Ммм, кошмар какой-то.
У меня буквально за 20 минут поднялась температура до 39.3
Красоооота
Донимала свою любимейшую бету своим бредом
Как поднялась t до 38, я сразу же выпила парацетомол
Попыталась уснуть, только начала дремать, так мне нца приснилась.. ебилли
Мне так страшно стало
Я сегодня прочла фик Поклонницы  "Скулы свело" и мне стало противно от этого пейринга, просто невыносимо
Я как представлю, что Билла там какой-то продюсер ТОГО, так что-то страшно
И за Тома в фике обидно было, короче, я поняла, что кроме стандарта ничего не воспринимаю, ну, еще Томопассив в разном виде.. кошмар
К моему счастью приехала сестра, а до этого дома никого не было, я абсолютно одна, с дрожащими руками сидела общалась с бетой и с Ольгой, подругой
Отправила сестру в аптеку, та привезла что-то, сразу две таблетки выпила, так за пол часа у меня температура понизилась... Мне еще хотели скорю вызывать, чтобы что-то вколоть, забыла как называется.. вот прямо сейчас у меня t 37.5)))
И меня штормит в разные стороны конкретно, голова кружится
Сейчас почитаю слеш))))

Ммм, сейчас состояние не то, чтобы что-то писать. Но потом я этого не сделаю вообще, жутко лень.
Тогда сделаю все кратко.
Вот и отработка закончилась, скоро учиться.
Самое ужасное - это гладить сплошные тюли длинной чуть ли не в 20 метров. Вот представте, длина кабинета, огромное окно на всю левую сторону и тюль. Одна, такая большая-большая, и ее надо как-то гладить, а потом еще хрень какую-то поверх нее, с завитушками и прочей фигней. Ах, еще же и вещать. Хоть самой вешайся.
В общем, этот кошмар закончился, скоро начало следующего.  Дааа, еще я много дней прогуляла, но не больше половины, это точно. Многие причины были уажительными.
И сейчас у меня откуда-то появилась температура 37.3 (ужО 37.5, поднимается, фааак), хотя весь день все норм. Не знаю, как я умудрилась заболеть, на это я просто ума не приложу. Лето, жара, и у меня температура. И так дерьмово, обычно меня не трогает ни коем образом эта температура, а тут -- бах!
Супер вообще.
У меня опять клава сломалась хддд
Теперь у меня буковки "а, у, в, е" не хотят мне поддаваться. Но на этот раз я не поила клавиатуру кофе.

Черри. Я, наверное, больше ничего  о ней не буду говорить. Потому что, что бы я не пиала, на следующий день происходит обратное. Так что все норм.

Фик пишется, выкладывается. На этот раз я дописывала буквы с помощью экранной клавиатуры, это кошмарно, и у меня совершенно нет терпения, но я смогла.

Сейчас меня ломает конкретно. Еще умудрилась как-то продку дописать, наверное, в дневнике тоже надо выкладывать. Вот будет температура выше 38, то выпью какую-нибудь таблетку, если найду хддд

Пойду посуду мыть хдддд

 Отработка, отработка, отработка, отработка, отработка, отработка, отработка…Аааааааааааа….

Извините, крик души.

Ууу, сходила позавчера на отработку, думала умру. Блин, и над нами какой-то прям сутенер стоял. Жарко, комары (потому что в траве чуть ли не по колено стояли). Заставили нас тяпками эээ.. как сказать то… вытяпывать (!) эту траву. Но не с корнем, спросили почему, ОН ответил: «Чтобы в следующем году другим абитуриентам было что делать».  Радует одно, что у нас были предшественники и будут продолжатели нашего по истине великого дела. Вчера не пошла, потому что уснула только в пять утра. А сегодня пошла, но не дошла. Нет, я дошла, но потом решила прогуляться по городу.

Мне сегодня сюжет к фику приснился О_О. И он мне понравился. Оу, мне впервые снятся Каулитцы. Боже, и так написать хочется, хоть убейся. Но не напишу, но бете своей расскажу. Интересно, куда она пропала еще.

Завтра надо себя на отработку погнать. Но я не люблю рано вставать, в семь часов. 

В субботу или воскресенье, в общем, 15 числа у нас день города был. Сто четырнадцать лет Исилькулю. Днем немного поработала, а к восьми пошла гулять. Встретились сначала с одной подругой, пошли ко второй, которая еще в бане мылась. Тогда пошли в центр, там где стояла сцена на площади Ленина. Было еще слишком светло. Но ничего. Меня немножко напоили. Ладно, я сама прирососалась к баночке страйка, потом еще и еще, итого может я выпила две баночки, но мне и этого хватило, ведь не пью все-таки. Было хорошо, просто очень. Потом каким-то образом все собрались и нас оказалось пятеро. Кто-то выступал, мы прям у сцены танцевали. Все так быстро происходило, что не помню что. А потом..потом был салют. Черт, я как ребенок. Мы с лучшей подругой, буквально в десяти местах от процессии стояли и так неожиданно стрелять начали. Такая эйфория, такое счастье. Боже, это было потрясающе. У меня слезы по вискам от радости текли. Я задрала голову вверх и смотрела. Но все не могло быть хорошо... Драка, мать ее...

Пришел ублюдок... тварь.. не знаю, как нашел нас.. парень одной девушки, с которой гуляли. Фаааак, кровищи было.. слез.. Боже, это было страшно. Одно меня напугало сильно " - Здравствуй, Ирина..." Брат мужа моей сестры. Боже, я думала мне ппц, но он настоящий мужик,  никому ничего не сказал, это радует.

Сегодня надо было на отработку, но меня два дня тошнило.. не знаю, что за хрень, и я не пошла. Завтра в семь утра вставать, у меня уже пол второго, семь минут назад пришла с гулянки, опять немного пила, но теперь меня в сон клонит конкретно, и вестибулярный аппарат немного того, не более. Радует, что организм нормально реагирует на алкоголь. Даже утром похмелья нет.

Сегодня начала новый фик, а все благодаря чему, следующие слова написала моя любимейшая бета, самая замечательная:

 

Ирина. Ваш вклад в развитие истории фанфикшена в фэндоме Токио Отель настолько существенен, что вы просто не имеете права давать себе поблажки и лениться тогда, когда вы реально можете написать такое произведение, которое взорвет всем мозг, которое будет в конце концов номинировано не только на какое-то там звание "фик месяца", а на саму Пулитцеровскую премию!!! А вы, не стыдясь, продолжаете лениться и теряете драгоценнейшие секунды, которые отделяют вас от мировой славы! Если вы в ближайшем времени *а это хихи минута* не начнете писать, то все ваши ПЧ узнают, какая вы лентяйка - еще более жуткая, чем они думали, от меня, ясен пень, они это узнают. И согласитесь, это будет не самым светлым пятном на вашей репутации! Так что будьте благоразумны и послушайтесь совета своей верной и горячо любимой XD беты: БЫСТРО СЯДЬ ПИСАТЬ! XDDD

 

Вот и последний фик. Все, мне надо спать, завтра рано вставать, уже через часов пять, а я еще под шафе))))) 

 Тут все на счет Черри все беспокоятся. Та что вы зацепились за это, будто из-за нее я перестаю писать. Просто перестаю и все. Хотя у меня появилась одна идея,бета моя знает, но это до конца сентябра аж ждать вроде бы((( Не беспокойтесь, что я ухожу. Блин, один автором меньше - появятся на моем месте в пять раз больше. 

И с Черри я разобралась. 

 Крошка (12:33:05 13/08/2009)

Да блять как же меня все это заебало! Что ты не можешь что ли НОРМАЛЬНО СЛЫШИШЩЬ ОРМАЛЬНО поговорить без своих выебонов?

ДЖОЛВОЛЬНА?? Вывела меня.! Только ты ТОЛЬКО ТЫ можешь за двадцать минуть довести до слез, вызвать приступ ярости гнева, злобы и вывести из себля окончательно. И блять я ничего с этим не могу поделать.

Знаешь, что? Предвзятое отношение? Какое нахуй предвзятое отношение??? Я с тобой так же как и СО ВСЕМИ остальными общаюсь!

 Крошка (12:33:06 13/08/2009)

 Как с Томом, как с Дэном, как с Пашей, как с Максом, Кошкой, и так далее. Если мне у Кошки не понравится фик, я и ей так же напишу и такое уже было когда-то! И не надо пиздить что это я так только к тебе так отношусь.

НЕ СТРОЙ ИЗ СЕБЯ ЖЕРТВУ!

Это то что я вижу в ТВОЕМ поведении. Знаешь, как по нервам дало однажды твое заебатое ВЫ???? ничего стерпела ведь, и терплю нахуй такое обращение.

И не надо сейчас говорить что я тебя опять посылаю!  Ты

 Крошка (12:33:06 13/08/2009)

 ведь именно этого и хотела, вывести из из. у тебя получилось, блять!

Не знаю чем я ее вывела, правда. Наверное, мое пофигистическое оношение, но сейчас все нормально. Мы даже общаемся более менее... 

Все хорошо. Это ведь не конец света в том, что я писать заканчиваю. Может я через год вернусь или больше, может и меньше. А может и навсегда. 

Я за сегодняшнее утро насмеялась на всю жизнь. Конечно, я на счет своего фанатсва погорячилась. Не отдам себя в лапы токам. Слишком много в них... кхм..Тут промолчу. Зато вдохноил меня этот пирсинг в обоих сосках. Красиво, сексуально, не мужественно... Главное то, как Билл сияет))) 

Все, валю с компьютера нафиг.

 Уууу, кажется я  стала фанаткой токов хдддд

 Как и обещала сама себе вчера, пошла гулять. И сегодня пойду. Пришла уже за полночь домой. Наверное, 10 км по городу намотали. Опять какие-то ублюдки приебались. Ну, черт, на мне что написанно, что я доступна? Раскрой глаза, придурок. Остановилась машина: "Эй, девчонки, а поехали с нами"... Млин, ненавижу это. Ща спать хочу..

И вообще, подорвалась сегодня в одиннадцать часов с кровати. Смотрела форум с телефона, увидела коммент в своей темке и поднялась:

Черри  Вишенка     Регистрация: 18.04.2008 Адрес: Там, где одиночество. Сообщения: 3,006

ооо трехтысячный коментарий! он у того кому я хотела его оставить XD если я напишу сейчас свое ИМХО то меня тут просто загрызут а автор подумает, что я предвзято к нему отношусь, из-за прошедших событий. а потому напишу общее. Довольно-таки занимательно было прочесть сиквел к Балерине. Знаете, я вот в Балерине говорила, что мне казался раззказ незаконченым. Тут я тоже как-то вижу...мм...как бы это выразить точнее? наверное связи. Если бы у меня была возможность поговорить с Вами лично, я бы постарасюсь объяснить, но тут будет сделать данную операцию проблематично. Описание, как и ранее у Вас замечательные. Только тут говорили, что "мой мужчина" это что-то выражает, а по мне это самое "мой мужчина" меняет весь рассказ. Это часть моего ИМХО, прошу простить уж. Просто, мне казалось, что в Балерине старше и рассудительней показан как раз таки Билл, за что он мне так нравился, и даже в самом конце ему крышу не срывало от любви и он выглядел...достойно. А тут это его мой мужчина... Моя оценка данному фику четыре. оценка хорошая, не стоит обижатся.  Никто не виноват, что я сейчас это говорю. Ирина, еще раз прошу Вас не думать, что это из-за каких-то произошедших событий, я бы так сказала даже если бы все было по-старому. Ну, возможно, в немного иной форме.

Значит правильно я решила, что порра заканчивать писать. 

Сейчас бы еще набраться сил и начать миди писать. Там будет 12 глав + эпилог. Глава будет от пяти вордовских страниц, если с сексом, то в два раза больше,  а секса должно быть много. Только еще не соображу, как начать и что писать. 

Что-то я никакая, не выспалась, да и эта хуйня с комментом настроение на весь день испортила.

Я ошиблась, у меня не депрессия)) 

Вчера весь день спала. С... эээ.. не помню со скольки, встала вот только что, буквально пол часса назад. Пью горький кофе, слизываю его вкус с губ и морщусь. Просто отличное утро.

Блин, вот самое плохое - это то, что я не пошла вчера гулять. Вечером вроде бы хорошая погода была. Значит сегодня пойду, надо ведь, типа, зачисление отметить. 

Но я решила кое-что на счет "перестать писать". Пока перестаю это делать. Попишу для себя, а потом написанный фик выложу, как свой последний,  наверное. Зная себя и свои местами неустойчивые решения, могу сказать, что это не окончательно. 

Сижу слушаю разные каверы поп песен, ну, и рок, тоже. Классно. Наверое,  вчера из меня накопившеся выливалось в ужасное настроение. Просто устала, но вновь на губах полу усмешка, а бровь игриво приподнята. Гыы))))))))))) 

 Меня клинит. Я решила на время перестать писать. В мозгу отчетливо появилась мысль, что это никому не надо. Не знаю откуда она. Пока на время. Я надеюсь потом я все-таки передумаю. Да, кажется и правда у меня депрессия. И меня вырубает, хочу спаааать)))

В субботу зачисление перенесли на второник, зря только вставала. Радует, что не я одна. И вот... меня ЗАЧИСЛИЛИ)))Теперь в понедельник идти в колледж и отрабатывать почти две недели. Нас ТИПА зачислили, но полное зачисление будет только, когда мы пройдем отработку. Вот так вот надо эксплуатировать студентов, красота вапще.

Ничего интересного не происходило за этии дни. Дождь нас топит кошмарно. Сегодня, как кошка драная была. Волосы все мокрые, да  и я тоже. Сейчас вроде бы солнце выглянуло. Если все нормально до вечера бует, то пойду гулять, мы уже почти решили, главное, чтобы погода не испортилась, хотя они и так полное дерьмо. Сегодня заодно проверила свою косметику на водостойкость. Удивительно, но тональник и карандаш для глаз выдержали тест-драйв.

Написала сиквел к балерине.. надо бы в архиве высставить, но мне нужно еще добраться до туда.

 

Кажется у меня депрессия хддд

Два дня назад у меня ужасно пессимистичные мысли в голове были, я даже не могу понять их происхлждение. Сидела и анализировала. У меня ведь все хорошо, просто отлично. Наверное, это из-за погоды, угнетает все-таки.

Так что мне в голову-то пришло... Перестать писать. Вот так вот. Сейчас думаю над тем правильное ли это решение. Но вот эта мысль просто из неоткуда взялась. И если я захочу - я перестану. Хоть с пятой попытки, но да. Это как с ролевой игрой у меня было, раз шесть пыталась уйти, а теперь совсем не играю, так и тут. Сейчас боюсь начинать писать фик, мало ли. Еще мне кажется, что пишу я ужасно. Вт хоть убейте, но так мне всегда кажется. 

 

И... я не верю. Просто нет доверия к людям, не верю в чудеса. хотя на форуме у меня подпись: "Чудеса там, где в них верят"

Это так страшно. Я не могу довериться человеку, у меня фобия. И я не верю заранее, потому что не хочу разочаровываться.  

 [Avatars]

 Ммм, я очень устала. Но мне, как не странно, это нравится. Все в делах.

Вчера была консультация, сегодня последний экзамен. Восьмого зачисление. Я уверена, что поступлю, иначе никак нельзя.

Вышли после экзамена, на крыльце колледжа придурок какой-то.

«- Привет..

-…

- У ты какая…

-…

- Не отвечаешь, я тебя запомнил…

-…

- Гы гы гы гы я извращенец»

Мы с подругой ржали, Боже мой, я еще не встречала таких экземпляров. Знал бы он насколько мы извращенки.

Сегодня вообще у меня какое-то неадекватное настроение. Еле как глаза утром разлепила, все-таки раньше надо было спать ложиться.

Шоколодный висперенок, мы тебя сегодня с Мариной прозвали «трибл Юрченко в разрезе». И я тебе не отвечу почему хддд

Шли, я с какого-то перепугу начала петь песню аквы – Barbie girl, вапще супер. Потом пошло-поехало, вспомнила, как в детстве в куклы играла. У меня была барби, ее звали «Дастиш Фантастиш». Сама придумала хддддд Лет десять назад это было, может меньше. Я ей каре на голове сделала, потом она на «вечеринке» ногу сломала. Буйно было. Ох, где же мое беззаботное детство(((( К чему я это…

Еще вчера себе обещала, что приду и лягу спать, вот и сейчас так же, но, наверное, в фотошопе покопаюсь, уроки на английском языке поразбираю.

А вообще мне нужна моя бета, у которой что-то с компом. Что-то я хочу юмор писать, но мне нужен совет стороннего наблюдателя. Две идеи и обе одинаково хочу писать. И вообще, надо сначала сиквел к балерине написать. Вот с вступлением разберусь и напишу.

 

Еще мне сегодня приснилось, что умерла моя мама…

 Встала сегодня в шесть утра. Был экзамен. Математика. Я совершенно не готовилась, не открывала ни  учебник, ни какую книжку, просто ждала своей участи. Сегодня раздали задания, я так пробежалась глазами и поняла, что почти все знаю. Написала всю работу, заполнила какую-то херню, все успела за 50 минут, а экзамену еще идти и идти, думаю, я хорошо написала, по крайне мере, надеюсь на это.

Сегодня от меня с подругой феромоны что ли какие-то исходили. Сначала в колледже, какие-то парни, подкатывать начли, потом идем мимо стадиона спортивного, ну, там видимо тренер рядом ходил. Такой симпатичный, лет 28, наверное, так он говорит «Девчонки, пойдемте позанимаемся». Епт, как приглашение на групповуху. Уже шли, подходили к дому подруги, такси остановилось. Типа подвезти, а там два парня. Давай флиртовать и прочее, уже дошло, что водку начали предлагать. Ну, е-мое, прям спасу нет нигде.

Сейчас голова болит, кружку холодную ко лбу приложила и сижу, сейчас кое-что прочитаю и посплю.

Послезавтра еще одна консультация, а после нее на следующий день, экзамен, тоже на себя надеюсь. А восьмого зачисление, потом уже отдыхать буду.

В «странном..»  последнюю проду дописываю + эпилог. Надеюсь все довольны будут, а то я многих разочаровала тем, как закончила «Балерину..»

Сил сейчас после экзамена ни на что нет. Пойду отдохну.

Пуськ, тебе сегодня тоже выходной, ты только «Балерину…» проверяй, не лентяйничай)

Встала сегодня за 15 минут до будильника. Но на пять минут все-таки дома дольше задержалась.

Сходила на консультацию в колледж с лучшей подругой, было приятной новостью узнать,  что с нами еще и Рома будет учиться (бывший одноклассник, он еще из девятого класса ушел из школы) Консультация буквально минут пять была, но после нее уверенности на лет пять прибавилось, ну, или три года обучения. Завтра, наверное, немного по готовлюсь, а в понедельник уже вступительные. Немножко страшно.

Боже, я увидела с кем придется учиться! Простите, но там какие-то деревенские шалавы. Не все,  конечно. И всего три парня, считая Романа.

Потом мы с подругой пошли уже домой, я все сокрушалась на счет моего разебанного бkютуза,  я теперь если печатаю на телефоне, то приходится из аськи в другую аську присылать. Марина дала мне какую-то фигню, в которую флешка из телефона вставляется.

Ох, пришли сначала к ней, потом пошли ко мне.

Боже, сидели за компом, давай она меня мацать, я вроде бы не провоцировала. Ну,  ничего, я очень терпеливая. Ну, я в принципе не против, трогай сколько угодно хддд Как же я могу запретить своей лучшей подруге. Когда меня уже достало все, то давай и я к ней приставать. Полезла ей под юбку хдддд Боже, что я пишу. Начла задирать ее, свалились обе со стула. Поднялись и вновь сели перед компом.

Марина сказала, что просто так не простит мне это, ну наш полет на пол.

Вновь начала приставать. Потом она от меня убегала. Вот закономерность, как я начинаю что-то такое делать, подруга сразу же бежит к одному  и тому же креслу. Там я развязала ее блузку, задрала юбку и все)))) Сказала пусть приведет себя в порядок, иначе родители не то поймут. Потом уже спокойно сидели, смотрели фильм. Села я как-то непонятно, Марина со спины меня обняла, потом уже на руки села. Сцепили руки в замочек.Так спокойно и хорошо. Поцеловались по-дружески.

Чью-то продку к рассказу читала, пересела Марина на стул, в волосах у нее копошилась. Это наша общая эрогенная зона)))

Да-да, мы просто обычные подруги)))))) Восемь лет дружим)) Все вместе, уже не представляю, как без нее, да и так хорошо получилось, что и учиться мы вместе будем.

Раньше мечтали, когда выйдем замуж, то у нас будет двойной дом. Ну, в смысле через стенку жить.. частный дом. А теперь вместе мечтаем не выходить замуж, выучиться, еще раз выучиться, получить профессию и жить пока в свое удовольствие.

Кто помнит начало рассказа «Балерина?», то там описаны наши с ней отношения. И аскорбинки вместе едим, правда, если и просыпаемся в одном доме, то в одной кровати.

А сейчас я проводила ее.

На улице вновь дождь. Уже один раз электричество вырубило. Гром.

Спасть хочу, пол проды к «Странному..» есть. Но сегодня был насыщенный день, так что мне можно отдохнуть от ежедневного написания, лишь бы не разлениться. 

Ой, меня больше десяти дней на ли.ру не было. Как-то некогда что-то писать.

Сейчас уже ведь первое августа скоро. Это я интуитивно знаю,  я так и до сих пор не знаю точно какое сегодня число. Надеюсь подруга мне потом напомнит. Первого у меня консультация, а третьего экзамен. По идеи я должна в поте лица готовится, но я совершенно ничего не делаю. Это плохо, но пересилить себя не могу.

«Балерина?» закончена,  теперь надо дождаться, когда моя любимейшая бета проверит весь текст, ей на месяц работы хватит хдд Я сама пробежала глазами по буковкам, через каждое слово ошибка, я не знаю, каким образом я раньше писала.

Скоро и «Странный + милый…» закончу. Только никто из читателей этого не знает. Пусть сюрприз будет. Не хочу некоторую тягомотину описывать, просто упущу эти моменты.

У меня еще две идеи для макси/миди есть, с бетой посоветовалась, она сказала серьезную вещь писать. Просто одна идея с юмором, другая просто романтика. И, кажется, ангста не будет в них. Пейринг, естественно, стандартный. Все, дальше не буду разглашаться.

С прошлого воскресенья у нас идут ужасные ливни. В субботу я еще гуляла, было очень тепло, но комары, суки, а в воскресенье уже град был. Теперь на улице черте что и холодно, а хочется гулять, но я не люблю плохую погоду.

Сейчас сяду за продку к странному… напишу три листа, бету подкараулю. Каждый день пока выставляю. Трудность только состоит в том, что я не могу без музыки писать. Поэтому приходится искать ее. На форуме Пашином в поиск музыки пишу, там один человек очень хорошо угадывает то, что мне нужно.

И вообще, мне нужно готовиться к экзамену, не знаю, как заставить себя.

Я только час назад проснулась, или чуть больше, у меня сейчас пол одиннадцатого. Пойду поем, наверное.

Всех люблю))) 

 клавиатуре конец, она сегодня немного выпила кофе

пишу с экранной 

это ужас

не знаю, что теперь делать

надеюсь мама завта не забудет купить

самое обидное, что не могу печатать

 

Ммм, сейчас придумаю с чего начать.
Суббота: я не знаю, что делала весь день, но отчетливо помню, что в девять вечера пошла гулять. Весьма плодотворно. Как раз приехала лучшая подруга. Разговаривали долго. Потом встретили еще двух. Но мало гуляли, Марине надо было быть дома рано, потому что отец уезжает на работу с утра. Когда шли домой… вот не знаю, но почему-то прилично не получается. Боже, что мы делали посреди дороги. Так что пришла домой я в два, вернее, без десяти два. Мамы дома не было, только папа, как ни странно, он не спал, меня, наверное, ждал.
Ооо, папа недавно выпил, ну, и попросил меня ему чай сделать, но я ведь знаю, что если я его заварю, то он его все равно пить не будет, это его особенность такая, если пьет, то что-то одно. Ну, я ему так и сказала, если заварю тебе чай, он у тебя стоять будет. Ключевая фраза «ОН У ТЕБЯ СТОЯТЬ БУДЕТ». Пьяный мозг папы подумал не то, что надо, а я даже сначала не сообразила, что сморозила.
Воскресенье: вообще ничего не помню. Этот день у меня выпал просто. Аааа, у меня болел зуб, я спала. Кто звонил, со всеми гавкалась. Даже гулять не пошла(( А Марина, блин, сказала, что гуляли до четырех или пяти. Черт!
Понедельник: это ведь вчера было, да? Что-то в днях не ориентируюсь. Весь день что-то проделала, не помню что. Но погода отвратительная, вследствие чего на улицу выйти нельзя. Зато ночью смотрела второй сезон чистой романтики, улыбалась))))Легла в три))
Сегодня: как ни странно, проснулась сама, без будильника. В восемь часов утра. Боже мой! Мне нужно было идти в колледж. Пока утром собиралась, почитала продки к фикам. На улице опять же дерьмо какое-то творится. Грязь, то холодно, то жарко. Вот сейчас только что пришла, отдала документы. Первого августа консультация, третьего вступительные, или четвертого? А фиг его знает. Все потом. Устала, хочу спать. Сейчас пасмурно, слякоть.
Но мне хорошо)))
Идей к фикам дофига. Хочу писать. Но нужно старое закончить. Да и не знаю, что потом делать буду. Обучение мое будет с восьми утра и чуть ли не до пяти вечера вроде бы. Смогу ли я писать. Я итак сейчас еле время выкраиваю для этого.
Я так загружена, но это не тяготит, и мне даже нравится)))

Ууууф, сейчас пока разбираюсь с поступлением. Мотаешься с этими бумагами то в колледж, то в школу, то еще куда-то. На улице жара невыносимая, вот только сегодня спала.

Я блин сплю и чуть было не задыхаюсь.

То проснусь, душимая собственными волосами. Теперь с косой сплю хддд В смысле волосы заплетаю. Суки отросли ниже копчика. Но мне нравится ^^ Так что лучше помучаюсь.

Скоро допишу "БалеринУ?" и будет всем счастье, выставлю ее и в этом дневнике и в архиве, так что Билл скоро сдастся на милость Тому)))) Ой, не буду говорить что там происходит.. сплошные страсти и NC, это я компенсирую все то время, что его не было. И, блин, обвиняют меня в том, что Том все Биллу, а Билл  Тому нифига.. да, блин, заставлю я Билла в конце страдать, и че счастье читателям от этого будет..((( Томоадепты, блин

Вот со "странным + милый..." совершенно не знаю что делать. Понимаю, что идет дерьмо.. есть одна продуманная продка, но блин, я ж испорчу все, если продолжу так писать, так что надо все передумать, но почему-то не могу. Сейчас очень боюсь, если придется  забросить этот фик(((

Оооо, меня что-то на мультиках переклинило, сделала себе на форум много-много аватаров с мультиками деснея)))) Обычно я люблю тусклые колоризации, а тут что-то на яркое пробило, лето, видимо, так действует))))

 

 

Название: "Прощальное..." Автор: Черри Бэта: без него выставляется Категория: slash Жанр: angst, pov Персонажи: Том и Билл. Пар как таковых не существует. Рейтинг: PG Краткое содержание: эмоции. Предупареждения: ничем не разбавленный ангст. От автора: просто эмоции. это мне было необходимо. Дисклеймер: буквы общие, слова вседоступные, предложения мои. Посвящение: Strina или как ты теперь есть S'enfuir. я все равно тебя люблю. Размещение: без разрешения нельзя. разрешения никто не получит. __________________ наверное, я научусь жить... ...без тебя.

Сегодня, 03:31

#2

Черри В банде     Регистрация: 18.04.2008 Адрес: Там, где одиночество. Сообщения: 2,552

Сижу у окна и смотрю на пустынную улицу, хотя не так уж она и пустынна, как кажется, просто я ничего не вижу на ней. Для меня она пуста. Краски стерлись, осталось одно серое пятно. В груди ноет и болит что-то, что раньше гордо называлось "сердце". Наверное, оно сейчас пытается реанимироваться, только зачем? Сигарета за сигаретой исчезают из пачки. Плевать, что вот уже с месяц выкуриваю по одной пачке в день, то есть по двадцать никотиновых палочек. Все равно больно. Самое обидное, что даже не наступает состояние апатии, которое помогло бы сейчас. Его просто нет. Сминаю пачку и откидываю дальше от себя. Закончились, а обидно, я бы не прочь еще немного потравить свой организм. Какая разница уже хуже или лучше от этого будет? Все равно когда-нибудь умирать, так зачем делать это здоровым? Тяжелый ком подкатывает к горлу, сглатываю и снова смотрю в окно. Слежу взглядом за черной машиной и перевожу взгляд на свои ногти. Как же все странно получается. Еще месяц назад я радовался, ходил и улыбался. Не вымученно, не натянуто, а просто чисто и искренне. Готов был подарить улыбку всем и каждому просто от того, что был счастлив, а сейчас… А сейчас той беззаботной улыбки нет, она стерта. Сначала непониманием, потом печалью и скукой. А после всего разочарованием и болью. Ты просто пропал. В один прекрасный миг взял и пропал. И никакой связи с тобой не было. Даже узнать "как дела" нельзя. Ты не хочешь. Не знаю, может, оно и к лучшему, но все равно один из нас страдает. Кажется, это не ты. Я сейчас даже не понимаю, чем провинился. Просто не понимаю. Вроде все было хорошо, а потом, в один прекрасный момент, все перевернулось с ног на голову. Самое обидное, что не могу понять, в чем моя вина, где я допустил ошибку. Я даже пробовал обвинить в этом тебя. Всего за два дня я успел попробовать и тебя обвинить и найти свою вину… бесполезно. Тебя я просто не могу ни в чем винить, своей вины я тоже найти не могу. Как же все глупо получается. Никто не виноват, а отношений нет. Никто не виноват, а все перечеркнуто. Знаешь, а я даже искал в чем тебя обвинить. Да-да, я, правда, искал, но так и не смог найти твоей вины, ни в чем. Нигде. Даже все прошлые обиды я забыл. Я их не помню уже и не вспомню никогда. Наверное, это и есть любовь, да? Хотя, что такое любовь? Это просто пустое слово, в чем ты помог мне убедиться в очередной раз. Больше не надо говорить мне "я тебя люблю" становится больно и смешно. Тем более я не отвечу теми же словами. Каждый раз будет вставать ком в горле. И воспоминание о растоптанном чувстве. Нет, не думай, я тебя не виню. Ты давно хотел уйти, а я держал, верно же? Всеми силами и способами, которые были мне под силу. Я держал, не отпускал, давил на жалось, но не хотел отпускать. И правильно, что я без тебя? Надо, просто необходимо учится жить без тебя. Это сложно. Я сейчас даже не знаю к кому обратиться, кто бы смог поддержать. Такое впечатление, что я остался один, а вокруг меня бездна. Простая пустота. Истерики? А зачем они нужны? Я не собираюсь истерить, не собираюсь бить посуду или резать себе вены. Нет уж, увольте. Я буду тихо сидеть на месте, и смотреть в одну точку, выкуривая сигарету за сигаретой. Лучше отравлюсь никотином и заработаю рак легких, а потом подохну от мучительной боли в груди. Это веселее. Не так ли? Я держусь дальше от алкоголя, помню, что ты любил, что я пью. Представляешь, только сегодня мог нормально расслабиться, а нет, воздержался. И почему-то появилось желание прекратить все прошлые знакомства. Жаль, что сам понимаю, что не выдержу, хотя кто знает? Да никто не знает. И знать не может. Перед глазами снова плывет. Я хочу к тебе, обнять, прижать к себе, поцеловать, ощутить твое тепло. Или просто знать, что ты где-то там и с тобой все хорошо и ничего не случилось. Знаешь, а еще в последнее время мне все время холодно. Даже, когда на улице жара, я мерзну. Я честно боялся этого. Боялся, что кто-то скажет мне, что это конец. И дождался. Обидно, что от третьих лиц узнал. Совсем обидно. Но это ничего. Хотя, знаешь, ты мог бы просто сказать, что все кончено, и я бы отпустил. Я же говорил тебе об этом и не раз. И было бы намного проще, нам обоим. Или мне лишь кажется? Знаешь, мне хватит всего лишь нескольких слов от тебя. Хоть изредка. Хотя бы банальное "привет". Сказать и снова пропадать. Это глупо и наивно, наверное полагать, что такое возможно. Надо мною посмеются, узнав такое вот желание. А мне плевать. Кажется, я выиграл бой с собой и чувствами. Она пришла. Апатия. Атрофированные чувства – это лучшее, что может быть сейчас. Интересно только, после этого кто-то сможет их реанимировать? Конец. 08.07.09 г. ночь.

 

 Засыпала я вчера с мыслью, что сегодня я обязательно высплюсь и проснусь эдак в час. Все, не буду мечтать о том, чтобы выспаться. В пол десятого позвонила мама и сказала прийти мне в школу. Вообще сказка.

Пришлось вставать и собираться. Выйдя на улицу, я поняла, что сварюсь нахер. Там, наверное, градусов 34 *умер*

В школе я провела несколько часов. Поставили штамп в моем аттестате. Отдала обходной лист со всеми подписями. Отдали мне выписку о том, что я сдавала ЕГЭ.

Ууууф, шла домой. Иди и думаю "еще 40 минут, я ведь выдержу" "еще 26 минут, я смогу добраться до дома". Черт, я вся в черном, на улице пекло, настоящая пустыня. Единственное порадовало, когда парень футболку снял, я аж чуть не запнулась.

Ооо, как он это сделал. А спина какая у него красивая. Мышцы под кожей перекатываются, я как завороженная потом шла и пялилась на его спину.

И Боже, я дома!!!

Забыла в церковь сходить. За все эти 20 дней не смогла найти времени. Но мне нужно обязательно.

Сегодня с Черри пресеклась. Она, кажется, источник всего моего плохого настроения. Я не знаю, как у нее это получается. Еще и провоцирует. Все, надо забыть нафиг эту ситуацию и в церковь сходить.

Жарко, пойду воду попью.

Кстати, пока шла идею к мини придумала. Опять ПВП. Ща напишу, наверное, если сил хватит.