Текст не мой. Взят: http://ak-74.livejournal.com/871.html?mode=reply


О несчастных жертвах произвола

Как старому милиционеру мне постоянно задают вопросы о том, что творится в Чечне. Последняя серия вопросов - относительно тотальных арестов мирных граждан в тамошних селениях и аулах. В меру сил и познаний отвечаю: кого, зачем и кто там задерживает с целью проверки на предмет чего. Итак. Ментов на Кавказ отправляют со всей страны. Отправляют в приказном порядке. Несомненно, имеется возможность не поехать: можешь уволиться. Но как правило все едут, ибо мечтателей среди них мало, живут они не в мире призрачных иллюзий, а в российской реальности. Посылают туда представителей всех служб: следствия, криминальной милиции, автоинспекции и пр. После того, как в Чечне в условиях суверенитета в полную силу действовала демократия в чеченском понимании, приходится разгребать горы дерьма. Например. Дудаев объявил суверенитет, а больной на голову Борёк сказал - бери сколько хочешь, Дударик! Бери вместе с оружием! И отдал все, что можно. Те, кто тешит себя иллюзиями о "непричастности" киборга к тому, что там происходит, знайте: все это происходит потому, что он так захотел. Те, кто тешит себя рабскими уговорами типа "царь у нас хороший, а вот бояре - сволочи!" - расслабьтесь тоже. Первая сволочь - это царь и есть. Почему он так захотел - это у него спрашивайте, здравым рассудком этого понять нельзя.

Так вот, Дудаев суверенитет объявил, а демократическая Россия его почему-то не признала. Честно говоря - даже странно, чего это они вдруг заартачились? Дело-то нужное,суверенитет и все такое... Не все же нам одним при настоящей демократии жить, надо и желания других народов уважать. И вот живет суверенная Чечня, ничего никому не должна. Как раз наоборот - проклятые русские оккупанты ей по жизни должны! И потому ничего в российскую казну Чечня не платит. А проклятые оккупанты, необоснованно считающие Чечню своей территорией, гонят туда зарплаты и пенсии. Поставляют электричество. Гонят нефть на Грозненский завод. В ответ - ничего. Например, нефть поставляли регулярно с 1991 по 1995 год. Назад денег не получали ни гроша. Бензина тоже. Как такое могло получиться, интересно знать? Ну, у нас все просто - воруют все! Хотя узнать о том, кто там был в доле и сколько с этого хапнул - очень интересно. Далее. Итак, Россия почему-то не признала независимости и считает Чечню своей неотъемлемой частью. Отлично! - сказали чеченские ребята, которым глубоко плевать на то, кто там и чего признает. И от лица Грозненской прокуратуры начали выписывать зэков со всей страны - якобы для проведения дополнительных следственных действий. На самом деле - чтобы просто выпустить на свободу, ибо в Чечне их никто не сможет достать. Сперва выписывали земляков, а потом и кого попало - за деньги. Плюс в этот бандитский заповедник немедленно помчались те, кому находиться на территории России небезопасно, читай - матерые преступники. И вот они там сидят в полной недосягаемости. Далее. По всей стране исправно угонялись машины и перегонялись в Чечню. К сведению: даже мерседес Масхадова - и тот ворованный. Вдумайтесь: президент страны ездит на ворованном автомобиле. Как так получилось? Да очень просто. У них там была своя милиция - нормальная, местная. Приходишь туда, несешь деньги, в обмен получаешь техпаспорт и номера российского образца. Номера двигателя и кузова никто не смотрит - зачем??? Ведь нормальные люди приходят! Верим на слово! У нас - свобода! Что хотим, то и творим! Кстати, паспорта обычные получить было так же просто - хоть сто штук на одного. На разные фамилии, конечно.

За порядком в Чечне присматривал шариатский суд. Ну, это такой "суд", где за совершенное преступление можно заплатить денег и уже не отвечать. При этом учитывается твое социальное происхождение - из какого ты племени-рода. Хорошего - вопросов нет, свободен. Иди дальше бандитствуй, режь и насилуй. Плохого? Получи палкой по заднице. И тоже - свободен. А если ты русского зарезал - это даже разбирать не надо. Ведь всем известно, что русские - они не люди. Посмотри телевизор: где ты видел, чтобы международные организации по защите прав человека хоть раз вступились за нарушение прав и свобод русских? Не видел? И я тоже - ни разу. О чем это говорит? Это говорит о том, что русские - просто не люди, раз добрые господа с запада за них не вступаются. Потому их, русских, можно резать спокойно. Даже русскому правительству на своих соплеменников наплевать, не то что западным правозащитникам. Тут как раз наоборот! Резать русских - значит проявлять независимость! То, какой беспредел там творился, описывать можно томами. А сказки о публичных расстрелах - смело засунуть в задницу тем, кто о них вещает.

Поскольку при расцвете демократии местного образца, как известно, жизненный уровень стремительно понижается, а жрать хочется по-прежнему (вот ведь парадокс!), местным жителям надо было думать, чем заработать на пропитание. Имея на руках автомат и осознавая полную безнаказанность, подаренную киборгом, долго думать не пришлось. Сперва они грабили поезда. Дограбились до того, что движение поездов прекратилось. Сколько там убили, изуродовали и изнасиловали ни в чем не повинного народа - все молчат, это никому не интересно. Но поездов не стало, даже наши идиоты додумались до того, что движение через бандитский заповедник надо прекратить. И тогда нашли золотую жилу: надо брать в плен заложников, а потом их продавать! И понеслась: Брали всех: русских, нерусских, евреев, дагестанцев, англичан, венгров - всех. Брали отовсюду - даже из Новосибирска. Потом мучили, пытали, рубили топорами головы, простреливали конечности, снимали все это на видео и отправляли родственникам - гоните деньги, падлы! Попутно заложников продают друг другу внутри Чечни - другие надеются получить за них побольше. Сколько их там содержится - неведомо никому. Но работорговля цветет бурным цветом. Как там живется рабам и заложникам - надо спросить у известной корреспондентки Елены Масюк. Правда, она как-то вяло рассказывала о том, как ей жилось в плену. Видать, гордые повстанцы при личном прямом знакомстве оказались немного не такими гордыми, дорбродушными и порядочными, как можно было представить на основе ее репортажей. Сейчас бандиты бегом перегоняют заложников в горные районы. А кого не могут перегнать - расстреливают, чтобы избавиться от лишней обузы.

Короче, разгребать все то ******, что там накопилось в плане правонарушений - будут годами. Если будут. Именно для этого туда шлют огромное количество милиции. Именно с этой целью проводятся "зачистки". На кой черт они употребляют этот термин - непонятно, это ведь несколько другое мероприятие. Что такое зачистка в нынешнем понимании? Это проверка паспортного режима и жилищ. Уже одно это позволяет выявить огромное количество лиц, скрывающихся от правосудия, спрятанное оружие и обнаружить дома, переоборудованные в тюрьмы для заложников. Не обязательно - целые дома. Зачастую просто строят клетки или переоборудуют комнаты/подвалы в камеры.

Прибывший оперсостав занят сбором агентурной информации. Это - главное направление работы. Людей, которые в диком ужасе оттого, что войска снова уйдут и все вернется на круги своя, там более чем достаточно. Оперативники выявляют боевиков, сторонников и пособников, их причастность к боевым действиям и преступлениям, устанавливают места хранения оружия. Информация эта собирается из разных источников и перепроверяется, это - азы службы. После этого люди задерживаются, оружие изымается. Каждого дактилоскопируют (снимают отпечатки пальцев), фотографируют и проводят дальнейшую работу. Никаких расстрелов за амбаром и прочее. Это не армия. Оговорюсь: это не значит, что в армии организованно расстреливают всех подряд. Просто во время боевых действий все выглядит несколько иначе. Что делать с задержанными дальше - решает суд. Заодно пересматривают решения шариатских "судов". То, что в данный момент там идут массовые аресты - закономерно. Невиновных? Я бы так не сказал. Открываем уголовно-процессуальный кодекс и читаем статью 122, уясняя основания для задержания по подозрению в совершении преступления. То, что человек попал под амнистию - не говорит о том, что его не надо проверять. Это так же естественно, как проверка документов. Стрельба по людям - слишком серьезное занятие, чтобы это сходило с рук всем. Должны быть выявлены организаторы и зачинщики. Должны быть выявлены связи и сети.

Нарушаются ли при этом законы и права человека? Несомненно нарушаются. Только смотря с какой стороны на это глядеть. Например, если мне не изменяет память, по закону у нас положено на одного человека, сидящего в камере, 4 квадратных метра. А реальная норма - это шесть человек на восемь квадратных метров. То есть это считается вполне приличными, почти курортными условиями. В основном гораздо хуже. Это - прямое нарушение закона и прав тех, кто находится в местах лишения свободы. Равно как и полное отсутствие в камерах холодильников, телевизоров, радиоточек, зеркал для бритья и розеток на 220 вольт (затрудняюсь сказать, какой из наших кретинов этот закон сочинял). Только наши правозащитники подобными вещами не интересуются. Они не строят "хором" новые тюрьмы, где людям будет приятно посидеть в свое удовольствие. То, что в русских тюрьмах люди тысячами мрут от туберкулеза - их не интересует. Им интереснее про "зверства военных и ментов" в фильтрационных лагерях. Поневоле задумаешься: а кто эти люди и чего они хотят? Могу ответить. Эти люди точно так же, как и все, рубят капусту. Одни продают новости "погорячее", не думая о последствиях. Другие "защищают права". Каждому - свое. Запад имеет в Чечне свои интересы. Точно так же, как в Югославии и в других интересных и важных местах. Говоря проще, весь глобус - сфера жизненных интересов Запада вообще и США - в частности. Любая информация, поступающая из Чечни, способствующая поддержке сепаратизма и имеющая резкий антироссийский характер, отлично оплачивается. Оговорюсь: моральная сторона действий иностранных государств меня не волнует. У каждого государства свои интересы и они действуют так, как им выгодно. А наши местные правдоборцы изо всех сил стараются лизнуть крепкую, отменно розовую задницу Хозяина. Они по первому же зову бросаются не туда, где соотечественникам плохо, а туда, куда им покажут пальцем. Хотя, наверно, уже и показывать не надо - они сами знают, чего от них хотят. Да еще и денег за это дают - кто же откажется?! Это защита прав русских - дело тухлое, безденежное и бесперспективное. Кому они на *** нужны, эти русские? Пусть их режут, пусть дохнут в лагерях от туберкулеза - не фиг было туда попадать. Пусть дохнут от бадяжной водки - не фиг было ее пить, надо "Абсолют" по 20 баксов покупать. А вот на других, не-русских, можно весьма неплохо заработать! Вот и стараются, болезные. Точно так же, как и во все времена.

Во избежание особо часто задаваемых вопросов, отвечу на них сразу.
Стандартный идиотский вопрос: ты что, считаешь всех чеченцев бандитами? Стандартный ответ: всех - не считаю, но таковых среди них гораздо больше привычной нам нормы.
Еще более идиотский вопрос: ты что, ненавидишь чеченцев? Ответ: я все нации ненавижу одинаково. Среди чеченцев у меня есть масса отличных знакомых, крайне порядочных и честных людей, о которых я самого замечательного мнения. Но бандитов надо ловить и наказывать независимо от их национальной принадлежности.
Вопрос: виновны ли те, кого задерживают? Ответ: я-то откуда знаю? Вина устанавливается следствием, а не моим пролетарским чутьем. Именно для установления вины задерживают.
Вопрос: ты что, предлагаешь всех убить? Ответ: нет, только тех, чью вину докажет следствие и кого приговорит наш демократический суд.

Блин, сижу диск ищу. Понравилась одна композиция по радио, даже автора не знал(там dj нет), стал в инете по названию искать. Нашел кучу всего, но все не то. Случайно обнаружил нужную(скачать только за деньги можно, послушал образец), запомнил автора. Стал искать его альбомы, их нет. Стал искать сборники с этой композицией. Нашел один. И то, только на заказ из США. Придется по магазинчикам побегать, или заказывать три диска этого сборника(там только 3 можно), и все из-за одной композиции.:)
Об это композиции я уже говорил чуть ниже по постам. Называется она Sex on the beach

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в
высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что
пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство
ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного
долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер
с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора,
кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного
дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не
нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков
деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе
сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их
только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось
пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый
будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не
рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему
в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются
кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли
про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают
только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили
деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс
на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей
формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать
кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без
знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую
тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему,
чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,
что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так.
Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович
категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить
из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть
в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не
подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,
заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в
неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко.
После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того,
наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может
въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются
балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из
деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе
сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,
так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил.
Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них
ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб
больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет
ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать.
Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации
вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в
этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а
послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке,
либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в
принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине
дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на
шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать
веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще -
успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...

Вчера по телеку показывали. На Украине хохлы строили дом. Построили. Потом заметили, что забыли в нем кран. Теперь, не знают что делать: разбирать дом или оставить кран в нем. Решили оставить, типа, новое слово в архитектуре)

:)

Решил вас повеселить))

почему есть анекдоты про блондинок, а про блондинов их нет?

У меня очередная гениальная идея. Если она у меня появляется, то моментально сбывается. Ну так вот, обо всем по порядку. Затаили дыхание?) молодцы. Я хочу купить квартиру в Сочи. Выдохнули?) молодцы). Аргументы просты. Во первых, Сочи это близко и там есть солнце, пляжи, девушки и море. Лететь на самолете всего пару часов, на машине - сутки. Никаких загранпаспартов и т.д.(что означает, что поездка с друзьями может быть в любой момент). Квартира еще хороша тем, что можно сильно сэкономить на гостиницах. Плюс, Сочи сильно развивается как курорт, и на этом можно заработать. Квартиру можно сдавать, ведь там будешь не весь год жить, что будет приносить не плохой доход, особенно, если Олимпиада там все таки пройдет. Так что, идея хорошая. Осталось только посмотреть цены и выбрать подходящий вариант. Я думаю купить 2-шку в обычном доме, сделать хороший ремонт и наслаждаться жизнью. Конечно, можно купить недвижимость на Каннарах или в Монако (или еще где),но там она дороже и нужны загранпаспорта, да и на машине проехать проблематично. А раз столько проблем, то с друзьями особо далеко не уедешь. А Сочи я выбрал как раз по причине тусовок с друзьями. Надеюсь, уже в этом году я этим займусь),

В эти выходные со знакомой сижу я в Коза-Ностре, обслуживает нас довольно симпатичная официантка(они там все симпатичные:)). Пока она принимала наш заказ, я успел заметить, что она не просто симпатичная, а, даже, очень симпатичная. Да еще и мило мне улыбается, причем далеко не профессиональной улыбкой. Оставшиеся минут 20 до заказа, мы не заметно перекидывались с ней взглядами. Моя знакомая что-то щебечет, я сделав умный и внимательный вид, впол уха слушаю, и иногда че-то бормочу в ответ. Черт! А у этой официантке еще и фигурка оооочень даже))). Все мысли о ней. Надо действовать. Как?? Был бы один - было бы проще. Опять перекидываемся улыками и многообещающими взглядами. Пара счет брать. Знаком ей показываю, чтобы она принесла чек. Приносит и отходит к другому клиенту. План в голове у меня уже созрел). Открываю книжку, а там пусто. Знакомая удивилась, че я с таким вопросительный взглядом смотрю на "чек". Я ей показываю, что там ничего нет. Она:
- Может, ты так часто тут бываешь, что у тебя неимоверная скидка?
- Я тут всего третитй раз, - что правда. Мне очень нравятся тут мягкие кресла и приглушенный хауз льющийся из колонок, а так же можно смотреть на безвучных певичек, которых показывают по плазме, которая настроена на французкий М6.
Зову мою ненаглядную, показываю, мол, нету чека. Компрене? Тысяча извенинй и она убегает за чеком. Возвращается. Сумма слегка смущает. Вроде, не дорого, но я могу дать либо много, либо не хватит чтобы оплатить. Кладу много, жду сдачу. Пора действовать(это я себе мысленно). Открываю книжку, забираю пару сотен, оставляю довольно много ей на чай и не заметку кладу свою визитку с номером своего мобильного. Была не была. Главное, чтобы она не догадалась перезвонить сразу, а то я слегка занят. Девочка оказалась умной - позвонила в началае полуночи. Кажется, концовка лета будет очень даже хорошей).
Смотрел Пиратов. Не супер. Первая часть лучше, это какая-то монотонная. Вообщем, не смешно, как в первой, и куда дели скелетов??? Верните скелетов!!!)))
Читаю книжку Тома Вулфа "Костры амбиций" - охренительная вещь. Почти тысячестраничный толмут. Очень советаю всем почитать. (для тех, кто не понял - это художественная литература). На сим, я с вами прощаюсь до очередного выхода на связь:).

для тех, кто в ТЕМЕ:)остальным не понять)

С началом сезона Вас, фанаты и болельщики!
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".
4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".
5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
11. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции.
12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.
14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.
15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!
18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.
19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.

24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
26. Но вы не курите, как и ваш кумир Дженсон Баттон.
27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
32. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
33. По дороге на работу вы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителей которой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!
34. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
35. То же относится и к энциклопедиям.
36. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
37. ...И в качестве совета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет там ни разу не было дождевой гонки.
38. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
39. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
40. Вы откровенно удивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.
41. Борьба за уменьшение расходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. и М.М.) регламента и технических спецификаций болидов.
42. Колбаса, на самом деле, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем, о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!
43. Русские тест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!
44. Вы никогда не появляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну и что, что это всего лишь ларек вашей тещи?)
45. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.
46. Даже если Вы едете на работу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.
47. Вы не имеете ни малейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислить всех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.
48. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.
49. До прошлого года Вы могли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.
50. Начиная с этого года Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможной дисквалификации.
51. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей.
52. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
53. Проведя ночь с девушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две недели в ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времени подготовить новую версию аэродинамического пакета.
54. Приезжая в автосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделать подлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.
55. Увидев на экране телевизора президента Путина пугаете окружающих воплем "Смотрите - Ники Лауда!"
56. ...А предпочитаете Вы всем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич №2" истребителям и подводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и "кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ... автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi.
57. Вы питаетесь исключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом, потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.
58. В Вашей машине вы меняете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с "дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.
59. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.
60. Если кто-то Вам сообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете, что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.
61. Покупая себе новую машину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленых денег" вам не хватает на F2004.
62. Это же справедливо и для их моделей в масштабе 1/43...
63. Только Вы в вашем доме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, к грядущей вот-вот трансляции.
64. Ваша девушка ненавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, но даже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите его куда сильнее, чем ее...
65. При словах "Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь не небольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом и водящееся в лесах РФ...
66. ...Особое же удовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитой из выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...
67. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!
68. Вы фанат одной марки - Michelin. И вы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.
69. Вашего домашнего пса зовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.
70. Если Ваши гости, рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-то похож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетный снимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за €1200 по случаю на аукционе.
71. Когда Вам говорят, что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилия изобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и сами не раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".
72. Читать и писать Вы учились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикой занимались при получении рассылки от "F1-Live Ruleeezzz News", высчитывая входящий трафик и его стоимость...
73. На рабочем столе вашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки в затемненных очках.
74. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
75. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере.
76. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.
77. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".
78. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.
79. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!
80. Даже если Вы язвенник и трезвенник, да и пить надо на свои, но в День Рождения Шумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем по собственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придется потерпеть...
81. Стены комнаты, в которой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но это еще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.
82. Вы всерьез считаете, что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "Острова Разбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным набором заклятий, проклятий и оправданий.
83. Вы сходу, не прибегая к пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список "Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов, мир с ними обоими.
84. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.
85. Ваше знакомство с Формулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками... кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".
86. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.
87. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.
88. Вы сторонник того, что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.
89. Вы из тех, кто никогда не спутает слова Коммендаторе и Бриаторе.
90. Когда Вас останавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следует отпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой, который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...
91. В стародавние времена Вас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высоко котировалась...
92. Вы - как герой х/ф "Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь в витрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "Grand Prix 4" и "F1-Challenge", Вы - непобедимы!
93. Говоря, что вам нужна новая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимого симулятора.
94. Слыша фамилию Бельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...
95. Выбирая между любимой молодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердо знаете, что предпочесть...
96. Аэродинамический пакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.
97. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
98. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.
99. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.
100. Вы не любите статистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятый пилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый - русский.
101. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!".
102. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.
103. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.
104. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
105. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?"
106. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.
107. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Баррикелло!"
108. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
109. Вы искренне радуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачих полицейских".
110. Вы же искренне и глубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...
111. Вы пьете только определенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано на понтоне и антикрыльях вашей любимой команды.
112. У Вас имеется столько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню и балкон и две 3-комнатные квартиры.
113. И еще останется.
114. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".
115. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
116. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.
117. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.
118. Вы долго не можете выехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вам отмашку шваброй.
119. Специально для Вас на этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.
120. Поговорка "Клин Клином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуцци выступать не будет.
121. Выражение "Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе из команды "Заубер" не влезает в свой болид!
122. Когда жена/муж просит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", то переспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочется конкретно.
123. Советуете коллеге использовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнего проекта.
124. Сами покупаете 4 ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.
125. При движении по городу на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-й круг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показывает черный флаг джипу, обогнавшему Вас.

Вчера с работы уехал в 1600. Над городом черная тучка. У нас еще слегка моросит и сверкает. Подъезжаю к Соколу и там ливень. Волокаламка превратилась в большую реку, в которой утонуло пару троллейбусов, а воды по борт легковой машине, пешеходы плавают по пояс. Стоишь на светофоре и чувствуешь как по днищу машины бьются волны). В общем, клево)). В Тушино дождь был не сильный, так что особого кайфа не было. Но момент, когда большой джип пролетел по реке на полном ходу рядом с Окой - запомнится надолго. Оку накрыло маленькое цунами и как ее еще не смыло))

Ровно год назад я прикололся и отправил нескольким друзьям смс: Ребята, я женюсь! Мне интересна была их реакция. А она была такой: Серега, ты перегрелся на солнце! Меньше надо смотреть гонки(гоняться в гонках). На тебя плохо действуют фильмы ужасов. И последний вариант был самый смешной(для меня) от подруги, которая знает меня уже больше 5 лет: Серега, хватит прикалываться. Скорее небеса рухнут, чем найдется девушка, которая сможет тебя затащит в ЗАГС:).
Так что, никто не поверил). А если бы это была правда?))) все равно бы, никто не поверил))

http://www.relax.ru/ внизу есть голосование, проголосуйте, а то друг у меня эти голосовалки устраивает, просил помочь. Кому не в ломак, разумеется)

Скоро нужно будет мою машинку менять(срок гарантии истекает). Когда отлично в них разбираешься - это главная проблема. На выбор 10 машин - начиная со спортивных и заканчивая внедорожниками. Вот и выбираю сижу).
Не давно покатался на Лотусе - охерительная машинка)). Жалко только на лето, но все равно - кайф!

http://president.yandex.ru/question.xml?id=192805
Интересно, как на это Президент ответит
Алексей, 23 года, Москва, 03.07.2006
Уважаемый Владимир Владимирович, Вопрос мой касается службы в Армии. Почему я должен идти служить в Армию? Политики объясняют это тем, что я получал образование за счет государства, меня лечили врачи за счет государства, поэтому и я как-то должен отплатить своей стране. Хотя я учился в платной школе, платно учился в иституте, отдавая по несколько тысяч долларов в год, всегда платил за визиты к врачу, исправно плачу налоги. Разве я кому-то что-то должен?

10 место - Зубастики
9 место - Догма
8 место - Крестный отец
7 место - Малхоланд Драйв
6 место - Покорность
5 место - Шоугерлз
4 место - Зло
3 место - Секреты Лос-Анджелеса
2 место - Шоссе в никуда
1 место - Апокалипсис сегодня

сюда не вошли: Криминально чтиво, Бешеные псы, Соломенные псы, Дуэль, От заката до рассвета, Студия 54, На страже смерти, Холокост Каннибалов, Некромантия, Техасская резня бензопилой(оригинал снятый в 70-х), Из России с любовью, Касабланка, Слон(фильм Линча), Пурпурная дива, Грязная дюжина, Безумный Макс, Искуственный разум, Гатака, У холмов есть глаза, Пес-призрак, Кофе и сигареты, Живой или мертвый, На игле, Дровосек, Молчание ягнят, С широко закрытыми глазами, Заводной апельсин, Выпускник и еще несколько десятков фильмов.

Топ 10 лучших фильмов на мой взгляд сезона 2005-2006 (июнь)
10 место - Миссия Серенити
9 место - Незванные гости
8 место - Охота на пиранью
7 место - Револьвер
6 место - Хостел
5 место - Пила
4 место - 9 рота
3 место - Придурки из Хазарда
2 место - Нападение на 13 участок
1 место - Мюнхен

Топ 10 худших фильмов на мой взгляд сезона 2005-2006 (июнь)от более менее пристойного(10 место) до худшего (1 место)
10 место - Пила 2
9 место - Война миров
8 место - Правила секса 2
7 место - Розовая пантера
6 место - Волчья яма
5 место - Жесть
4 место - Остров
3 место - Ключ от всех дверей
2 место - Дневной дозор
1 место - Код Да Винчи

Сегодня меня попросили съездить в одну фирму, дали адрес и чувака, который тоже фанатеет от Ф1 в качестве сопровождающего. Ну мы и поехали. Фирма называется Глория, находится на территории завода Росноу(дурацкое название), а сам завод находится рядом с метро авиамоторная. Авиамоторную нашли без проблем, нужный дом тоже. Припарковались, заходим во внутрь. Написано Цирк. Нашли охрану, стали распрашивать. Нам сказали, что нужно дальше проехать и уйти налево, потом снова налево возле железной дороги. Поехали, свернули везде как-надо. Выскочили на Андрюкинское шоссе. Шоссе это одно название-узкая, почти дворовая дорожка, причем ощущения такие, что ты едешь за километров 300 от Москвы (при том, что мы почти в центре), со второй попытки нашли нужный поворот. Увидели ворота, остановились, выяснилось,что нужные нам ворота далее. Приехали. И начались приколы. Выяснилось, что Росноу это не завод, а институт. Причем,не понятно какой, студенты бродят по территори, огороженной колючей проволокой. Ни каких палаток и тем более кафе. А фирма нужная нам, находится в студенческой общаге. И нужная нам комната не 525, а 225, и находится она на 2 этаже, а не на 5, как нам сказала девушка, работающая в этой фирме сегодня по телефону. И последний прикол- фирма называется не Глория, а Меланж. Вдобавок, нам еще прислали старую карту, по которой мы ничего не смогли найти. Ну как так можно работать?

У нас не соскучишься в столице, то граза, то потоп. Жмите ссылку, просто там более 60 фото, сюда выкладывать мне лень).
http://fishki.net/comment.php?id=11211

50 фраз, которые мужчина, обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.



50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете



Вовочка дергает за плащ прохожего:
- Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
- Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
- У меня нет, я просто так спросил.
- А зачем?
- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал...

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил!
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
- Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...й?
- Я так и сказал.

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила.


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!

11 типичных ошибок мужчины в постели:

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.

4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая