Прекрасный закон для душевных уродов, у которых нет ни грамма совести, нравственности и других моральных качеств.

НО. С нашей судебной системой и обществом под действие этого закона может попасть огромное количество абсолютно адекватных людей. Как примеры: Мужчина женился на женщине с детьми. Один ребёнок не взлюбил нового "папу" и решил его выжить, обвинив в изнасиловании. Или шантаж той же самой женщиной, что бы с мужика поиметь денег... и так можно кучу ситуаций найти. Это и ошибка медиков, которые могут найти в моче девочки лет так 9-ти сперматозоиды и сделать вывод, что девочку изнасиловал родной папаня. Жестоко и страшно так попасть невиновному человеку. Но, ладно мужики. Мужик выдержит всё, уж во всяком случае будет бороться или уж на крайний случай наложит на себя руки. Как бы это ни звучало жестоко но мужик найдёт как доказать свою правоту. Ведь невиновному человеку будет действительно невозможно жить с таким позорным клеймом.

Самое страшное что этот закон продолжает рушить институт семьи. Как мне лично кажется сейчас многие, не все конечно, будут избегать отношений с женщинами у которых есть несовершеннолетние дети. Это хорошо, если женщина имеет возможность зарабатывать себе и своим детям достаточно денег на жизнь, а если нет? Тогда приходим к другому наказанию это лишение родительских прав. Это получается ребёнок отправится в детский дом. Ну а о туда уже известна дорога в жизнь. Жестокая, сложная и опасная.

Страшновато будет при таком законодательстве жить. Снова у нас получится, мужики слабаки и трусы, женщины одинокие, злые на весь мир и тянущие на своём горбу себя и своих детей. Молодые лишний раз подумают о рождении ребёнка. Может это будут единицы, но в целом количество таких будет колоссальным. Очередной удар по семье получился.

Хотели как лучше, а получилось как всегда. На мой взгляд лучше бы ввели смертную казнь, чем этот ужасный закон, по которому мало того могут пострадать невинные люди, но и люди будут содержать этих уродов в тюрьмах, кормя и поя их на свои деньги. Ещё раз убеждаюсь в нужности смертной казни. На мой взгляд смертная казнь это справедливое наказание для людей совершивших преступления против чести, достоинства, жизни и детства. Одновременно смертная казнь будет избавлением, в крайнем случае от пожизненного позора в наше убогое время. Да и морально социуму будет легче, потому как они будут понимать, что их деньги не кормят ублюдков. Ещё хорошо бы ввести законопроект своеобразной мести, когда следователь, судья, адвокат обвинения и все те, кто принимал участие в осуждении невиновного человека несли бы соразмерное наказание, которому не было бы никакого срока давности. Например осуждать такую компанию обвинителей на десять лет спец.режима, с полной конфискацией имущества и без права трудовой деятельности связанной с общением с людьми, будь то: учебные заведения, общепит, магазины, больницы и т.д. Что бы они после отсидки могли работать лишь на лесоповале. На мой взгляд это будет справедливое наказание за неспособность или нежелание исполнять свой долг, каким бы он ни был тяжким.

Вот такое у меня двоякое отношение к этому закону. Вроде и хороший, а вроде как и нет.

Не пишется пост и всё. Уже пару раз его стёр и заново начал писать. Теперь решил не писать тот пост. Видимо слишком уж личное это и я не хочу что бы об этом кто-то прочитал из чужих мне людей. О таком я могу поговорить лишь с родными и то не со всеми. Мне почему-то сейчас сложно выражать свои мысли письменно. Проще в разговоре. Я уже давно думаю завести себе на компе оффлайн дневник, куда буду писать всё своё личное. Ведь часто бывает такое, что хочется написать, но при этом лучше что бы никто это никогда и ни при каких обстоятельствах это не прочитал или бывает такое что вроде и хочется в открытую написать и вроде нет. Вот и постепенно прихожу к такому выводу, что пора заводить себе на компе дневник, куда буду писать свои мысли. Да и это избавит от дурацкого вопроса, "а зачем я это пишу сюда?". Я за последний год написал крайне мало постов, потому как по большей части я задавал себе такой вопрос и не найдя на него ответа я стирал весь текст и закрывал окно своего браузера.

Правда не сильно и пью таблеточки, что бы совсем не разболеться. Но тем не менее сопутствующие симптомы меня напрягают и выматывают за целый день. Да ещё мороз. Брр... Самое главное мне к следующей неделе прийти в себя)

А сейчас слушаю курлыканье дельфинов) Очень нравится как они курлыкают и создаётся впечатление будто они разговаривают между собой) Довольно необычно) но очень успокаивающе эти дельфиньи разговоры действуют)

Вчера постирал вместе с джинсами и свой телефончик)) До сих пор думаю, как я забыл вчера его вытащить из кармана. Ведь я приходя домой всегда вытаскивал его из кармана, а вчера забыл. Что самое интересное я ранее ни в каком состоянии этого не забывал делать, а тут такое. Бреед да и только.

Просушил, попробовал включить, не включился и я его выкинул в помойку. Теперь недели две буду ходить без телефончика.

После трудового дня наступило расслабление. Сейчас вот допишу пост и лягу спать.

Сейчас слушаю релакс музыку. Мне всегда она нравилась. Эта музыка позволяет отвлечься от забот и хлопот, погрузиться в свой внутренний мир, свои ощущения, приятные расслабляющие мысли. Это действительно великолепное чувство спокойствия. Особенно сейчас, когда за окном дует холодный ветер и идёт снег. В такие моменты хорошо быть одному, что бы никто меня не трогал вообще никак. Потому как мне порой хочется почувствовать своё личное пространство комфорта. Да и последнее время я очень устаю от чужих людей. Не знаю почему. Сразу хочу пояснить, что для меня чужие люди это все с кем я не общаюсь близко. Есть у меня такое свойство, держать всех людей на расстоянии. Увы и ах, но прошлый и настоящий опыт показывает, что так лучше. При такой манере общения из общающихся никто и никому не должен, даже в случае не очень приятного общения не так дискомфортно будет развернуться и уйти во свояси. Я начал себя сравнивать с волком одиночкой) Хорошо это или нет, не суть важно. Важно лишь то что я в этом состоянии чувствую себя комфортно) Вот и сейчас дома все спят, а я сижу за ноутбуком и печатаю эти слова. Я не задумываюсь о реакции на них, я их просто пишу. Такой вот интересный процесс ради самого процесса. Ну вот, осталось четыре минуты до часа ночи) Пойду я спать уже, всем спокойной ночи и мягкого завершения этой недели)

Вроде ничего особенного сегодня не происходит, в прочем как и в предыдущие дни, но почему-то в конце рабочего дня я себя чувствую выжатым. Видимо сказывается нехватка солнца и витаминов. Надо будет с зарплаты понакупать себе витаминок)

В остальном на работе цирк. Сегодня наш зам.ген.дира. общался с клиентом, который имеет к нашей компании обоснованные притензии и я поразился его не профессионализму. Чувак клиенту выложил все карты вместе с козырями. Я конечно понимаю, что надо быть открытым в отношении клиентов, но не настолько, что бы рассказывать что там наши юристы типа наговорили. Ну посмотрим что дальше будет) Ещё мой ген. дир пошёл учиться на курсы вебмастеринга. Чует моя пятая точка, что после них мне наступит трындец, не мне правда, а моему мозгу, который и так страдает от дира, а будет ещё сильнее страдать. Как мне на работе народ говорит "Ты железный всё выдержишь.")) Выдержу, а надоест выдерживать так и уйду в другое место) Для разнообразия)

Дома слава Богу всё спокойно и я от этого счастлив) Я теперь с работы хочу идти домой и не бояться скандалов всяких) Теперь эти моменты решаются проще и жёстче. Правда начал задаваться вопросом, неужели люди не понимают добра и не могут решить вопросы по хорошему и спокойно? Постепенно прихожу к выводу, что не умеют или просто им нравится жить в такой обстановке, когда она напряжена. Ну и пусть) А я стал немного эгоистом, а может и много) Хм...Ну ничего много не много эгоизма, мне сейчас до фонаря. Самое главное дома все довольны и спокойны)

Скоро у меня день рождения) жду с интересом) Нетерпения как такового нету, а вот интерес есть, потому как что-то мои мне готовят) Ну а там посмотрим)

Кстати последний год я как-то странно стал очень спокойно относиться к некоторым вещам в своей жизни, где-то даже можно сказать и холодно. Как раньше уже мозги не кипят, хотя у меня до сих пор есть некоторые темы общаясь на которые я могу быть довольно эмоциональным) Но даже в этом случае я всегда стараюсь думать своей головой и следить за тем что и как я говорю.

Вот собственно и всё) Слишком вдаваться в подробности своей жизни мне не хочется, да и надо ли? В этом плане я стал  дифференцировать что и где я могу рассказывать о себе и своей жизни. Я лучше с удовольствием послушаю кого нибудь)

Сейчас бы лето, солнышка, тепла) Я бы хоть себя немного комфортнее ощущал. А сейчас морозяка такой, что не хочется на улицу выходить. Вот и работаю) На работе работу делаю и дома работу делаю) Уже второй сайтик начал делать) Надеюсь что к своему день рожденья я его доделаю и получу деньги. Осталось только написать несколько статей и накидать в каталог позиций. В остальном в принципе всё готово)

На работе у меня сейчас пышным цветом начал процветать маразм. Я конечно понимал что с моим руководителем и его жёнушкой будет сложно, но не до такой же степени. Когда начинают считать ручки в офисе и за потерянные штрафуют людей. Ну а про организацию работы я вообще молчу. Всё бы ничего но вот этот маразм меня сейчас выматывает по самое не хочу. Чувствую себя зомби, которое на автомате утром просыпается, туалет, ванна, чай, улица, метро, улица, работа, целый день пребываешь в маразме и далее всё то же самое но в обратном порядке практически. Желаний каких-то особенных даже нету. Сплошное удовлетворение части основных потребностей организма. Прям как животное. Ой мне как не нравится это. Сейчас постепенно начал смотреть вакансии и предлагаемую зарплату. Думаю ближе к лету начать искать работу.

Всё, засыпаю на ходу) Пойду я спать уже) Люблю пятницу, потому что это начало выходных и времени, когда можно уделить больше внимания дому, родным, себе, позаниматься любимыми делами и т.д.)

Новый год начался с того, что я как только проснулся я взял в руки свой фотоаппарат и заснял красоту, которая образовалась на улице за окном. Ну а затем десять дней отдыха и обжираловки. Мдааа... в рай точно не попаду))

Первая неделя после праздников даётся со скрипом.) Но даётся. На днях приобрёл себе очки для того что бы работать за компьютером, без линз. Благо у меня зрение хорошее) Просто от компьютера глаза устают. Вот сейчас посмотрю как оно будет с очками и насколько они полезны.

Вот и все мои новости)

Пока есть время и настроение на писанину подведу я итоги этого года чуток.

С чем я подошёл к концу этого года? Самое главное это какая-то внутренняя наполненность и чувство, что я на своём месте и мне не надо никуда особо то и бежать. У меня и на этом месте есть всё что мне необходимо. Если честно, мне сейчас сложно описать своё состояние. Я не могу сказать, что у меня всё отлично, но те сложности, которые сейчас стоят передо мной никак не влияют на общее состояние удовлетворённости.

В этом году многое сделано, многое было достигнуто и многое было пересмотрено в своём мировосприятии. В этом году я мало чего писал сюда. Не было нужды такой. Вся энергия была направлена на жизнь, на достижение целей, и т.д. и т.п. Актуальность блога как такового у меня сейчас отпала. Он сейчас для меня больше как место для выплеска своих эмоций, которые мало кому нравятся, собственно я не должен тут писать только то что всем нравится и чем все будут тут довольны. Наконец я человек))

Ещё в этом году я в первый раз взял в руки хорошую фотокамеру, я впервые сделал с нуля сайт, я впервые в этом году почувствовал что такое быть руководителем. С одной стороны это мелочи, но для меня они значимы)

В общем и целом я доволен уходящим годом)

Почему-то каждый год встречаю с ожиданием каких-то новшеств в своей жизни и каждый год их нет. Но этот год исключение из правил. Я в этом году получил всё сполна. В остальном, то что я её не получил, я уже даже не знаю хочу ли я это го действительно или всё таки мне остаться при том что я имею. Ведь по факту мне и в настоящем состоянии очень даже прекрасно. В этом году, когда буду встречать новый 2012 год я не буду загадывать желаний на тему что я хочу получить что-то материальное. Пусть год новый принесёт мне что-то действительно волшебное) Например..... например состояние счастья)  Большего мне и не нать)

Работа. Работа моя мне действительно нравится, но было бы маразма там поменьше я бы наверное прыгал бы от счастья)