Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
 

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
 

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
 

— И, что, никто не протестовал?
 

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг — это альфа и омега...

Россия

Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
 

Для работы остается 95 миллионов.
 

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов.
 

10 миллионов ходит в детский сад.
 

12 миллионов - безработные,
а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
 

Значит, для работы остается 10 миллионов.
 

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах,
а 3 миллиона это их обслуживающий персонал.
 

Полтора миллиона служат в армии,
а еще 2 в МВД.
 

Итого, для работы остается миллион с половинкой.
 

800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
 

Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, посты почитываешь...

Теперь понятно, блин, почему я так устаю!

Только я и работаю в этой стране!!!

Источник: http://www.stranamam.ru/post/1211245/

 Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в  ожидании прекрасных ощущений от круиза.
  Ветер был такой силы, что даме  пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.

Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к  леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.  Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и ...смеха

Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше  платье поднимается от порывов сильного ветра?
  «Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать  эту шляпу.»

«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела  подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.

Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
  «Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера  купила!»

Работающие люди часто спрашивают нас, пенсионеров, что мы делаем, чтобы сделать наши дни интересными...

Ну, например, на днях мы с женой поехали в город. Погуляли, посетили магазины…
Когда, через некоторое время, мы вышли на парковку, то там был полицейский, который выписывал штраф за парковку.

Однажды король захотел порыбачить.  Он вызвал королевского синоптика  и поинтересовался прогнозом погоды на ближайшие несколько часов. Утешитель заверил его, что дождя в ближайшие дни не будет.
 

И король с женой-королевой отправились на рыбалку.  По пути они встретили фермера на своем ослике.
Увидев короля, фермер сказал: « Ваше Величество, вы должны вернуться во дворец! Через короткое время я ожидаю, что в этой области выпадет огромное количество дождя».

Медицинские ПЕРЛЫ

(Из студенческих и не студенческих историй болезней)
 

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

###

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

###

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

###

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

###

 Сегодня книги пишут все, кому не лень.

Слава богу, большинству лень...

Очень известный литературный анекдот

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:

Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.

— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.

— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша.

— Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?

— Понимаете, однажды, здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня...

Я не хочу рисковать.

Канадский писатель Стивен Ликок (1869 – 1944), прославившийся юмористическими, сатирическими и абсурдистскими рассказами, был кроме того экономистом и имел ученую степень доктора философии. Это эссе он написал в 1910 году, когда повсеместно распространилась мода на различные системы оздоровления и усиленные занятия спортом. Впрочем, кажется, эта мода существует и сейчас, столетие спустя?

Двадцать лет назад я знавал человека по имени Джиггинс. У него были Здоровые Привычки.

Каждое утро он окунался в холодную воду. Он говорил, что это открывает его поры. Затем он докрасна растирался губкой. Он говорил, что это закрывает его поры. Таким образом он добился того, что мог открывать поры по собственному усмотрению.

Муж сказал, что я умница-красавица!  И не важно, чей муж сказал

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно… одиноких.

Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!

Назначу время, день и час
И стану ждать пришествия!
Коль не придёт и в этот раз —
Отправлюсь в путешествие.
Найду в каких-нибудь краях,
Схвачу, не дав опомниться,
МЕЧТА воскликнет — боже, ах!
И сразу же исполнится!

Римма Хафизова

В парфюмерном отделе супермаркета...

- Скажите, у вас есть духи с запахом компьютера?

- ...А-а-а, зачем вам?..

- Хочу хоть чем-то привлечь внимание своего мужа...

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует кирпич и строит себе баню...

* * *

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы

* * *

17:55 - решила, что я толстая...

18:00 - дала себе обещание не есть вечером, что бы ни случилось...

23:00 - случилось...

А глазки-то виноватые...)))

- Таки, Вы только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!..

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком...