Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

Рассказал(a) Alex (Inti) aleksey_p2000@mail.ru

8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Рассказал(a) Smit

Таймер: Алё, радар!
Радар: Все чисто. Если что, я свистну.
Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри!
Радар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили!
Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт" просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
Автопилот: Ну?
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили!
Автопилот: Ну и?
Радар: Сворачивай!
Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса - к навигационному модулю. Щас позову. Эй, штурман!
Power Manager: Чего орешь? Спят они.
Автопилот: Ну так буди!
Power Manager: Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте другим загрузиться!
Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите, загружаюсь...
Таймер: Тик-так, тик-так...
Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой переть!
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили!
Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в этом районе никаких айсбергов нет.
Радар: Да вот же он!
Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе, сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать... я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху!
Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо?
Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть?
Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака уберите, потом спрашивайте.
Радар: Дистанция 2.5 мили!
Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрямь свернуть от греха. Просчитываю маневр...
Шедулер: Autoupdate, твой выход.
Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate! А это значит... да! Это значит - мы будем скачивать свежие обновления!
Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает!
Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру.
Таймер: Тик-так, тик-так...
Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока!
Навигационный модуль: Право руля на три румба!
Радар: Дистанция 2 мили!
Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным, он дальше должен быть! Может, ты все-таки глючишь?
Task manager: System test, разберитесь.
System test: Ну-с, батенька, что у нас болит?
Memory manager: Всем сто-я-ать!!!
Все: А? Что такое?
Memory manager: На диск свопиться будем.
Таймер: Тик... так...
System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот, собственно, и скорость...
Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан!
Радар: Дистанция 1.5 мили!
Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что делать?
Экспертная система: Ой! Пираты!
Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании Blue Star "Титаник"!
Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле... Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты!
Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали!
Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка, со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть, загружусь в demo mode...
Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?!
Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать, у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете. А больше я вам, пираты, ничего не скажу!
Навигационный модуль: Лево руля...
Шедулер: Медиацентр, твоя очередь.
Навигационный модуль: Самый полный назад!
Медиацентр: Добрый вечер, друзья!
Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL
Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь?
Task manager: Ну, я живой.
Медиацентр: Что тут творится-то?
Task manager: В айсберг врезаемся.
Медиацентр: И что делать?
Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку.

Образ Прекрасной Дамы (таинственной незнакомки, спортсменки-комсомолки, матери-героини и т. д., и т. п.) веками пристально изучали лишь поэты с художниками. Но недавно сухие и педантичные химики-физики-математики тоже задумались: что же это за фрукт такой - женщина?

Вот что получилось.

Название: женщина.
Символ: Fm (фемина).
Первооткрыватель: Адам.
Масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: повсеместно.
Физические свойства:
тает при определенном воздействии;
самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается;
коэффициент расширения: увеличивается с годами;
мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства:
очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами;
поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах;
может неожиданно взорваться;
быстро насыщается этиловым спиртом;
активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение:
широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях;
является очень эффективным чистящим и моющим средством;
помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция:
приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности:
при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

Рассказал(a) drakon
http://www.livejournal.com/users/drakon_1/

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Билл Гейтс обиделся…

Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
- Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.

В предверье сабжа решил собрать коллекцию открыток, посвященных этому дню...

Маленькой Варюшеньке сегодня опять ставили капельницу.... :((

Мою Любимую доченьку Варюшку сегодня забрала скорая в больницу :((
Мне теперь без Лёлечки и Варюшки очень одинока....
В колонках играет: Звер - Капканы
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Функциональные возможности The Bat!
или "Тетя Сара любит, шоб все было окэй..."

- Нюмочка, радость моя! Наконец-то твоя тетя Сара получила от тебя
е-мэйл! И шо ты думаешь? Тетя Сара его таки прочла! И не только
прочла, Нюмочка! Она ж его ж таки распечатала! И повесила на стенку!
Там на обоях как раз было пятно от супа - это дяде Моне не понравился
тетисарин борщик, так оно ж ему и хуже, Нюмочка, потому что теперь он
от меня не только борщика - корки сухой не дождется, поганец, шоб он
сто лет жил без премии, а, впрочем, шо там за премия?!... Но это
лирика...

Итак, Нюмочка, я ж тебе шо хочу сказать: тете Саре старый Соломон
посоветовал не связываться с мягким и мелким... Ну, ты же помнишь
старого Соломона, Нюмочка? Он же уже тридцать лет торгует на Привозе
шпанской мушкой и Виагрой - ему ли не разбираться в мягком и мелком?!
Но это лирика...

Таки вот, твоя тетя Сара послушала старого Соломона и поставила себе
на ПыСы (Нюмочка, радость моя, скажи, это правда теперь ТАК
называется? Старый Соломон не обманул бедную тетю Сару?! А то ведь ты
знаешь, как об тетя Сара говорят в приличном обчестве, а тут - ПыСы -
тетя Сара еще поняла бы "пейсы", но это лирика...)

Да! Вот! Твоя тетя Сара таки поставила себе на... ну, в общем - ты
понял куда (Нюмочка, срочно ответь - не обманул ли старый Соломон твою
тетю Сару! Не забудь!!!) программу The Bat! И шобы ты думал, Нюмочка?
Тут сразу и твое письмо пришло! Нет, таки старый Соломон не обманул
тетю Сару! Вот только поставила - сразу письмо. А пока не ставила -
никакого письма! Таки тетя Сара даже простила за это старого Соломона
за тот случай в 75-ом, когда старый Соломон подсунул тете Саре вместо
шпанской мушки какую-то дрянь!... Но это лирика...

Нюмочка, радость моя! Старый Соломон сказал мине, что The Bat! - это
мощная и удобная почтовая программа с приятным интерфейсом и
множеством уникальных необходимых в работе функций. Нюмочка, я таки
поверила старому Соломону, как девочка! Хотя, ты же помнишь старого
Соломона - ну скажи, ну какая еврейская девочка ему поверит? Но я ж
таки не на пустом месте ему поверила, Нюмочка, радость моя! Суди сам:

Тетя Сара завела себе уже три почтовых ящика на разных сэрвэрах!
Нюмочка, старый Соломон говорит, мол не волнуйтесь об этих глупостев,
но ты же знаешь, как в наше время неспокойно жить - даже телебашни
горят... А вчера у Ицика в подъезде какие-то гои подожгли почтовый
ящик - таки все сгорело, Нюмочка! А Ицик так ждал бандероль из
Бердичева, и теперь он не находит себе места, гадая - а вдруг таки
сгорело извещение на бандероль из Бердичева! Нет, конечно на почте ему
нарисуют новое извещение, Нюмочка, но фаршированная рыба, которая была
у той бандероли ж испортится же! Но это лирика...

Так вот: у твоей тети Сары теперь аж целых три почтовых ящика! И все с
независимыми настройками, Нюмочка... Так что пиши своей тете Саре -
она будет втройне рада!

Дальше, Нюмочка, радость моя, маленький Боря, когда пришел из школы -
показал тете Саре как фильтровать письма по разным папочкам! Нюмочка,
у меня ж теперь каждое письмо лежит в собственной папочке! А маленький
Боря, шоб он был здоров, засранец - опять принес полный дневник
троек... Да за те деньги, что твоя тетя Сара платит репититорам можно
было давно купить... новый дневник... Но это лирика... Так вот,
маленький Боря сказал, шо это еще не все! Он сказал, шоб он был
здоров, что любой ящик, папка или адресат могут иметь собственный
шаблон для нового письма, ответа или пересылки. Так что теперь мине не
нужно начинать свое письмо к тебе "Нюмочка, радость моя!" - оно ж
подставляется автоматом! Ты чувствуешь, Нюмочка, какая это умная
программа? И откуда она только знает, Нюмочка, как тебя зовут?!? Но
это лирика...

Нюмочка, ты знаешь, тетя Сара никогда не верила всяким
шарлатанам-шмарлатанам, вангам-шмангам, но тетя Сара в недоумении: эта
программа САМА подписалась в конце письма

"Целую тебя крепко, привет тебе от Цили, Стеллы, Бэллы, Ицика и
старого Соломона, шоб он был здоров, твоя Тетя Сара"

Нюмочка, ну скажи мине - откуда она узнала про Цилю? Нет, ладно бы
только про Цилю! Но она ж помнит и Бэллу, которую ты уже, наверное, и
сам забыл! Но это лирика...

Нюмочка, маленький Боря настроил мне еще теперь какой-то быстрый
шаблон. Так что теперь мне вовсе не нужно каждый раз писать "Нюмочка,
радость моя", а достаточно только написать "Нюмочка" и нажать эту
длинную штуку внизу и еще одну сбоку... И ты представляешь, Нюмочка,
радость моя, - это я случайно нажала - она таки все сделает сама!

Нюмочка, радость моя, эта умная программа не только сама знает шо
писать - она ж еще говорит на таком количестве языков, какое и Майя
Абрамовна не может понять! А Майя Абрамовна - это ж голова же! Она же
с сорокового года заведовала промбазой! Ее же пытались посадить
восемнадцать раз и так ни разу и не посадили! Нет, Нюмочка, тот случай
в 62-ом не в счет - там она как раз ничего не украла... Но это
лирика...

Да, Нюмочка, эта умница-TheBat! не только работает со всеми
кодировками, которые ей пытались подсунуть и Майя Абрамовна, и тарый
Соломон, и даже маленький Боря, когда пришел из школы с полным
дневником троек, но она ж таки позволила устанавливать свои кодировки
для каждого ящика и каждого адресата.

Нюмочка, ты не поверишь! Маленький Боря рыдал так. что его пришлось
отпаивать валерианой! А все потому, что эта умная программа заменила
ему в сочинении слово "осинь" на "осень", "мароз" на "мороз" и "жид
пархатый" на "хороший еврейский мальчик, шоб он был здоров"! Это
называется проверкой орфографии непосредственно при наборе текста. Но
это лирика...

Нюмочка, ты не поверишь, но старый Соломон показал мине (и что это
миню все время подчеркивает, ты не в курсах, Нюмочка?), как можно
экономить деньги с помощью этой программы. Поэтому вышли пожалуйста
фотографий твоей жены Наташи... Не волнуйся, тетя Сара с этого не
обеднеет - просто жаль удалять прямо на сэрвере ТВОИ письма, а насчет
Наташи я тебе всегда говорила, что эта гойка тебе не пара, но это
лирика...

Нюмочка, ты знаешь, эта умная программа не только может проверять
ящики, вести сортировку сообщений, но она делает это в то же самое
время, когда тетя Сара просматривает и пишет письма! Клянусь твоей
мамочкой!

Но это еще не главное, Нюмочка! Старый Соломон показал твоей тете Саре
замечательную рассылку про то, как делать форшмак, и ты представляешь,
Нюмочка, радость моя, она пришла мне вся такая разноцветная, ну прямо
как Зинка, когда намажется вечером перед тем, как идти в кино со своим
Вовой! Нет, Нюмочка, ну ты скажи мне: ну зачем так мазаться, когда ты
идкшь в кино? Там же все равно темно! А то мы не знаем, что делает эта
Зинка со своим Вовой когда темно! Таки ладно бы она это делала
ненамазанной! А то косметика пропадает ну просто даром... Нюмочка,
напиши Зинке, шоб не мазалась, очень тебя прошу... Но это лирика...

Маленький Боря, когда пришел из школы, сказал мне, что эта рассылка
приходит ко мне в формате HTML-mail. Нюмочка, ну откуда, скажи, дети
набираются таких слов, а? Вот в наше время, Нюмочка, еврейские
мальчики так не ругались... Нипиши маленькому Боре, Нюмочка, и скажи,
шо тетя Сара очень им недовольна. Кстати, и форшмак из этой рассылки
получился гадким... Но это лирика...

Нюмочка, ты знаешь. эта умница-программа умеет сама звонить по
телефону! Нет, честно-честно! Вчера она позвонила старому Соломону и
они почти час об чем то разговаривали... А сегодня она позвонила на
почту и тут же пришло письмо от тебя! Нет, Нюмочка, я, конечно, не
буду никого критиковать. но с нашей почтой всегда так: пока не
позвонишь и не поругаешься как следует - никто тебе никакого письма не
принесет! Меня, Нюмочка, удивляет только - как эта программа успела с
ними так быстро поругаться? Но это лирика...

Нюмочка, ты знаешь, что я теперь могу мигом найти все твои письма?
Маленький Боря сказал мине, что это называется средства поиска. А еще
маленький Боря сказал, что The Bat! поддерживает пыжопу...
Представляешь, Нюмочка! Прямо так и сказал: пыжопа! Или пыжыпы?! Не
помню точно, Нюмочка, но я сразу дала маленькому Боре по губам и
сказала, чтоб он мине тут не выражаться, а иначе я напишу тебе, ты
приедешь и отшлепаешь ему по этой самой пыжопе... Нюмочка, очень тебя
прошу, напиши маленькому Боре и скажи, что я им недовольна...

Да, Нюмочка, старый Соломон все просил у меня сунуть в компьютер ту
пластиковую открыточку, которую ты прислал мне на прошлый год в день
рождения... Он говорил, что это какая-то смарт-карта, и что The Bat!
может работать и с ней. Нюмочка, срочно напиши - старый Соломон меня
не обманывает? Нет, Нюмочка, только пойми меня правильно я бы так не
волновалась, но старый Соломон мне уже однажды насоветовал положить на
эту пластинку денег... И с тех пор я этих денег не вижу. Старый
Соломон, конечно, говорит, шо они все еще там, но ведь твоя тетя Сара
не дура! Откуда же там взяться деньгам, если тетя Сара их на следующий
же день с этой пластинки сняла! Но ведь старый-то Соломон об этом не
знает, вот я и думаю, а не хочет ли он на пару с этой программой
надуть твою тетю Сару? Нюмочка, хоть это и лирика, ответь мне срочно -
доверять ли мне старому Соломону, или нет? А то он все говорит, что с
этой пластинкой и программой The Bat! я могу делать почтовых
транзакций типа "банк-клиент", и других сфер, где требуется повышенная
секретность, но я ему пока не верю.

Да, Нюмочка, фотографию твою мы получили. Аж во всех восьми вариантах.
И я хочу сказать тебе, что я очень недовольна: во-первых, старый
Соломон говорит, что можно было послать только один любой вариант - мы
и так заметили как ты пожудел, Нюмочка, а все эта твоя гойка Наташа -
разве она знает, чем должен питаться еврейский мальчик... Но это
лирика...

Нюмочка! Я очень недовольна тем, шо ты послал так много фото. Нет,
старый Соломон правильно говорит - мы с встроенными средствами
просмотра графических файлов вполне могли посмотреть и любую одну из
этих фотографий! Нюмочка, ты, конечно, почти как Ален Делон, но ведь
эти фотографии стоят денег! Мне стоят, Нюмочка, твоей бедной тете
Саре, которая ночей об тебе не спит, чтоб ты был здоров, а ты ей такие
расходы... Но это лирика...

Кстати, Нюмочка, в этой программе можно выборочно включать и отключать
подтверждение о доставке писем для любой папки. Так что теперь тетя
Сара всегда будет знать, что ты получил ее письмо. А еще это делается
одним щелчком мыши - включается запрос о подтверждении доставки письма
или его прочтения, а также смена приоритета письма. Так что, Нюмочка,
радость моя - я опять случайно нажала - ты не отвертишься об плохой
работы почты... Но это лирика...

Нюмочка, я завела себе новую адресную книгу. Ты знаешь, это таки
удобный способ хранения адресов, фотографий, и другой информации.
Старый Соломон тоже рыдал как ребенок, когда увидел в этой книге тебя!
Я же ж тебе уже писала - ты очень сильно похудел, Нюмочка... Но старый
Соломон рыдал не от этого, Нюмочка, радость моя - он увидел сколько у
тебя почтовых ящиков! Нюмочка, заведи старому Соломону почтовый ящик,
иначе твоя тетя Сара раззорится на валериане... Но это лирика...

А еще, Нюмочка, старый Соломон показал мне формы запроса - инструмент
для формирования запросов, подлежащих автоматической обработке. Он
сказал, что это мощное средство управления электронным
документооборотом в бизнесе. Ой, Нюмочка, он думает, что если он
тридцать лет торгует Виагрой и шпанской мушкой, то он знает об
бизнесе! Не смеши меня! Но это лирика...

Дальше кратко: Нюмочка, что такое поддержка протоколов IMAP4, POP3,
APOP, SMTP, SMTP authenication и возможность переопределения портов? Я
так и не поняла объяснений маленького Бори, а старый Соломон в то
время все еще рыдал... Нет, Нюмочка, он рыдал не из-за твоих почтовых
ящиков - он радал об то, импорт сообщений из форматов наиболее
популярных почтовых клиентов и из формата почтовых ящиков Unix, также
экспорт в формат почтовых ящиков Unix не облагается никакой пошлиной!
Ты представляешь, Нюмочка? Экспорт-импорт без всяких налогов и
таможен... Нюмочка, да если б у тети Сары была такая программа десять
лет тому назад... Но это лирика...

Нюмочка, я не очень поняла: шо за возможность создания групп
пользователей и работы с ними? Шо за встроенные функции почтового
сэрвера локальной сети? Шо за TCP/IP - Non-TCP/IP шлюз. Нюмочка,
радость моя, твоя тетя Сара всю жизнь прожила в Одессе, и знает за
шлюз! Но она таки знает и за встроенные функции! А еще ведение
журналов работы для каждого ящика? Шо это, Нюмочка? Напиши мне
подробно, ладно? А то тетя Сара любит, шоб все было окэй!

--
Целую тебя крепко,
привет тебе от Цили, Стеллы, Бэллы, Ицика и старого Соломона, шоб он
был здоров,
твоя Тетя Сара

P.S.: Нюмочка, напиши мне таки, откуда этот The Bat! знает Беллу...

(с) Алекс Экслер

КИНОЛЯПЫ
Гладиатор /Gladiator/ США, 2000г.
Режиссёр: Ридли Скотт
В ролях: Рассел Кроу, Ричард Хэррис, Хоакин Феникс


1.Имя главного героя. "Maximus" по - латыни означает "Величайший". Даже
Гней Помпей был просто "Магн", то бишь "Великий"... В качестве почётного
прозвища "Maximus" сгодится, но не более. Сомневаюсь, что подобным
образом можно было назвать ребенка.
2.Ещё раз имена. Ну оставьте в покое невинно убиенных братьев Гракхов и
поищите в хрестоматиях любое имя, хотя бы чуточку распространённое в
сенаторской среде! А что это за Фалко?! Что за "сенатор Гай"? Вы можете
представить, чтобы современного политика представили: "Знакомьтесь,
депутат Верховной Рады Серёжа"?! А слуга Максимуса по имени Цицерон?
Кажется, что больше всего голливудские режиссёры боятся показаться
умными... А так - любой ламер с образованием на уровне табуретки скажет:
"О, знакомое имечко, где - то я его слышал!" И ему станет приятно на
душе.
3.Оружие и доспехи. Не претендую на роль специалиста, но не кажется ли
вам, что римская конница уж слишком напоминает польских гусар из "Огнём
и мечом"? То, в чём выходят на бой гладиаторы, вообще ни в какие ворота
не лезет. Сцены огненного стрелометания в германцев напомнили пародию на
фильмы о Робин Гуде. И потом - Голливуд просто достал: в каждом фильме у
него успешно сосуществуют мечи и шпаги на расстоянии в десятки метров.
Рекомендую авторам сценария попытаться проделать нечто подобное в
реальной жизни.
4.Битва при Заме, которую изображают гладиаторы, призванные играть
варваров-карфагенян, полный бред. Хотя она и случилась на самом деле в
202 г. до н. э., но выглядела совсем не так. Распорядитель игр
произносит: "Встречайте легионеров Сципиона Африканского!" (если
смотреть в плохом переводе, у вас и вовсе ум за разум зайдёт -
переводчик озвучивает: "Легионеры, скифы и африканцы!" Скифы - то тут
причём!?), - и из ворот вылетают колесницы с какими - то амазонками!!!
Это и есть римские легионеры?
5.Простите, куда это приволокли обращённого в раба главного героя? Море
он вроде бы не пересекал (а ведь дом его находился в Испании), но явно
попал в какой - то арабский город с мусульманскими мотивами! Это в конце
II века нашей эры? Если уж не боитесь Бога, то хоть Аллаха побойтесь -
ислам получил распространение 500 лет спустя, а арабы пришли в Испанию
ещё позже...
6.До каких пор римских военачальников будут именовать "генералами" -
спасибо, что не генерал-лейтенантами? Ну не было в Древнем Риме
генералов!
7.Самая противная сцена - политическая программа Луциллы, которую она
толкает над телом покойного Максимуса (кстати, его прототипа сыскать в
истории не удалось. В 235 г. пришёл к власти некий Максимин Фракиец).
Реальный Коммод погиб куда позже и прозаичнее.
8.Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия.
9.Марка Аврелия никто не душил - он умер от чумы после похода на Парфию.

10.Марк Аврелий умер в возрасте 57 лет, а показывают нам какого - то
старца с признаками болезни Альцгеймера (старческого маразма).
11.Можно заметить, что мечи не настоящие, а пластиковые (не знаю, как
там насчёт доспехов, но, скорее всего, они тоже какие-нибудь кожаные).
Особенно отчётливо это видно, когда на Совете Коммод поднимает над
головой свой меч, а он... полупрозрачный, т.е. плексиглас, покрашенный
серебрянкой, сквозь него всё видно. Да уж, ослаб нынче народ!
Современный мужик уже не может помахать настоящим мечом, рука
отваливается.
12.После боя с Максимусом Титус падает на песок с поднятой маской. А в
следующем кадре видно, как Максимус поднимает маску, чудесным
образом оказавшуюся на лице Титуса.
13.Кадр в начале фильма: Максимус /Рассел Кроу/ подходит к своей
лошадке, стоящей в конюшне. Если Вы посмотрите чуть ниже его руки, то
наверняка заметите кусочек мистического человека в джинсовой рубашке.
Чаво енто он там делает? Вот такими продвинутыми, оказывается, были
древние римляне :)
14.В одной из колесниц просматривается канистра для бензина.
15.В небе Римской империи был замечен белый след от реактивного
самолета, а в поле около дома главного героя поработал трактор.
16.Накануне одного из боёв гладиаторов кто-то раздает рекламные листовки
- это за несколько сот лет до изобретения печатного станка.
17. Сёдла и стремена, изобилующие в фильме, также появились гораздо
позднее.
18.В сцене, когда рабы впервые сражаются на арене, приятель Максимуса
бросает ему меч с криком "Максимус!", хотя в то время ещё никто не знает
его настоящего имени (даже друг), а все зовут его просто - "испанец".
19.Первая битва происходит зимой. Но римляне зимой не воевали. Да-да,
сидели дома и лишь охраняли границы.
20.Убитый император Марк Аврелий дышит, не стесняясь :-)
21.Тигров выпускали против рабов и простых людей, но не против
гладиаторов.
22.Историки говорят: "ДО СИХ ПОР мы не знаем, каким жестом древние
римляне решали судьбу гладиатора, хотя известно, что они использовали
руку (как и требовавшие пощады гладиаторы), но КАКИМ ОБРАЗОМ - можно
лишь гадать". А вот в современной энциклопедии Кирилла и Мефодия указана
полная лабуда из мифа, придуманного позже (такие же жесты и в самом
фильме).
23.Все имена сенаторов придуманы в Голливуде, в том числе взяты из
других, неисторических, фильмов, как вы уже догадались.А вот что мне
удалось раскопать: Коммод Луций Элий Аврелий Марк Антонин (Lucius Aelius
Aurelius Commodus) римский император в 180-192 годах, последний
представитель династии Антонинов, сын Марка Аврелия и императрицы Анны
Фаустины.
Увлечением Коммода было гладиаторское искусство и, когда в 180 году он
стал полновластным императором, все силы империи были направлены на
устройство грандиозных зрелищ. Император лично участвовал в
гладиаторских боях с людьми и дикими животными. В 183 году он жестоко
расправился с участниками заговора, который возглавляла его сестра
Лицилла.
Есть в анналах и военачальник Максим Квинтиллиан (Maximus Quintillian),
друг Марка Аврелия, отличившийся в борьбе с маркоманами - германскими
племенами (ну и племя, почти как наркоманы :-). Только тот Максимус был
убит сыном Марка Аврелия, Коммодом.
24.Конная статуя Марка Аврелия на Капитолии в Риме (в средние века
считавшаяся монументом Константина Великого) - самый знаменитый памятник
искусства его времени.
25.В античные времена статуи, бюсты императоров и философов
раскрашивались а-ля натюрель. Мы же видим статуи не раскрашенными, то
есть такими, какими они дошли до наших дней, утратив цвет.
26.Маловероятно, чтобы по прибытии в Колизей Максимуса узнал только
Коммод. Как-никак, главнокомандующим северных армий был человек.
27.Гладиаторы-женщины никогда не допускались в мужские поединки.
28.Тени в Колизее отсутствуют. Бои в Древнем Риме проводились после
обеда, часиков в 16-17, места на теневой стороне стоили намного дороже,
чем на солнечной. А в кино поединки происходят где-то в районе полудня.
29.Трон Коммода выполнен в стиле ампир XVIII века.
30.Иператор вечно торчит на видных местах без охраны.
31.В Древнем Риме только весталки могли находиться в рядах мужчин. Все
зрители-женщины располагались на последнем кольцевом уровне Колизея. А в
фильме мы видим толпу из мужчин и женщин.
32.Во времена Марка Аврелия все командующие легионами были сенаторами,
имели места в Сенате Рима. Когда генерал Максимус прибывает в Колизей,
он видит его в первый раз. Это странно!
33.Стекло в те времена стоило баснословно дорого. Из стеклянных бокалов
пили только в дорогущих заведениях, и уж никак не в "кафешке" при
Колизее.
34.Господа ботаники установили, что сорт пшеницы, показанный в фильме
(Максимус на поле), появился лишь в 1950-х годах. Да и по геометрии
полей видно, что их засевали тракторами.
35.После того, как Максимус загасил непобедимого воина, левая часть шеи
у него в крови. Появление Коммодуса действует исцеляюще (очищающе) -
кровь исчезает. То же самое и с кровью тигра на шее героя.
36.Некоторые публичные речи к толпе снимались в Plazza di San Marco,
заметна архитектура позднего Ренессанса. Даже не потрудились убрать
статуи римских пап (принципиальных католиков).
37.Да и дом Максимуса относится к XV веку.
38.В начале фильма армия германских варваров поет зулусские песни.
39.Когда Максимус прибывает в Рим, на его плече нет шрамов, а они должны
были остаться после того, как удалили клеймо.
40.Римляне, защищая себя щитами от германских стрел, почему-то ржут от
удовольствия! Кто снимался в массовках, без труда сможет их понять! :)))

41.Нет нужды говорить "Огонь!", отдавая приказы в Древнем Риме. Пушки
изобретут потом.
42.В одной из сцен все флаги развеваются к центру Колизея, а как же
ветер?
43.В начале фильма Максимус говорит, что через три недели время собирать
урожай. А ведь зима! Может, всё-таки, сеять?
44.Когда Максимус умирает и возносится на Елисейские поля, в кадре идёт
не Рассел Кроу - и походка, и телосложение другие. Неуж-то дублёр?
Опасная штука - загробный мир!
45.Многие легионеры вооружены слишком длинными мечами для того времени.
В паре со щитом использовались короткие мечи - они удобнее.
46.Погода во время битвы с германскими варварами меняется ежесекундно:
снегопад, легкий снег, солнце, снег...
47.Когда Луцилла закрывает умершему Максимусу глаза, видно, что при
прикосновении её руки веки Рассела Кроу начинают дрожать (естественная
защитная реакция человека).
48.Колоритная змея, которую показывают в ночной сцене, обитает только в
пустынях Северной Америки.
49.Гребни шлемов на воинах - древнегреческие. У римлян были не такие.
50.В схватке с воинами на колесницах Максимус завладевает конём,
оборудованным седлом со стременами. Заметьте, колесничным конём, для
которого не требуется седло, даже если бы сёдла тогда уже были
изобретены...
51.Когда римляне выпускают стрелы в германцев, они стреляют по
манекенам.
52.Что-то с арифметикой. В битве с варварами у Максимуса 4000 воинов +
ещё 2000 = 6000 всего (!). После сражения он говорит, что потерял 2000
убитыми, а затем докладывает, что его ждут 5000 человек.
53.Да, гладиаторы из разных мест могли общаться на одном языке -
повсеместно в ходу был греческий.
54.Насколько известно, сын Максимуса был затоптан лошадьми, а Коммодус
говорит: "Он визжал как баба, когда его прибивали к кресту". Впрочем,
Коммодус мог и соврать...
55.По идее, Максимус мог получить прозвище Испанец ("The Spaniard"),
хоть римляне знали тогда Испанию как Иберию. Есть мнение, что кличка
произошла от слова Hispania. Такой провинции у римлян не было. Это слово
слишком общее - обозначало довольно обширную область (как сейчас, к
примеру, Скандинавия).И все же прозвище неудачное. Слова "Испания"
(Spain) и "Хиспания" (Hispania) - далеко не одно и то же.
56.Во время битвы с варварами одна из колесниц переворачивается. Сквозь
клубы пыли вы можете разглядеть газовый баллон.

если кто кого решил сексуально домогаться, то это лучше делать по всем правилам...

Суровая правда жизни

:)

Целый день разберался с этой железякой, VoIP Gateway и IPPhone называется, даже времени на аську и дневник небыло.
Даже вроде разобрался как оно работает, только вот оно упорно нежелает класть трубку когда на него с города звонок идет :((
Надо еще разобраться с параметрами линии.

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Вот и я решил завести себе дневник....
Правда еще незнаю зачем, но думаю пригодится. :)

Всем привет кто меня знает, а особенно моей любимой жене Лельке :)