Здравствуй, мой славный
спасибо за письмо
прекратить осаду моего дома ты не в состоянии.... а значит и вернуть мне спокойствие тоже
но я рада, что ты рядом:)
я уезжаю в Египет с однокурсниками на недельку
числа пятого вернусь, но потом сразу в больницу
надеюсь, ненадолго, максимум на месяц
ты знаешь, у меня такое ощущение, что они хотят мне доказать, что я не буду ходить
причем факт, что я уже хожу, их не смущает:)
кстати, я снова звезда- про меня написали еще монографию...я тебе вышлю, будешь радоваться:) я прямо-таки увековечена в искусстве;)
приедешь в Москву- не приезжай ко мне- я пока побуду одна
жалко, конечно, но так уж получилось
тем более к нам не любят пускать
Целую тебя крепко-крепко
и вас всех
не смейте скучать;)

Здравствуй, мой хороший.
Я живу словно в осаде
Я не могу выйти из дома
Я не могу включить телефон
Я не могу чувствовать себя комфортно
Я чувствую, что не словно не хватает воздуха
Солнц, я безумно устала.
Больше всего меня расстраивает как этот умный, незаурядный человек унижается передо мной
мне безумно жаль
и его, и себя

Солнц, пиши мне чаще, пожалуйста
Мне будет легче

Постарайся найти селовека, который сможет разрешить эту ситуацию, вдруг именноу тебя получится?

Целую вас всех

Кто отправил мне симпу???? Признайтесь, для меня это очень важно.
ПРИЗНАЙТЕСЬ!:)

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"




Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"


Никогда не вставляю результаты тестов
но этот не могла не вставить;)
ты гордишься мной, мой хороший?:)

Да, лапуль, чуть не забыла:)
Я еще ненадолго в больничку, по чпухе, ничего страшного.
Очень скоро вернусь. Буду писать оттуда.
ЦЕЛУЮ!

Здравствуй, мой хороший.
Со мной все в порядке, на меня, как обычно, снизошла вечная благодать:)
Есть даже пара новостей, о которых я тебе еще не писала.
Во-первых, я сдала языкознание:)
Причем на отлично....кто бы мог подумать. Причем я готовилась один день. Причем я совершенно не знала свой билет. Причем мой препод японист- а я китаист, что уже не обнадеживало.
Так что как это произошло- я не знаю Наверное, я не так глупа, как кажусь;)
Вторая новость огорчительная- мой бывшебывший молчел умудрился
а)получить мои новые координаты
б)до меня добраться
ты ничего об этом не знаешь? Как эта гадость могла случиться? Меня теперь облили слезами и соплями на год вперед
а главное, меня снова пробило на жалость.....жалко его...
вот до чего дошло
солнце, пожалуйста, обнаружь утечку информации
Целую вас всех, мои яшмовые.

Пысы: Я медленно, но верно подбираюсь к тому моменту, когда смогу раздавать симпы. И Тогда я раздам МНОГО симп! ;)

Кстати, душечка
похвали меня
я сделала над собой усилие и поползла не только по дневникам моих очень немногих, но очень любимых пчелок, но и по другим...
как обычно, мало что меня заинтересовало
но, к своему удивлению, нашла пару действительно интересных дневников...
воть теперь не знаю, что с этим делать
добавлять их куда-то?
или писать что-то
стесняюсь я, представляешь?:)

Не доводите меня до истерики...
Здраствуй, мой хороший.
У меня все просто замечательно...но за эти малюсенькие какникулы я успела дико устать.
Мне всю неделю сообщают, что я сильная: стальная и бриллиантовая одновременно, что я могу все выдержать.... а после этого вешают на меня очередное что-то...ты же знаешь, я люблю помогать, но от меня требуют не материального- онм хотят вытянуть из меня мои эмоции, мои переживания...вот, в результате, у меня переживаний не остается
не доводите меня до истерики...нен хочу в истерику
и еще , они все хотят обо мне все знать: им нужно узнать, что со мной, почему я бледная, вялая, грустная, почему я странно хожу, почему я не моуг встать, почему я не танцую, что за шприцы, наркоманка ли я и.т.д. причем знать сейчас, сразу, да еще и обсудить...мое нежелание гворить встеречается обидой, и не тихой обидой, а громким возмущением
не надо пытаться мне помочь, когда яэтого не прошу
и после этого я должна быть сильной...
Всех вас очень люблю

Здравствуй, мой хороший:)
Отпраздновала НГ на Красной площади...если не считать того, что я замерзла по-страшному, то все было просто сказочно:)
Потом праздновала с друзьями...все тоже было очень весело, если не считать двух мелочей: наличия у меня музыкального слуха, и того, что я перодически выходила в астрал;)
Сейчас уезжаю в Питер...правда, ты знаешь, что я не люблю Питер, но будем надеяться, что хоть там я немного отдохну:)

Здравствуй, мой хороший:)
не писала до неприличия долго...но ты ведь знаешь почему- ты приехал:)
зачем было писать?
Кстати, предсталяешь, даже когда ты наконец прилетел, я подумала, что на самом деле ты всегда был тут...просто где-то прятался...
Воть...а теперь ты уехал, но я не ощущаю пустоты- потому что пишу тебе:)
У меня все хорошо...даже очень
Я таки сдала китайский- причем единственная в группе на 5/5/5
ну, кто тут гений?;)
при этом я перенервничала жутко...я приожу на устный зачем, а мне говорят:
"у нас у половины группы автомат". Я спрашиваю "почему?" -"А потому что у ни письменный на 4-, 4 и 5"
я, как ты понимаешь, сразу обрадовалась, представила себе свою оценку за письменный и снова обрадовалась...
а потом выяснилось, что мне не поставили автомат из вредности:)
учусь не переставая...сессия
кстати, недавно встречалась с твоей девушкой...она очень милая, но, по-моему, я ей не понравилась...
ну что я могу сделать?
Целую тебя...надеюсь, ты хорошо долетел, приземлился, акклиматизировался и все такое...
как ты будешьпраздновать НГ?
а вы, пчелки?

Здравствуй, мой хороший.
Если честно, ты день или два назад собиралась тебе жаловаться - и больно, и грустно, и плохо...но передумала:) Понимаешь, в таких человечках, как я все время есть желание пожалеть себя, любимую....еще бы, ведь я так несчастна и никто-никто сейчас такого не испытывает
Просто недавно была в своей больнице, а точнее в своем отделении. Я стараюсь почаще туда приходить, потому что им нужно видеть меня- я, как это ни пафосно звучит, воплощенная надежда. а быть воплощенной надеждой очень тяжело. Мне лично особенно тяжело потому, что все спрашивают- как ы это сделала? Я объясняю, что я просто не принимала случившееся и верила, верила, верила...они кивают...но уже второй год спрашивают одно и то же...
Ты говоришь, что планировал, что это будет только наш разговор. Ну кто же знал, что этот дневник случайно найдут? Ты говоришь, тогда, раз уж ты общаешься с лирушниками, то почему так мало? Отвечаю- я очень медленно добираюсь до новых личностей и, к сожалению, они меня часто разочаровывают...хотя попадаются очень душевные люди.
Тем более, мне трудно совместить ли.ру с моим любимым интернетовским местом. Пользуясь тем, что они это не прочтут, передаю привет:) Милые мои Vendy, Shell, Volmir, Fafner, Xena, Tyson, kroik, Ливона и многие-многие другие- я вас всех помню и люблю. Увы, мы уже все разбежались, но мы обязательно снова встретимся в нашем любимом месте и будем говорить, говорить, говорить...Целую вас.
Мои милые пчелки- я очень рада, что вы появились, вы замечательные:) Спасибки вам за то, что вы меня принимаете такой, какая я есть.
Целую и вас, крепко-крепко:)

Здравствуй, мой хороший:)
Я жду твоих поздравлений...ведь моя жизнь снова прекрасна и удивительна:)

1) я умудрилась написать последний реферат...за день до срока:) причем, что странно, сама. Ну чем я не гений?;)
2) я вспомнила розовое детство, казаков-разбойников и прочую прелесть и...сбежала из больницы:) Нет: честно-честно, я прошла закрытым черным ходом:) Просо все шло по уже известному сценарию- мне сказали- очнешься к утру следующего дна, встанешь на третий день. Я встала через три часа- мне просто захотелось соку:) естессно, все встали на уши...а я еще через два часа, в 3 ночи пошла на кухню покушать. Ну я хотела есть...а когда я голодная- это страшно:) Ну и воть....утром мне прочли лекцию о моих 40 процентах риска. надоели мне безумно, я им нарисовала большую картинку и ушла. Дверь была закрыта, но я отыскала в столе ординаторской ключ от черного хода.

3) но мое главное достижение- я помирилась с моим хорошим другам. Не знаю как тебе и как вам, мои пчелки, но мне мириться после ссоры, в которой я явно права, всегда очень тяжело. "Стремление к мировой справедливости" мешает мне понять, что главное- мой друг и я, переживающие из-за чепухи, а мировая справедливость тут третий лишний...
Целую тебя...и вас, барышни:)

Ура, дорогие товарищи, мне умудрились сделать первую операцию:)
причем все получилось довольно забавно- я пришла на операцию в 10 утра, а сделали ее в восемь вечера:)
А все потому что у меня, идеально спокойной и хладнокровной барышни, решила зачем-то подняться температура. Причем именно в приемном покое- как только я выходила из него- температура падала до 36 градусов. И так до Бесконечности...меня обливали холодной водой, читали стихи, подводили к окошку, кормили, поили...ничего не помогало:)
В общем, вся врачебная коллегия меня полюбила...а потом догнала и еще раз полюбила...
Сейчас в больнице, круглосуточно пишу реферат...
люблю вас всех, но пока не с вами....
гадкая сессия

Здраствуй, душечка:)
Я умница, да?;) Я ведь пишу (гладит себя по головке и кормит конфеткой)

Ты спрашиваешь меня, почему я не влюблена. Но ты же знаешь, что влюбленность для меня -не типичное состояние.
Я тебе когда-то объясняла, что я- дитятко, удачно развившее в себе золодный разум и жесткую логику;)
Эти самые разум и логика- моя внешняя сторона,оболочка, а маленькая, немного капризная, импульсивная и явно сумасшедная ребенка сидит внутри и редко высовывается- потому что слишком долго я не могла позволить себе быть слабой- мне надо было постоянно быть под полным контролем, на пределе аозможностей. Но об этом я, кажется, уже писала.
Так воть. Вокруг меня много юношей, но проблема в том, что на уровне эмоций они мне очень симпатичны, зато проверку холодным разумом они не выдерживают. Понимаешь, во мне так много аналитичности, что я не могу просто так увлечься, мне перед этом надо убедить себя, что сейчас мне можно и нужно это сделать.
Я искренне надеюсь, что это скоро изменится.
Солнце, я думаю, что несколько дней мы не услышимся, у меня еще одна операция, но я буду быстро приходить в себя и снова буду вся ваша и только ваша. ;)
Когда тебе кажется, что все вокруг черным-черно, зажмурь крепко глаза и ты увидишь белое пятнышко.
Целую тебя крепко, не забывай носить шарфик- у вас очень холодно;)
Lya_lya и Стильная, видите, я стараюсь

Ну пишу, пишу:)
Пожалуйста, не ругайся на меня:)
Сдала реферат и почти сдала китайский- но осталось выучить еще 40 иероглифов...так что все только начинаецца.
Понимаешь, на меня снова снизошла вселенская благодать...я хожу такая добрая-добрая и милая-милая...всем аж страшно;)
В таком состоянии мне хочется только быть с собой любимой наедине, читать, размышлять...но ничего не писать:)
Я часто думаю о тебе, и мое ощущение тебя еще более обострилось теперь, когда ты далеко. Я не только знаю, когда ты думаешь обо мне,но и чувствую твое настроение и состояние в любой момент. Вот сейчас ты сидишь у кого-то в комнате и, как ты обычно это делаешь, пытаешься заплести из чего-то косичку или периливаешь что-то из стакана в стакан:) ты ловишь себя на привычном ощущении, что все снова поихоньку скатывется на однообразие и это утомляет, как долгая, тихая головная боль. А еще ты думаешь, почему тебе давно ничего не снится.
ВОть. Я не сказала бы, что мне тебя не хватает- ты всегда со мной. Я не чуствую, что ты далеко. А потгому ничто не мешает мне погружаться в себя и спокойно работать.
Я обещаю писать чаще. Честное пионерское:)
Мои дорогие Lya_lya и Стильная, простите меня, что я такая лентяйка:) Наверное, я не научилась еще жить вместе с дневником, но я стараюсь.
Целую тебя, мой хороший. Не беспокойся обо мне, ты же знаешь, что со мной все будет в порядке.
Целую и вас, мои дорогие ПЧелки:)

Привет, солнце:)
очень долго не писала- потому что сейчас умудряюсь работть 22 часа в сутки:)
Ты спрашивашь, как я.
Ну как я могу быть? Я ХОЧУ СПаТь:) Ты ведь знаешь, я очень люблю спать....потому что мне всегда снятся очень забавные цветные сны....коиорые еще можно досматривать:) Хотя досмативать проще медитации....они мне нравятся еще больше.
Но сейчас и то и другое для меня- мечты:) А "Технические культуры Китая" жесткая реальность.
А так у меня все в порядке...времени на себя на других не остается.
Ты спрашиваешь. когда я снова буду "милая" и.т.д.
Скоро, солнце, очень-очень скоро...."дождь пройдет наступит утро"...и я напишу для тебя в дневнике длинное-длинное сообщение...а ты пока придумывай вопросы.
Договорились?:)
Целоваю тебя крепко, не скучай...все равно я, как истина, где-то рядом;)
Мои немногие читатели, всяческих вам удач, я постараюсь поскорей вернуться:)

Здравствуй, мой хороший:). Давно не писала- праздновала:)
А теперь праздник закончился и я, как обычно, впала в философское настроение. Ты просил писать обо всех моих глуюоко концептуальных размышлениях;) Не уверена, что тебе это интересно, то сегодня я думала о жутко пафосных вешах, а именно о таланте и призвании.
Сегодня моя институтская подруга сказала мне, что ей тяжело, потому что она ощущает себя бездарностью. А все потому, что все вокруг нее- яркие индивидуальности, поют, пишут стихи, рисуют...а она ничем особым не выделяется и никакими особыми талантами не обладает...Она всего лишь милая, внимательная, искренняя барышня, ничего более, по ее мнению.
И тут я подумала: Вот моя мама- личность исключительная, очень талантливая, творческая, играет прекрасные концерты....но у нее просто не хватило душевого тепла и энергии на то, чтобы создать любящую атмосферу в доме или обратить на мкеня хоть чуточку внимания. А когда я пожила месяц в семье моей подруги и пообщалась с ее мамой, которая была талантливой художницей, но не реализовала себя, посвятила себя семье и, грубо говоря, "бытовухе", и ограничила свои интересы разгадыванием японских кроссвордов в журналах, то я поняла- что ее дом- действительно счастливый дом, а ее пятеро (!) детей и муж не ощущают никакого недостатка любви и внимания.
Разве ее выбор неправильный? Говоря высокопарно, у каждого своя миссия.
Почему в таких людях не видят таланта, настоящего таланта жить для других и быть счастливым?
Воть.
Подруга, кстати, утешилась:)
Изложила сумбурно, как обычно. Нл ты же знаешь, что умею забивать себе голову рассуждениями о жизни;)
А так, как видишь, у меня все хорошо. Выучила новую медитацию и ушла в астрал не середине лекции....благо, друзья растолкали.
Не обращай внимания на мои философствования, ладно?
Постараюсь писать почаще.
Целую тебя:)
Моих двух читательниц тоже целую. Вы знаете, мне очень приятно, что вы есть:)

Здравствуй, мой хороший.
Сегодня не буду писать ни о чем особенно интересном и таинственном- настроение не то. Но ты же знаешь, в День Рождения всегда так:) мое состояние всегда очень близко к счастливому. Но сегодня, когда множество даже не совсем знакомых личностей поздравили меня в институте и вне его, подарили подарки и наговорили кучу приятного, я остро ощутила, как много вокруг меня замечательных людей:)
И здесь ( хотя это мало кто прочитает) я хочу сказать
БОЛЬШОЕ СПАСИБО всем тем, кто рядом со мной, кто думает обо мне, интересуется мной и поддерживает меня даже тогда, когда я настоятельно прошу этого не делать;) Хорошие мои, я знаю, что со мной сложно, потому что я странная, скрытная и.т.д.и.т.п....и я благодарна вам за то, что мы вместе. И я также очень благодарна тем людям, с которые были рядом со мной, но которые больше не считают себя моими друзьями. Знайте, что я часто вспоминаю вас и что если бы не вы и не ваш уход я никогда бы не увидела и не исправила множество собственных недостатков.
А тебе, солнце, я очень благодарна за подздравление и за то, что ты заставляешь меня писать этот дневник.
Целую тебя крепко.
Моих немногих (но почему-то уже нескольких) читателей тоже целую:)
Ушла праздновать.

Мда...дневники и правда интересная вещь...для того кто их читает. А для того, кто их пишет- несколько другая история:)
Рассказывать о себе буду потихонечку....дело непривычное:)
Человечек, которому посвящается этот дневник, просил рассказать все с самого начала...но о детстве говорить не хочется...как-нибудь в другой раз.
Хотя оно было достаточно счастливым временем...потому что безиспытательным.
Человечек, для которого я это пишу, ты часто спрашиваешь меня, почему я часто не выхожу из дома, почему я не умею хорошо бегать, прыгать, плавать, почему меня так часто не бывает дома, когда я должна там быть, и почему ты не знал меня раньше.
Дело в том, что я немножко болею. Только пожалуйста-пожалуйста, не впадай в трагизм...сейчас все действительно хорошо:)
Не буду вдаваться в диагноз, просто обясню тебе, что эта болезнь пока требует постоянных операций, и после одной неудачной операции я перестала ходить. А дальше все как у всех...таких же- посадили в коляску, мама и папа сразу постарели лет на десять, а все друзья почувствовали, что я им чужая....хотя скорее нет, они хотели быть рядом, но я им не позволила.
Понимаешь, в таком состоянии мне необходимо, чтобы я справлялась одна....поэтому и не говорила тебе. Когда сочувствуют- тяжелее, потому что ты не должен принимать сочувствие. Я попала в странный мир, который многому меня научил- а главное, тому, что нельзя смиряться: если ты смиришься- то у тебя нет шансов. Имено те люди, с которыми я тогда находилась, показали мне, что такое настоящая сила воли и настоящее мужество. Большое им спасибо.
Солнц, я не буду подробно описывать свое состояние в этот период- потом, хорошо? Но обязательно расскажу, если тебе интересно.
Воть...так продолжалось около года...и однажды, два года назад, будучи одна на даче ( я требовала, чтобы меня оставляли одну- чтобы быть самостоятельной), я вдруг взяла- и встала. Я не знаю почему- захотела...и все:) Врачи пришли в восторг....правда, несколько недоуменный, назвали меня редким случаем, упомянули меня в статье и собрались поместить под строжайшую опеку. Но тут я возмутилась...мне надоело, понимаешь? Надоело, что все смотрят на меня с жалостью, что мне все запрещено, что никто не может воспринимать меня, как нормального человека...и со скандалом ушла:) Потом поговорили, и решили, что когда мне немножко плохо- раз в две недели- я приезжаю туда, мне делают укольчик, читают лекцию и отпускают:)
Так что теперь все хорошо- этим летом я научилась бегать, год назад- плавать, а прыгать почему-то научилась сразу:)
Теперь, ты знаешь, что я учусь в институте, и никому ничего не рассказываю- незачем. Я даже танцую, пою, записала свой домашний диск восточной этники, пишу статьи, хожу в походы, общаюсь......так что не жалей меня, солнце, лучше порадуйся;)
Я рассказала это тебе по твоей просьбе и хочу, чтобы ты постарался относиться ко мне как раньше- ведь, в сущности , ничего не изменилось:)
Потом расскажу еще что-нибудь и своей личности и бессмертной душе, хорошо?:)
Целую тебя, до встречи.
И моего неизвестно откуда появившегося читателя тоже целую:)

Если честно, то я пишу этот дневник для одного хорошего человечка, который попросил меня его создать, чтобы хоть что-то узнать обо мне:)
А потому, предупреждаю, это чтиво получится совершенно неинтересным
а главное, у меня нет цели делать его интересным- это всего лишь попытка как-то раскрыть и осмыслить мою забавную личность
Как ни странно, слово "забавный" больше всего подходит для характеристики:)
Так что не судите строго....а лучше вообще не судите- неблагодарное занятие.

Мда...честно говоря, я плохо представляю, зачем мне это чудо распрекрасное нужно:)
Делиться мыслями- для меня занятие достаточно странное....особенно с сервером (а он, я полагаю, будет моим еднственным читателем)

Хотя задача интересная- сервер тоже в каком-то смысле живой, так что, должно быть, он вовсе не худший вариант:) Должно быть, он умеет внимательно слушать...или что-то в этом духе...