*Нате*Цём(потопала)

Всё начало обратный отчёт.....а главное странно....Кхе...чё так сразу.Сразу все?!Почти...Кто быстрей спрячется,тот и будет прав?Айва...Странно.

А ещё мне не нравится,как я пишу.....и как подбираю картинки....но времени тратить не хочу и не собираюсь сожалеть)))Я ведь знаю,что способна на лучше)
ПЕРЕЕЗЖАЮ.

А вот про иное......то это КЛЕВЕТА.Основаная на фактах,но я не один пользователель этого компьютера)))Si senora.По начало улыбнуло,потом фе....стошнило(.Затем удивило.....а уж после...началось думаться.По любому...но так не бывает.Или бывает,но я не этот.....с нова забыла слово.КОМПЬЮТЕРЩИК.И ещё.Во первых-ПОЛНЫЙ КАПЕЦ И НЕ КАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.Во вторых-КОМУ Я НУЖНА ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ,что бы вот тяк.......а?*поперхнулась*...Это не культурно просто.Но мне не важно)))).Стыдно за братика тока.....фе(((((....Мнеб сестричку).Вот к стати ТЫ.Или что-то такое вооть....(картинка 2)И говорю правду,начинаю боятся((((.Не за себя.....Или у меня крыша поехаля......или это если мы все здесь.То все психи...

С утра....ТРИ МУШКЕТЁРА посмотрела.*новые*.Всё ждала печального конца...когда Канстануию убьют.Но к счастью конец получился коротким с возвращением подвесок.Я боялась настоящего конца.Всёже немного...нет.Он и есть мюзикл почти......и почти юморной.По этому по другому и быть не могло.2004 год....а я только сейчас увидела.Отсталая(.Или просто не заинтересовалась...

Поломала два.....нет.Пускай будет три ногтя.Два поломались,третий....ох...да-да.Я ЕГО ОТГРЫЗЛА!Да...я чучуть грызла раньше ногти....теперь опять чёто.Лень было за щипчиками идти(.Это всё на одной руке.На левой.На правой все ногтики,как ювелирные.КРАСОТА)))).А вот левая....теперь придётся отращивать заново.

Я не верю,что уже суббота.Неделя получилась очень насыщенной и пустой одновременно.Хотелось бы надеяться,что всё осталось хорошо,как и было неделю назад.Замечу,я ничего не натворила.....у меня чувство вины,потому,что неделя какаято не понятная вышла.В понедельник увидим).Завтра воскресенье.Быстро так.А мне ещё нужно ракетки купить.Для бадминтона....И валончики.Купить-то купить....нужно ещё научится в них играть.На счёт учёбы добавлю и это:"Уже какой день думаю-думаю...МНЕ НЕ ХВАТАЕТ МЕНЯ"....именно.Испортилась.ДОВЕЛИ называется.Лениваяяяяяя....

Меня удивила вчера одна штука.Девочка 12 лет толще чем я.Я вот сравнила её возраст и мой....у меня глаза на лбе(((.....Я это зрелище ещё на практике не видела,но представляю.И главное,эта девочка не одна такая.Я себя вспомнила такой.....так вот я почемуто всегда худенькой была.Нормальной.....По этому я какоето странное сейчас.Мне ещё в маленьком детстве было трудно.....все как все.А я росла по своему.Кхе....фигура и всё такое(((Что очень не удобно!Когда тебя считают взрослее чем ты есть.Уже сформировавшаяся.)))((((....Думаете я про это думала тогда?Неа.Я тогда думала о выходных......или поджечь школу).Это была мечта всех детей.А вот теперь....меня считают за наоборот маленькую.Потому,что я не полная.А кто-то мне когдато сказал,что килограммы прибавляют года.Ну вот.....Как всегда не как все).

В колонках весёлая песенка играет))))).Vale la pena....Прикольно,когда ты слушаешь и понимаешь что-то)))).

Была Контрольный Экзамен по английски.Я ещё оценки не знаю,но уверена на все 100%,что она хорошая.Легко очень))))).Даже подружка которая со мной сидит,начала впервые за всё это время делать успехи.Маленький секрет.Всё началось с шпаргалок и подсказок.Ну и что?Зато теперь она без всяких записок всё знает))))....А меня подтягивают по математический урокам........стыдно,у меня оценки были всегда нормальные....НО Я НЕКОГДА НЕ ЛЮБИЛА МАТЕМАТИКУ!.....

Узнала новость про Котёнку....У неё от удара глазик испортился.....не знаю точно,говорят упала с дивана.И теперь там какоето пятно появилось и уже уверены,что у неё он не будет видеть.Мне сказали......я сразу плакать начала(((Бедная.Котёнка маленькая такая.МУСЕЙ завут....НУ Я ПРЯМ КАК ЧУВСТВОВАЛА!....Им дали мази всякие,будут мазать прям на глазик.Я помню они у неё разных цветов были.Но она хоть видела!А теперь?Пускай ей будет хорошо((((....мне очень жаль.Маська...

В комнате я не убралась(.Я в ней убираюсь столько же,сколько и безпарядычниваю.И вещи и браслетики.....и игрушки там откуда то взялись.Лёвики,зайчики..куклы....мою фарфоровую куклу не разбила Алиса!Я вспомнила!Когда она один раз упала,я подклеила её супер-клеем.Наверно это когда я себе пальцы склеила(хиииииии,никогда не забуду!Я тогда испугалась очень,правда).Я склеила столбик на котором она стояла.Подставка.И вот возможно оно отклеилось чтото и......упало.Или это Тони скинул.Они последнее время с блеки любят Лазить через моё окно).Постоянно медведя скидывают(....ех.....у меня будто похороны.Нужно всё очень культурно сделать.Как никак,все мои мелочи....это для меня важно))))....Талисманы.*Я буду за ней скучать*.

А ещё меня очень потянуло на романтику.Так и хочется кого-то зацеловать.Интересно,это у всех такое бывает?И скучаю за летом(((((((....за дедушкой и пляжем.За дедушкой больше((((....А пляж это очень летнее!Но дорогое удовольствие.А всё равно.......купальник у меня был жёлтенький.Солнце))))).По этому лето запомнилось жёлтым.

ХОЧУ ДЕКАБРЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!ДАЙТЕ мне декабрь!Новый год,день варенья и.....и куча всего остального!......

Я спать хочу...но наверно не пойду.К тому же....я и не засну.А жаль(.Яб подремала....Но увы(.

Поняла кое что,что вполне просто...забавно и даже я уже не могу с этим быть.У меня бывали ощущения,что я влюбляюсь......во всех!Всех-всех.....но по разному.Привыкла называть это дружбой.Но иногда эти две сестрички(любовь и дружба) так близки.........что я путаюсь.я не виновата!Это другие думают,что кроме дружбы может что-то быть.Может.Но само-по себе.Навязывайся.....лучше не пробуйте.Не знаю........мне както даже грустно.Вот если все говорят.ВЫ ПАРА!То и сё...то у людей появляется сестнение.....и всё.Ничего и не происходит.Вот.(.Меньше говорите об этом...ЭТО ЧУВСТВУЕТСЯ СЕРДЦЕМ,а не планами.

Так вот......вчера меня.......так и скажу.ЗАЩЕТИЛ.один человек.Просто парень.Которого я может быть где то и видела.....но не знала ничего о нём.Есть просто один парень,который не понимает слова НЕТ.Так вот я ему целый 10 минуток...(ЦЕЛЫЙ) объясняла,что не хочу давать ему мою тетрадь и уж тем более чтобы он постоянно кричал что-то на подобие *ДИАНА....дай посмотреть твои ключи!* или поёт что-то...у меня очень голова болела.....и тут ещё и он.Мне его жаль......и думаю жалость моя-мояже проблема на всю жизнь.Когда я ним разговариваю,ему сразу кажется,что я могу в него влюбится......и вдруг,возможно любовь!Но люди.......к сожалению,я ничего не чувствую.Но и отвергнуть не могу.Мне жаль!Но как это тяжело постоянно намеки слышать с его стороны....(((((((УСТАЛА!Так когда я ему говорила,чтобы он помолчал немножко,он ещё громче что-то там кричал......МАЛЕНЬКИЙ ПСИХ.Все так считают.Одна я такая......не считаю.Просто он себя ещё не нашел и пытается быть.....крутым?Наверно...То тот парень о котором я говорю,начал меня защищать как бы.....ну да.Ведь он почти что приставал с глупостями.Для дам это так приятно...Особенно если знаешь,Что все НАШИ никого ещё так не защищали.А он такой красивенький.Я молчала как рыба и очень удивилась.Кто-то за меня волнуется?Не словами а действиями????Ух.....бывает значит.Я немножко отвернулась.....потому что если я и попытаюсь когото успокоить,то меня выпихнут из разговора.кАк совсем незнакомку.Мне начинает становится жалко всех!Ну вот не знаю.Прям горе я ходящее...Многие говорятЧ,то именно из-за своего характера я совсем иная.То он что-то ему наговорил......сказал"Ты не видишь,у неё голова болит?!Она же попросила тебя помолчать.Если не хочет давать тетрадку,значит нет!Не трогай её!"....аааааа....погодите как.А ведь про голову я потом сказала.....он сам догадался!Во лапка!Ех.....хорошоЧ,то есть добрые души на свете))))...А тетрадку я не дала именно из-за того,Что мне жаль того парня.Пытаюсь уже неделю игнорировать.ПРОСТО ДРУЖБА!Ничего больше.Надеюсь вы не перепутали????Два парня.Но без имён.Вооть.

Смешно-не приятно и спокойно...я то тут не причём)А значит мне должно быть всё равно.Радует,что в моём Компьютере нет ничего,что связано со мною.ХИ))))...тока сестрички,братики,дядечки.......и миллионы других вещичек.Но странно мне))))Смешно...Немного не верится...А мне сегодня Саша звонил.Долго звонил......но я фрося не брала.Мне так не хочется куда то идти.......даже если в библиотеку(.

Головка моя,почему ты не думаешь?Или почему думаешь,но не о том,что нужно...Знал бы кто,как мне всё сейчас надоело.Могу*облокотится* на то,что у меня болела голова целую неделю,но это не может быть так надоедливо.В учёбе всё получается довольно странно и мне не удобно.Сегодня я уже была готова к скукотище и грустности.Но чудо!Серёжка появился в последнюю минуту перед отъездом автобуса.Перед этим все шептались...на счёт его лица,Когда зашли те люди из охраны в кабинет позавчера.Мне было так обидно за всех,что я может быть и презирала всех..такие все бессердечные.Только про себя и про приколы думают.Хотя я и не думала об этом,как я думала.....о одних парнях,которые думают,Что я ничего не слышу.А ведь сидела я прямо перед ними.Меня обсуждать,когда я это слышу?УУУУУУ....надоело притворятся постоянно,что я ничего не слышу или не понимаю.В мою голову заходят странные мысли.Ну когда Серхию увидела с лева через стекло автобуса,я очень удивилась.Обрадовалась где-то там внутри.Не помню,Что я тогда сделала.Может отвернулась.А может с открытым ртом не обратила внимания.Но я всё увидела.Повернутся даже посмотреть сидит ли он за мною или дальше......я не посмела.То,как он рассказывал его компании,как у него всё произошло.....я так хотела что-то узнать.Я волнуюсь всётки.Если я не ошиблась,его мама ничего-ничего не знает о его проблемах с учителями.Мы взрослые люди,но мама и папа это святое....которое не все слушаются и даже я не всё рассказываю.Особенно такие вещи.Мне уже представилось,что будет в родительском собрании.Не запомнила когда,наверно в автобусе.....но я опять начала его ненавидеть.Я всем говорила....ему в лицо сложно.Я целый год уже здесь.И ничего такого похожего не было.Или прошло.Считаю дни,когда его увижу.Себе я эту слабость ненавижу.Мешкаю и с тем днём,когда он попросил девчонку китаянку,чтобы та написала его имя.....и наверно имя КАКОЙ-ТО САРЫ.Или другое....я не помню,но меня это тогда и не интересовала.Меня вспомнило....то,что именно на моей парте он это просил....Мог подойти к ней,но позвал именно к моей парте.Вредный!Меня задевает этот минимальный флирт за кусочки души.Както я тоже подумала....и не знаю,Что мною правило.Я начала писать на маленьком листочке*Диана и Саша*...Саша-моя первая детская любовь.....вспомнила просто.А он был наказан и стоял возле стенки прямо надо мною.Меня это так сковало.Я и двинутся не могла.Не смотря на это он даже всматривался в меня и что я делаю.Другой....Паблито(я его так называю)...Не знаю,друг его или нет.Но мне уже надоело,что парни в то время как я чтото достаю или делаю,пытаются узнать какого цвета у меня......кхе...меня это и тут даже смущает.Ну ладно уж(.Стринги....ФУ(((((((.НУ НЕ ЛЮДИ,а Эти...как их там?Бабники....или КАЗАНОВЫ!Уф....по этому я хочу умереть на месте очень часто.Меня волнует один и тотже вопрос всю жизнь.....НУ ПОЧЕМУ Я???????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Меня избалуют когда нибудь вниманием и я потом буду печальная.Ведь скучно будет.Или УЖЕ....Мне бы хотелось,чтобы романтика именно сейчас постучалась в окна.*ESTA QUAPA*,-меня уже начинает брать в головные боли от этого.Они,Что только проснулись?Меня каждый день встречают новыми глазами,будто я только-только сюда приехала.Я что навсегда новенькой останусь?Иногда хочу,чтобы меня не видели,а иногда я безумно скучаю за теми людьми....из-за которых я и слова сказать не могла.Забирало речь речкою...Мне бы психолога сейчас.Кажется я столько увидела и узнала,что мне не верится,что я это я.КАК ТРУДНО БЫТЬ МНОЮ!Мне плакать хочется...успокоит кто то тем,что это не важно.Просто выдумала проблему.Но ведь после много,всегда есть последствия.Я так думаю.Мир без людей,так пуст.Просто я знаю,что все есть....оставляя сердце здесь,я не знаю.Прошепчет кто то из уходящий"Я ВЕРНУСЬ"....Дальше и дальше от меня...Любовь моя.Мои друзья,люди которых я узнала....помню...Не думала,что до такой степени буду слезистой.Накатывается море слёз от одного слова ЛЮБОВЬ....Люди...они каждые.Каждые-каждые чемто дороги.Нету бесценных без души....Вот тот Серхию моя радость и беда.Мне кажется,где то я такой характер уже видела....совсем не давно.Но просто не могу вспомнить.Мне ничего отменить нельзя...к сожалению.От этого и плачится.....умирают люди,другие рождаются.Нет.Я не не боюсь.Я БОЮСЬ СМЕРТИ.И потерь.Самых смешливых и глупых,но не хочу....Жаль,что часто я когото чувствую сердцем и знаю оно что-то тоже.Но сказать не могу.Даже просто друг.....не просто сказать что-то человеку,который ак шарик.Боюсь его взорвать.И потерять дружбу....Или ответного действия.Верных и навсегдашних друзей у меня не появилось.Плохо...но я вижу,что не у кого нету таких.Если мне дадут,я попробую доказать,Что это возможно.Они немного глупенькие....хотя математику и помнят лучше меня.У меня голова болела и я даже думать не хотела(((((.Зато по английски я пример для всех.Меня даже некоторые принимали за англичанку.Что очень смешило.Но я ни слова лишнего не говорила.Не спрашивают,значит буду молчать.Многие многого не рассказывают.Я не могу....я только учусь.Я всё рассказываю....не сплетни и обо мне......про всё.Про интересности,в чём могу помочь...всё.Но от этого появляется много проблем.Меня цепляют за слово и пытаются вытянуть оттуда выгоду.Потому что сами не в силе сказать,что у меня есть две ручки я поделюсь.Без сомнения все думают что я глупа.....очень другая и такая вот....такая.Я пока держусь.еслибы мне дали переводчик в руки,я бы всё высказала.И то что нужно и то,что могу.Как группа детского садика.Они даже не понимаю правил.У них несправедливость то,что учительница сказала им переписывать песню в тетрадь.НОТЫ....Я никогда не недооцениваю...и не буду.Так я хочу плакать.ГРУСТИТЬ!Паблито того нету почемуто......или я его не вижу просто.Очень.......скучаю кажется.Он так на меня смотрел както,что стало так тепло.....один нормальных человечек здесь!Хнык......у меня чувство вины,что я не показала себя.Не призналась,что он мне симпатичен.КАК ДРУГ!Но всёже(((((.....Чтобы кружилась голова-слова...и обнимают так глаза,глаза...и если хочешь не молчи в ночи,кричи-кричи....Зеркала,как озёра голубой воды.Зеркала...Я бы попросила небо,Чтобы мне не делало всё так чувствительно.чтобы я замёрзла и была копией всей.Но.....без этого я не я и жизнь не моя.Холодно.....схожу с ума.*Я же здесь!Обернись и дотянись рукой*....Мне изменили место.Меня изменили...и пускай никто не удивляется,что я такая другая стала.Не печалилась бы,еслибы всё успокоилось....но я поняла,что и даже тогда я буду не весела.Нету середины!В тишине-умру....Заберите всё что хотите!Но верните мне мою любовь!...всех людей,за которыми скучаю....Любовь моя...Меня окутывают комплексы.Я.....я даже если и красива,как говорят,но мне так хочется упасть повесится и утонуть....Так трудно....ТРУДНО ОЧЕНЬ!Быть мною....Погода пока тёплая.Хотя не солнечно было сегодня,но серо...мне тепло.Дома прохладней на много.А ОН МЯТЕЖНЫЙ ПРОСИТ БУРИ,как будто в буре есть покой...Не так?Но похоже.Плагиат.Я ищу встречи с людьми,которым могу быть и безразлична.Я не понимаю жизни тех,кто каждый день живет одинаково.Отбрасывая руки помощи и быть...быть всегда серой мышью.Я когда очень весела,на меня смотрят и удивляются.......Ведь я то так не могу сейчас улыбаться?Жизнь....это улыбка.Слёзы и ты...Дневная мгла....скрывает слова.*Они не могут быть вместе и не познать им счастья,а что же сделать с тем,что выпали такие масти?Это не в его власти,спрятав боль и страх.Что ты видишь ты в моих глазах?Вижу я в твоих глазах Застывший вопрос.Все что ты хотел сказать,но не произнес.Что ты значишь для меня Нельзя объяснить...Иногда так тяжело...Друг друга понять.Иногда словами все Нельзя рассказать...Бьется сердце с сердцем в такт.Одно на двоих...Видишь моя слеза,горит на губах твоих.И ты для меня свет.И ты для меня тьма.И если тебя нет,я просто схожу с ума.Я буду тебя ждать. Не буду сжигать мосты.Ты просто сумей понять,что нужен один ты.А не смотри на тех шутов Что вьются вокруг,не воспринимай всерьез Сплетни подруг Зависти полны глаза Их души пусты Им так нелегко знать Что все для меня ты А ты уже успел понять - словам веры нет А ты уже успел любовь узнать И знаешь ответ И у нас одна звезда,Одна на двоих.Пускай эти все шуты.Кидают к ногам цветы.Но мне не нужны они.Мне нужен один ты А он остался стоять В руках со знаком вопроса И предпринять что-то поздно А изменить несерьезно Упав на колени Он взмолился слезно О, Боже, дай мне сил Пройти все эти муки О, Боже, дай мне сил Не наложить на себя руки О, Боже, дай мне сил Чтобы дальше жить...И он поклялся Больше никого не любить..*,-он остался таким же.....но ко мне другим.Может сумеет понять что-то?Шуты это люди.....все кто заставляют быть не самим собой.А дождь идёт..и что сказать не знаю точно.....может его я люблю?А дождь идёт...болею очень,температура......стою и жду его как дура...Делать нечего,там где нет его.А дождь идёт........прямо сейчас и за окном.И я наверно грустный ответ.И всё равно смотрела.....в окна может увижу его....Небо плачет дождями о них...них одних...сквозняки между нами потушили наш огонь.Ненаписанных слов не прочтет никто больше никогда.ЗАЧЕМ МЕЧТЫ ПРИВОДЯТ НАС ТУДА ГДЕ БОЛЬШЕ НЕТ ЛЮБВИ?ЗАЧЕМ МЫ ЖДЕМ ЧЕГО ТО ЗРЯ??!!!!....Не трагедия.Ведь я его сегодня видела.А вот Пабло нет...И всех остальных знакомых редко слышу и знаю что с ними.Хочу обидится на всех.ведь они забыли,Что я тоже хочу слов.........хочу чтобы кто-то со мною из подружек секретничали......все считают,Что я не одна.И получается я одна.....А Я УМИРАЮ ОТ ЛЮБВИ!УМИРАЮ ОТ СЕБЯ....Без всех.Ну где же все?!СПАСИТЕ МЕНЯ......а все думаю,всё нормально....

Завтра суббота.Завтра я дома буду...и родители тоже.Меня это страшит.Не люблю эти дни.Они уставшие так и хотят поругаться из-за чего то...И ещё я посчитала.Его не было всего лишь день и я уже скучала!Будто неделя прошла.КАКИЕ ДНИ ДОЛГИЕ СТАЛИ...Может он на что то надеялся,просто я этого не поняла.Но и мысль,что ему по барабану тоже есть.Но.....НО....и за это все мольбы,будто горох об стенку.Если я не виновата,то что так напугана?Знаете....я подумала и так решила.Пускай идёт туда,куда он знает сам.Я больше никогда ничего ему не дам.....сама начну переживать,звонить его друзьям.НУ КАК ОН ТАМ?????...какая забавная логика.Видимо я с ней не дружу.С ЛОГИКОЙ.Ну гдеже,где же он любименький мой???????Я ничего не знаю,по этому и ничего не понимаю.НО ЕДИНСТВЕННОЕ....скучаю...разлука минутой сгубить меня хочет.УСПОКОЙСЯ СЕРДЦЕ.Ушел,всё хорошо...

Профессорша заболела.....или обиделась на всех.Музыки не было.А остальные....не могут понять такие элементарные вещи как НЕКУЛЬТУРНОСТЬ.Им культуры не хватает.....тинейджерам этих мест.Вот в такой штуке сижу себе сижу....и на дождь смотрю...Мне ясно,что он вчера полил из-за него.Теперь когда плачет небо,значит что-то с ним случилось........КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЯДОМ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ.....успокойся СЕРДЦЕ!...я без него,он без меня.Не можем ни подружится ни помирится....не знаю даже как подойти.Если и вижу теперь редко.Каждый день хотим что-то друг-дружке натворить.....кроме как забрать линейку-ручку......или крика"QUAPA" или "Yo te odio!"...это как маленькие...........но нам это добавляет сил прожить день.Зная что,он мне есть на кого злится......а ему с кем постоянно ругаться.Ах....как странно.

Я не заплачу,ничего не попрошу...чтобы он не подумал,что я слабая.Абаютная любовь....ну как не вместе мы?Есть на то причина наглая...Всего лишь человек.ДРУГ.НЕ любовь о которой могут подумать.НО Я СКУЧАЮ!И от такой любви могу с сума сойти.У МЕНЯ СЕРДЦЕ ЕСТь-онож расстроится.....если со мною не сможет поговорить.

Я СТАНУ собою.Всё хватит.Надоело быть сестнительной....я и не была.Но и не некультурна.Просто была......бескомплексна.А теперь...теперь я волнуюсь о многом всего из-за того,что мне грустно быть.И почемуто быть и не хочется.Так могу ползать могу и летать.....мне решать.По какой дороге и куда бежать?Тормозить у края или газ нажать.Ничего никто не может навязать.ИЗБЕЖАТЬ угрозы или РИСКОВАТЬ?Решу попробую....на какой стороне.ГДЕ Я.

Я СТАНУ сильнее.Помогать не надо,просто не мешай.Мне решать...Где мой старт и финиш, где мой ад и рай.Что себе оставить,что другим отдать-мне решать.Новая свобода ветер перемен.Переведение хода на другой момент.Старый год за годом отойдет на нет.Новые коды свободы, новый билет.Год меня трудной дорогой вёл...И ДРУГОЮ НЕ БУДУ.

Пусть твой путь охраняется небом,пусть твой сон успокоит луна,
знай,что где бы на свете я не была-мне нужен,ты очень нужен.

Я СТАНУ Лучше...

Я СТАНУ легче,чем была.

ЛУЧШЕ. 

Если вам вправду будет интересно я могу писать про себя постоянно...Мне даже кажется иногда,что всё,что есть в мире(то,что знаю я или видела недавно)это всё как запущенные в действие часики.Всё должно как в театре,сделать так,чтобы я это увидела и моя жизнь продолжалась приключениями и событиями.В совсем нормальной девчонке....ненормальная жизнь.У меня ничего кажется нормального ещё не было.Хотя....живу я здесь.Уже почти годик))).25 по 26(ночью) я приехала сюда....в ноябре.Выходит,посчитайте.Я считала дни,секунды,но это немного скучно и я запустила.Интересно также считаюсь я маленькой,большой или старой?Старой быть я не могу никак.Моложе....но я может быть за жизнь свою увидела больше.Меня это пугает иногда.Бывает как начнётся истерика.Хочется плакать.....злится на всех.Зачем?Почему?Мне иногда хочется крикнуть всем"ОСТАНОВИТЕ СПЕКТАКЛЬ,я устала,дайте подышать".Очень рада,что я научилась себя оберегать в неком образе.На пример ссоры....я понимаю,что всё что я скажу,завтра будет глупым и также о собеседниках..Я как всегда наворачиваю-наворачиваю.....а про главное забываюсь рассказать.Написать точнее).

Вчера лежала уже ночь....а я всё ещё думала...Вспомнив то,Что со мною было невозможно.Только кусочками.Меня это испугало и роз-строило немного.Как?Я помню всё было очень чудно.......но не до милимтра...Сейчас я переживаю переходящее состояние.Меня обижает то,что во многих ситуациях везде вмешивается мой возраст.Знают все,что я дам фору любой девице 20 лет.Меня это и не волнует.....но более важнее то,что меня не хотят слушать родители.Они привыкли,маленькой слушалась....теперь есть Я.Моё я...а оно как ураган...то такое,то другое.КАК ПОГОДА.Мне не нравится как я пишу.......я не люблю вульгарных слов,Но другие ещё не слышала.Обидно(.Портит всю мою мысль..

Так вот учёба.Она...она очень странная здесь.Совсем другая,слово даю.Не помню,что меня заинтересовало впервые.Жаль,что не написала об этом.Но прошло почти годик!Значит останется в невнятной памяти.Очень скучаю....я безумно скучаю за родными.Хочу прям пешком к баб-уличке пойти!Я её оказывается очень люблю!И прабабушку тоже..А дедушку я всегда любила и мы никогда не ругались.Я представляю,Как я им там нервы мучила.......бедные.Но сейчас я очень-очень изменилась.Со мной случилось столько вещей....Я бы всё рассказала,но это долго очень.Про меня книгу писать можно.В 7 томах...И то,что я в интернете ЕСТЬ,про это тоже можно).Очень хочется,чтобы я меньше грустила,злилась на кого то.....я должна понимать,что они просто под нервным впичетлением и не более(.

Сегодня четверг и я была очень печальна((((.Serjio не появился сегодня.Получается вчера произошло что-то серьёзней,чем все думали...Я себя винила на каждом уроке.Ненавидела.Я моглабы и не думать.Забыть....мне то какое дело.Он меня обидел както тоже.....но я скучаю.Я даже плакала.....ходила целый день и нормально всё и плохо.Все как то посерели.Скучные такие.Он как маленькая изюминка,без которой уже это место не такое как мне нравилось...Я пыталась заговорить с профессорами,но они меня не очень поняли.(Или я не очень объяснила)Все твердили на мой"Я ВОЛНУЮСЬ"...что ничего....что я не должна была молчать,если что-то произошло...Я ещё кажется упоминала.*ЯБИДА*.Да........я себя не навижу,за то,Что я в некотором роде ябидой оказалась.Я молчала долго.....но забыла о том,Какая я...и...и вот что получилось.Все думают,Что я боюсь,Что он меня потом задушит.Не в прямом смысле.НО МНЕ ЭТО ЗАЧЕМ?!Я волнуюсь не за Тутору...ни за остальных...я думаю о нём!Что с ним?Как он?Что будет???....я когда говорила с учительницей одной,у меня опятьже тряслись ручки....ничего особенного я не натворила.Но мне чувствуется он на меня злится.....придёт я и не знаю,как в глаза смотреть буду....Хочу извинится.Спросится ЗА ЧТО?Он у меня линейку забрал,он хулиганил весь это месяц....не всё связано со мною.НО Я ВОЛНУЮСЬ....мне очень грустно.Всё из-за меня.А ВДРУГ?!Будет смешно,если он об этом и не думал...но я здесь ассоциируюсь для всех,как та,что связана с ним.Друзья его...мальчишки очень за мной следят,как я реагирую на всё это.......я слушаю своих одно-учеников и мне глупо стыдно.Они до такой степени глупые,что не думают о главном.Они спорят с учительницей....Мол НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.Они про себя думают..про то,что им не разрешили видите ли разговаривать на уроках.Меня это так бесит....но беса не впускаю.....у меня сразу слёзы текут......я думаю,чтоже с ним сейчас?Я видела его лицо и очень сожалею,что случилось с той линейкой.Я понимаю профессора очень хорошая и справедливая.Этого не понимают другие.Но.....я немного злюсь....это она всё сделала так,чтобы он был под наказанием.Мне объяснила девочка,что он сидит дома.Домашний арест.И что может не ходить на учёбу 15 дней...месяц,а может и год.Я как услышала это мне захотелось с нова плакать....он мне никто.Даже не любовь....но я так волнуюсь.....я хочу сказать,что мне не всё равно!Они все такие эгоисты эти люди....никто не поинтересовался что с ним.Они маленькие душой.Я переросла себя и многое чувствую сильнее...

Для всех я кукла.Которая каждый день чемто удивит их.....не специально.Меня трогают за кофту и говорят.КАК МИЛО!.....то туфли,то причёска..то поведение...меня это утомляет и смущает.Я не зверёк в зоопарке.Я человек.И не единственная иностранка тут....Но почемуто я сама чувствую,Что я отличаюсь даже от русских.В краткости....Я СКУЧАЮ!МНЕ ЕГО ЖАЛЬ.Меня все уговаривают.......ТЫ ЧТО?ТЫ?ЗА НИМ?!НЕА!НЕ НУЖНО...нО Я НЕ МОГУ!Я завтра точно буду вся слезистая...........придётся салфетки брать.А эти дурные приставули-кавалеры мне уже надоели.Никак не разберутся.....нравлюсь ли я или нет...всё устала.Нету постоянного места здесь.Своя среди чужих.Хотя все думают,что у меня есть кто-то,как лучшая подруга и есть с кем ходить во двор.Меня разрывают тогда,когда что-то хотят.кому славу среди друзей,кому конфеты,кому модная девчонка....НАДОЕЛО!Я уже целую неделю молю....УБЕЙТЕ МЕНЯ!Я не могу.Трудно быть мною.Очень.Я так путаюсь в себе,что иногда забываю даже кто я.Мне нельзя остановится.Болит голова,но нужно учится........болит сердце,но нужно быть.И ещё и родители дома.......БАРДАК.С наруже все кого я знаю,уверены,Что у меня всё в порядке.А Я В ЭТОТ МОМЕНТ ХОЧУ РАСПЛАКАТЬСЯ...и упасть.Жизнь...постоянно требует жертв.Одного парня Уже нету здесь.Ушел в другую группу....а теперь я его и не вижу.Второй он.....тоже дома сидит.НУ ПОЧЕМУ?!И всё я думаю из-за меня......Стерите меня с лица земли.Я ВИНОВАТА!В чём сама не пойму....но очень злюсь сама на себя.Я СКУЧАЮЮЮЮЮЮЮ...Боже.НЕ СМОТРИТЕ ПРОСТО И ВСЁ.Вчера когда он ушел с теми людьми....из Policia...потом уже дома я как только о нём подумала.Гром начал гриметь и полил сильный дощь....мне страшно стало.Случилось что-то очень важное.Плохое......ПРОСТИТ ЛИ?!А вдруг он думает,Что виновата я всётки?...НЕНАВИЖУ СЕБЯ,потому,что мне он нравится.НЕНАВИЖУ ЕГо,за его глаза.....

Песня...

Поведаю вам одну правду...я сейчас не в Москве и даже не в России.

Много всего рассказать можно,но от этого станет слишком интересно.

С какимы оборотами и какого цвета моя жизнь!На столько всё слишком и мало и много,что я иногда путаюсь...Чтобы не занимать много места ненужностями я просто дам вам чемоданы ВСЕГО.Всех чувств и всего о чём только подумать можно и не возможно.Всё бывает,верьте просто.Мне надоела я сама.Многие это заметили и всё равно упёрто"Ты самая самая"...устала и от этого.Немного проходящего за сегодня:

День начался очень*не очень*.Тошнило от всех.Темно было с сутра и голова побаливала.Или нет?Я не помню.Может быть.Я была сама не своя.Не своя и не в своей тарелке.Меня это печалило,тошнило и надоедалось,как будто скукотища везде...Про-прыгнула мысль в голове"Убейте меня кто-нибудь!",-застрелите...задушите....Прошел первый этап дня и начался второй....первый очень долгим был и не очень прибыльным(.Затем я как и всегда(обычно)сидела и на следующем...так сказать уроке.Удивительно.Наконец то *профессор*(как я её называю,из-за того,что она очень умная))))появилась!Как я узнала потом,она была в больнице.А я ничего не знала!Обидно.Яб к ней зашла бы...Потом продолжался день.Вернее его третий кусочек.Все уже сели,начали работать.....и зашел Серёжа.По началу мне было както волнительно....Гдеж он так долго ходит?!а потом....я молила бога,чтобы или его не было или чтоб я провалилась!Я не могу понять,Но не можем мы общаться!Как вещество взрыва!...Я на него посмотрю он с сума сходит и обязательно чтото скажет....а я краснею,но пытаюсь и виду не подавать.То как он прикаловатся любит меня так ...не знаю даже.Наверно это меня истерия.А ему это нравится...но в этот день сидела и ни слова не сказала....всё из-за того,Что он мне наделал неделю назад(.Понимаете мне не выносимо,Что он сидит впереди меня.!Ему ещё повезло....он спереди.может и не думать....Зато я показала,Что так со мною поступать нельзя!Часто думаю..."Ну почему всё так глупо?Не можем никак подружится как нормальные люди"...У нас с первого взгляда появились ЯРЛЫКИ.Он и ОНА.Но не совместимы.Ех...Сейчас все одноклассники знают точно для себя."У них что-то будет".МЕНЯ ЭТО УБИВАЕТ ПРОСТО!...Туда-сюда....не помню каким ветром,но мы опять встретились на техже местах в томже кабинете.Он как всегда лежал на парте.....(именно лежал.В смысле головой)А я и не знала в какую сторону смотреть!С права не интересно,с лева друг его....а спереди он!Я на самой последнем месте сижу.Мало того,он ещё и поворачивается периодически...Потом от такой тишины у меня уже и крышка ехать начала...решила отвлечься хоть както.Взяла тетрадь и начала рисовать кубики-рубики...С расчётами и всем остальным.Потянуло в науку...Достала линейки,треугольнички....он взял один из них и спрятал за куртку.Я увидела и посмотрев не смогла удержатся от улыбки.Попросила чтобы отдал а он развернулся и улыбался.Потом чтото случилось или нас позвали...или что-то другое....так вот я не волновалась.Думала если я ничего не буду делать ему станет скучно и сам отдаст.И?Неа....второй раз попросила,он опять не отдавал.Потом я боялась и слова ему сказать.Обязательно начнётся краснение и неловкость.Господи,Как я его ненавижу!Ладно...чтото более слабое чем ненависть.Но всёже...Он мне не может сказать то,что говорит всем.У меня также!Будто два человека с разных планет.Но это не важно.Я вспомнила о чём хотела написать(((...Сегодня...хорошо.ДАЛЬШЕ.Случилось хуже....я два пункта пропущу...так вот он мне так и не отдал линейку...И видно был очень доволен,Что всёже добился моего внимания или хоть какогото разговора.Ходил такой довольный...я так себя чувствовала!Я не знаю есть ли такое слово в словариках...В какието моменты я его хотела обнять сильно-сильно....но потом обида становилась сильнее.На последних минутах дня там...я всё же посмела ещё раз потребовать линейку.Он наверно надеялся,Что я буду бегать за ним по всему зданию и так далее...Для него это был шок,что я такая спокойная.В сердце у меня совсем другое чем то,что делается.Я ему сказала."Ну дай пожалуйста мою линейку!"...Он повернулся и посмотрел на книгу....в страницах лежала линейка.он книгу закрыл.Я увидела и с улыбкой даже чучуть пискнула....Он развернулся и улыбнулся.Я сказала"Я ВИДЕЛА!Там!Я видела!Отдай!"...а он нет...только сказал,что потом,если я расскажу учительнице,я получу(.АГА!Как бы не так!.Конечно...меня переполняло столько эмоций,Что я начала нести чушь...он тоже((())))....и началось....все на нас смотрели.и была гробовая тишина.Хотя нет.В смысле все говорили только о мне и о нём.Я даже так разнервничалась,что в прямом смысле заткнула одного мальчишку.Он начал ещё Этому *Серхио* подсказывать,как нужно со мною говорить...флиртовать и что делать.Пуф....меня так удивило....я и сам Серёжка в одни голос сказали тому мальчишке"А ТЫ НЕ ЛЕЗЬ!"...звучало както сильно....но не грубо.УВЕРЯЮ.Наверно мы тогда задушить друг-друга хотели...я да.ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.Я так усталя.......ужас(...Я всёже подняла свой пальчик и учительница спросила в чём дело.Я поведала ей всё...и она ему сказала,Чтобы он мне отдал то,Что забрал.Он сказал,что у него ничего моего нету.И потомже начал складывать учебники и ту книжку с линейкой тоже.Я будто маленькая....из детского садика.Начала тыкать пальцем и говорить"ОНА ТАМ!В КНИЖКЕ!"...А сама не злилась уже,мне было както...несправедливо и хотелось забрать свою линейку наконец-таки....Учительница или забыла,или подумала,что он испугается и отдаст мне.Но нет.Потом мы начали делать какие то дела....разделились на группы.Я с девчонками.И потом меня учительница спросила меня.ОТДАЛ ОН ИЛИ НЕТ ЛИНЕЙКУ?....Неа...Не хочет.Тогда она встала и начала его уговаривать чтобы он отдал.А он упёртый такой.....уф...нет да нет.Я понимаю если бы он попросил бы...яб ему подарила все свои линейки!Но так....так со мной нельзя!Это не культурно(.Потом линейку всётки нашли...и мне её отдали.Но она попросила,Чтобы он вышел из класса.Он не хотел.Тогда она вышла...и пришла уже с двумя здоровыми мужчинами.Как оказалось они Милиция.....Я по одежде поняла.Я так испугалась.....Даже чуть не начала его защищать.Боялась смотреть даже....они просто зашли и сказали,Чтоб тот пошел с ними.он сам удивился....испугался думаю.Я поняла по глазам.Я в этот момент себя не навидела!Ужасно(((((((.Мне так жаль стало....Он согласился пойти с ними и ушел....учительница начала читать всем лекцию о поведении....мне разрешила сесть,Как пострадавшей где я хочу.Подальше От Серёжки....и кажется упоминула,Что он здесь больше не будет.Я переспросила,но не внятно.Я испугалась..Будто что-то внутри оборвалось!Я тогда была уверена,Что я Ябида....дура......и всё отдалаб еслибы всё получилось по другому...я ВИНОВАТА!ВСЁ ИЗ-за меня!...Мне вталкивали мысли подружки,Что он хулиган....и учительница так сделала,потому,что не было уже терпения.Мне всё равно на их слова.Я его глаза почувствовала также как и свои!Мне хотелось рассплакатся.Очень-очень...Пока она говорила с остальными.У меня тряслись руки.Я смотрела на пол и молчала...Я его предупреждала...нУ зачем он так?!Ну почему.....если хотел,чтобы я поверила в его не страх.....я и без этого поверю всему!НУ ПОЧЕМУ?!....Всем было смешно....а мне грустно и плохо очень.Бедный....я завяла в туже минуту,Как зашли те люди.Могла бы попросить учительницу...НЕ НУЖНО!Не обижайте его,он всё равно хороший!.....Меня придаст кто-то...но я знаю,что оно не такое....оно хорошее....но не сейчас просто.Я виновата и всё!У меня камень в душе.Может для него это и ничего.А я даже поплакала потом.....вся была замкнутая.Если он уйдет из нашей группы и будет на меня злится.....мне грустно.Очень обидно.....ДАЙ ЕМУ УДАЧИ БОЖЕ!Мне его жаль.....помиримся ли мы?!А всё началось с Какойто там ленейки....ЭТО ВСЁ Я ВИНОВАТА!АААААААААА...плачу.Почемуто меня обижают....а я не могу даже по человечески позлится и навсегда!...А ведь мне его друг сказал,что я ему нравлюсь....УЖАС!ПРИДУШИТЕ ПРЯМО ЗДЕСЬ!И НЕ БУДЕТ НИ МЕНЯ!Ни всего того,что происходит возле меня...ВСЕ КТО МЕНЯ ЗНАЮ....я всем жизни перевернула.Говорят хорошо.нО ВЕДЬ Я ЧУВСТВУЮ ПЕРЕМЕНЫ!И ВСЁ Я!НУ ЭТОЖЕ ЖИЗНЬ-а не сериалы!Я верить отказываюсь.....меня переполнило романтикой,проишествиями и знаниями......КАК Я САМА СЕБЕ НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!((((

Жили-были-поживали....

Заходит человек в квартиру с букетом цветов,с конфетами...с собой(это главное).

Он начал петь сонеты о Ромео и Джульете.Начал делится богатствами разума и...

Хозяева удивляются-приятно:"Здравствуйте!Это нам?О нас кто-то помнит?Для нас?!..."

Человечек удавившись....неловко както.Розочеровался."Извините-простите...Я ОШИБСЯ,вы не те кто мне нужны...не самые самые как то,что я ищу."

"Чтоже ты ищешь странник?",-спросили они...дав стакан чая с лимоном...

"Я ищу то,что будет не обычным и самым приспособленным для меня"...

Закрыли двери после разговора.....и старая бабушка с дедушкой дальше грустили...Ведь он всего лишь*ОШИБСЯ*.

Сейчас подумала....и решала записать:

-Оказывается никто-никто пока о мне ничего точно не знает...я никогда не говорила точно.

-У меня переходящий возраст,слишком бурная фантазёрка в голове и много мыслей...мне они нравятся).

-Мнеб очень хотелось сказать всем-всем,всё-всё....но не думаю,что это что-то изменит.

-Ко мне в голову можно достукаться....но чаще всего песней....как с котёнком ниже(...до слёз(((...

-Моя Алиса разбила мою Форфорувую куколку...грустно(.Но Алиса роднее чем,какая то кукла...

-Я кажется серьёзно поругалась с родителями....плача вчера,уже не могла и думать.Голова разболелась и до сих пор болит(((Не переставая(((...Мне волноваться нельзя.Я опять же слишком эмоциональна бываю....Слава богу,что я хоть плачу.А то я вот надумала....Если я плачу,значит плачу из-за того,что мне из-за чегото грустно.плохо,жалко...мне жаль,что мы ругаемся.Это уже плюс....я надеюсь.Вчера проплыла мысль..."Нет....нет.Я их ненавижу!И как я могла подумать о чём то светлом?!"...Просто вчера после занятий я даже ради родителей плайкастик сделала.Такая радостная была...наконец то успокоилось всё.Была уверена,Что люблю их не смотря ни на что...и тут мне такое вот(.

Ну вооть....

				Номер: #180421 Дата создания: 12.10.2006 - 20:36:41 Комментариев: 3  Перейти Посмотреть плэйкаст в новом окне

 

Я плачу...Бедняжка котёночек...(((((...Да и всё остальное(....Все кого я вижу,друзья мои....теряют надежду.Серые...Нет не те дни,когда можно улыбатся.Я не могу так.У меня всё нормально,а в душе боль((((...бедный котёнок!Хныыыыык...почему все сейчас такие грустные?Где солнце делось в конце концов?!Сегодня праздник.А я....ужас(.

				Номер: #181425 Дата создания: 14.10.2006 - 14:04:53Комментариев: 0  Перейти Посмотреть плэйкаст в новом окне

				Номер: #181527 Дата создания: 14.10.2006 - 17:48:50 Комментариев: 0  Перейти Посмотреть плэйкаст в новом окне

				Номер: #181550 Дата создания: 14.10.2006 - 18:12:00 Комментариев: 1  Перейти Посмотреть плэйкаст в новом окне

				Номер: #181586 Дата создания: 14.10.2006 - 19:27:37 Комментариев: 0  Перейти Посмотреть плэйкаст в новом окне

Наверно от меня отреклись УЖЕ.Больно-не понять.Обернись и дотянись рукой...Небо-небо,как ты высоко.Забери всё,что хочешь-верни мне мою любовь.Ты не мной обманутый,а самим собой.Как по краю хожу...и страдаю сейчас не я.И не грущу.Шмыгаю болезнью...и небо прошу,верни мне мою любовь.

Скачать (26.8 mb)

Мой первый PlayCast

О Господи...(Я так и знала)Ууууууууууууууу....(смотрю на картинку)С нова началось...Написав что-то,стирать трепетно боюсь.Ведь всё о чём думается,больше не вспомнится.В этом мой недостаток.Интересно,вчера вечерком была уверена,буду сожалеть.А сегодня утром очень не очень.Выложила кашу-малашку,которая была в горле.И то не понятно,правда?Смотря на себя со стороны,со свежими мыслями...Да.Мне иногда кажется,что я сумасшедшая.Но потом успокаиваюсь.Жизнь у меня нормальная,чувства нормальные,вид нормальный и я не разговариваю сама с собой.(Ну так.....совсем изредка).Любопытно чувствуется.Пишу-пишу-пишу.Затем надеюсь......молю бога,чтобы это никто не прочитал.Могу писать долго-долговато....и кому это нужно?Ладно,есть малость сожаления(.Да хочется стереться и исчезнуть.И ещё раз ДА я могу быть умной,но останусь дуркой..Не знаю ничего точно,но по крайней мере я выспалась этой ночью.В 12:00 желания загадывала...пока загадывала,забыла о главном и заснула.Хочется верить,что там с верху меня простят и осуществят моё главное желание.Сегодня 14 суббота и я НАДЕЮСЬ вы не забыли,какой праздник?Даю подсказку...*святой*.Получается чудом...Камень с души да и совсем другая стала.*умерла,чтобы вернутся иной*.(нашла картинку,потом как то покажу).Хочу вернутся к мысли о том,что обо мне подумали вчера и подумают сейчас....НО не нужно.Если новая,так новая значит.Буду думать объективней...Наверно я поняла почему ко мне тянулись люди,которые считались богами дневников.Они были СЛИШКОМ уже старенькие( не в прямом смысле).А я как белый лист.Даже не лист и не белый,а светло сиреневая девочка.Без любой мысли.Чего то хотевшая...Застарелась и как бабочка,но в обратную сторонку.Родилась заново.Даже песни по телевизору слушаются по иному.....так,как было месяцы назад.Как было,когда я ещё была собой.Улыбнусь...(крыша у меня на месте)я ведь испортилась?Можно заново начать.Не буду о себе(((.С праздничком всех!!!Я на суженого-ряженого-жениха гадала вчера.....так сон получился непонятным.Много чёто женихов там было.....аж страшно подумать((())).Все кусочки моей жизни...Я ещё заборы не обнимала.Я подумала прохожие подумают,что я съехала с катушек)))).Сколько столбиков обнимешь..(дальше не помню)Там ещё сапожки кидать нужно куда то...но я свои новые кидать не собираюсь!Их!Придумали...А ещё у меня таланты проснулись.Так и тянет порисовать.Красками,карандашами......красками больше!Ими интересней.В итоге желания мои означали одно...*пускай всё будет хорошо и даже лучше*.Но точно не скажу,а то не сбудется.И облака по небу проплывают но куда их несет?Знает одна синяя птица.Не всё ли равно дождь или снег.Почему когда рядом,время замедляет свой бег.Знает одна синяя птица.Вот и рассвет стелиться вновь,но куда уходит сон и где ночует любовь?Знает одна синяя птица.

Песенка

Настроение сейчас - Немного удевлённое...

Я никогда не буду довольна собой...я пробовала,но постоянно мало.Считать звёзды....целуя небо.

Почему я не могу,как все...беззаботно.МНЕ кажется,ВСЕ знают....нестандартная инопланетянка я.Значит меня и быть не может.В дневниках везде 13 сегодня.Их не должно быть...числа растут...а мои застыли.

Углублятся не стану.Смирится нужно,что пол мира меня любит и такая-же половина даже не думает думать...Пятка.Не мифологическая и не из легенды.*Лусиановская пята*-слабое место...одиночество.

Знай.Себя чуть не убыла мысленно ненавидив.Себя боятся стала...хочу одно,а делаю другое.Я так и не научилась.Я не могу даже так,так что ты в другом теле...Уже и перестала понимать,ты иль не ты...а может совсем не соеденимые персоны.Хочу.Ведь говорила?Говорила,как хочу и что хочу.Не то.....привычна обида по отношению к тебе...Ты первый начал.Отвыкнуть не могу...Слова не от души и сердца.Кусочек обиды говорит.Ушел,не извинился.Хорошо,я понимаю и не только тебе.Я не буду так больше.Я не хочу быть болью.Я не могу больше обижать тебя...не хочу быть в любых смыслах....Но думаю и волнуюсь.Не ужели стерва я?Я становлюсь....плачу и не пытаюсь сделать что либо.Молчу....задыхаюсь.....скучаю.Слово говорится в голосе с опаской....Больше нет....потеряла вдохновение..я понимаю и могу.Но как только напишу,всё стираю...а мыслей старых-выкинутых не вернуть.И не узнаешь...Где силёнки взялись,сама не понимаю....не во добро,я чувствую...знаю.Я люблю твой след в шелесте листвы...и на вопрос твой я спешу с ответом:"Где же ты?"...Глупая....отпусти упёртость....ведь не хочу же?Обнять бы..сказать бы..поцеловать бы....Не думала что выживу день....ночь....Душа плачет.Бьет посуду,стукается в стены.....падает.....тонет в слезах.Не думай,что всё равно мне.Мне не всё равно,как теперь ты там...счастье наше так зыбко...Я уже давно дала слово миру,что мне ничего не всё равно.Я так захотела сама....теперь себя ненавижу....За дверкой,за этой маленькой дверкой ходишь.АУУУУУ...и тишина.Психопатия....какая глупость,когда в миллиметрах человек,а ты не подходишь....хочешь,но как магнитом не шевелишься.Есть силы молчать.....нет сил терпеть.Мне бы с неба достать звёздочку,желание.....Не хочу чтобы солнышко мёрзло,особенно сейчас.Когда прохладно....Мы можем изменить мир?Не излечимая фантазёрка....но я мечтаю.А ведь если судьба,то делай по своему.Если течёт река...не вежи за ней как все.....а я ничего не делаю.....плача.Что говорить,если нечего?Зачем писать если смысла нету....Но ведь ради меня остались люди.Я тоже хочу остаться....Но я плохая,глупая и не интересная.Не достойна.Что я могу дать?У меня ничего нету....:-(((...Зачем я нужна человеку,у которого уже всё есть?Хнычет душа....отпускать не хочу,но бесполезно.Я не нужна просто и всё....главное,что мне нужен.Хочу заботится-оберегать.Я такая же как и все?Я....трясутся ручки держа ручку......самый тёплый и хороший.В толпе тебя я вижу.Себя вдруг ненавижу.Захлебнется ночь водой.Всё будто так и было.Любить себя забыла....Мне бы пару дней,парочку ночей до кучи,чтобы я успела над тобой собрать все тучи.Такой я верности не встречала..я сердцем вижу характер.Нет такого не бывало...но маленькие детки в такой игре себя теряют.Не понимают....Забудь пожалуйста милая память то,что было.Дай плед,укрыть не предупредив и холодах...Я вспомнила.Ничего я не сказала.Я лишь пыталась.Всего лишь я старалась....но не написала,но не ответила...кусая губки смотря в слова в глаза.Слыша связь и обо мне....молчала.....но нету сил обидеть ещё раз.Для меня святое....то что обидело..для меня родное,то,которое отражение меня.Я хотела бы,чтобы это тело пело еще,но озера в глазах замерзают так быстро,мне страшно...Повелась по примеру боягузов.Получилось бессердечно...С нова дождь как из ведра,между нами льет с утра,я по прежнему молчу,даже не звоню.Страшно быть.Больно молчать.И глупо говорить.Потеряла мысль...смотришь наверно и смешно? Ну-ну....я так и знала...все вы такие(((((.13 Пятница...интересный день.Я даже написать хотела.Хочу.Но неа....не могу.Волшебная ночь.Шабаш ведьм и летающие чёрные коты...добрые феи и ангелочки.....все будут что-то делать,а мы и не заметим.Запомнился денёк с 6 класса....день родительского собрания.Постановка по английскому языку.Сценка...Хелоуин).Я ведьмочка.Или колдунья.У меня даже сейчас эта шляпа есть.Прям как в фильмах.красивая.Костюмчик немного не такой был.....не старинный и страшный,а красивый).Мы ещё помню по школе бегали,прятались.....пугались....пока родители потом слушали учителя.Я спряталась за дверью возле ступенек и.....чихнула.Я тогда очень соплила....(как и сейчас кстати).Все так перепугались,убежали с криками...мне смешно было.Но не смеялась.Пошла в столовую.а там....там я ручаюсь,я слышала писк.Нежный маленький.И звуки крылечек.С того времени я верю всему....там ещё икринка чего то была...но их испугала Катя,которая меня искала....Так....вспомнила просто.Под утро в субботу я пришла сама в школу.Каждый ребёнок знает тайные входы и выходы из школы.И там на той стене в столовой была надпись.*Мерли*.Мне оно очень понравилось.Это имя.А что мне было тогда делать в таком возрасте?Домашку сделала.....дома скучновато было....Сегодня не сомненно удивительный день.А ночью буду гадать на суженого-ряженого.И вообще........кому я здесь нужна?Я никто,меня нету...почему то те,кто обрели что-то уходят,теряются....мечта.То до чего не дотянутся.(По крайней мере так всем кажется).В небе летает....а я знаю точно НЕВОЗМОЖНО ВОЗМОЖНО.Ночь согрей меня объятием.Мне холодно и больно.Люди удивляются почему...Девочка...уже не девочка,ещё не девушка.Этой волшебную бархатною ночью,я не смогу уснуть.Может нарочно иль случайно.Я что-то вспомню.И возможно ты почувствуешь тогда.Я тебя помню.....помню.Кажется странным.Может эта грусть утром растает.Сердце порою так не постоянно....только не хватает сейчас тебя.В небе загорится новая звезда.Яркий луч её взлетит к тебе в ладони...Я всё прощая,не запрещала.Быть с такими с какими хотелось быть.И засыпая я вспоминала и понимала,что говорила...Стук-стук каблучков,словно время назад.Розошлись,кто виноват?Может это я.Может ты?Руки держу-слов не нахожу.Всем хорошо когда я молчу,согласись.

Бессердечная

 

 

*Птицей пролечу-не поймаешь.Улечу взмахнув я крылом*

 

 

"Ничего не есть просто так здесь.Только если я скажу,что это просто так.Всё остальное без словечек....не придумывайте простоту.Даже в простой запятой и точке на белом листе будет больше смысла чем в моих не правильных записей.А в общем,как же глупо это всё...оно мне не нужно."

Только вам без птиц то нельзя.Жизнь у птицы долгой не будет Может меня кто осудит,а может и поймёт кто меня.Я наверно птица ручная.Иль страна моя не большая,иль большая,но не моя...Ты меня ещё ведь не знаешь...Вы меня не трожьте руками,ваши руки не для меня.А крылья обломать синей птице может каждый кто не летал.Кто никак не может смирится,кто летать мечтал,но упал.Я взлечу до самого солнца,а могу и камнем в низ...

"Держись душа летучая,держись.Полетишь ты в снегопад полетишь скоро."

(Смотрит девочка в окошко,дыша в прохладу голоском,поскорее бы зима-зимушечка.Подует снегопад,тёплым ветерком и поцелует щёчки)

Птица

Настроение сейчас - Розочерованое
В колонках играет - Юлия Михальчик - Птица

1 0  

Нет...я конечно понимаю.Но всё-же.Хоть какая та реакция будет?!

Говорят обо мне.Они знают имя моё и все остальные мелочи.Но они не знают ничего обо мне.Я знаю.Я попробую сделать себя счастливой.Только не спите!По миру,Туда-сюда.И не останавливайся.И этой ночью знаю точно.Всё вокруг меня.Много емоций и мыслей.Но не им,а мне уйти,проснутся нужно.Это никогда не было легко,но ничего.Куда то иду.Может быть чтото да и получится?Чтото происходит,куда бы я не шла.Проснитесь)Красивые и краткие слова услышала.ГОРОД НЕ СПИТ.

Чтото происходит))Во всяком случае у меня замечательное настроение!И завтра будет что-то ещё лучше))).И навсегда!

Wake up

 

 

CAR Wash

Прикольная песня,прикольно мульта

который поднял прикольно настроение.

Радуйтесь).Луська внедрилась в детство!

Настроение сейчас - Пупер-супер).Жить буду.

 

 

******

Right Where You Want Me

&

*~~~~~~~~~~~~~~*