обидно вас терять

привет от чашки http://www.liveinternet.ru/users/1771334/profile/ 

название менее замудрое но знайте, селф райтес сейчас и навечно.

маверик

я очень прошу всех пч этого днева заглянуть туда... спасибо

Он позвонил и сказал "привет любимая". Меня воротит. Во всех его словах я слышу лишь ложь. Завтра увижу его. Надо забрать молоко, привезенное из деревни, отдать ему клубнику (усы) и какие-то его оценки, если я вообще их найду. ...он конечно же не поймет в чем дело, а может, просто сделает вид, я скажу, он начнет оправдываться, а это я ненавижу больше всего. Я пока вообще не знаю как все будет. Мне от него нужен только паспорт, не более.

Жизнь какая-то серая и скучная. Никакого рвения к чему либо, никакого желания что-либо делать, никакого энтузиазма ни в каких начинаниях. К среде надо что-нибудь нарисовать и отвезти рисунки в худ.школу. завтра бежим кросс, вечером треннировка. да все как то обычно.. не знаю..) скучно дико. народу так мало вокруг меня. школьных я просто не замечаю, на лиру почти все мои друзья пропали. настрой в последнее время ну просто никакой.. Нет,я не могу сказать, что это прям уж черная полоса в моей жизни. Это больше похоже на пустоту.. просто провал какой-то. Буду надеятся, что это пройдет. Хотя, я очень боюсь что останется. Я как то давно уже не чувствовала вкус жизни. как, например, год назад.. оо..это было нечто. Тот мой дневник - история) как раз того времени. опять какая то ностальгия пробирает. уже второй раз я совершила одну ошибку. ушла с дневника, а потом пожалела что это сделала. Только мне дико стыдно гонять своих пч туда сюда. Но если вам это не так муторно, то можем еще раз что-то попробовать...)

хотя  я как всегда не знаю чем все кончится. наверное смирюсь и останусь здесь а потом все брошу нахрен а если надо выговорится то это в чашку или в письменный...

и снова слезы. сначала от того, потом от другого и пошло... натыкаюсь на какие то фразы, фотографии, разговоры из прошлого... все как будто за стеной.. я, пробираясь с закрытыми глазами, случайно вошла, даже ввалилась в эту дверь, из которой нету выхода, и вот все за стеной. А тут уже новое что-то. пока непонятное..  цепочка комнат и главный путь.. холл.. коридор.. не знаю, как даже это назвать. в каждой комнате есть дверь в этот холл и дверь в другую комнату. зайдешь в другую комнату, оборвется история предыдущей и начнется какая то новая. зайдешь в холл - вот она твоя жизненная история. длинная.. но вот из холла тысячи двырей ведут снова в комнаты. все время опасаешься что не туда пойдешь... что за бред.?... представляется все  как просто стены стены стены двери двери двери. \

страшно видеть сны. жизнь вырезает меня из последней весны (с) и такое бывало. ложусь спать и плачу плачу плачу до головной боли или обессиливания.так получалось. не хотелось уже наверное ничего вспоминать думать и уж тем более сны видеть. а все за стеной.. все там осталось.. и вот ты думаешь, а ведь было все так да так а еще вот так, а потом - батц - и нету. вот как все бывает просто и сложно одновременно.

а жизнь остается прекрасной со всеми своими разочарованиями обидами болью. говорят, не надо смотреть назад.. А может... и не так вовсе?

Истерика полнейшая. Несколько часов аутизма. Как будто начинаешь сходить с ума. надежды остается совсем мало, но с этим ничего не поделаешь. в любом случае надо верить, тогда может и будет все. плевать уже на все, ...запуталась, можно ли жрать шоколад, поэтому уничтожена вся плитка за раз. чем то напоминает "умирать, так с песней". исхудавшая до степени без малейшего труда прощупывания всех прощупваемых костей, в сползающих обтягах, которые так назвать уже сложно, обессилевшая и безнадежная, бреду, по метро, по улице, устремив казалось бы пустой взгляд в одну точку, смотря насквозь, и ем шоколад.переодически начинаю плакать. страшная картина. Прихожу домой и в рыданиях ныряю в подушку. Захлебываюсь то ли слезами то ли воздухом. вот проблема то.. и на мою голову и на мамину. не спрашивайте что с моим здоровьем, хоть что то я могу оставить при себе или говорить об этом только с самыми близкими.

но, почему то мне кажется, снова что-то будет.. точнее, есть возможность чтобы что-то было. жизнь надо уже устраивать. тут тоже возникает проблема. но надо все решать. И я надеюсь, что все как нибудь решится. Прорвемся, иначе быть не может.

Какая то полная бредятина. снова сносит мозг. Если ангелише некого любить она будет любить свое отражение хDDD ну или у нее появится раздвоение личности.. ой...                           

..еще шикарный муж. Муж, полюби жену =)

Сейчас, более-менее успокоившись я начинаю делать уроки. Это выносит мозг. Хочется нормально поспать.. Пока не получается. Куча дел. не хватает поддержки, и поддержки, видимо, не просто какой то близкой подруги, а близкого человека, наверное любимого и который бы любил. и вообще не хватает всего этого. так легче просто переносить переживания и проблемы. И с делами справляться. Вот так)  

Ухожу читать обществознание. Всем пис

не забывайте как выглядит селф

подобного больше не увидите. впереди перемены

вы кричите когда хотите кричать? плачете когда хотите плакать? вы хоть раз давали волю эмоциям? не знаю к чему это я, но, наверное, все не спроста.

Дерьмо случается. Эта фраза в последнее время чаще всех произносима мной. вечная боль обида слезы. все вроде бы неплохо, но я точно знаю что не так. слишком много воспоминаний. Понимаю, что многое делала не так. нет слов, только слезы.. Ангелиша вечная истерика. говорят, люди с низкой самооценкой хотят большего добиться в жизни чем с нормальной/высокой. Теперь оно ясно. не знаю, я люблю себя. вот какую есть. Менялась постоянно. И еще вечная работа на публику, особенно в дневнике. больше такого не будет, не должно быть. это бредово, не по настоящему.Мне надоело это все.. весь театр тупой. да тут почти все такие. слабо раскрыться? и мне плевать что вы модете подумать на счет моего дизайна или муз. проигрываетеля. Ну типо не модно. ну ок. Я не хочу просто ставить в проигрыватель принеси мне горизонт э лот лайк вегас как символ того что я и тяжеляк слушаю, если мне эта песня уже в печенках. мне хорошо.. даже если грустно, все равно хорошо.. и вот... на счет того какая я разбирайтесь сами если оно вам надо. я люблю жизнь.. больше чем вы можете подумать. я ценю ее.. я рада, что еще живу,а не существую. чувствую.. нечто.. не знаю... что это.?..чувствую жизнь, себя. мне бы еще много чего хотелось, но главное уже есть внутри, в душе. и силы берутся оттуда же. столько эмоций у меня, они выражаются слезами, хочется плакать. не потому что они обязательно плохие.. лирика.. или какое слово подойдет.. сейчас темно за окном, я люблю ночь, когда уже темнеет или темно. может круче смотреть на ангелишу с сорванной башней, но мне так хорошо, например.. я не тупая коза, и совсем не такая какой могу казаться. никто из вас не знает меня как я есть. даже самой сложно понять, но в том то и суть. поймешь свои рамки, принципы - начнешь им следовать.а это уже не истинно..не откровенно.. не по настоящему

мне хочется помочь, я не знаю как. может, самой помощь нужна. 

люблю ночь, сестру, брата. друзей люблю. полна энергии

всех помню всем пис

их лица

Настроение сейчас - ее 8)

кавааааи мои всех люблю. Так круто погуляли сегодня еееее
я попозже фоточки выложу)
дежавюдежавюдежавю
весна, качели, анита, настя, селф)
Вообще такой мегозачет. Купили по пиву, на эстраде поошивались, на площадке, на аллее, пофоткались, подурачились. *мы не любим пафос, мы любим дебилок!" хD
фраза недели, видимо. На эстраде какой то огромный склад ужасных досок. Они там все в спортмастере что ли оптом их скупают?хD ксооо на эстраде еще и гопники с битой. все равно крутокрутокруто. после небольшого кол-ва алкоголя и солнышка такого конкретного я была немного в ауте) затеряна в пространстве вообще. но тааак круто) девочки, спасибо. время оболденно провели. ну а закончилось все тем что с даней прошли немного поглощенный темой "ой блин страшно". а дальше темнота и я иду домой.
Ладно. Пойду смотреть наруто.
=*
(не, чет мне не хочется сейчас палиться так что без фоток как нить)