В колонках играет - CkaНастроение сейчас - WauuuuЧасть 1
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия -
существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью
угадал мир или он сам - Иной )))
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена
совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального
Иного картину его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: Светлана меня
развоплатит , а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня
и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо
произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из
наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и
сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите!
разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот
фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги
сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась
на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается
Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
Ингар: ***. Мат
Эдгар (не переставая дико орать):
А ВОТ И Я!!!
Гесер:
Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели
пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже
подпись была лично, нам - Чокунытым фанатам сумеречного дозора !
Завулон (обеженно):
Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не
похож!!!
Гессер (ехидно):
Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что
я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут
устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом,
а супербелый, помирая от смеха, выкривая Вызовите кто нибудь электрика , машет
лампой дневного света*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на
крик бешенной кошки: Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению
с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и,
намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон
и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом фонарик проверить .
Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в
сейфе.
Светлана:
Ингар: ***. Мат, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ Ингар: ***. Мат! Говори
правду или получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
Сможет сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
Надя... уже видела?
Светлана:
Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами
тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты,
споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных
местах тела.
Антон:
Света, это только кино...
Света:
Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно напсиано по хроникам Луки,
который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
Свет, это комедия...
Света:
На афишах не написано!
Антон:
Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говрю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненая непонятным свечением
белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: Рекламное место
снято 1 каналом
Антон (падая на кресло):
Ингар: ***. Мат
Все герои Ночного дозора:
Ингар: ***. Мат
Прдолжение следует...
асть 2
Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется
на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над
его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает
газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в
коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученечески, не открывая глаз*
- Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней
сюжет...
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора):
Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал
смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не
слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно):
Что?
Гесер:
Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
- Ну и кадры у тебя...
Гесер *тихо матерясь*:
- Незнаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень
хорошие.
В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
Ингар: ***. Мат
Я предупреждал!
Лас(сквозь хохот):
Вы просто этого не видели...
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с
корнем руль от зила.
Семен (как в бреду):
18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!!!
Гесер и Завулон (хором):
Оба-на!
Эдгар (в истерике):
Дайте мне ведро! Быстро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссерёра):
А мне лучше ванночку.
Лас (с полу):
Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками
))))))))
Семен (обиженно):
Шеф, я 300 лет за рулем, но немогу я сделать это долбанное сальто!!! *плачет*
Гесер(садится рядом):
Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть
головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы
выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прекреплял, чтобы
сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... *осекается*
Добавлено в 14:58
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде маде ин кино и со сковородкой в
руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
Золотце, я пошутил...
Завулон (ехидно):
Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
Ингар: ***. Мат, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
СТАРЫЙ Ингар: ***. Мат
!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает
Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
Не может быть! *падают без чуств*
Светлана (в непонятках):
Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
Свет, ты все купила?
Света:
Конечно, партийный заказ нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) Лукьяненко, за что-о-о-о?
Голос сверху так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар:
Хорошее начало, хороший вкус...
Светлана:
Херовое продолжение и вкус Ингар: ***. Мат
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
Итак, сегодня продолжатеся великий показ мегакрутого блокабстера, снятого нашим
каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком.
Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям
и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пелменями Сам Cамыч перед
показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить
лучшее кофе из красной чашки нескафе.
Завулон,Гесер,Антон (вскакивая):
Ингар: ***. Мат
!
Диктор на экране:
Сами Ингар: ***. Мат
!
Эдгар:
Непонял!
Диктор:
По проверенной инфомации, из логова режесера инквизитора Максима в следующей
части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров
На экране появляется Филип Киркоров, нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак
гоните. Я не люблю профессионалов, навтречу к герою надо приходить
подготвленным.
Кино Гесер:
Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филя:
- А мне Ингар: ***. Мат
, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
это мой кабинет, вообще-то!
Филя:
А мне Ингар: ***. Мат
встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!!!
Кино-Гесер (обиженно):
Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присуствующим в комнате, хором:
Оба-на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль
Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма
гербалайф.
Иные (хором):
ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО