Про бутерброды

От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в лирушную рассылку от 9 августа, его добавили в свои цитатники более 19 пользователей Лиру.
_________________
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
(с)

СОБЕРИ ФОТОПОСТЕР

П А З Л - Д Р У Ж Б А







ИГРА ДЛЯ ТВОЕГО ЦИТАТНИКА!

Флешка >Найди четырехлистный клевер<

Для тех кому скучно или нечего делать в воскресный день.
Нужно найти 7 четырехлистных клевера=) Будьте внимательней

АНЕКДОТЫ ДНЯ

 Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала!

На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.

Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.

Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?

Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было задумано

*красиво*

*красиво*

успешная недорогая реклама в блоге у Жданова

Мои ДРУЗЬЯ. Мои КОНТАКТЫ. Мои ОДНОКЛАССНИКИ

фотографии звезд