В колонках играет - Асташёнок - Осень здесь
Настроение сейчас - не знаю

Я - злюка, нервная, разражительная...злюка...Пришла с лицея и сразу спать - встала в 2 часа ночи и...как всегда ни фига не успеваю, как всегда нервы...14 декабря...Ненавижу эту жизнь, этот мир, этих людей, ненавижу…и всё…Сегодня умерла моя собака…я её больше всех на свете любила…2006 год – это год собаки…а моя собака не дожила до этого года…это нечестно…Об этом известии я узнала с самого утра, когда шла в лицей, ужасное состояние было, скорее даже шок, я бы подумать даже не могла, что такое может случится…Мне сейчас очень страшно почему-то, но…собака – это было всё, я как-то не так боялась всего с ней, если она не лаяла – я была спокойна, а что теперь??? Почему я всех только теряю в последнее время? За последний месяц я потеряла почти всех дорогих мне людей…и теперь ещё с собакой такое случилось…Я сразу подумала, что может это что-то “нечистое”, потому что в ту ночь у меня постоянно были какие-то видения, мне было жутко страшно, всю ночь лаяли собаки…Но…оказалось собаку просто отравили какие-то “твари”. Но опять же страшно...зачем было травить собаку? Явно ведь не просто так, теперь, блин, точно будут у меня бессонные ночи и не смогу я уже прогуливаться ночью у себя по дворику...страшно как-то...Как мне сейчас тяжело, обидно, даже не знаю есть ли смысл мне идти дальше, идти вперёд...я боюсь идти дальше...одна...просто боюсь...и не вижу в этом никакого смысла...Люди меня просто не понимают...Когда я пришла в лицей в состоянии шока с застывшими слезами на лице, с нолевым настроением – меня никто не понял, никто меня ещё никогда здесь не видел в таком состоянии...Спросили, что случилось – я рассказала, но никто даже не попытался меня понять, ни у кого даже не возникло никакой жалости, никакого сочувствия, полное безразличие и к животному и ко мне...а я её так любила...я вообще привязана к животным,а это собака была для меня вообще членом нашей семьи, это был маленький огонёк в моей жизни, теперь его нет...просто нет...и в сердце опять пустота, в душе какая-то тяжесть...опять у меня начало сердце колоть, это уже никогда не закончится, боль не уйдёт...Голова раскалывается на части, слёзы застыли, мне плохо, опять всё вырвалось, но никто этого не понимает...Папа говорит сейчас немедленно выключить комп и ложиться спать, но...куда спать, если я только встала, я же не виновата, что у него нет времени заметить, чем занимается его дочь не протяжении всего дня, замечает он что-то вообще очень редко...вот только когда за компом сижу: ) Ну сколько так всё будет продолжаться??? Это ведь всё не просто так...мне точно нужно о чём-то серьёзно задуматься...Я знаю, что всеми этими ужаснными знаками Он хочет что-то мне сказать, объянить что-то...но я этого не понимаю...я одна скоро совсем останусь...буду разговаривать с ветром, с дождём...Почему в моей жизни не происходит ничего светлого, почему одни разочарования? Всегда и на всё есть причина...Ну и какая же здесь причина? В чём заключается её суть? Ничего я уже не понимаю, но ещё хочу...понять...Пусть меня никто не понимает...а я хочу....понять других...единственное, что мне пришло разумное в голову, что могут значить все эти знаки, так это то, что я должна сделать правильный выбор, принять правильное решение и не мучить себя, в том плане...что...Одесса - это не мой город, мне нужно просто его покинуть, потому что этот город приносит мне только ненастья и боль...С другой стороны - "хорошо там, где нет нас", но всё равно я не совсем согласна с этими словами, скорее правильнее "хорошо ни где, а с кем"...В общем, сегодня не день для рассуждений для меня, голова ничего не варит...скорее она "варится" у меня...я даже не знаю зачем я вообще здесь это пишу, только, как "ведение дневника", в том плане, что что-то произошло, что изменило меня и, поэтому нужно внести запись в дневник...в виртуальном дневнике это просто сохранится, а обычный дневник я как всегда посею где-то или выброшу, порву...хотя мне и этот дневник очень часто хочется удалить, но всё-таки живёт ещё, надеюсь, и дальше буде жить...вместе со мной...надеюсь...