А зяфтра... А зяфтра моя уже будет не-тут. Но я всё равно вам напишу. бу!)

а на запрос про новвов-пассит яндекс выдаёт сообщение о продаже 2 пакеиков марихуанны. не слабо, а?)

какой у меня облом с искренностью.

Друзьям - я ничего не скажу. хотя есть - это временно. перебешусь.

А вот ему... Лишь пара слов и будет свободнее. Я поняла как я скучаю по чему-то невозможно тёплому и постоянному.

Ассоциация - с романов в инете. Никогда. Ни за что.

Я и так уже - больная. буду выплывать сама.

Только не сорваться.

а мой мир сложен из кирпичиков чужих судеб, скреплён раствором плавленого неба.

а на столе написанное изложение с творческим приложением. и недописанная алгебра.

а сегодня я буду творить заклинание уюта. если получится - выживу. если нет - тоже.

а я очень себя люблю. очень-очень. и только любовью к себе я прокладываю путь дальше.

Это неправильно, но других способов навсегда остаться не такой как все нет.

А я ведь борюсь только за это, охотно отдавая оплот веры и тепла.

Только любовь ещё при мне. Просто потому что она - часть неба.

Которое намертво зажато кирпичиками чужих судеб...

Иногда счастье приходит резко...
Надо было лишь убедить себя...ммм...
Это всё занудство, да.
всё правильно. жизнь прекрасна. ибо...
ибо... влюблённость надо правильно использовать в быту. как генератор сччастья вполне катит)

Они встретились. Падал дождь
Бесконечным дырявым пологом.
Стояли молча. Их била дрожь
От счастья, а может, от холода.

Смотрели в глаза, от ветра ежились.
Смеялись? Плакали? Не поймешь...
Глядя на них, улыбались прохожие.
Будьте счастливы! И храни вас дождь.

А вывод то только один - нам надо жить дальше.
Потому что на том свете - не теплее.
А итог то тоже только один - я истеричка.
Только рыдаю не на публику, а для себя. и свято верю, что слёзы когд-нибудь кончатся.
А оказываются, за 750 км отсюда по мне кто-то скучал и обо мне кто-то помнил.
И я понимаю, что люди чудесные существа. мы предпочитаеем не забывать всё болезненное, а дружить с ним, пряча слёзы и упорно поздравляя с днём рожденья бывшую любовь.
А я ведь почти нчиего уже не чувствую.
Спасите меня, пожалуйста. Я не хочу возвращаться назад. Я не знаю, как идти вперёд.

Всего лишь страх в моих глазах.
Страх - что оставят мой шарик одиноким.
А столбам и деревьям ведь тоже холодно. Пускай их греет этот пазитифф.
А я вновь одинока и мне вновь грустно.
Значит, так и должно быть.
Таки бывает - когда забирают тепо и веру.
Но пока при мне мечты, и я улыбаюсь
Потому что, пускай я дура... такой больше не сыскать. всё и должно было так быть. точно.

Я очень надеялась наконец-то проснуться, но маленькая серебряная змейка, плотно обвившая руку и пушистый комок кошки в душе, швыряли меня по снам дальше и дальше от реальности. Я не вспоминала, откуда сознание находит эти пустые дома и браслет в виде хладнокровной, это всё из той жизни, по ту сторону подушки.

А сейчас – лабиринт из пустых и серых домов. Неопознанная станция метро и жгучее чувство одиночества и ожидания.  И я иду, потому что знаю куда.  Здесь нет людей, как и в любом из моих снов.  Здесь и меня нет – я лишь пустота, которая видит.

Маленькое кафе, с неуютно наставленными столиками цвета стали.  За широким прилавком никто не стоит, и я занимаю пустое место. Наверное, это был сбой или я просто сошла с ума, наконец-то. Потому что вижу толпы людей и чужую усталость. Чужих друзей и чужую боль. И меня швыряет дальше. Уводя из-под носа реальности, которая хочет меня вытащить.

Как новый полигон – бескрайнее болото с неравномерно выступающими  каменистыми площадками. Я стою на ногах и чувствую своё тело. Знаю, что у меня появился шанс проснуться. И делаю шаг – в пузырящуюся жижу болота. В последний момент под ногой появляется деревянный плот, а кошка внутри потягивается раздирая новоприобретённое тело когтями. Неважно.

Моё средство передвижения не нуждается в управлении, оно двигается от площадки к площадке. На каждой – пусто. На последних двух нагромождены промокшие ящики, которые в свою очередь, конечно, ничего не содержат. И, о чудо, мне мерещится движение за одним из них, что-то зелёное и ушастое… Дротик впечатывается в моё тело… И кошка, которую потревожили начинает вставать.

Высокая арка, дождливая улица внизу. Я стою на самом краю.  Рядом – человек. Он умеет летать, во сне – точно. Но сейчас он пугается меня и невидимые крылья обвисают под тяжестью неожиданности.  Всего шаг, он пытается лечь на воздух, что так просто, ведь это лишь дрема… Навстречу ему падает земля, бросая в лицо комки снега.

Лишь в последний миг, я бросаюсь следом. И ради меня мир переворачивается. Мы падаем в небо, до которого мне, увы, никогда не долететь.

Стройные колонны. Белый мрамор и гипс, зелёная трава – до самого горизонта. И разноцветные статуи, перемежающиеся картинами на полупрозрачной плёнке. У меня опять есть тело, и кто-то крепко прижимает меня к себе, всё что я вижу – за его спиной.  Надо что-то сказать, напоследок. Но я молчу. Где-то внутри меня крепко спит кошка. Серебряная змейка на руке Нетерпеливо нагревается. И я иду. Вперёд, через чужое тело. Это совсем не трудно, но часть меня, совсем незначительная остаётся позади, намертво засев в плоти. Коротенькая лесенка и скользкий каменный пол. Позади медленно уносит ветром траву и того, кто так не хотел меня отпустить.  А я уже брожу между статуй и картин, пока не засыпаю, свернувшись калачиком. Как моя кошка, Что внутри.

 

Я сижу рядом с кроватью умирающего ребёнка и знаю, как ему помочь. Кладу прохладные руки на лоб и вкачиваю в него всю силу, которая во мне есть.  Конечно, ещё три лунных цикла буду безумно устала, но колдовать смогу уже завтра. Не дожидаясь, пока дитя проснётся иду в соседнюю комнату, где на меня с расспросами накидываются его родители. Я отстранённо отвечаю, и вспоминаю, как проснулась сегодня утром, и какие странные сны мне снились. Длинные уши на моей голове нервно вздрагивают, когда я уверенно говорю себе «Я вернулась. Я не сошла с ума. Всё хорошо.»

В мире техники и проводов, с руки уже мёртвой девушки падает трубочка капельницы, так трогательно сворачивавшаяся браслетом – ещё недавно. И сердце, сбросившее личину кошки навсегда останавливается. Чтобы биться и дальше – совсем в другом мире.

Врачи лишь пожмут плечами – инфаркт. А знакомые, которых скоро обзвонят будут сочувствовать и обещать помочь резать оливье.

И лишь один мог что-либо изменить.

И лишь мир, в который мы верим, достоин нас самих.

Это не я у клавиатуры. Это дургая - очень очень разочаровання во всём девочка.

I can't see the end of the story...

И жили они долго и счастливо.

I am too little

Чтобы меня было легко убить.

Only if

Только есть я доживу до среды.

I'll do it

Конечно. Это - взрыв реальности, её азорвёт на множество маленьких кусочков...

And tomorrow..

Я иду раздавать шарики. и в кино...

Oh, yeah, dear..

Да-да, я конечно всё понимаю. И я безумна рада, что ты этого никогда не прочтёшь...

And...

не узнаешь как трудно без тебя...

I has already made u sad...

Не переживай за меня... И не ревнуй.

...

Просто потому, что лежачих не бьют.

А я, как вновь оказалось слишком сильно тебя люблю, что бы не ошибаться.

Но чтобы выплыть. обязательно. Просто для того - чтобы увидеть тебя снова.

Наконец-то я не о niel. Да нет, он молодец. он сделал всё правильно. Просто он сдался и не дал мне себя вытащиться. Удачи ему.

Это лишние строки, те что сверху.

А вот те, то сейчас появятся снизу очень даже в тему. жаль, что их адресат не прочтёт) неважно, я передам.

Сегодня ДР у замечательного человека... Пускай и учудившего на моей памяти много, а на деле, наверное, ещё больше.

Которого я теперь не пойми почему считаю другом, хотя полгода назад злилась и наезждала)) Просто - мы давно не говорили. помнится - только хороше. в итоге.

Лёнь, с ДР.

Рада, что твой телефон не изменился. Рада, что ты меня помнишь.

Вот.. я уже улыбнулась.

Ничего. я доживу - до следующего восресенья. И до среды - тоже. Потому что я выплываю всегда.

Всегда, когда есть недосказанные слова. А мне, как всегда, нашлось перед кем извиняться.

Нехочу больше нчиего ждать. никогда.

не хочу возвигать эту фигово философию о ожидании...

не хочу.

Не хочу стареть.

Всё - ещё будет. прямо сейчас и сей момент.

Не смей корить никого - ведь ты и сам по уши в дерьме.

Всего лишь наступает зима и время быть свободной.

Будьте ярче и к чёрту предрассудки и страхи)

Я люблю тебя мир!

Спасибо тебе, Ян!

)) Просто такой день, дооо)

Я нашла - как начать жизнь с нового листа.

Я начну её - с фразы "мой дом - моя ркепость". Не харчевня и не паб, куда припирается пьюще-жрущая компания, всё бы ничего, да только громил-охранников у меня нет.

Ко мне ходить будут - только когда приглашу и позволю. не по-умолчанию. Пускай все катятся в  жопу, а я буду ходить гулять. Пускай - все обидятся и буду ходить одна.

Зато мой дом останется домом.

А всё-таки я люблю этот мир - фэнтезийное пространотво  ВаВа...

И всё-таки - я там тоже живу.

"Мимо проносится гном на помеле и я чувствую моментальную радость. Теплоту. "

так не должно быть. А ещё - дикое желание подарить всем что-то на хэлловин. Потому что - русифицировался.

И подарю. А ещё я смотрю в ночное небо. тут - и там. Я говорю с людьми, чтобы убедиться что меня слышат.

И,действительно,самый простой выход - забыть. И... что-нибудь случится. обязательно.

Я этого очень-очень хочу.

Пожалуйста - помогите мне, всего лишь пожелайте, чтобы всё тсало по-другому.

Вместе, мы сможем изменить мир.

Я верю. Хотя бы в это. если не в счастливую влюблённость)

И всё станет правильно - под музыку вечернего, уютного города.

Правильно, что сейчас переступила порог собственного дома Лерка, которая называет меня своей лучшей подругой.

Правильно, что сейчас медленно сужающимися  кругами ходит вокруг телефона Лизка, которая, наверное, единственный благородный человек в этом мире. Из знакомых девчонок - точно.

Правильно, что сейчас где-то шляется, а может быть корпеет над обществознанием, а может и поёт в переходе песню настоящего индейца - Ленон, который всё-таки чудо.

Правильно, что сейчас строчит как бешеная писательница Мяхар. Которая ещё всему научится, я помогу. Постараюсь.

Правильно, что где-то в кровавых боях с мобами схлестнулсся Димка. Ты только не пей, остальное фигня.

Правильно, что парни передо мной в очереди покупали не пиво. а сладкие рулетики и кока-колу. Да ещё и так мило мечтали как всё это будут распивать и есть под чаёк.

Я люблю вас, Люди.

Честно-честно.

Немного обидно, что в большинстве - вы останетесь лишь прохожими.

Может быть, у нас с Вами бы что-нибудь получилось. Хотя бы - разговор о жизни.

Как ппросто - я нашла в себе силы вспомнить хорошее и солнечное. лето.

Как давно мы не совершали безрассудны поступков? со времён гвоздя в речке? и то - это было чужое безрассудство.

Как давно я не креативила?

осталось лишь выбрать день. Точнее - пускай им будет суббота. Парадоксальные качели того стоят, доо...

А ещё... а ещё я вспомнила - глупые обиды, дождики - тёпле. под которые попадали все мы и под которыми мы ходили гулять...

А ещё... А ещё вспомнила ка кбыла наивно влюблена, в человека, который мне не светил ну никак...))

Мир прекрасен, люди.

Мир прекрасен. Сейчас и всегда.

Я в это верю)

От непослушной памяти...
От мыслей неприкаянных...
Все было так неправильно тогда...
И ты уже кого-то нашла,
А я уже привык быть один,
Все выше между нами стена,
Стена из непонятных картин...
Но видно это все ерунда,
Что время лечит раны любви,
А ты уже кого-то нашла,
А я уже привык быть один.

А сегодня меня попинали-попинали...

Но не смогли завалить.

Ни единой ошибки.

Ни единого ляпа.

Пускай злится.

Всё ещё будет.)

Подумала, вдумалась, пошурудила в мозгах - как не скажи, а уже три месяца.

Говорят по максимуму - вся жизнь, по минимуму - пара дней.

А шарики и прощзание с оченью и первое сентября...

Это всё - уже не с ним.

Как красиво я умею предавать. себя)

Но в этой жизни нельзя только врать(себе в первую осередь) и сдаваться.

Поэтому...шаг-шаг-шаг. И ещё - больше недели не видела КсюшкО.

А Всё обещала позвонить.

In a forest live a monster...

He is much like me.

Сказанные.

Услышанные.

оборванная штора и холод за окном.

слёзы, которые никогда не выйдут наружу.

Умные слова и советы, которые я говорила.

Ложь или правда, которую говорили мне.

Мне больно. Я заболеваю. Моё состояние души "выход из депрессии".

И, знаете, самое обидно, что я не шагну с балкона и не захлебнусь собственной болью и кровью - я буду жить, наверное, долго и счастливо.

И улыбаться снова смогу. И забуду это всё.

И нужна я многим.

Просто - сегодня и всегда мне очень больно. Я ведь сама себя довожу.

Наверное - чтобы не могла нормально жить, чтобы не позволяла себе забыть.

И хочется гулять.

И хочется плакать.

Такая закономерность - я плачу только по пустякам.

И я точно знаю, что это всё я себе выдумала.

И я точно знаю, что всё, чего мы хотим - сбудется. Я проверяла.

И я точно знаю, что грусть и меланхолия - это такой наркотик, принимаешь когда никто не видит,  действует долго, стоит дорого.

Я просто хочу с ним говорить. Просто - говорить.

Я скучаю по нему.

Но я живу, и видишь, даже улыбаюсь...

Save My Spirit...

SMS...)))

)) опять - по нулям.

опять хчоется удалять. но очнь жалко новый диз)

как прежде.

Вам не понять.

такой возраст.

Спонтанно поняла, что лучше названия для днява не придумать. кто бы что не говорил - я буду жить.

Обязательно.

Спасибо, Рената.

Всё таки я и тебя запомню.)

А за окном - будто вновь молочно-белые шары фонарей. И будто я опять одна среди Чужих.

Это было так давно...

Маш, ты не одна. тебя читают. Ты не бездарность. Ты всё сможешь.

Время начать сначала.

Кузя, ты бы знал как ты мне нужен - именно сейчас.

Будем надеятся и ты в этой битве огней - лишь зритель.

В отличие от меня. В отличие от Нас - я лишь пока не знаю кого.

И я загрызу этого кого-то, понимая что это лишь одно из тысяч отражений.

Nothing else matters. Это просто осень в моём сердце.

Гудки, и знакомое «здравствуй»… Только кажется, меня совсем не узнали. А может быть не захотели узнать. Первые слова даются легко. Они не отрепетированы, в этом-то и дело.  Дальше – чуть труднее. Прежде чем взять трубку я долго думала, что же скажу. Ненавижу звонить – и молчать.

Но у нас всегда были общие темы, и в этот раз находится о чём говорить. Что-то рассказываю, что-то слушаю, ни ты. Ни я не чувствуем, что полгода не помнили друг о друге. И что два года уже не находим времени встретиться. Я бросаю все дела и просто о чём-то болтаю с тобой. Как когда-то. Мы ведь были совсем другими.

Совсем не больно, когда ты говоришь, что моя мечта – теперь твоя реальность. Я лишь улыбаюсь, поздравляю, но почему-то очень быстро вешаю трубку.

 

Узкая, цветная полоса обложки. Маленькие, ехидно-золотые буквы. Пальцы давно не гнутся от холода, наконец-то в Москву пришла настоящая Зима… Небо пасмурно, падает мелкий снежок. Я стою, привалившись спиной к стене, плачу и смеюсь.

Не потому что никогда не мечтала о чём-то большем, чем о своей фамилии на обложке. Я теперь мечтаю только менять мир, на мелочи не размениваюсь…

Просто потому что самое большое усилие в своей жизни я сделала тебе назло. Другу, в общем-то.

Всё ещё будет :)

Приобщилась.)

Посредством  стояния в очереди за афтографом. мда.

ничего. сегодня - нам тоже запомнится. всё путём. Вы бы знали как я боюсь снова - в анабиоз.

Осталось лиш научиться поднимать настроение тогда, когда надо...

А не когда пишешь пафосные грустные стили :)))

Логин, пароль. небо без края. истошно сиреневое - боль воспоминаний - когти лап - чернота глаз - пилот - небо - белые перья изаманчивая игра в шахматы- всё ещё будет - наши желания исполняются - так или иначе - рано или поздно - завтра четверг - каждый день чем-либо запоминается - значит всё правильно - значит - очнулась.

Мне оставалось лишь одно – раскрыть свои последний козырь.  Они просто вынуждали меня пойти на этот шаг! Они любили меня, но, увы, не воспринимали всерьёз. Ночами, пока они спали я тосковала от одиночества и непонятности, мне хотелось выть, но я давила этот порыв, и вой захлёбывался на уровне горла. Я люблю спать, прижимаясь боком к мягкой игрушке или подушке, зарываясь всем телом в одеяло, я обожаю сыр, но Они придумывают какие-то глупые диеты и жесткие ложа, на которых и бодрствовать то трудно. И вообще, какое они имеют право философствовать, размышлять на свои странные темы, забывая о моём мнении? Но сегодня всё это прекратится. Я решилась.

 

Я беззвучной тень кралась по коридору. У двери в Их спальню мне пришлось остановиться и обдумать свои дальнейшие действия. План, о, конечно, он у меня был, правда состоял лишь из одной фразы : «По обстоятельствам». Поэтому я решительно вошла в Их комнату, чтобы ознакомиться с обстоятельствами во всей красе.

Они, как всегда, не обратили на меня должного внимания. Впрочем, я готова Их простить – сон вполне сносное оправдание. Не теряя ни минуты даром, я тихо прошествовала к торшеру и зажгла свет. Они не отреагировали, даже не заворочались. Сони…

Я решила, что единственным разумным решением будет их растолкать. К чему, собственно говоря и приступила. Вскоре, Они были умеренно готовы меня слушать. Конечно, стремление закрывать глаза чаще чем требуется я пока не отбила, но сейчас я как…вытяну козырь из кармана, которого у меня правда в данный момент не было.

Я встряхнула шерстью, упёрлась лапами ему в грудь(как-никак, а он считается главным!), вздохнула и заговорила.

Первое время всё было тихо. Он прислушивался и не перебивал, Она, к сожалению, заснула до начала моей речи… А вот когда он окончательно проснулся…

Были крики о белочках( при чём тут эти животные?), попытки бегства в ванную…

Всё по плану.. А если не подействует, то мою собачью жизнь уже ничто не спасёт… разве что...