Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...

 

 

Закон сохранения возраста: "Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг".

 

 

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, почему в одном гробу?

 

 

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30
к одному".

 

 

Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

 

 

В троллейбусе по динамику разносится:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

 

 

Пьяный подходит к таксисту:
- "Шеф, свободен?"
Шофер:
- "Свободен".
Пьяный:
- "Выходи, попляшем!"

 

 

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

 

 

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

 

 

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

 

 

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками!

 

 

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".

Приняли.

 

 

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

 

 

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

- Ну так это, наелись мы колбасы.

 

 

Уличный проповедник остановился перед курящим на крыльце гостиницы мужчиной. После кратких расспросов проповедник озадачил мужчину арифметическим расчетом: если бы тот не курил последние 30 лет сигары, а откладывал бы сэкономленные деньги в банк, то мог бы сейчас купить гостиницу, на крыльце которой стоит.

Мужчина в ответ на это сначала поинтересовался у проповедника, курил ли тот когда-нибудь, а когда услышал, что нет, предложил проповеднику приобрести у него эту самую гостиницу, владельцем которой как раз и оказался курящий господин.

http://kramtp.info/news/17/full/id=47884;