Почему-то катастрофически не хватает времени. Как найти смысл? А можно просто делать вид. Не столько для себя, как для близких и окружающих. Можно ли будет назвать это жизнью..? Не знаю, во всяком случае такое поведение будет во всём на неё походить. Театр.

- Сигарет нет.

- Денег нет.

- Работы нет.

[А вчера ещё хотелось менять жизнь к лучшему...]

Что самое ужасающее в данной ситуации это наличие массивного к-ва пазитиффа. Вообще, бред просто какой-то...

"Когда NET денег, NET любви - такая сука эта сэ ля ви."

 В Париже случился всемирный потом, который случается уже на протяжении нескольких недель. Дождь задолбал. Нет, я конечно люблю воду, одну из стихий дарующую жизнь, но блять не в таких же количествах...Ещё и на депрессняк тянет, при таком раскладе метео-центрофф. Пусть всегда будет солнце! Утвердить...

В колонках : ...-¤-...Ленинград_-_СКA...-¤-...

 Возникает чёткое желание "начать новую жизнь". Осознать с чего её начинать, да и с чем пора кончать, достаточно сложно. Рано или поздно в жизни каждого человека происходит переломный момент, который обязывает к себе ряды таких понятий как : "не хочу", "так больше жить нельзя", "ну сколько можно?", "надоело", "за...бало", "фффсё))".

 Короче говоря, меняться нужно в корне, естественно в позитивную сторону. Каким-то сверхестественным образом попытаться отбросить прошлое и начать жить настоящим. Да и не столько прошлое тяготит, как неопределённость будующего. И если раньше, у тебя были весьма фантастические понятия о мире и его устрое,  то на смену им рано или поздно приходит реальность. В принципе, осознание правды является очень болезненым моментом, в некоторой степени даже трагичным для любого человека. Но с другой стороны - это неизбежно для каждого, исходя из чего нужно менять не мир, как многим бы этого хотелось, а своё отношение к нему, пытаясь при этом найти своё место. Задача сложна, хотя и банальна по сути своей. Как-то логично это всё выходит.

"У каждого не только своя правда, но и свой смысл этой правды".

Павел Таранов

 Безусловнно понятие мира и отношение к нему у каждого исключительно субьективно и тем не менее здесь нам всем предстоит сосуществовать. Иногда в чём-то кому-то уступая, а порой отстаивая свою точку зрения. Любить себя в мире или мир в себе? Сложно найти ответ на такой вопрос. И тем не менее этот выбор предстоит сделать каждому человеку. Правелен он будет или нет, решать только нам самим. Ибо, как уже было вышезамечено, правда не только у каждого своя, но и своеобразна.

"Никакой драмы, ничего волнующего нет ни в чём, кроме человеческих взаимоотношений".

Антуан де Сант-Экзюпери

В очередной раз нахожусь в поисках работы.  Странно...

"Где-то внутри в каждом из нас, есть бесконечный к_о_с_м_о_с..."

В колонках : ...-¤-...Ленинград_-_КОСМОС...-¤-...

 Типо философский настрой, инфы к размышлению хватает, книг накупила, да и в себе копнув малость тоже не соскушишься. Мозги уже и не знают, верить тому что происходить или просто на всё забить.  

 В принципе, философия нужна, иногда она может открыть человеку глаза на вещи до боли банальные, но к которым человек сам дотянуться был не в состоянии. 

Хотя, с другой стороны...Нафига всё это нужно? 

 В колонках : ...-¤-...Ленинград_-_Менеджер...-¤-...    

Ветер заскучал, ветая по свету. Ветер видел всё. Он был бы рад остановиться, но его судьба такова. У него нет друзей, нет даже знакомых. У него нет дома, его дом - планета земля и атмосфера. Все думают, что он свободен, некоторым хотелось бы оказаться на его месте, но они слепы. Они не знают, что свобода ветра сдавила его грудь, заковав в тяжелые цепи конечности. У него нет начала. Но он мечтает о конце и завидует людям.  А люди завидуют ветру.

Жизнь...Ха...Экстремальная тема, философская, жесткая. Жизнь пыталась множесто раз ставить мну на колени. Хотя, какая теперь разница? И потом, что такое жизнь? Фантазия... Ведь она в наших головах, в извилинах, нах. И потом реальность - не мит, а излишки фантазии. Чьей? Да хотя бы, твоей или моей...

Закидываюсь последними колесами...хрен с ним...или передоз или полный астрал...время покажет...а пока пью шампанское и плюю в лицо судьбе и всем остальным...испытываю на прочность...

"Мама я опять живой. Ты уже не плачешь, мама, полетим со-мной..."

А. Кристи

"От чего немеют зубы, как дрожат от страсти губы... Ты поймёшь, когда поцелуешь грязь..."

[Агата Кристи]

Хочется написать чё-нить заибительское. Но вдохновение свалило в тёплые края. Похоже, возвратный билет оно не взяло, ибо нет желания у вдохновения тусоваться в моём мозгу. А я так на него расчитывала. Хотя, фиг вам. Я стою на краю... А что такое край? Точка отсчета или же пункт назначения? Главное, что не окончательный...Хотя, кто его знает?

Трамадол. Шампанское. Агата Кристи. Сигареты.

"НЕУЖЕЛИ НЕБО ЗАДЕВАЮ ГОЛОВОЙ?"

И всё-таки, как не крути, в этом мире мы одиноки, и даже скорее не одиноки, а просто одни. Люблю когда ночью мне никто не мешает уходить в прострацию полётов моего убитого разума...И вообще в голове полный аут. Жизнь на минуту остановила ход. Всё стало полным, жизнь вдохнула смысл, а может это просто Шампанское, или колёсса дают о себе знать? Хотя, вряд ли, рано пока...

Хочу...

...летать...

Сижу дома. Включаю дурочку. Завтра нужно будет собрать мозги в кучу и отнести (вместе с телом) на работу. Задача сложна, но выполнима. Гиг-гип...

Курю. Красиво, оттягиваться не запретишь... Хороший план... Пью... Текила оказывается намного приятней на вкус, чем водка. В колонках  Fat Boy Slim, и порой кажется, что мир валяется у моих ног. А рядом стоит совесть и смотрит на нас. Странно у этой совести совсем некрасивое лицо. Подтеки под глазами, красная помада. В принципе, она неотразима в своём жанре. И взгляд у неё вовсе не грустный. Её просто прёт.

Я поставила мир на колени, раздела и напоила совесть. Хм...

RIGHT HERE, RIGHT NOW !

Работа заимела до нИмагу... Послала всё и всех на четыре стороны... Даже не позвонила. Ну и что? Вик-энд вообще жёсткий выдался, до сих пор отхожу, вернее лёгкие и печень...)) сколько было выпито водки, виски, выкуренно плана...ну его нафик такие выходные, такого рода дни стоило бы назвать не "выходными" , а "похоронными" нахрен... Когда хоронишь все органы тела и мозги ложишь на могилу, в качестве похоронного венка....

Блин, чувствую себя хламом. Забытой куклой, в куче старья, запертой в тёмном подвале. Кто-то ещё помнит цвет моих глаз, но не смех срывающийся с уст. Кто-то помнит слова, но не их смысл.

А завтра наступит новый день. Прописчит будильник. Может я встану и пойду пить кофе, а может и нет. Может будет солнце, хотя и обещали дождь.

Столько лиц всплывают в памяти. Повадки людей, характеры. Всех не вспомнить. Они были так близки, а теперь ушли, не оставив за собой ничего, кроме лиц и повадок.

Этот город выжал из меня всё. Неужели это я?

Потухаю. Ухожу в мир безконечных простраций. Облака выдоха. Потеря.

За чем? А может, за кем? Или же почему?

Я чувствую твой запах. Осторожно иду по тонкому льду...

Принято ли пить белое вино из горла?

Наверное - нет. А какая разница? Неужели наполняя стакан градусом, я меняю его прямое назначение? Нет, конечно...

Солнце, мне кажется, ты устало светить...

А может кто-то даже дочитает этот бред до конца...

"Зжатия и разрывы, новые спазмы и муки. Вщгляд, безупречно ленивый... слабый тихий....Ведь кроме, там всего-лишь жидкость...Если бы ты прорвалось наружу, разрушив рёбра и кожу...Как же ты мне надоел мучительный орган...

Теряю интерес. Теряюсь.

Птицы молчат.

Уходи. Ты не нужен здесь.

Большенство подумает...а на хрен надо? И вообще, это не то что вы думаете. Просто я схожу с ума, а почему бы и нет ( как говорят французы : "пуркуа па?" ) . Сегодня мне всё-равно. И всё-же я пишу, а значит живу, ибо думаю...

А теперь февраль не твоя пора. Уходи...

Я - слабый источник тепла...

Вены наполняются кровью. Сердце оставляет попытку жизни. Видешь? До смерти извелась...

И мне наплевать, что ты думаешь по этому поводу. Да, именно ТЫ....А кто такой "ТЫ", а хер его знает, может тот кто читает этот бред?

Мне не нужно ( да и не стоит ) оправдываться перед кем-либо... Какая прелесть...

Иду курить...

Музыка - страшная...сила...

"Она не прийдёт. Её разорвали собаки, арматурой забили скин-хеды, надломился предательский лёд. Её руки подготовлены не были к драке и она не желала победы, я теперь буду в место неё.

Она плавает в формалине,   несовершенство линий,  движется постепенно. У меня её лицо, её имя, свитер такой же синий, никто не заметил подмены.

Буду я. Я из более прочного теста. Я достойнна занять ето место. Я многое делаю лучше.

Я наверное что-то не то играю. Я не знаю кто эти люди, улыбаюсь немного странно. Заподозрят, что я не она - другая. Я не знаю, что тогда будет...? Претворюсь больной или пьяной"...

[Flëur feat. SelfCode]

Печальный клоун смешит кого-то, ведь быть весёлым - его работа. Хочу убежать, но боюсь споткнутся. Глаза печальны, слова смеются. Я знаю, это - всего-лишь шутка, но почему-то мне стало жутко...

Печальный клоун, смеётся снова. Он понимает всё с полу слова. Он улыбается незаметно. И кто-то будет смертельно бледным. Я знаю, что это - шутка, но почему-то мне снова жутко...

Глаза печальны, слова смеются. Но скоро зрители разойдутся. Всё станет прежним, не театральным. И будет время не быть печальным. Я знаю это...

(с) Flёur