постепенно начинаю привыкать к больному сердцу, к усталости и к грусти. временами мне это нравиться. я стала очень спокойной, холодной. что бы заставить меня волноваться надо взорвать атомную бомбу... или просто произнести его имя. меня теперь ничего не колышет, я замёрзла хех)

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

Порой мне кажется что я вода и если расслаблюсь то разольюсь…

каждый человек может быть грусным и это не должно значить что он эмо или просто пессимист. у меня нет проблем и я счастлива, только очень тяжело дышать и кажеться что я умираю...

мне опять грустно и непонятно. у всех моих близких какие то проблемы, кто то сходит с ума. на мне это тоже оставляет отпечаток. я поняла что мне снова плохо, опять я запуталась и все каникулы буду пребывать не в очень хорошем состоянии.
поняла что мне нужны новые чувства, ощущения, те которые грели меня раньше уже совсем замёрзли и погасли. вчера разговаривая с очень умным человечком пришла к выводу что нуждаюсь в любых, острых изменений, не важно принесут они мне боль или радость. ведь каждое чувство это маленькое чудо, а без чудес в нашей жизни никак.
я все же надеюсь что это очередной бред моих мыслей и желаний.
так как ли.ру проводит технические работы и грузиться очень плохо я не успеваю вас комментировать. кроме того дома у меня полный бардак и до компьютера я добираюсь очень редко. вы уж меня простите, люблю, вас, ПЧёлок))))))) 

"ураааааа!!!! сегодня наконец то пятница!!!!"  представляю, наверное большая половина дневников каждые 7 дней публикует такие посты, теперь и в моём дневе пополнение.
я никак не могу найти нормальный дизайн для днева так что нахожусь в поиске.
седня выпал мой первый снег, он конечно совсем уже не первый просто я ни разу в этом году не попадала на него. он такой красивый... ням... обажаю снег!!!! хотели пофоткаться с маней, но как всегда не получилось, жалко... интересно этот день когда нибудь придет, что то я в этом сомневаюсь((
сегодня будет филосовская ночь, я это предчувствую, буду сидеть под одеялом с мп3шкой и с книжкой... ночка будет сказочной))) приятно провести выходные и как всегда удачи)))
P.S. Naveka пасиб тебе большое, тьмаф тебя)))))) весёлых выходных))))))))))))))

ну вот, по моему все вошло в обычное русло: проблемы, ну и фиг с ними, пока конкретно не встретят в лицо я про них забуду, школа... опять начались пробелы... все во общем отлично))))) сегодня ездила к папиной мачехе, я просто обожаю её она мне каждый раз даёт по 3000 а в этот раз еще больше)))) да, я её люблю) с утра съела половину большого торта, ура))) наконец то дорвалась!!! весь день чувствовала огромное удовлетворение)

но я все равно...

все вокруг было слишком хорошо что бы оказаться реальностью. я окончательно запуталась... два дня я жила днём и превращалась в приведение заброшенного замка по вечерам... да, мне хотелось все бросить и сделаться никем для всех, я до сих пор не знаю что мне давало и даёт не опускать руки... я чувствую что во мне еще появляется искра, что я еще смогу все изменить... невозможное возможно ( фсех нах,спасибо что напомнила )... итак, все движется своим чередом, время все так же тикае...

последнее время я начала сомневаться люблю ли я человека о котором беспробудно мечтаю уже год...как то странно, я всегда знала что люблю его, поняла и приняла это. тут мне говорят что я просто вбила себе это в голову и всё это лишь отговорки, что я не хочу жить счастливо... я до сих пор уверенно в это, но согласитесь, если вас с полной уверенностью убеждают что все это полнейший бред и что вы никого не любите, то тут наступает ступор...: "то есть... это как?".

последнее время до меня доходит все чего я раньше не понимала, я начинаю видеть вещи которых не замечала, в том числе и о своих друзьях... наступает такое ужасное разочарование...

последнее время я стала жаловаться на свои проблемы, хотя раньше не могла говорить о них никому... мне стыдно, так нельзя себя вести! надо что то полезное делать, а не быть эгоисткой...

итак: немного непонятного облома про свою уверенность в любви, добавить лёгкого, но одновременно страшного разочарования в друзьях, все это подать с бокалом горьких и совсем не солёных проблем...

... не смотря на это я учусь летать, я учусь улыбаться ...  у меня получается, я стараюсь ... и у меня все получится, я знаю, я уверенна... и в этом меня никто не переубедит. я знаю...  мася... я знаю... я знаю, мы самые счастливые, просто еще не знаем об этом. а тот кто распределял счастье - знает... все будет хорошо, я знаю..."

зайка мойа)))))))))) поздравляю те с днюшкой)))))) очень очень сильно тебя люблю, мы все тебя очень сильно любим)))) всего тебе самого самого самого при самого... я знаю, у тя все в этой жизни сложится тип - топ, и помни ты мне очень нужна... ( это к тому, что если ты захочешь полетать...

P.S. ... то я всегда с тобой)))

Фух… наконец то… думала что не доживу до выходных… дошла до дома только в 5, сдавала билеты по истории… не понимаю зачем учителя нам парят голову до экзаменов еще как до луны на велосипеде ( манька прости за фразу). Все было хорошо, в школе из меня позитив так и прёт и видимо его всего выперло… пошла к манюне досматривать «в ожидании чуда» эх… это наверное и стало последней каплей… настроение упало, захотелось треснуть кого нить по голове, съесть огромное мороженное, обнять его и не отпускать… даже при таком ужасном состоянии все было бы хорошо если б я не попёрлась туда где меня совсем не ждали…тут настроение скатилось совсем ниже плинтуса и отодрать его было не реально.

Расстроившись и потеряв последние надежды на позитивный конец пятницы, я села на качельку и вмерзла в неё… сижу сижу и определенно чего то жду…жду… жду… ждала я не долго позвонил папа, он прилетел… блин… жалко, прощай вечер по телефону, уроки в постели, и шоколадки в одеяле… эх, лажа закончилась… чудо которого я ждала на этой недели так и не произошло ( хотя я почему то уверенна на 100%, что оно произойдет… да я в этом и не сомневалась…)
P.S. спасибо огромное тому человечку который поставил мне симпу, к сожалению он не подписался… тьмаГ его сильно и огромной удачи!!!!!
P.S.S. люблю вас всех сильно сильно!!!!!!!! Спасибо +с душой нараспашку+ ты мой самый верный человечек, я тебя люблю, и все у нас с тобой наладится и станет хорошо, надо верить и помогать друг другу во всем!
                                      Я вас всех обожаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                        Я во всех верю!!!!! Вы лучшие и у вас все получится!!!!!!!!!!!!!!
                                           Я вас люблю!!!!!!!!)))))))))))))))))))))

День как день, все по обычному: школа, школа, школа… пришла домой, села и зависла… сидела перед окном часа 3 пока не стемнело… так необычно наблюдать как земля крутиться…
Стемнело, зажглись фонари, квадраты света в домах, фары спешащих домой машин… на деревьях не осталось листьев, и как в готической сказке, стояли черные и голые на фоне темно-бело-серо-сиреневого неба, полупустые улицы, тишина… мне вдруг захотелось какого то чуда, так сильно стало реальностью то, что чудеса существуют… захотелось нового года, праздничного настроения, больших, мягких, медленных хлопьев снега, улыбок, в какой то степени захотелось пьянки до утра, сердцу захотелось -  увидеть его… и тут настроение опять упало, я ж понимаю что ничего не светит, а мне все равно тянет к нему… после этого стало опять грустно и пофиг на всё, на все то чем я уговаривала себя не думать о нем и на многое другое бесполезное… а сейчас, прочитав ваши блоги мне стало веселее, хоть у кого то жизнь интереснее и насыщенней чем у меня, это радует и заставляет верить в лучшее.

какая ваша любимая книга? какую вы бы посоветовали прочесть...
сложно жить в этом мире не творческому человеку. человек одаренный какими либо способностями может изобразить свои чувства в музыке, в рисунках или в стихах. я поняла это только недавно, очень мучаюсь от нехватки навыка и может даже желания учиться воплощать мои мысли в бессмертных произведениях. не могу больше думать о себе, представлять картины моего мира, хочу уйти в какую - нибудь книжку, которая сможет унести меня подальше от этого мира.

Осень… жёлтые листья, солнце играющее на лицах прохожих, летнее настроение, а в школу под музыку листьев, но все когда-нибудь проходит… осень … черные листья, тучи веющее скуку и некий страх перед серостью мира, пред депрессивное состояние, серо – черные плащи прохожих… в это время я восхищаюсь людям которые не перестают улыбаться, верить в лучшее и доказывать это миру.

одиночество... тикание часов... вечерняя тишина... зима... снег... чёрные куртки прохожих... холод... все это привело меня суда. надеюсь я войду в этот мир.