы не не можем быть вместе. Прости, я тебя не достоин (это не про меня), ты молода и прекрасна и у тебя ещё будет любовь!
Serhios (09:36 PM) :
Ты найдёшь себе достойного мужа, рядом с которым будешь чувствовать себя любимой и желанной, ты полюбишь его и у вас будет много детей, а меня забудь. Я уже и так причинил тебе много боли. Возможно когда-нибудь ты меня простишь, а пока просто прощай, прощай.
Serhios (09:39 PM) :
Её нежная грудь покрытая лёгкой ночной рубашкой сотрясается от рыданий, но она не произносит ни звука. Она просто молча плачет и смотрит ему в след. Она его уже простила и готова ещё тысячу раз простить, ишь бы он остался с ней. Ну и пусть он ей изменял, не важно, она готова страдать, готова молчать, лишь бы он не уходил...
Serhios (09:46 PM) :
Хлопнула входная дверь. Всё. Он ушёл, наступила тишина и только хрупкая маленькая фигурка стоит у тёмного окна и смотрит на как мужской силуэт торопливо выходит из подъезда и исчезает в синем ночном тумане.
Почему, почему, я сделаю всё что угодно, шепчет она в подушку. Но её слышит только холодная пустая постель и в ветре за окном ей слышится голос любимого человека...

Масик, то что ты получишь в аське, я это опубликую в своём дневнике, ладно?

Эту запись комментитовать можно только Масику, все остальные коментарии будут удалены!

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 2 6 5 3 0 1 3 -1 10 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Когда у меня появился дневник я заметил что у некоторых есть фотографии в дневнике, мне тоже захотелось, потом я узнал что фотография хозяина дневника на первой странице называется аватаром и он может быть разным.
Со временем у меня сменилось несколько аватаров, но всегда главным из них была фотография. Мне приходило в голову завести какой-нибудь симпатичный значок и поместить его на первую страницу. Я даже начал подборку из того что предлагалось, потом понял что все не то, начал придумывать сам что-нибудь ч сем бы я мог ассоциироваться у тех, кто знает мой дневник. Рисовать я всегда неумел, потому решил что собственный глаз пожалуй то что нужно, но эта идея мне быстро разонравилась, потому что глаза были у всех. Потом был цифровой глаз моего фотоаппарпта, который кстати очень ничего вышел, но что то тоже не пропёрло, был ещё ангел, которого я не искал специально, а случайно обнаружил на одной из своих фотографий. Ангел символизировал чистоту, веру, целеустремлённость и что то ещё, так вот верой и чем то ещё я особенно не отличался, и он остался как второстепенный аватар. Потом мне надоело это занятие, мне в то время вообще слишком быстро надоедало всё что не приносило быстрого результата и я бросил эту затею. Теперь на первой странице моя фотография годичной давности, ждущая обновления.
Что до остальных, то в последнее время стал замечать что в качестве аватаров многие искользуют не фотографию, а всяких кошечек, собачек, птичек, символику разную, тапочки тоже попадались, ну и конечно всякие надписи, анимированные картинки(не всегда приличные). Я тут подумал а что они этим хотят сказать?
Куча народу пишет я белая и пушистая. Если мне кто то так представляется я отвечаю что плесень тоже белая и пушистая! По моему уже прошло время, когда глупая картинка на экране мобильного (голая девочка 128х128 пикселей) свидетельствовала о продвинутости его хозяина. То же самое и с полифонией, конечно не значит что я ей не пользуюсь, но я не пытаюсь обогнать моду! Что до интернета, то здесь трудно кого то удивить красивой или необычной картинкой. То что есть у тебя и навится другим есть и у них тоже, хочешь ты этого или нет. И выбор изображения с которым кто то будет тебя ассоциировать требует серьёзного подхода. Конечно можно сказать что нет фотографии, нет сканера, нет желания что то делать, когда есть такая симпатичная кошечка или сбачка, но если ненадолго представить что со временем твой дневник станет чем то большим чем собрание записей о повседневной жизни типа я поела, иду гулять или меня бросил мальчик, какой он нехороший! Если представить что аудитория станет значитально больше чем сейчас и на твой дневник будут давать ссылки и советовать прочитать... Все эти люди, им ведь интересно будет знать кто за всем этим стоит и аватар в виде кошки на все случаи жизни или глупой надписи или анимированной картинки едва ли сможет достойно представлять владельца дневника.
Конечно можно сказать что дневник дело личное и всё это для себя, а другие..., на что другие тут же ответят, послушай, твой дневник в публичном общедоступном месте, а пишешь ты его не только для себя и тебе нравится, когда к твоим постам появляются комментарии, когда у тебя появляются постоянные читатели, а это в своём роде поклонники и поклонницы, это люди, которые оценили тебя настолько что подписались на то что ты пишешь и публикуешь! После этого ты говоришь что всё это только для себя?
Ну нет, пожалуй после всего этого тудно поверить что твой дневник это что то личное и не для всех... Ты начинаешь заботиться о тех кто тебя читает, тебе уже становится важно их мнение, возможно пишешь ты и для себя, но ориентируешься на них... И когда кто то из них уходит задаёшься вопросом почему?...
И со временем понимаешь что собачка или кошечка на твоём аватаре выглядят просто смешно и по детски, а такая смешная в прошлом надпись пошло и глупо, потому что то над чем устали смеяться становится тусклым и неинтересным. Вот тогда и встаёт вопрос о том что могло бы достойно представлять тебя на первой странице дневника кроме его названия?...

Круто это сдавать, когда болеешь! Особенно, когда с утра напился таблеток, которые на время приводят тебя в норму, а потом смотришь на часы и ждёшь, когда эта норма закончится и тебя снова начнёт колбасить.
Сдавали ТГП. Я сдавал в последних рядах, не знаю почему так получилось, хотел наверное соблюсти традицию. Препод сразу дал понять что сдадут все! Вот так и сказал, про нашподарок: "Не возьму, если будет хоть одна двойка!" Мне попался билет, лёгкий, как многие считали, но я ничего не знал, пришлось придумывать. А между тем таблетки постепенно переставали действовать и моя температура, которая ещё позавчера была 39, а сегодня всего 37 кажется снова стала подниматься. Время (у меня всегда есть возможность оценивать его скорость) текло медленно и 10 минут позора показались мне часом. Потом я услышал что и все, типа вот чувствую что ты знаешь, но чтото растерялся или забыл, короче три и вали отсюда! Не помню как я выплыл. Остатки дееспособности покинули меня и всё что я делал было автоматически. Я сдал диплом на проверку, и выплыл из института. Кажется я даже плеер слушал, пока шёл домой, а потом спать без еды. Я что то так устал сегодня...

Когда я болел в прошлый раз (болел с большой буквы, по настоящему), мне пришла в голову интересная мысль отслеживать и анализировать свои состояния. Та болезнь была действительно интересна и уникальна и в каком то мсысле дала мне много новых ощущений реальности, более подходящих для мира снов. К сожалению тогда я не вёл дневника, я вообще только только начинал осваивать интернет и многое было мне непонятно, но это наверное и хорошо потому что я весь отдавался новым ощущениям и чувствам, которые в нормальном состоянии едва ли возможны. Кто знает, в то время дневник мог излишне часто возвращать меня к реальности и сейчас мне не о чем было бы вспомнить...
В этот раз всё по другому: температура 39 была всего один день и то не целый, дико болело горло, при этом голос никуда не пропал, а мог бы. Ужасно холодно было и температура, которая могла бы спасти не спасала, а потому меня колбасило не по детски. Весь следующий день я провёл в слабости без чувства времени и чувства дня и ночи с закрытыми глазами под одеялом (кстати это мне понравилось), мне казалось что даже воздух на меня давит сверху. За первую половину дня я съел всего два яблока и их то не хотелось! Потом пришлось поесть ещё немного. Возможно я похудею (было бы здорово).
Отмечаю что очень быстро устаю от всего: от компа, от еды, от того что дощёл до кухни, от того что глаза открыты, от посторонних звуков, от того что я слышу как у соседа сверху играется гимн СССР, видимо на забытом дома мобильном. И ещё всё достаёт ужасно достаёт и спать постоянно хочется, а столтко ещё надо сделать, да ещё завтра предгос по ТГП, охренеть!!!
Завтра будет действительно весело!