Я сплю. Мои глаза открыты. Но я по-прежнему сплю. Вокруг темно. Слышен лишь звук сменяющихся дней, и приближающихся перемен. Я знаю, перемены начались уже сегодня. И первая перемена - это моя слепота. Вторая - я не могу дышать, мое дыхание постоянно перехватывает. Главная цель - научиться дышать снова. Маленькими порциями. Вторая - обрести способность видеть мир вокруг себя. Пока это для меня самое сложное. Я должен суметь рассмотреть детали, не видимые мною ранее, которые и будут основой моего нового зрения. Как наложение картинок, где видны лишь различия двух изображений. Пока я буду видеть только эти пестрые пятна, с раздвоенными контурами. Словно я запланировал обрести способность видеть в другом спектре. Самое сложное. Пока. Дальше будет сложнее, и легче, как мне кажется.
Пока же я задыхаюсь в темноте... Давит грудь. Я на начальной стадии.

Мои руки лежат на коленях, ладонями вверх, словно вросшие тыльной стороной в ноги, ноги в позе лотоса. Мое тело парит в центре пустой комнаты. Из открытого окна сочится жесткий свет. Ветер бесшумно развивает газовые шторы внутрь комнаты, обрамляя мое тело ореолом. Может показаться – время остановилось. Момент замер. Кадр заморожен. Сцена статична. Но это не так. Вокруг моего мира несутся звезды, потухая и вспыхивая вновь. А я жду. Жду чтобы взорвать это пространство изнутри, взорвать чтобы потухнуть… и вспыхнуть вновь.

И вот я сижу на берегу замерзшей реки и смотрю в белую пустоту. Я ничего там не вижу. А так хочется зацепиться взглядом хоть за одну темную точку. Впереди ничего нет. Лишь слышен шелест снежинок по бескрайней снежной корке. Я сижу перед своим будущем. Сейчас оно для меня выглядит совершенно загадочным. Не самое удачное слово. Слово загадочный подразумевает трепетное ожидание чего-то нового. А я с ужасом представляю, что же будет дальше. В животе от таких мыслей начинает тяжело вращаться свинцовый ком. Не охото ни о чем думать. Особенно о том с чем я могу столкнуться... И с чем в итоге мне придётся расстаться. Мой собственный мир окончательно испарился, как и я сам. Теперь меня нет. Я стал другим. А мир вокруг прежний. Теперь он враждебный, чужой. Чувствую, как меня выталкивает из него. И если он меня не вытолкнет, то погубит, пережует, высосет без остатка. Я должен строить новый мир, свой собственный.

Вселенная, помоги мне. Я хочу начать новую жизнь. Я хочу быть счастлив. Я не хочу терять связь со своим лучиком, который ты мне дала.

Каждую ночь я выбираюсь на крышу и брожу по ней. Иногда поглядываю вниз с замиранием сердца. Желтые фанари создают длинные тени из случайных прохожишь возвращающихся домой глубокой ночью. С другой стороны дома шумят машины мчась по проспекту. Я поднимаю голову, смотрю на звезды сквозь розовое зарево ночного города. Раглядываю мигающий огонек медленно ползущий по темному небу. Дальше я ничего не помню. Помню только, что оказываюсь в очередной квартире, которая на эту ночь стала моей. Мне кажется, что я тут очень на долго. И я начинаю по ней ходить, думать, как и что тут улучшить. Выхожу в подьезд. Иногда нахожу там знакомых людей, прихожу к ним в гости, они расказывают что ждали меня, и встретить хотели совсем по другому. хотели устроить сюрприз. Но что то не сложилось. В подьезде думаю надо прибраться на полу. Чувствую себя собственником, и непременно хочу навести порядок. Иногда в этих квартирах я встречаю своих реальных знакомых, или родителей. Иногда понимаю - это временое жилище. Иногда у меня одна небольшая коморка. Иногда это чердачная квартира. От случая к случаю. попадались даже большие неплохие квартиры. Был даже карабль стоящий на высохшем русле реки. Особенно интересно когда я в них находил потайные двери и комнаты за ними. Наслаждение досталвяют комнаты со старым хламом, который я разбираю в поисках необбычных старых вещей. Монеты, статуэтки, старая мебель и другой совершенно не нужный старый хлам, доставляющий такое тепло мой борохолюшной душе. Иногда я предстаю перед необходимостью защищать свою временную ночную крепость. Иногда там происходят убийства и раскаяния в них. Много событий, людей и вещей рождаются и коллапсируют в молчаливой темноте ночи. В моей собственной голове.

Мигающая точка давно скрылась за горизонтом из-за которого по утру встенет солнце, меня разбудил будильник. Началась моя обычная жизнь, в моей обычной квартире, одинаковой для каждого моего прожитого дня. День за днем поврторяют друг друга, с завидным постоянством, следуют чередой кадров.

Мигающая точка давно скрылась за горизонтом из-за которого по утру встенет солнце, меня разбудил будильник. Началась моя новая жизнь. День взорвался новыми солнечными событиями. В этой жизни меня ждет много всего интересного и светлого. Каждый момент я проживу с уверенности в завтрашнем дне. За окном лето будет сменяться трескучими морозами, я как и раньше буду потягивать кофе в уютном кресле своего кабинета, вспоминая приключения которыми был наполнен сегодняшний день. Моя жизнь будет продолжаться бесконечно.

Привет Вселенная. Ты наверно удивлена тому, что я тебе пишу? Ты ничему не удивляешься? :) Я так и знал. Ты наверное уже догадываешься, что я тебе пишу не просто так? Вообще конечно странно, что я тебе именно пишу, так как обычно мы с тобой разговариваем на прямую. Ну вернее я обычно тебе что-то говорю, а ты мне отвечаешь всякими знаками. А я их пытаюсь заметить и расшифровать. Я знаю, что ты меня слышишь 33 раза за день. Но все таки я решил оставить тебе сообщение на автоответчик, вдруг те разы, что я к тебе обращался ты была занята, или не услышала. Не хочу показаться навязчивым. Так что заранее прошу прощения :)
Итак, моя дорогая Вселенная. У меня сложилась такая ситуация в жизни, что я решил переехать. Сначала ты мне подала два знака, который я почему то расшифровал неправильно. Я про Калининград. Я решил что мне стоит туда стремиться, но потом когда я уже разогрелся, ты мне подала разные штуки в мою жизнь, по которым я понял, что не стоит пока так далеко уезжать. Сейчас то я понимаю, ты меня просто разогревала для чего то менее сложного чем такой дальний скачок. Спасибо. :) Я набрался сил и уверенности, и теперь готов. Я принял твои знаки, и прошу наверное того, что и так стоит в твоём плане на мою жизнь ) помоги мне с решениями, которые зависят не от меня, посодействуй моему переводу в Томск с хорошей зарплатой. Как приземленно прозвучала моя просьба. Но для меня она не стала менее важной. Только этот момент я пока себе еще не вижу. Все остальное у меня уже сложилось в голове. Последний рывок. И я перееду. Спасибо тебе заранее!!!

Сегодня во сне я был на вершине высокого здания. Такого высокого что с него был виден весь Питер. Я помнил что я нахожусь в гостинице, и на крышу я попал совершенно случайно, лифт вместо моего этажа просто привез меня на крышу. Крыша была покрыта странным материалом, такой обычно кладут у входных дверей, пластиковый коврик весь покрытый мелкими шипами. В виде сетки. Мне было так страшно что я упаду с этой крыши, что я вцеплялся в него руками и не мог ничего с собой поделать. У меня было оцепенение. От того что я не контролирую своё тело надлежащим образом, в такой опасной ситуации, было еще страшнее. Надо сказать что не было никаких заграждений или бордюров. Был просто край а за ним раскинулся Питер. НЕсмотря на страх смотреть было очень интересно. Я очень сильно пожалел, о том что оставил фотоаппарат в номере. Я смотрел и не мог насмотреться. Что интересно я видел изображение очень детально. Обычно когда смотришь с большой высоты, то деталей очень мало. Но не в этот раз. Такие вот чувства были. Страх, оцепенение и непреодолимое любопытство которое меня тянуло ближе к краю, чтобы увидеть как можно больше.

Не курю уже 7 дней. Заветную неделю. Внутренние ощущения... Стало значительно легче. Накатов за последние пару дней не припомню. Сплю правда не очень... Иногда зверею, но очень быстро остываю. Курить в принципе не охото. Раньше запах курящего на улице человека воспринимал как приятный запах. Считал, что запах не плох в общем. Как запах дыма из печной трубы, в морозный день. Сегодня, пока шел на работу, заметил, что мне не приятно его ощущать, проходя мимо остановок. Он стал более едкий, стал напоминать больше запах пепельницы.
Порозовение кожи пока не наблюдаю. Может быть совсем не значительное, в основном вокруг глаз (век). Не кашляю. Ничего не отхаркиваю. Пару раз за последние два дня возникала колющая боль в груди, буквально на секундочку. С бросанием может и не связано. Значительных изменений в теле или здоровье пока не заметно. Но достигнут очень не плохой результат, мне просто не охото курить. Нет желания взять и покурить. В кармане по прежнему измятая пачка с 5ью последними (так и не выкуренными) сигаретами, и коробок спичек. На каждом окне стоит пепельница и зажигалка, специально сказал пока не вытряхивать. Желания воспользоваться этими предметами нет. Может быть иногда, когда встаю с кресла, мой фонтом по привычке шагает к пепельнице, к окну, курнуть по быстрому, а я в это время шагаю наливать себе кофе, или чай. Фантом удивляется и смиренно плетется за мной, прочь от старых привычек.
Заметил, что стал больше есть. Но это желание больше от безделья. Боюсь потолстеть. Склонность имеется. Решил - пора покупать тренажер. Нацелился на греблю. Так как она развивает грудь и плечевой пояс. Как раз то, что мне надо. Посоветуйте, если кто имеет опыт в этих вопросах? И если кто располагает материалом именно по гребле, с удовольствием бы почитал. За ранее спасибо.

Мне сегодня подарили. Хм, или отдали? Ну будем считать, что подарили, так то приятнее ) Вообще приятно получать подарки, не деньги. Мне давненько не делали подарков которым бы я был откровенно рад. А тут такая безделица, и как мне от таких вещей приятно! В общем, это статуэтка. Судя по весу алюминиевая. Я вообще очень люблю статуэтки из металла. Особенно если это статуэтки людей.

Выглядит она так
Ну конечно поменьше, и менее детальная... :)

Второй день без курения.
Вчера плохо беспокойно засыпал. Беспокойно спал. Ворочался.
Вечером очень хотелось покурить. Просто встать наплевать на всё, что я решил, просто подойти к окну и покурить. Пепельница стоит на каждом окне, зажигалка тоже на каждом подоконнике. В кармане пачка сигарет. За плечами, как два черных крыла, примерно 20 лет курительного стажа. Лежишь думаешь встать и на все наплевать. Время спустя гордишься собой, что сдержался. Думаешь, а вот завтра будет уже второй день с того момента как не куришь. А вот мог бы сорваться. И не сорвался. Гордость. А потом опять просадка. Опять опасные мысли. Но мысли такие, как не цветные. Не привлекательные. Будь то бы где то внутри сидит менее сильная сущность и постоянно мне подсовывает стимулы, ложные. А я с ними борюсь. А когда побеждаю, горжусь собой. И таких боёв будет еще много. Каждый час. Каждый раз когда я пью кофе или ем. Мне всегда охото покурить. Вчера заезжал в авто-сервис. Обычно как, постоишь покуришь с мужиками, поговоришь. Было желание. Вполне такое оправданное. Тяжело было перебороть. А когда сел в машину и поехал домой, сказал себе, что таких ситуаций будет много. И чем больше ситуаций в которых я не покурил, в которых курил раньше, тем сильнее и стабильнее будет моё желание бросить. Тем оно будет более крепким.

Добавлено...
Курение так сильно, с детства, на уровне подкорки вплетено в мою жизнь. Были те, кто курил, и те кто нет. Я всегда был в первой группе. Нужно поменять себя изнутри. Думаю необходимо себя выкинуть вообще из этих двух групп. Внутри, в голове. Быть вне. Перестройка внутри. Сложная. Надо быть осторожнее.

Так легко поддаться искушению. Все тело подталкивает сделать шаг вперед. В том и дело, что я понимаю - это шаг назад. Я до сих пор не понял, что там скрывается за этим шагом. Все перепутывается, когда уже сделал первую затяжку, ты будь-то бы становишься другим человеком. Который все своим поступки уже оправдал для себя. Которому срочно охото присесть. Прилечь. И мысли то вроде текут так же. Но как то более вялые. Или они и были вялыми? И этот шаг назад разделил день до и после...
Почему я начал об этом думать? Потому, что каждый день надо прожить так, как если бы он был последним. А как это сделать? Сначала дни проходили, и каждый из них запоминался своими событиями, поступками, диалогами. Со временем эти дни начинают проходить все быстрее и быстрее. Как поезд начинает отходить от перрона ускоряясь. Так и дни как окошки в которых разные лица, разные события и судьбы, разная атмосфера, начинают сливаться в одну серую линию, с отблесками заходящего солнца. Я пытаюсь, очень хочу, остановить ход этих событий. С каждым годом все быстрее и быстрее идет поезд. Иногда даже остановившись я уже не помню, что там в соседнем окошке на мгновение замершего поезда жизни. И я лихорадочно начинаю оглядываться назад, вспоминать, вспоминать, навожу ревизию своих воспоминаний о прошлом. О детстве. Проверяю что я помню. И понимаю. Помню я очень мало. Все становится рваными ошметками. Вся моя прошлая жизнь. (а может это процесс регенерации воспоминаний, старые отмирают, чтобы оставить место новым, а я живу и пытаюсь ухватывать за хвост свою старую жизнь, которую просто нужно отпустить...) Что то я попытался специально забыть. Может быть именно тогда я запустил этот процесс выжигания прошлого, и просто потерял над ним контроль? А теперь уже и не могу его остановить? А может просто это у всех так. Все те серые взрослые. Они наверно так же живут. И не помнят... Да я и сам уже стал этим взрослым. (хотя недавно я сидел на стуле, в курилке, и понял, что я маленький мальчик, тот что был раньше, просто я уже во взрослом теле, и с басистым голосом, и бреюсь каждый день, и бошка немного седая...) Но нет. Я не хочу. Я всячески буду бороться с этим. Я уже предпринимал не раз попытки... Я пытался записывать каждый свой день. Делать очерки событий. Потом это начинает надоедать, начинаешь описывать детали, и поднявшись над этими записями понимаешь, что ни эти детали и детальки составляли мою жизнь, а мои мысли. То что творилось в эти моменты в моей собственной черепушке, ну и конечно же в моем сердце. И кажется, что эти записанные на бумаге детали жизни, общие моменты не смогут меня вернуть в это, даже в моих мыслях, в будущем... Я бы записал свои мысли. Но как это опасно. Я себе когда то дал обещания. Не записывать то, что может мне навредить. Сделать меня уязвимым. А это может. Записи рано или поздно, сколько бы я за них не принимался заканчиваются. И даже читая их потом понимаю как это скучно. Писать их. Читать их. Не то. Не важны события на работе. Редко. А они к моему страху и составляют большую часть моей жизни. Когда кончается мечты и начинается взрослое служение обществу? Да, ладно, я прекрасно помню этот момент... Но я стараюсь запечатлеть, свою жизнь, снять с нее слепок. И для этого я купил фотоаппарат. Как банально, или нет? Снимки, снимки, снимки. Это помогает. Запомнить, вернее вспомнить то, что происходило. Это как ключики к прошлому, как и те записи, что я пишу. Они иногда позволяют создать в мозгу ту обстановку которая в нем была в тот момент, и как по волшебству начинают проявляться даже мысли которые когда то были, даже ощущения в груди... Я хочу запомнить каждый день своей жизни. Я хочу его проводить так, если бы я завтра умер. Не проснулся. Но может быть в таком случае и не стоит дергаться? А стоит просто лечь со своей любимой и поглядеть очередную серию Декстера? Получить простые не хитрые удовольствия.... которые так затягивают, которые зомбируют. Которые вытравляют из жизни творчество и самовыражение. Я привык бороться. Мне это необходимо. А тут нет борьбы. Нет побед. Краски жизни начинают меркнуть. Тухнуть. Жизнь сливается в череду дней. Серую полосу. Но борьба это не единственный смысл жизни. Это не есть её основа. Всего должно быть в меру. И опять я здесь. Так сложно понять. Что есть добро? Но победы... Победы безусловно делают жизнь более яркой и запоминающейся. Они как красные блестящие кругляшки на траектории жизни. Их хорошо видно потом из будущего. Но только те победы которые можно потрогать. Ощутить. Именно поэтому я все больше и больше тяготею к работе руками. К творчеству. К рисованию на бумаге, к работе по дереву. Охото в это углубиться... Сделать это частью своей жизни. Надеюсь когда то я стану ремесленником. И мои стулья (и вообще мебель) будут доставлять людям радость, и каждая изготовленная вещь будет добавлять по желтому плюсику в мою сине-фиолетовую карму. Надеюсь у меня все впереди. Но как не прожить жизнь надеясь, что у меня все впереди. Это уже практически стало стилем жизни. Образом жизни. Думать и планировать все на будущее. Когда то мне будет хорошо. Поэтому сейчас пока стоит подождать. Это так свойственно моему знаку...
От части по этому я хочу не в первый раз начать борьбу с собой. И не курить... Но иногда я могу решить, что с собой бороться нельзя. Так и рак (гастрит, геморрой, псориаз) заработать можно. Нужно делать то что тебе охото. Тогда и с пищеварением и с потенцией будет все в порядке всегда. Как поспоришь с такими доводами? И как против этого пойти? Как выбрать что делать? Когда в тебе беседуют две сущности? И обе они по своему правы... Одна живет сейчас, и она менее прихотлива, а другая живет в будущем и ей много чего не хватает. Думаю надо просто заставить их договориться, и чтобы та в будущем подсказала той, что в настоящем, что необходимо предпринять... для достижения счастья.

Второй день лежит снег. Пока еще не привычно с утра обметать авто. И это доставляет некоторое удовольствие.
По снежным улицам ехать гораздо приятнее. Белая пелена скрывает всю грязь и беспорядок этого города.
На работу я приехал в хорошем настроении. То ли от мрачной сибирской красоты, то ли от истории рассказанной Ленкой, про то как её брат будучи в четырех летнем возрасте делал книжки, одна из них была про ёжика, вернее про семью ёжиков, ёжик ходил на работу, дома его ждала жена ёжик и дети ёжики. Её брат делал книжки на листочках и скреплял их степлером. И меня это тронуло, как то резко разбудило, согрело сердце, именно тогда я увидел как белым бело вокруг, и понял как это красиво.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то,сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.

Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.

Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.

Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.

Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.

Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого с высока только тогда, когда он помогает ему подняться.

Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь,
чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь.

Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.

Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло...

:) Люблю жизнь

Мне вручили на работе, в личное пользование (подарили по сути ^_^) флешку на 16 Gb. Kingston. Мелочь, кто то подумает, а зато как мне приятно ), люблю новые гаджеты, тем более такие полезные.

Итак, как и ожидалось мое сознание практически полностью поглощено выискиванием и усвоением информации об IPad на просторах интернета. Многочисленные, прочитанные мною, темы форумов дают общее представление об удобстве этого девайса. 95% людей потрогавших IPad остаются им довольны.
Некоторые темы меня напрягли. В частности поцарапанные стекла. Видел как минимум две темы с подобными проблемами. "Дал ребенку поиграть, тот пока играл, поцарапал ногтями." Многие пишут, что не реально. Youtube с его кучей IPad вандалов, тоже говорит об обратном. Тема до конца не ясна. Задумываюсь о защитной пленке. Но не охото портить ею устройство. Помню свой старенький налодонник HP, он всю жизнь у меня провел в защитной пленке. Только я постоянно обламывался, в итоге продал его по дешевке, в идеальном состоянии.

Что меня особо порадовало...

Если аппарат приедет с прошивкой 3.2.1 или ниже, то можно сделать джейлбрейк. В противном случае его дождаться (джейла). Затем если есть устройство Camera Connection Kit (которое представляет из себя два переходника 30pin<->USB и 30pin<->SD card rider), либо его китайский аналог выполненный моноблоком, можно подключить флешки и вообще любые устройства USB. Так как у нас уже стоит джейл ставим OPlayer и наслаждаемся не пережатыми фильмами прямо с флешки... :) Супер! Это позволяет купить версию 16Gb и вообще не грустить по поводу не хватки места под фильмы.

Радость №2

Ко мне приедет версия без 3G. Но благодаря программе MyWi я могу сделать из своего IPhone точку доступа Wifi, и использовать его интернет в любом месте!

Я давно хотел себе нетбук. И тут волею судьбы мне подвернулась возможность приобрести IPad в Америке, через третье лицо. Перевод денег на долларовый счет это конечно геморрой. Я как минимум должен быть близким родственником (как это доказать - загадка) тому, кому отправляю. Комиссии конские. Пришлось отправлять в рублях...
Итак. IPad куплен. 32 гига. Wifi версия. Но пока он в Америке. И покуда он не будет у меня в руках, я буду плохо спать )). НО это приятно - ожидание... ^_^

PS: Правда он мне без коробки доедет...

Есть в моем доме предметы, к которым я прикипел душою. Например мои кресла. Два старых советских кресла. Я их в студенчестве, лет 7 назад купил по объявлению в газете, за 600 рублей, два штуки ). На тот момент они были в состоянии - новые. Деревянные подлокотники удобны для стакана, или бутылки пива :) Сколько всяческих посиделок произошло с участием этих кресел, ночных бесед, откровений, дружеских попоек... Они перенесли 3 переезда. Постояли в 4 квартирах в которых я жил. И всегда меня радовали своей уютностью, и удобством. И тут я обнаружил, что одно из них сломалось. Лопнула часть рамы по вдоль. На выходных я его разобрал, снял обшивку, скрепил пятью шурупами и металлической пластиной это безобразие. И теперь оно снова как новое ). Главное вовремя заметил неисправность. А иначе все могло закончится плохо. Когда я делал кресло, было очень приятно, от того, что я в свой любимый предмет вкладываю часть себя.

Как то я приехал на авто-мойку, и увидел в комнате для клиентов классный телефон. 1964 год. Я им загорелся. Это было года полтора назад. Этим летом я договорился с хозяином мойки забрать этот телефон в обмен на любой "нормальный". И в эти выходные я осуществил задуманное. Теперь в моем кабинете (дома), на столе красуется антикварный телефончик ). Я его весь перетрёс, помыл. Думаю он мне прослужит еще долго ). Правда пришлось свой домашний отдать )

Когда отрубается интернет, я чудесным образом обретаю способность продуктивно трудиться и ясно мыслить!
Значит я еще не совсем овощ.
Хорошая мысль, надо запостить...