- Я... Ты хочешь, чтобы я....- вопрос повисает в тишине. Страшно заканчивать. Но мысленный ответ сразу наотмашь бьет по левому глазу, раскаленным гвоздём впиваясь рядом со зрачком.
- Я от тебя ничего не хочу.
- Я могу помочь тебе остановиться... пока не поздно
- Ты за меня цепляешься.
- Ты не чувствуешь, что...?
- Я ничего не чувствую.

Это разговор с самой собой? Это предугадывание? Предвещение?

Мне удается заснуть, только когда я убеждаю себя в том, что, когда проснусь, ты окажешься рядом. Что первым, увиденным мной за этот день, будет твоя улыбка.
И с каждым разом все тяжелее провалиться в недужную черноту, добровольно тонуть в ней - а солнце беспощадно выуживает меня из спасительного безмыслия.

Зачем мне эти жалкие попытки в чём-то найти себя, чем-то занять, как-то оправдать - это самообман, нечестность с собой.
Неужели эти глупые призраки, которых я пытаюсь выдать за значимое, могут заполнить ту пустоту, которую должен занять ты, ты и только ты? Все эти глупые, бездарно растраченные минуты, часы - не скрою, ГОДЫ - утекают вместе с жизнеспособностью затравленного тела.

А потом удивляются: "почему ты слушаешь?" Недалёкие. Слушаю, потому что - смысл жизни не воплотить себя в чем-то, не изувековечить. Слушаю, потому что это уже давно - единственное доказательство, что ты - есть.

Ничего не меняется. Кровь ровно пульсирует в венах. Глаза все еще зелёные. Без тревог, без сюрпризов.
Приходит весна - согревает замерший, застывший в ожидании тепла мир. Уже можно не нестись по якобыоченьважнымделам сломя голову, пряча лица в шарфы и шапки.
А мне - все равно. Я все еще просто шум в ракушке, ну, или просто надеюсь им стать.

Изможденно, устало, беспросветно, беспробудно продолжаю бороться - с позорным благоразумием, здравым смыслом, чьим-то мнением, с незаметно разъедающей тело болезнью - за право еще один день побыть наедине с музыкой.