...пара анекдотов для улыбки (извините, что бородатые)

Рyководитель полётов внезапно yслышал из динамика:
- Кyрсант Джонс вызывает командно-диспетчерский пyнкт.
Мой топливомер показывает "Пyсто". Что мне делать?
Рyководитель полётов, включив системy оповещения аэродромных слyжб к приёмy
терпящего бедствие самолёта, схватил микрофон и начал yспокаивать кyрсанта:
- Спокойно, кyрсант Джонс! Hе волнyйтесь! Сообщите, где вы находитесь.
- Я нахожyсь на стоянке и не вижy ни одного топливозаправщика, - был ответ.
***
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж с соседкой изменяет, что делать?
Он отвечает:
- Я вам посоветую вот что. Ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте соседке под порог.
- Поможет?
- Не повредит.
***
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?