Видимо, последнюю степень превращения русского народа в стадо жвачных животных, все чаще и чаще иллюстрируют современные масс-медиа. Такое количество однобокой и псевдонаучной информации вываливается на современное молодое поколение, что вести речь об их дальнейшем развитии, кажется, уже не приходится. Несколько лет назад мы наблюдали прессинг только с одной стороны: реклама, кино, разного рода некачественная печатная продукция, которая преследовала только одну цель – заработать.
Тогда очень остро почувствовались проблемы фактически пропаганды алкоголя, сигарет и беспорядочных связей. И те, кто был заинтересован в их продвижении, всеми правдами и неправдами пытались всучить свою продукцию, составляя из молодых людей основной сегмент потребителей. Прошло время, кто-то из тех молодых людей повелся, кто-то живет нормальной жизнью, заканчивает институты и изучает творчество Бертолуччи.

И вот мы, те самые «выжившие» дети 90-х наблюдаем еще больший ужас! Теперь это двусторонняя война. Где с одной стороны все та же реклама, хитрые маркетинговые ходы и навязывание психологии потребителя, а с другой академики и «добрые независимые журналисты», которые борются с этими «злючками» их же методами внушения и промывания мозгов массам.
Кому не знакомо имя Жданова? Эта бесконечная эксплуатация проблем современности, для продвижения своих псевдонаучных мыслей и теорий. Алкоголь, курение, беспорядочный секс, оказывается теперь это все плохо и вредно вовсе не потому, что мы привыкли считать причиной для отрицательной оценки названы действий. Все дело в заговоре против русского народа и карающем эффекте телегонии. Даже слушать его бред не стоит.

Нельзя тут не вспомнить по разного рода передачки. С телеэкрана нас просто обсыпают фактами, выданными так, что они наталкивают на те или иные выводы, не являющиеся верными. В голову сразу приходит сюжет про девочку-эмо из передачи «Громкое дело». Нам 20 минут рассказывают про неформалов, они "такие-сякие", инфантильные самоубийцы-алкоголики, а потом говорят между делом, в самом конце, что эмо-музыка все же не при чем. И как этот сюжет воспримет мама, готовящая обед на кухне? По умолчанию отрицательно, потому что ей кучу времени говорили про плохое и 2 секунда, что все не так ужасно. Интересный ход, однако, господа, журналисты. С юридической точки зрения не подкопаешься, прямо как к рекламным роликам.

Обидно, что все эти люди делают себе имя на наших с вами бедах и проблемах. Ужасно, что они, прикрываясь благими целями, еще больше разлагают нашу способность мыслить и критично оценивать происходящее. Страшно заглядывать в этот бесцветный мир стереотипности и догм, навязанный из вне. Люди, вслушивайтесь в то, что Вам говорят с экранов телевизора или пишут в изданиях. Все, что нам нужно, чтобы не повторять ошибки прошлого – научить сегодня наших детей МЫСЛИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Потому что в школах их этому не научат. Учителей будто специально натаскивают, чтобы они учили видеть и слышать только то, что говорят вышестоящие, а понятие «думать» они подменяют действием «запоминать и повторять». Стоит просто вспомнить, как проходят уроки истории и литературы. Ученики просто не имеют права возразить автору, иначе снижают оценку, за то, что мы, якобы, не можем привести аргументы. А чем тогда занимается школа? Она не учит нас иметь и защищать свою точку зрения и позицию, она заставляет сначала заучивать чужую, а потом выдавать ее за свою!!! Системе выгодно, когда к ней прислушиваются, независимо от посыла ее сообщения.

Как же я хочу танцевать! Все мое тело просто с ума сходит от желания двигаться под музыку, ощущать себя чем-то не тем, кем оно является. Когда я дома одна могу по 2 часа скакать под откоровенную попсу из дискотеки 8-го класса, или под какой-нибудь хип-хоп....да,по него удобнее двигаться, там есть четкий ритм. А иногда вообще включаю латину и танцую как помню самбу или чачу. Последние дни зависаю под восточные мелодии, поняла, что идти на танец живота безполезно, 2 видеоурока по 6 минут - план действий на 2 месяца.

Мое тело сходит с ума...вчера чуть не пустилась в пляс под "Кузнечика..." с дисторшном...Подумываю сходить в клуб...

Весна...а весной всегда хочется...всего хочется...Вот и у меня такая же ситуация. Мне в жизни для полоного самовыражения не хватает не так уж и много вещей. Говорят, что счастливее от этого не станешь, а мне кажется я могу, просто так радоваться вещам, которые мне нравятся...Только эти вещи в силу некоторых причин от меня не зависящих, я получить не могу, а все остальное (аспирантура, работа, семья, стихи), я могу и сама.....а этого просто хочется.

Настроение сейчас - воинственное

 

Или мне так везет или этого действительно стало много? Мне бесконца попадаются статьи\видео на тему телегонии. Что ж это такое?! Вселенский заговор что ли? 21 век, блин!!!! Зачем люди придумывают какую-то ахинею??? Что не могут найти других способов бороться с распущенностью? Конечно, давайте придумаем еще одну херь, принижающую женщин  и возлагающую на них отвестственность за все беды человеческие!  Такую жуть вчера читала в контакте на одной странице, вот в америке это могло бы стать причиной для иска в суд! 

 

http://proza.ru/2008/11/22/513
http://www.proza.ru/2010/04/01/1099

А теперь посмотрите на дату!!!! И ни слова о том, что основной автор я. Кроме того, я узнала, что текст был изменен, только когда услыша данный трек, то есть уже после записи. Во время записи факт редакции до меня доведен не был!

 

Почитала щас по этой теме....это мало того, что плагиает, так еще и контрофакция, чтов  народе называется "пиратство".

В колонках играет - No Doubt - Don't Speak

Настроение сейчас - ностальгическое

 

Смотрю фотку с открытия...Девушка, стоящая спиной ко мне...Разве это я? Странное очень ощущение...почему это фото? Разве я тогода, в тот день, когда целовалась с Лисенком, ругалась с Заком, пыталась потусить с ВРАТАМИ и уговаривала Ежа с Заком остаться еще на пару их песен....И фотографировала их...И дождь шел. Да! Опять дождь! А я стралась изо всех сил...хотелось туда, куда можно было войти либо с гитарой, либо в миссионерской позе. А еще старалась...хм??? Что??? Даже не знаю, сбежать или наоборот собрать то, что разрушала. А он тогда, кажется как раз начинал жить с той, другой..Разве я тогда могла подумать, что все так выйдет? И вообще была ли эта девушка мной? 

 

Ну вот.... Закончилось....Такое чувство, что целая эпоха заканчивается. Очень много всего в моей жизни произошло именно в период обучения  в универе. Что дальше? Страшно...Опять наталкиваюсь на мысль, что ощущение всего лучшего впереди у  меня исчезло....Не, это не депрессняк, просто как-то без энтузиазма. Хочется сидеть на жопе ровно и получать удовольствие от того, что есть. Можетя  страею? 

Бла-бла. Не расскажу, про что законы, загуглите, там все понятно и кратко рассказано. Дело в другом.  

Так...с начала начну. Как уже говорилось в предыдущем посте, не пристало делить людей на мужчин и женщин и по умолчанию наделять их определенными для их пола правами и обязанностями. Каждому нужно по заслугам.  И мужики бывают, хуже любой тупой блондинки - ленивые и наглые. И девки бывают простигосподи.

Я вот все размышляла-размышляла. Ладно, девушки считают, что им все простят за красивые глазки. А почему мужчины думают, что им обязательно должна попасться кроткая, умная и красивая спутница жизни, хозяйственная жена, заботливая мать его ребенка и страстная любовница в одном лице? 

В этот раз на форуме староверов я  в очередной раз подивилась тупости людей. Речь шла о законах Риты как раз. 

Мокша
5.2.2010, 21:20
Как быть? Что делать? Где чистую девушку сыскать?

Так и хотелось ответить: не трахаться до жены ни с кем, СУКАТУПАЯ!
 

Новенький.
7.2.2010, 10:08
Я в свое время тоже искал девку, порченых обходил стороной.

Представилось: "Девушка, вы мне очень понравились, но я не могу в вас влюбиться, пока не узнаю вы девственница?" Тьфу, блин!!!! Имбицилы! Ага.....пусть они мне еще расскажут, что у самих до свадьбы никого не было.  А что....очень мило, очень по-мужски все неприятности с детьми и Родом валить на женщин...Конечно, это же мы сами себя трахаем собственными Х..МИ, вы-то, бедные, не при чем! 

А если все же посмотреть на вещи не с точки зрения КТО ПРАВ,КТО ВИНОВАТ, то смысл во всем этом есть. Хотя, не думаю, что генетический фантом остается навсегда, слишком это тонкая материя. А что до беспорядочных связей, они и без этих материй деструктивны.  Хотя, плюсы в этом есть. Здесь очень в тему несколько строк из песен:

"Путь свободен, брат, в Нирвану через АД"

"Эй, жители неба, кто на дне еще не был? Не узнав Преисподнии, вам не выстроить рай"

Сложно верить в какие-то догмы, не проверив их на своей шкуре. И кто ж виноват, что взрослые не могут нормально нам в  детстве все это объяснить, а дети не уверены в жизненной мудрости родителей, чтобы к этому прислушаться.

 

 

 

 

В колонках играет - Kruger - Львица Рока

Неделю пытаюсь дописать следующую главу книги. Ни фига не получается, я все время утыкаюсь в женскую трактовку поведения двочек. Подумала, что делать.  Зарегилась на мужском форуме. Пишу от имени мужчины. Пока не спалилась. Инетресно....может меня спасает то, что я написаЛ, что учусь на филфаке?!

Читала первый день - офигевала!!!! И откуда они только девушек таких берут?????  Это не тетки, а имбицилки какие-то. Во второй день поняла, что мужики выступают там против феменисток, а потом наезжают на девушек с гипертрофированной женственностью. На мой взгляд, девушка с  феменисткими наклоннстями( каждому человеку уважения по его истинным достоинствам, а не по размеру груди или кошелька), самое адекватное создание.  Хз....можт они там стебутся просто? 

Сегодня читала и еще раз утвердилась в мысле, что все люди чуствуют, боятся одинаково и больно нам одинаково. Не пойму, зачем это тупое деление по половому признаку в таких вопросах?!  

 

Зарегилась я вчера на стихи.ру. Хорошо, конечно....и тут меня попрело почитать. Помнится одна дама как-то обвинила меня в том, что я пишу сплошными глагольными рифмами. Я решла почитать на эту тему умных людей. Что ж...я филололг, но я с ними не согласна! Ничего ужасного в глагольных рифмах нет, если они не режут слух и глаз :) А вот люди, которые пишут стихи таким образом, или так читают чужие, что постоянно думают о форме и разбирают ее на кирпичики,явно не нормальны. Во втором случае, они, возможно специалисты, а вот в первом точно не поэты. Такие вещи должны чувствоваться интуитивно. Решила провести эксперимент, перечитала свои стихи, те которые мне не нравятся и те, которые самые любимые. Ну, что могу сказать, доля правды в этом есть. Слишком явные рифмовки типа рассказать-показать, пожалуй, не айс. Но они ни в коем-случае не делаеют стих НЕ стихом. Просто все кажется проще и перестает цеплять. В то же время, нашла и у других авторов кучу стихотворений, где используется глагольная рифма, и стихи остаются замечательными! Мне кажется, глупо перестать совсем так рифмовать, из-за того, что таким образом рифмуют люди, не особо разбирающиеся в стихосложении. Это один из ресурсов и одна из граней нашего языка. Глупо было бы ее не использовать. Опять же, если везде пользоваться всякими изысканными рифмами, стихи получатся "надутые", а они живые должны быть...как будто тебе поют песню...
P.S.Поняла, что меня раздражают категоричные высказывания людей на всякие-разные темы...фу, с такими аж прям говорить не хочется. Боги, блин, и их слова истина в последней инстанции! Бррррр

Ваш круг чтения:

«Евангелие от Иуды» П. Образцов  [ купить у «Жука» ] «Гоген» В. Крючкова  [ купить у «Жука» ] «Между собакой и волком» С. Соколов  [ купить у «Жука» ] «Стихотворения» А. Тарковский  [ купить у «Жука» ] «Кино: реабилитация архитепической реальности» Н.А. Хренов  [ купить у «Жука» ] «Дрессированные сучки» В. Депант  [ купить у «Жука» ] «Армия Наполеона» М. Оливер  [ купить у «Жука» ] «Я красивых таких не видел» С. Есенин  [ купить у «Жука» ] «Случаи» Д. Хармс  [ купить у «Жука» ] «Жизнеописание Леонадро да Винчи» Д. Вазари  [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

Ничего не понимаю. Иногда не верю себе, в свои мысли. Что-то происходит со мной и моей жизнью. В порядке вещей стало просто забывать, что мне нужно в универ. И совсем теряется где-то   памяти прошлая жизнь...почему-то забывается много хороших событий, а боль остается. Почему? 

В колонках играет - AC\DC

18.12.09. 

Думаю...Сначала все смутно как-то было, но мне плеер привезли. первое, что я послушала - Баллада. Дошла до строк: "И только упрямое сердце бьется назло тишине...." Они такими весомыми показались. Очень. Вообще странное ощущение появилось, как будто Музыка это весь мир! Мне все еще страшно....не знаю почему. Может это, хм, что это? Может я и продолжу делать что-то не так?...

Я усну и мне приснится 

Город светлый и хрустальный,

Чуть звенящий, чуть беззвучный 

И прозрачный как вода.

Но сегодня я увижу 

Твои старые пластинки...

И, конечно, слов не хватит,

Чтоб об этом рассказать 

 

20.12.09.

Здесь Музы не живут, это точно, я проверяла. А жаль, времени много. Только сны мне снятся странные. Я видела свое отражение в тусклом старом зеркале в комнате, где горели свечи. 

А сегодня ночь. мне снился муз. Он приехал ко мне и говорил, что я очень нужна ему, что такой он не нужен больше никому. Весь день об этом думаю. Что это? Может что-т ослучилось? И спросить о нем некого.

 

неизвестно число

НТВ! Каждый день НТВ. Каждую минуту убийства, насилие, истории, от которых волосы дыбом встают. А политики говорят, что все круто. какого ж хрена по телеку про всякое дерьмо говорят?

 

21.12.09.

Утро. Читаю Ахматову. Вдруг поняла одну штуку. Она научила меня быть женщиной, вернее первая показала, чтоя женщина. "Ты говорил о лете и о том, что быть поэтом женщине - нелепость".  Хм...стихи. Опять стихи...надо же..

 

Жутко-жутко-жутко....как не стыдно!!! Не, ну ладно со шпор списать, но списывать сидя в асе, параллельно переписываясь еще с парочкой человек.....это ж ВООБЩЕ!!!!! Блин...так только 5-тикурсники могут ЫЫЫЫЫЫЫЫ

В колонках играет - Юлия Савичева - Прости за любовь
Настроение сейчас - думаю

Заполняла недавно глупую анкету у кого-то на странице. Там был вопрос  ЧЕГО БЫ ВЫ НИКОГДА НЕ СМОГЛИ ПРОСТИТЬ? Долго думала....в итоге ответила, что могла бы простить все. На днях поймала себя а мысли, что самое сложно (и может быть невозможное) простить человека за его прошлое. Не потому, что но там мог творить всякие нехорошие поступки или любить кого-то сильнее, чем сейчас тебя, а просто за то, что тебя там не было....Это может даже зависть....там было столько случайных людей, а меня не было....

Мозги совсем съезжают, бывает открываю глаза: стол стоит, а обои не те за ним....и окно какое-то странное.....а потом вспоминаю. Странно это.

Постоянно дергаюсь за свое здоровье, это страшно нервирует, никак не могу успокоиться. *плакает* Так хочу, чтобы все уже было нормально, я так устала от боли и постоянно борьбы...хм...вернее даже сказать состояния, когда что-то  терпишь. Что ж так не прет?!?!?!?!?!

В колонках играет - No Doubt - Don't Speak

Давно не писала. Куча всего случилось. Я все пыталась собрать мысли в  кучу, но никак не получается. Хреновый год был. А еще мне кажется, что за вторую его половину я состарилась на целую жизнь, а потом умерла и родилась снова...

Мое основное состояние на последнее время - растретянность и страх. Я теряю контроль над тем, что происходит, поэтому постоянное чувство беспомощности просто преследует. 

Поняла, что в  прошедшем году у  меня появился новый Друг. Может она и не знает...надо ей сказать...Угу и грибочков приволочь не забыть.

Мне очень грустно, особенно вчера было. С Ёжиком все через задницу....И Зак....мы не можем даже встретиться, чтобы поздравить друг друга с  Новым Годом. 

You and me
We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know
 

Очень в  тему. Вчера часа 3 слушала эту песню. Почему так?! Мне нравится моя жизнь....нравиЛась моя (?) жизнь....Я не знаю куда дальше...Я так растреяна....Я не прощу себе, если забью на все то, что я так долго для себя выстраивала. А если потеряю его, то все остальное станет совсем не нужно. ПИЗ...Ц!!!!! Хочется просто сбежать назад. Иногда кажется, что легче быть несчастной и сидеть в своем углу тихо пописывая стишочки. У меня просто не хватит сил на все, я знаю.  Еще и в аспирантуру собралась. Часто спрашиваю себя, а как же лексус, доберман и однокомнотная квартира.....почему я  прыгаю в эту пропасть? И я вообще сама прыгаю или меня тянут туда?.. Вообщем одни вопросы, я не уверена в том, что делаю. Но почему-то делаю, хотя думаю, что может и не правильно совершать такие дуйствия, пока все точно не обдумано и не решено.

Мне страшно..... 

В колонках играет - Врата - Старый Город

Он мой ангел-хранитель что ли??? Почему? Почему этот человек с  самого первого момента, один своим существоанием заставляет меня развиваться и идти вперед, что-то делать?

Я тут вдруг поняла как много сил было мной потрачено на музыкальную школу и не справедливо, что я этим не занимаюсь совсем сейчас. Сегодня просидела за клавишами около двух часов. Руки как будто не мои, я не думала, что когда-то настолько потеряю технические навыки((( Ну руки все вспоминают очень быстро. Это радует. 

Всегда знала, что я немного того....но чтобы настолько...Как написал один современный автор " Постепенно до меня стало доходить, что эти мужчины и женщины - никакие не психи, просто им не хватает любви. Их позы, движения, манеры говорили о том, что им отчаяно хочется, чтобы их обняли, погладили, приласкали. Но, разумеется, это было невозможно..." Только для меня это сейчас стало возможно. Но от этого страшно. Еще раз мордой об асфальт и все, я точно двинусь....

Вот только обдумывала что написать...Хотелось много сказать...Но, не знаю теперь. Я бы постаралась остаться здесь открытой, но, пожалуй, совру, если скажу, что так и будет.
Непроходящее ощущение, как будто я гуляю по навесному мосту над пропостью. Уже, блин, перейти на другую сторону пора, а он все не кончается. Высоты я не боюсь, мне даже нравится...падать страшно.
Наткнулась на записи в конце лекций...хм...мысли...Интересно так наталкиваться на что-то о чем думала в конкретный момент прошлого. Даже здесь уже есть много вещей, про которые я совсем забыла.
Я ботан)))) Села, наконец сегодня за диплом. Все же мне нравится вся эта научная возьня. Что ж с аспирантурой делать? И вообще что делать? Как пойти дальше? Сегодня этот вопрос бабахнулся мне с утра на голову....Страшно ошибиться. Но если ничего не делать не пойму права я или нет. И как только у сестренки хватило духа на такое?!...Или может таким как она не страшно?...

Казалось, жизнь готовилась звучать,
Но вышло как всегда намного тише.
И так хотелось просто закричать,
Чтоб пустоту внутри себя не слышать.

"жестоко.. и немного обидно", - написал мне он. Что на это было ответить?...Он не со мной просто. Рядом, но как будто и не рядом. Когда мы расставались летом, он сказал, что мы скорее товарищи по несчастью. Вот и сейчас такое же ощущение. Но я теперь знаю, что хочу с ним быть, что люблю, кажется, его и уже привязалась. Мне не хвататет тепла от него. Я не чувствую себя частью его жизни. В ней куча всего: музыка, друзья, работа, групппа в контакте и где-то на переферии я. Инетресно, он хоть вообще вспонимет обо мне иногда? И я  знаю, что вспоминает, что думает, скучает, может даже немного любит, но почему я  этого НЕ ЧУВСТВУЮ? И он знает, что я этого не чуувствую и он не чувствует. Мы как будто просто иногда видимся и играем в пару...Но мне он правда очень дорог!!!!!!!!!!!!!!! И если он исчезнет, если мы расстанемся,я не знаю, что буду делать. Мне он нужен! Хочу быть для него. Но мне кажется.....я боюсь, что ничего не получается.....

Что мне делать? 

Я училась много лет прощать,
Но не так, чтоб памятью хранимы
Я могла почти не замечать
Лица темные и горькие обиды,
Чтоб при встрече я клеймила "враг",
Оживляя прошлые раздоры...

Я хотела научится так,
Чтоб душа их не сумела вспомнить.