Вау...чуть больше чуток...и постучится Новый год...А на улице тепло...снега вообще нет и не намечается, в доме совсем нет Новогодней обстановки, даже ёлки нет...Зато мама весь день "на ногах" - всё готовит-готовит, убирает...а её хорошенькая дочь и не думает ей помочь...Зато я всё, что раскидала - собрала к себе в комнату...там просто беспредел...видели бы вы...всё-всё-всё валяется у меня на полу, только мебель не тронула, хотя нет добралась и до мебели - шкаф сломала...случайно...нашла постер Корней и...пострадал шкаф, ещё жалюзи случайно сломала))) Столько всего в голове крутится, не знаю, как записать то, что хочу написать...Дело в том, что я ...нет...что у меня..."крыша едет"...Смеюсь без причины, то со слезами, то без слёз...но от боли и раздражительности...меня всё-всё-всё бесит...любой шорох, любое слово...хочется выключить себя, как компьютер с розетки, перезагрузить и включить обратно...с новыми силами, а всё что было оставить не сохранённым забыть...Иногда так хочется роботом побыть...ничего не чувствовать...Хотя сходства у меня с этой "машиной" есть...я не сплю, не ем, ну не абсолютно не ем, могу иногда съесть 2-3 фрукта за день и 2-3 кружки чая выпить, но пищу я вообще не ем...в смысле не завтракаю, не обедаю, не ужинаю...Схожу с ума в общем...А не хочу...Вот был у меня серьёзный разговор с родителями позавчера...И что? Как обычно, несомненно папа прав и я это признаю, он действительно во всём прав, но...нужно же еще учитывать особенности каждого человека...мой характер...он у меня непростой...я очень упрямая...Папа разложил всю мою жизнь по полочкам...Я много чего отрицала, но когда услышала ключевую фразу - мне захотелось плакать, хотелось закрыться в какой-то темнице и молчать...Разговор был о моей жизни...в большей степени мы обсуждали куда мне идти поступать...Деньги всегда были и будут на первом плане в нашей жизни, поэтому нужна такая профессия, где можно зарабатывать много денег, а деньги, как правило во все времена были и есть у тех людей, которые у власти...Ну понимаю я это...не могу я с этим спорить...Но...нужно же, чтобы это было и в какой-то степени ещё интересным для тебя, нужно в какой-то мере любить своё дело, то чем ты занимаешься....А если я это всё ненавижу? Это ведь тоже в какой-то степени правильно, что в выборе профессии нужно учитывать не только заработок, а и удовольствие в какой-то мере от своей работы...В общем, спорили мы спорили с папой...он мне приводил реальные примеры из своей жизни, которые закрепляли его слова, что работа - это работа, а не увлечение. Но я давила на то, что работа - это, в общем-то и есть наша жизнь...И тут...после папиных слов...всё для меня исчезло, я захотела исчезнуть, отстраниться от мира...Папа сказал такую вещь, о которой я всеми усилиями старалась не думать, старалась всевозможными способами "забить" на это...он сказал, что когда я выйду замуж а это неизбежно, то буду думать только о семьи и доме, не о своей жизни, а о жизни моих будущих детей и тогда я пойму, что работа нужна только для того, что жить, зарабатывать деньги, а не, жить работой, как хобби души или увлечение...Я молчала несколько минут, потом ушла к себе в комнату, подальше от света и молча смотрела в небо...Думала почему мир так жесток...Почему всем правят деньги...Замкнутый круг, как невозможно прожить свою жизнь без денег, так невозможно прожить свою жизнь без любви. Что же делать? А я не могу выполнить эти два правила жизни...И умереть я тоже не могу...ведь есть люди, которым я нужна. в первую очередь мои родители, которые очень любят меня, в этом я уверена, только они меня совсем не понимают, а с этим тяжело жить...с непониманием...Тогда думала так...думала поступлю так, как мне от сердца посоветовал папа, он ведь прав. А сейчас думаю совсем иначе, это ведь ужасно, заниматься всю жизнь тем делом, которое ты не любишь. Жизнь ведь всего одна, пусть лучше у меня будут ограниченные возможности, но я буду любить и наслаждаться каждой секундой своей жизни. Возможно на моё решение ещё влияет мой характер...я же такая раздражительная...меня бесит мой город, я не могу здесь находиться, я ненавижу этот грязный город с чудовищным климатом и беззаботными людьми, которые здесь живут и врядли смогут жить здесь счастливо...Безумно хочу в Москву, будь мне воля...а так...как в клетке здесь, как животное, всё должна терпеть, а не могу больше...