Почему я сильная????? Кто это сказал????????? Почему он думает, что я сильная, а она слабая???? Почему больше защищает ее, чем меня??? Потому что не видит, как я сижу у стены в истерике, пока он у нее дома тусуется? Твою мать!!!!! Реву...а ведь к его приходу умоюсь, приведу себя в порядок и насчет своего телефонного звонка ему скажу, что деньги заканчивались, и спрошу как посидели, и буду слушать....с интересом.

В колонках играет - lacuna_coil
Настроение сейчас - ПИСЬКА

Что за жуткая привычка искать во вем смысл?! А может нас этому с  детства учат?....Ага....всегда говорят делай так, потому что так будет тебе счастье. А иногда просто, потому что так принято. Вот и  иду я  так по жизни. Думаю,что лучше то, что благородно: помогать людям, спасать животных, быть ответственной, достичь карьерного роста, обзавестись семьей. И принято  как-то по умолчанию, что все это должно приносить счастье. И вот....Мечты исполнены: все, чего мне так не хватало раньше для СЧАСТЬЯ у  меня есть: не так часто как раньше беспокоит здоровье, у меня есть любимый человек, я устроилась на работу своей мечты. Я должна быть счатслива....но я  стала еще более несчастной, чем была. Сегодня весь день думаю, почему так. Варианты, что работа вовсе не мечты или что-то еще не мое - отметаются, все это - действительно то, чего я  хотела. Так что же?...А ответ очень прост: все мечты - это просто условности, навязанные нам еще в детстве.Это все не делает нас счастливыми. Счастливой меня все еще делают 2 вещи - творчество и любовь. Только творчество что-то совсем не идет, даже настроения нет этим заниматься да и сил тоже. А на любовь просто не остаетрся времени, я постоянно злая и даже не могу расслабиться, чтобы наслаждаться этим - единственным, что у  меня осталось для счастья (((

Я, навреное, истеричка. Антон не написал, что приехал. Хотя должен был 3 часа назад. А я все это время прорыдала, пока его мама не ответила на мою смс. Я так волновалась... Кажется я сойду с ума за эти 2 недели. Я его так долго ждала! И мне теперь страшно без него, не хочу его никуда отпускать, мне так страшно без него...я не хочу туда, назад, где его не было...Я не смогу жить так, как жила раньше.

Ну зачем????? Зачем я опять себя мучаю???? Сколько можно смотреть??????!!!!!!!!!!!! С ума можно сойти! И еще эти сны!!!!! Бесконечные сны про этот день. В субботу и сегодня вот опять. Странно, чего я хочу от этого получить? Почему мне это нужно? Мое сознание находит только одно оправдание.  Я просто хочу, чтобы он хотел сделать меня своей навсегда. А он хочет дать мне максимальную свободу....А я - наоборот, хочу принадлежать только ему, по-всякому как только можно! 

А еще мне часто снится, как он уходит. Как говорит, что не любит. Я иногда просыпаюсь потому что плачу, а последний раз он меня разбудил сам. это так странно. Я просыпаюсь в слезах и не понимаю откуда такие сны? Он не такой,я в нем уверена.

Смотрю на него и так хочется плакать! Не верю во все это. Я правда заслужила или это кредит, с которым придется расплачиваться?

 

Ну вот.... Закончилось....Такое чувство, что целая эпоха заканчивается. Очень много всего в моей жизни произошло именно в период обучения  в универе. Что дальше? Страшно...Опять наталкиваюсь на мысль, что ощущение всего лучшего впереди у  меня исчезло....Не, это не депрессняк, просто как-то без энтузиазма. Хочется сидеть на жопе ровно и получать удовольствие от того, что есть. Можетя  страею? 

В колонках играет - Ночные Снайперы,Сурганова,Умка, вообщем я долго писала
Настроение сейчас - упадническое

Читала сейчас чужие дневники. Так интресно все люди рассказывают, а мне слова совсем не идут, даже чтобы здесь написать. 

Практика совсем выматывает. Вчера до часу сидела с  конспектом, а они не просто не  прочитали комедию, они даже книжки не принесли. И че я  не плюнула на все это дело?! Совесть, блин.

Вот и у  него совесть...Говорила,что мне проще его не видеть и не слышать, а он ответил, что хочет, чтобы я  осталась нежной, поэтому хочет помочь. И еще сказал, что это по моей вине ничего не вышло. Я не додала ему тепла. ПОЧЕМУ???!!! Почему никому не приходит в  голову отогреть мнея?! Почему никто не хочет снова поселить во мне веру в людей?! Всем нужен уже готовый к употреблению продукт. Последнее время е могу даже искренне интересоваться как дела у того или иного человека. Кажется,что на это тратишь последние жизненные силы.  А новые взять неоткуда. И стимула даже никакого нет, чтобы подняться и снова идти вперед, какое-то тотальное разочарование во всем: в людях, в ценностях, в целях, в себе...Удалила страничку вконтакте, потому что поняла, что все что там написано уже не я  и не моя жизнь. Вчера расчленила плакат ВРАТОВ. Это радиоактивные люди, мне нельзя  с ними общаться! И жизнь свою расчленила на ДО и ПОСЛЕ...

Странно, не может же это быть из-за мужика. У меня, видимо, какой-то тотальный жизненный кризис. Я живу в оглушительно тихом черно-белом мире, где все люди носят почти одинаковые маски. Знаете, такие как в греческом театре....И бесконечное ощущение боли и слез где-то в горле, которые я  никак не могу выплакать. Потмоу что если начну, уже будет сложно остановиться и будет полбутылки вина, холодный душ в  одежде и 20 часов сна. Я так не хочу больше!!!!!

Вчера меня пригласили в басссейн,а до этого водили по кафешкам....я чувствуюсь, что превращаюсь в зверя. Так нельзя,я знаю,потому что ничего общего с этим человеком иметь не собираюсь. Я просто думала, что станет не так больно... А легче становиться только от ночных сигарет, кофе и пледа, который греет....