-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Serega_f1

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Sexy_Love_girl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2005
Записей: 275
Комментариев: 1888
Написано: 3079


приколы

Среда, 24 Мая 2006 г. 20:45 + в цитатник
Знакома из банка прислала местные приколы. Некоторые с ней случались, некоторые с коллегами, вообщем, приятного чтения)
Приколы клиентов банка

Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло
усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент (К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center): вас интересует автокредит?
Женщина: да, расскажите.
Я: (начинаю перечислять тарифы и условия).
Ж: не торопитесь так, я не успеваю
Я: вы записываете?
Ж: нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: "Все Ваши Клиенты - дураки!"
> > > >
> > > > Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
> > > > просрочка платежа?"
> > > >
> > > > Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке".
> > > >
> > > > Вход. звонок.
> > > > Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб.
А
> > > > можно внести 3 тысячи?
> > > > - Можно.
> > > > Кл.: Спасибо.
> > > > Вх зв. 2, он же: Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я
3
> > > > внесу ничего мне не будет?
> > > > - Нет
> > > > Кл.: Спасибо.
> > > > Вх. Звонок 3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
> > > > Я (свирепею): какие сомнения???!!!
> > > > Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
> > > > Я: - ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
> > > > Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
> > > >
> > > > Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
> > > >
> > > > Оператор:
> > > > - Назовите серию и номер паспорта.
> > > > - Моего!?
> > > > - Ну, если можете, назовите моего!
> > > >
> > > > - Девушка мне бы узнать: кредит закрыт или как. (Называет номер
> > > > кредитного договора).
> > > > - Ваши Ф.И.О.
> > > > -......Что это?
> > > > - На кого оформлен договор? На Вас?
> > > > - Почему на меня? Нет, на тещу.
> > > > - У Вас теща мужского пола?
> > > > - Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее
переспрошу
> > > > и перезвоню.
> > > >
> > > > Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
> > > > довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был
> > > диалог:
> > > > - Здравствуйте,
> > > > - Девушка, скажите, ...
> > > > - Конечно, но я не девушка!
> > > > - Ну, не волнуйтесь так, милочка!
> > > >
> > > > Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что
> > > > график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
> > > > - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
> > > >
> > > > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > > > Охр: К вам батюшка:
> > > > Бух: Дайте ему трубку:
> > > > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > > > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > > > Бухгалтерия плакала+
> > > >
> > > > Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по
> > > > анкете даме 64 года).
> > > > О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
> > > > К: Что?
> > > > О: Номер кредитного договора.
> > > > К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
> > > > И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта и
> > > > звуки падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо, бежавшей
> > > клиентки.
> > > > Через 2 минуты повторная ситуация:
> > > > О: Назовите номер договора.
> > > > К: Подождите, сейчас я его позову.
> > > >
> > > > - А когда я узнаю, что все заплатил?
> > > > - Когда все заплатите.
> > > > - Странно.
> > > >
> > > > Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк
не
> > > > выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
> > > > На мой ответ: "Банк причины отказа не объясняет", в трубке слышалось
> > > > что-то
> > > > вроде: "Вай... это такому человеку?! И не даешь?!"
> > > > Я: "Банк причины отказа не объясняет".
> > > > Одним словом, приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой
> > > > ответ был один и тот же (как учили).
> > > > Резюме разговора выдал сам клиент: "Это не по-мужски!"
> > > >
> > > > Только что, у коллеги.
> > > > Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла! Где тут его оплачивать?
> > > >
> > > > Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее
> > > > падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы -
> > > психоинтернат!
> > > >
> > > > Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
> > > >
> > > > Клиент: Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!
> > > >
> > > > Клиент в отделении: " Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
> > > >
> > > > Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не
могли
> > > > бы вы мной заняться???
> > > >
> > > > Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у
> > > > вас,так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия
> > > паспорта."
> > > >
> > > > - Представьтесь, пожалуйста.
> > > > - Я?
> > > >
> > > > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
> > > > ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и
кричит:
> > > > "Девушка+ ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!"
> > > > Сотрудник: "Прячьтесь..."
> > > >
> > > > Из комментариев менеджеров:
> > > > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
сотрудника
> > > > милиции."
> > > >
> > > > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> > > > приобрела в кредит товар... ....Сотрудники смотрели на меня свысока
> > > > своими зажранными мордами!!!!!"
> > > >
> > > > Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
> > > >
> > > > Оператор: Представьтесь.
> > > > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> > > >
> > > > Я: Ваше семейное положение?
> > > > Клиент (уверенно): Конечно!
> > > >
> > > > Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А банкомат с нас что-нибудь
> > > > снимает????
> > > >
> > > > - На обратной стороне карты поставьте подпись.
> > > > - Свою?
> > > >
> > > > Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента
к
> > > > телефону.
> > > > К: Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,
> > > > он обиделся и в туалет ушел.
> > > >
> > > > Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать.
Сколько
> > > > у меня попыток?" ....
> > > > Занавес.
> > > >
> > > > Приходит клиент со стандартной просьбой:
> > > > - Дайте мне денег!
> > > > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
> > > > Вам карты?
> > > > - Хочу снять со своей карты.
> > > > - Активировали карту? ПИН-код есть?
> > > > - Да, 19-07-1959.
> > > > - ПИН-код - это 4 цифры.
> > > > - А, ну тогда ГАЛЯ...
> > > >
> > > > Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
> > > >
> > > > - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
> > > > - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
> > > > - Ну вот, а я по-человечески хотел...
> > > >
> > > > Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с
закрытием
> > > счета.
> > > >
> > > > Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в
> > > > графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится: "ТОТАЛЬНОЕ
> > > ОБНИЩАНИЕ".
> > > >
> > > > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у
> > > > вас?(частый вопрос).
> > > >
> > > > Звонит как-то один+ И на полном серьезе:
> > > > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
> > > > СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> > > >
> > > > - Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
> > > > - А из шести можно?
> > > > - Можно.
> > > > - Александра...
> > > >
> > > > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> > > > - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> > > > спасти!!!
> > > >
> > > > - Назовите три цифры из пятизначного!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > - Цифр должно быть пять!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
> > > > - Ну, тогда ТРИ пятерки!
> > > > Занавес.
> > > >
> > > > На вопрос: "Какое у вас гражданство?", клиентка отвечает: "Наше, ну
> > > > нормальное... русское".
> > > >
> > > > "...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
> > > > (девушка спрашивала)
> > > >
> > > > Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего
не
> > > > получилось! Ну/ это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну/ это как
его?!
> > > > А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и
> > > > никак! Помогите, а???
> > > >
> > > > Трогательно:
> > > > Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента,
в
> > > > конце разговора он так застенчиво говорит:
> > > > - Извините, что я такой дурак!
> > > >
> > > > Случай был. Клиент заполняет анкету.
> > > > Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью.
> > > > Клиент: прописью - это как?
> > > > Менеджер: буквами.
> > > > Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами
> > > напишу?
> > >
> > > >
> > > > КЛИЕНТКА:
> > > > - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
> > > > - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
> > > > - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
> > > >
> > > > Оператор: Назовите номер договора.
> > > > Клиент: Куда?
> > > > О: В трубку.
> > > >
> > > > Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > > > о: 5 цифр!
> > > > к: О, это уже сложнее!!!
> > > >
> > > > Диалог с клиентом:
> > > > - Кредит оформлен на Вас?
> > > > - Нет, на холодильник.
> > > >
> > > > Объясните мне, как простому смертнику+
> > > >
> > > > Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> > > >
> > > > Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> > > >
> > > > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> > > >
> > > > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> > > >
> > > > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
> > > > решаются вопросы трудоустройства?
> > > >
> > > > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
> > > > лицо, у которого закончился срок вклада).
> > > >
> > > > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> > > > Софийском. Чего нам дальше делать?
> > > >
> > > > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> > > >
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?



Satelite   обратиться по имени Вторник, 30 Мая 2006 г. 16:39 (ссылка)
Жесть=)))
А с фамилией мужику,канешн,ваще не повезло.....но получше ,чем Ухо Е.Б. например....
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку