В колонках играет - Люмен - Кофе
Настроение сейчас - Новогоднее

Вот.  :)

Новый год наступил, Всех бы поздравить,

Наступил-наступил, уступите же место,

Вереница годов уходящая вдаль покочнулась,

Но сдвинулась, и вновь в мир пришло детство...

Люди взорвались не хуже петард,

Так уж наш странный брат то нищий то бастард…

В душе стало весело и тепло,

Так и должно быть, так ведь легко…

И вновь бой курантов мы слушаем страной.

Наступил год, 2007 все остальные – долой!

Слегка белый... ну уж простите))

Настроение сейчас - Супер

Подумала, что в новом году не надо депресняка... все дружно жмём контрол и ф5... В общем всё хорошо! Все с Новым годом! Отдельное спасибо друзьям за хорошее настроение! Всё. убежала праздновать. Всего Вам хорошего, самого чудесного!

ЗЫ. Гретл, я тебяч не забыла просто замоталась...обязательно отпишусь! :)

Ну, оступилась. Бывает. Потеряла любимого человека.  Но есть ли повод лить слёзы? Нет. Хватит истеричности. У него всё точно будет хорошо. Я слишком часто оступаюсь и слишком далеко от Лёни. Значит... так тому и быть?

Этой записине должно было появится в природе... Этот днев теперь читает и Лерка, а она ведь говорила "Я считаю что тебе конечно нужен не он"... Я не должна давать слабину. И какого чёрта я звонила ему? я же знала что он не ответит. Я его люблю? Да. люблю.  Он мне никогда уже не поверит...  пускай... телефон сел...  Эвансенсе в колонках уже не успокаивает... гудки намного лучше... поставила на зардку...   Я ухожй с Ли... Я ухожу из ТЗююю Я ухожу из дарксвордов...Я ухожу в реал... Я уожу в мир варкрасфта... Я ухожу плакать... Я его люблю? Да.. Как и всегда было как и всегда будет...

вот впервые в моей жизни тестик не ошибся))

вот ето я))

ток бех очков и одета пострашнее))))

Ну я и попала. Опять втюрилась. Как дура, чес-слово. Опять призналась__ Ну, эт мы уже проходили) И главное(РУГАЕТИСЯ) его номер попал в лапы к хоррошей подруге... Конечно, куда мне до неё... Сижу и чуть не плачу... хочется придушить Диану...

В общем буз комментариев. вернулась в этот старый дняфф. всё. пора менять дизайн... и... жизнь))) Сегодня поспорила с Леркой))) Ой блин на какую идиотскую тему)) но я выполню условия))) 

Когда.. Тебе… Плохо… Посмотри в зеркало… И скажи… Разве ты такой один?... Когда… Тебе… Грустно… Посмотри в зеркало… И скажи… Разве есть повод для грусти?... Когда… Разбилось зеркало… Загляни себе в душу… И скажи… Разве зеркала отражают суть?

Ну, почему мне так плохо?

Всё ведь нормально! Ну расстались... И что дальше? я же сама так решила. Я же сама думала. что мне надоело верить! так почему я ропчу? дура одним словом

Да я говорю никогда. Никогда не оглядывайся назад. Тени прошлого недостойны твоей души...

Тот день для меня был одни из тысячи таких же. С единственным уточнением – одним из тысяч летних дней. А потом наступил обычный летний вечер. Я стояла на балконе и смотрела как оживает город. На улицы выходили люди. Где-то уже раздавался весёлый смех, где-то гавкала собака, где-то выла сигнализация. Город живёт нами. Мы, каждый из нас – его клетка.

Я как часто со мной бывает думала на идиотскую для четырнадцатилетней девчонки тему. Зачем мы живём? Ради чего? И стоит ли жить ради чего-то?  В ту летнюю ночь я изменила свою жизнь. Я шагнула из окна 5 этажа. Вниз…

Палата была маленькая… Всего три на три метра. Нога страшно болела, а всё тело саднило. К счастью, или к несчастью под окнами моего дома была трава и мягкий песочек. Из которого меня споро откопала пьяноватая компания и доставила в больницу. Оказывается я счастливица! Я лишь сломала ногу и оцарапалась. Даже сознание не потеряла. Но больно было очень.

На краю одной из двух кроватей сидела  девушка. Примерно моя ровесница… Тонкие руки, спокойный взгляд… И лаконичная надпись на спинке кровати. «Серафима. Рак». Странное имя… неизлечимая болезнь… И тот спокойный взгляд зеленоватых глаз.

- Здравствуй. – голос был тоже очень спокойным.

- Привет… - мимолётный взгляд на табличку… - Серафима…

С этими словами я легла на кровать… и моментально уснула. Проснулась я черед день. Как я умудрилась проспать до следующего вечера? Когда я проснулась, я обнаружила на прикроватной тумбочке «набор больного натуралиста». Очень аккуратно расставленный. Моя соседка стояла около окна и что-то быстро строчила в тетрадке.

- Приходили твои родители… Принесли пакет… Ты извини, я заглянула, расставила, и тетрадку у тебя взяла… Я просто давно уже хотела что-нибудь написать… А мне никто ничего не приносит… - кинула через плечо Серафима.

Тихо «угукнув» я пошла интересоваться когда меня выпишут… По идее перелом и ссадины – не страшные вещи… Выяснилось, что всё до лампочки просто. Меня будут держать тут по просьбе матери. Пока кости не срастутся. Грустно доковыляв обратно до палаты я застала Серафиму за разглядыванием каких-то фотографий. Пр моём появлении она быстро сунула их под подушку. Я только улыбнулась….

За тот месяц, что я провела в больнице я успела сдружиться с Серафимой. Она оказалась очень хорошей девчонкой, просто её фатально не везло. Когда её было 10 лет погибли её родители и её отправили в детский дом… А потом нашли рак. В общем в больнице она гниет уже 2 года… И ей вовсе не 14, как думала я, а 16, просто из-за слабости она выглядит намного ниже… Расстались мы хорошими друзьями. На прощание Сима, как успела прозвать её я, потребовала с меня обещание больше не совершать глупостей. Глядя в её вечно серьёзные глаза, я торжественно дала клятву. А я попросила её больше не плакать. Нет, при мне она не проронила не одной слезы. Но ночью я слышала тихое всхлипывание… Она тоже  пообещала… Дома мне было неуютно, не знаю почему… Стремительно приближалась осень… Я почти совсем забыла про Симу… Но третьего августа в 6 утра раздался звонок. Холодным голосом на том конце провода поинтересовались я ли Марина Алексеева. Я ответила что да… Меня попросили приехать. Назвали адрес. И только открывая калитку я сообразила, что приехала на кладбище… никаких указаний мне не давали. И я просто побрела по тропинке между надгробиями… И на окраине обнаружила маленькую могилку. Просто крест с вырезанным на ним именем. А ещё небольшой конверт на холме… На конверте было написано : «Марине». Рядом стоял мой телефонный номер. Внутри была маленькая записка и фотоальбом размером с блокнот. «Привет! Надеюсь у тебя всё хорошо! Прости, я нарушила обещание. Сохрани пожалуйста блокнотик? Ок? Удачи. Твоя Сирка J. Да, фотки можешь посмотреть…» Я открыла фотоальбом. Женщина очень похожая на Сирку. Мать. Какой-то парень… Сама Сирка… И ещё листочек в конце. Какой-то стих… ах да.. Это лист из той тетради… Все слова расплылись от слёз…. Нет.. одно осталось…

- Свободна… - тихо прочла я, опускаясь на колени на могиле… Хорошо, что я не давала обещаний не плакать…

Это была очень давняя игра. Если в подборке не нравилась песня, я листала ровно на 5 вперёд. Правда я очень часто нарушала правила. Но тогда, когда действительно хотелось погадать смирялась с ответом электронного прорицателя. Уже несколько дней музыка звучала для меня по-другому. Уже несколько дней я была свободна. И впервые за год это были не просто слова. И пускай наш разговор похож на юмористическую программу у гильотины… И пускай я нервно строчила рассказ за рассказом. Мечта уже замела свои следы. Мне постоянно вспоминались строки «А назавтра мне опять играть свою роль…».

Но это неважно. И я поняла, что теперь минимум нужный мне для жизни стал совсем другим. Мне больше не нужен Леня. Потому, что я свободна. Жизненный смысл – это и правда рамки. А я кажется сделала шаг за черту. Что мне теперь нужно для жизни? После сегодняшнего дождя, дождя который смысл прошлое, мне нужна ручка или клавиатура, экран или лист бумаги. А ещё – вера. Теперь я не знаю во что верить. И я буду верить в небо. Я знаю что этой зимой буду лежать на тех качелях и смотреть как падает снег. Я просто это знаю. И кто будет в моём сердце? Может быть… просто небо…

А пятой то оказалась черта... :)

Она уже больше никогда не смогла бы ходить по своему городу. Таков злой рок судьбы. И Москва для неё осталась лишь на фотографиях. Заражённая зона! Кричали заголовки газет. Ещё год назад она и предположить бы не могла, что весь город будет жить в одном здании. Хотя… Год – это только иногда мало. Она часто вспоминала, как гуляла с друзьями по своему району. Теперь он вспоминался ей таким милым… Год, целый год в здании… И ещё тысячи лет будет так… Её дети, внуки, правнуки не увидят Москвы в её былом великолепии. Ни-ко-гда! Нет, она не хочет в это верить… Почти каждый вечер она приходила к своей подруге. Но даже с ней она не могла вспомнить былое. Подруга медленно умирала в больнице. Заражённая зона!

Она читала книги и мечтала… А потом к ней в комнату подселили Сашу. Это был странноватый парень. Но она хотя бы могла с ним говорить о Москве. Он оказывается, тоже её помнил! И почему ему как всем не стёрли память? Им приходилось говорить очень тихо, чтобы не услышали надсмотрщики. В это единственном на планете выжившем здании были тюремные порядки. Пускай.

В тот день Саша рассказал ей легенду. Конечно, выдумку, как и все легенды. О том, что снаружи – вовсе не заражённая зона. Просто там всех ждёт древнее проклятье, которому нужна жертва. А жертва должна быть – истинно верящей в любовь и мечты… И что, когда проклятие получит жертву всё будет как прежде… Тогда нас услышал надсмотрщик… Он забрал Сашу… Больше она его никогда не видела…Ей стёрли память…

Потом было много скучных лет… А заголовки газёт всё так же кричали «Заражённая зона!»… А она ничего и не помнила… Потом она вышла замуж. Это так смешно – свадьба в тюрьме… и так грустно… она родила детей… А потом… Однажды она шла по лестнице. На второй этаж с сотого. она совершала этот путь каждый день. Ей это прописали врачи. На одном из пролётов она натолкнулась на нацарапанную на перилах… Ей нацарапанную надпись… Незаконченную… «Саш»… Букву «а» она тогда помнится не успела написать… она вспомнила всё… Да, вспомнила… И миф тоже… она хочу чтобы её дети были свободны… она долго бежала по лестнице вниз… целых 98 этажей… она не знала как она выберется, но она была уверена, что сможет… На выходе никого не стояло. Да, такого быть не могло… И всё же… она подбежала к двери… Закрыто... Что-то в ней перевернулось… И.. руки скользнули сквозь металл двери… Такого не бывает, и пускай…

Газеты больше не кричали про заражённую зону. В тот день Здание рассыпалось по камням. И тихо прошелестел в ушах выживших голос… Её голос. Возможно миф рассказанный тем мальчиком ничего не значил бы для другой девушки… Но ведь она верила в мечты и любовь… А не это ли всемогущество?

Я проснулась от запаха гари в воздухе. Этот запах смешивался с жаркими дуновениями непонятно откуда взявшегося ветра, и запахом палёных нитей… Я откуда-то сразу поняла, что горят рукописи. Это только на словах они и в воде не утонут, и на костре не сгорят. А на деле очень даже. Когда я спешно подлетела к столу там уже остался лишь пепел… Почему они загорелись? Было очень жалко те ученические рассказики, которые сгорели от этого непонятного пожара. Но я не стала плакать. Я решила, что сяду и напишу другие. Обязательно.

Своим чередом текли дни… И каждый день я писала по маленькому рассказику. Прошёл месяц. Письменный стол был набит листами Хотя… Нет, это были не просто листы. Это были целые жизни. Маленькие, но вечные. Как и любая жизнь в прочем. Наступил октябрь… Хороший месяц… Той ночью я сидела на подоконнике и писала очередной рассказ…  Когда лист вспыхнул у меня в руках. Едкий дым застилал комнату. Горели рукописи. Дуя на обожжённые пальцы, я ринулась к столу. Там был лишь холодный пепел.

С тех дней прошёл уже год. Я писала, но всё сгорало. Я ходила к шаманам, и ставила около написанного икону. Я мочила листки водой. Но ровно в первый день нового месяца сгорало всё. Я решила, что таков мой крест и перестала писать. Но тогда стали гореть мои тетради и сам стол. Каждую ночь что-нибудь начинало чадить, если я не написала рассказ. И я решила, что буду исправно приносить жертвы непонятному богу. Но месяц назад всё изменилось. В очередном пожаре выжил один рассказик. Даже нет, не выжил. Защитился. Это был рассказик, самый обычный. Но когда огонь подобрался к нему, он потух. Мне никто так и не поверил. Да и никогда не поверит. Но тот рассказ, в котором я написала, что невидимый бог сжигает мои рукописи, заставил то существо смеяться. А то, над чем мы смеёмся всегда не в нашей власти…

Писала ни о ком не думая. Вру. Ну и пускай. Все аналогии лживы...

Сегодня был радостный для не день. Через неделю приезжал он. И даже 2 урока истории не могли испортить её оптимистического настроения. Для тех кто не понаслышке знает что такое Сеть и любовь, её поймёт… После уроков она радостно поскакала домой… В её кармане лежало маленькое бутылочное стекло. Почему-то именно оно стало ё талисманом. Как пишут иногда в книгах, оно преображало мир. А её оно просто дарило немного радости, когда было трудно.

Дома первым делом она включила компьютер. Он заводился «с полпинка» в самом что ни на есть прямом смысле. Радостно зашептал кулер. Столь родной для неё звук. Делать уроки не хотелось, как и всегда. С каждым стуком в ICQ замирало сердце. Но нет. Не он. В наушниках что-то тихо бренчало. Час шёл за часом. Его не было. Вот уже шесть… Привычный номер. Зачем его набирать? Потому, что что-то не так. Она чувствовала. Гудки… Гудки… Гудки… Наверное они – самые мучительные звуки в это мире… Растерянное «привет…»… «Зачем звонишь?»… «А… просто так… понятно… ты извини я немного занят…»… «впрочем, не немного…» «Я не приеду… Не хотелось бы тебя обманывать и не хочу приезжать… Ну, не расстраивайся… Любовь приходит и уходит… Почему раньше не сказал? Не знал… Сегодня понял… Извини… Угу… Пока.. Лю… тьфу… До свиданья в общем…»

Нет, это вовсе не больно… Любовь… Не больно… Громко хрустнуло что-то в кармане… Стекло… Это мечта заметает следы…

 

Песня котрая успокаивает меня уже несколько дней... сорри за корявый и только однокуплетный перевод...

It starts with one thing

 

Все начала едины

 

I don't know why
It doesn't even matter how hard you try

 

И я не знаю, почему твои старания уже не важны

 

Keep that in mind
I designed this rhyme
To explain in due time

 

All I know

 

Просто помни это,

 

Я написал это,

 

Потому что должен был объяснить

 

Всё что я знаю.

 

Time is a valuable thing
Watch it fly by as the pendulum swings
Watch it count down to the end of the day
The clock ticks life away

 

Время ценно,

 

Но со стуком маятника раз за разом уходят часы нашей жизни.

 

It's so unreal
Didn't look out below
Watch the time go right out the window
Trying to hold on, but didn't even know
Wasted it all just to watch you go

 

Это необычно, но мы не заглядывали вперёд,

 

Пытаясь сберечь, и даже не подозревая,

 

Что всё это – пустое, всего лишь чтобы посмотреть тебе вслед.
I kept everything inside and even though I tried
It all fell apart
What it meant to me will eventually
Be a memory of a time when

 

Я старался держать всё в себе,

 

Но как я не старался всё вновь развалилось.

 

И теперь, всё что это значило для меня –

 

Всего лишь память о том времени, когда

 

 

I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn't even matter

 

Когда я старался как мог,

 

И смог много достичь,

 

Но в конце-концов оказалось,

 

Что всё это уже ничего не значит.

 

Я пал глубоко,

 

И потерял многое,

 

Но в конце-концов,

 

Это ничего не значит…

http://multimedia.bgvmusic.ru/bgv/011/the-line.mp3

Стр анная штука: ты см отришь в небо И в идишь свою звезд у. Но она слепа и глуха к тому, Кто переступил черту. Брось свой камень с моста - и тут же По воде разойдутся круги. Если б ты помнил об этом всегда, Встав ая не с т ой ног и.

У тебя, безусловно, были причины Выиграть первый бой. Но вряд ли ты потрудился представить, Все, что это повлечет за собой. Твой самолет, готовый взорваться, Уже набирал высоту. Вряд ли ты думал об этом, когда Переступил черту.

Черт а. Нарисована м елом. Ее не видно на б елом. За нею дверь в никуд а. Черт а. Нарисована м елом. Ее не видно на б елом. За нею дверь в никуд а.

Ты сам ничего такого не делал, Ты бросил камень с моста, Сказал: покажи мне того, кто знает, Где она эта черта. Эхо заблудилось в ущелье и как раненый зверь Кричит в пустоту. А ты сидишь и ждешь Воскресенья, Переступивший черту.

Изменился вкус у вина и хлеба, А воздух прокис, как клей. Все чаще тебя посещают виденья С лицами мертвых людей. А в общем и в целом ты славный парень, Ты любишь деревья в цвету. И никто никогда не узнает, что ты Переступил черту.

Черта.

Теперь от тебя ничего не зависит, Теперь - круги по воде. Теперь беда спешит за бедою, Цепляясь бедой к беде. Теперь ты носишь цветы к могилам И тянешь руки к кресту. Ты очень давно начал эту войну, Переступив черту.

Черта. Нарисована мелом. Ее не видно на белом. За нею дверь...

Почему то навязчиво впоминается как сегодня я лёжа на качелях наблюдала небо... Ещё вспоминаются отрывки его фраз... Милый мой Лёня...  Мучительно вслышиваюсь в строки старой песни... Черта... За окном горят огни города... я последнее время его очень полюбила... Москва... Для меня состоящая из малейших кусочков... Они развеевает тоску... Мне кажется будто я его больше не люблю и в сердце пусто... как же, знаем мы такой расклад... ещё пара воспоминаний и я опять буду задыхаться...  Пойду я спать... И будем надеяться мне не будет сниться Лёня... Как часто бывает....

Что  такого страшного в револьвере, лезвии, упаковке снотворного? Что страшного в высоте, крови, шприце? Ничего. Обычные вещт. все полезны в домашнем хозяйстве. Не они несут смерть. Нет, вовсе нет. А что же? Старость? Болезнь? Нет... Смерть несёт душа. Она, бессмертная, не понимает прелести жизни... еёватает одной строчки чтобы пуститься в дальний путь... И не важно что там... Забвение, вечные муки ада или благоденствие рая... Лишь бы уйти от повседневности... Мы пишем книги... Мы играем в игры... Мы колемся... Мы живём... Это всё уход от реальности. от простого RGB жизни...

R  - красный... конечно же любовь... G - зелень травы... B - синева неба... Мы не представляем жизни без деталей... Только мы совершили очень большую глупость... Увеличили детализацию. Мы создали сеть. Всё равно Самара и Москва... Петербург и Москва.. Норильск и Петербург...Ташкент и Рига... Расстояние.. Это - как наркотик. Сначала совсем не чувствуется... Никаких побочных эффектов... только хорошие стороны... Но если ты понимаешь эти строки значит глубина держит тебя крепко. Это как наркотик. Оборотная сторона раскрывается только потом.... Интернет меняет нас... Все мы уже двулики... 

если меня кто-т поймёт дальше все мои истории будут коротки и ясны... Как для ключников. 

Только что в ТЗ приходил Денис. Его не было 5  месяцев. А я даже не заметила что всё таки ждала.   Странный день.. Полная луга вылезла из-за дома... Лёнька будет принимать наркотики.... Я не знаю что я буду делать дальше. Сийчас занимаюсь очень интеллекуальным занятием - пвтаюсь прокусить  губу до крови. а позже буду писать. Не важно прозу или стихи. Просто печатать что то с чувством.

Вот ещё один рассказ про страну советов.

Тогда было страшно. Небо заволокло тучами, пошёл цветной снег… Каждая снежинка оставляла на коже ожог. Так прошло несколько дней. А я всё сидела в пещере. Она была хоть какой-то защитой от радиоактивного снега. На второй день умерла, Дана, моя верная собака. На пятый умер мой маленький брат, Йозеф. Они были слишком слабы. А я всё сидела и смотрела на снег. Он ведь всё таки был завораживающе красив. Днём я читала книги, которые захватила с собой, когда убегала из дома. Ночью пыталась разглядеть звёзды. Но не было не единого просвета между серостью туч. Запасы еды быстро расходовались, а выходить было опасно. Я нашла какие-то корешки, когда выкапывала могилу брату и собаке, но корни за день успели пропитаться снегом. Скоро книги кончились и я стала перечитывать их. На десятый день снега стало меньше. За это время вход в пещеру уже успело занести наполовину. На пятнадцатый день снегопад перестал. Но я боялась выходить. Я не знала, что там. Но в любом случае ничего хорошего там не могло быть. Много ли таких людей как я, с защитой? Не думаю. Человек пять. С природной защитой и того меньше. Значит, нас осталось с десяток. Людей. Но выходить надо было. Через два дня, после конца снегопада я вылезла из пещеры. На руках от прикосновений ядовитых снежинок вздулись волдыри. Подошвы скользили, по будто резиновому сугробу. Передо мной раскинулась бескрайняя равнина. Вся, засыпанная цветным снегом. Бескрайнее поле. Или братская могила. Наверное, всё же второе. На горизонте вырисовывался шпиль Останкинской башни. Лишь шпиль. Нужно было куда-то идти. И я пошла к единственному ориентиру в этом странном, чуждом мне теперь мире. К телебашне. Хорошо, что над снегом образовался наст, иначе я оказалась  бы заперта в своей пещере.

Подойдя к шпилю поближе, я заметила слабый свет, мелькающий внутри единственного, высовывающегося над снегом этажа. Я ускорила шаг. Я уже знала, кого я там увижу, но всё же не верила в это. Взгляд в разбитое окно развеял все сомнения. На сооружении из балок сидел единственный во всей Евразии человек, который мог выжить, как и я. Человек, который и детонировал бомбы… Человек, которого я любила и ненавидела. Марк.

- Йозеф умер…

- Мне жаль. Ты же знаешь, у меня не было другого выхода! Неужели тебе нравиться идея Советов?

- Нет… Я понимаю… было бы… Только хуже… - я больше не могла сдерживать слёзы.

Марк подошёл и обнял меня.

Так мы и стояли… А снег вновь падал за окном… Мы не имели права решать за других… Но уже некому было нас осудить…

Хотя малость нервничаю -  уроки чувствительно недоделаны... Надо браться за мозги... А не хочется.. на улице накрапывает пародия дождя... В наушниках(Господи, кто бы мог подумать) linkin park... Ну.. совесть пускай помолчит... Пока я спокойно пишу контрольные, я уверена, что жить буду. Тем более отличное настроение вовсе не означает что я способна логически думать....

Написала... Мне нравится... просто маленький рассказик... про боль.

Боль

Сегодня был обычный день. В школе было всего 9 уроков, выйдя из школы, толпа школьников ушла, кто насыщаться свежим воздухом, кто домой. Но ему нужна была лишь одна школьница. Она медленно двинулась к остановке. А куда собственно было спешить? Оно тихо двинулось вслед. В руках у него была медицинская винтовка…

 

Спешить было совершенно некуда. Дома меня не ждали. Да и когда же было такое, чтобы дома ждали школьника, возвращающегося с занятий? До остановки оставалось лишь с десяток метров, когда я почувствовала укол в плечо. Я не придала этому значения. Мало ли…

 

Дома мне стало плохо. Я спросила, что мне делать у терминала. Тот посоветовал 12 часов  лечебного сна. Я исполнила его приказ. Но лучше не стало. А ещё пока я спала, второе я проснулось и стало жить своей жизнью. Я видела это. Во сне я видела, как второе я летает. Я раньше никогда такого не видела! Мне что-то говорила бабушка… Но ведь ей дали покой… Тогда ещё было страшно. Я была совсем маленькая. И глупая. Я ещё не знала. Что совет – самый мудрый. Я плакала. Да, я помню. Меня спрашивали в школе, что такое слёзы. Я сказала, как меня учили. Слёзы – это боль. Боль - это сбой. А сбоев быть не должно.

Когда я проснулась, плечо очень болело. Я опять подошла к терминалу. Тот вызовет помощь. Больно!

Стены лечебного центра. Тут помогут. Я плачу. Слёзы – это боль. Боль - это сбой. А сбоев быть не должно. Мне страшно. Страх – это боль. Боль- это сбой. А сбоев быть не должно. Мне дадут покой…. Я хочу покоя! Бабушка говорила, что это хорошо – покой. Я не хочу сбоев!

 

Это было так давно… Мне было всего 7 лет. Это было так давно… Вспоминать это – как перелистывать страницы старого фотоальбома. Меня боялись… Да, боялись… Но было уже поздно. Отлаженная система совета дала сбой. Один на весь свет. Я так и не узнала, кто меня заразил. И не знаю, как он смог сохранить набор сбоев… Я была маленькой. И мне впервые в жизни стало страшно. Меня боялись. Но было поздно.  Я уже стала чувствовать.  Потом было десять лет в камере… Меня боялись… Но было уже поздно. Я была заразной. Молодой врач влюбился в меня. Любовь – это вирус. Это сбой! А Потом всё рассыпалось за три дня. Совет просто снесли. В мир пришла боль. А ведь  советы были добрыми к нам. Просто без боли мир останется и без любви…

 

Первй урок - геометрия.. писали контрольную. Ушли все расстроеннные. Потом был руссиш и мне влепили фактически ни за что два в журнал(не думайте что за поведение! На коротенькие стрелочки!). Но, я пережила.. на физике былы лабораторная работа.. тут-то веселуха и началась... Я расплескала стакан с водой на тетрадки соседки... соседкой оказалась моя лучшая подруга Лера,  так что тоже осталась жива... Потом была очередная муть с ДРИМом... короче выборы. только без публичного мордобоя... Потом мы пошли в раздевалку и Саша встретила свою тайную любовь из параллельного... В общем Сашу забрали на машине, а мы с Лерой решили ради прикола познакомится... Оказывается это видела Саша и поэтому потом гневно звонила мне интересуясь что я ему сказала...  впрочем почему не Лерке - понятно... той идти было не в ту сторону... Так что она смылась почти моментально... Вот уже третий раз звонит.. пойду скажу ей, что она осталась инкогнито и вообще отвали моя черешня :) В целом и общем день был весёлый...

Что там говорил Карлсон?Спокойствие и только спокойствие...

Я бросила любимую онлайн игру... грустно... Но так надо... Возможно я когда-нибудь даже скажу почему... отчеркнула старую асть дневника... Всё... теперь всё подругому... Все сомнения ушли. И главное - не дать им вновь забратся в свою душу. Зато образовавшеся место заполняет любовь. она как воздух - заполняет всё что предоставят... Ну и хорошо... Только всё равно хочу дождя... И я верю, он скоро будет...

Вот так...

Над Москвою стоят тучи... Я хочу, хочу дождя! Пускай он смоет горе и развеет сомнения... Осень, поплачь за меня... А я буду буду идти к далёкому свету в дали... Это ведь лучше чем фонарик в руке... Ведь тот свет вселяет надежду... А фонарик.. он уже фонарик... И больше ничего...

Хочется идти.. далеко-далеко.. вникуда...На месте сидеть - кощунственно. но надо

Вроде всё нет так уж и хорошо, но сижу и радостно чему-то улыбаюсь... Дура один словом... Но почему-то я счастлива... И пускай впереди ещё будет много неприятностей... всё обязательно будет хорошо...  хватит оглядываться назад! вперёд и в песней. А фраза "Я тебя люблю" никогда, даже после тысяч повторений не потеряет своего смысла и своей радостности что ли? :)))

P.S. люди. подскажите телефон психушки радостных психов ! :)

Странный я зверёк. Ещё с утра была дёрганная сейчас спокойно сижу, слушаю музыку и рассматриваю закатное небо.. красиво, чёрт возьми...

Язык не поворачивается назвать сегодняшний день даже хорошим.... Но всё же... Единственный раз когда я перставала думать над вопросом "Как мне дальше жить?" это на физ ре....  традиционный и доставший всех пионербол был заменён на гандбол и там уже думать ни о чём кроме мячика времени не оставалось. Ну из плюсов енщё то, что Буслаев очередной вышел... Щас потащусь в книжный покупать.... Минусов.... С минусами всё фатальнее. Влепили два по обществознанию(ну откуда у меня могла быть записана предыдущая лекция если я болела?), обнаружила, что cat7777 удалила свой дневник... Да и... в целом всё не очень хорошо... В общем я пошла в книжный...

Я чуть ли не с сердечным приступом сижу... Кошка только что вскарабкалась на перила балкона и сидела так...  причём я её словила чуть ли не в прыжке вниз... видите ли птыц там прлетел.. она раньше такого не делала... как же ей эо удалось?