ну вот) все как обычно, только сплю намного больше.. стала проводить больше времени там, там спокойно, уютно и можно делать все что хочешь. играю во сне часов по 13 - 15)
недавно задумалась, всё же что это - сон? так и не нашла ничего подходящего ни у себя ни у других. жалко что мы не всегда можем управлять ими. хотелось бы что бы сон это была вторая жизнь в которой всё было позволенно. это мой отдельный мир и ты разрешаешь жить и творить только то что ты хочешь.. я бы.. я бы не думая сделала бы две вещи, призналась бы человеку в любви и попробовала летать...
к сожалению такого не может быть, иначе люди не просыпались.

последнее время стало тяжело писать. может это было все на что я способна(( я никогда не могла вести дневник больше месяца а тут удалось, хотя это уже вторая попытка. спасибо что были со мной, я не хочу прощаться, просто может оставлю до лучших времён)))
оч вас люблю спасибо за поддержку!!! 

ну вот,я вернулась) мне по прежнему нечего писать, но стало одиноко без дневничка, так что теперь я снова с вами)

у меня снова поехала крыша, я решила не останавливаться на этом этапе эволюции себя и решила все довести до крайности, когда мне наконец стенет просто афигенно, и никто мне не помешает как раньше пытались некоторые.

время как то странно... крадётся крадётся, ты видишь что оно уходит и ничего не делаешь, видишь как оно тихонько приоткрывает дверь и с грустными пустыми от не решённых вопросов глазами уходит в никуда. оно просто проходит мимо и кажется что и не было этого полугода, что всё еще впереди, но нет. я уже так много потеряла и хочу прекратить, остановить себя отсчитывать дни как должное..
что я помню из этого полугода? да ничего. день уходит за днём а через какую нибудь неделю уже не помню что хорошего а что плохого было. наверно слишком привыкла и новый день для меня не открытие поэтому я его не ценю(

а я жить начала

настроение напрямую зависит от света, мне хватает даже лампочки

у вас тоже все наладиться

тяжело терять людей, всегда тяжело, а если он не умер, просто умерли отношения, дружба... вести себя как не в чём не бывало - это глупо, но другого выхода нет. я буду держаться и не писать ей)
ну во, счас проверим на сколько у меня терпенияи силы))
буду учиться обходиться без тысячных многоточий, они давно меня раздражают, но поделать ничего не могу.
до жути скучно, я отравилась и теперь моя комната - моя тюрьма, сразу как то неожиданно заходелось в школу, или хоть куда.
всех моих заек с днём рождения))


(картинка просто понравилась)

ужасно скучно, никто не пишет, а кто пишет того волнует только собственные тараканы, хоть бы подумали люди интересно мне с ними или нет,  думаю я достаточно хорошо управляю словами что бы показать своё отношение
послезавтра в шк, грусно, ненавижу её, дохну при одной мысли...брр..
удалила немного людей из друзей... просто вы ничё не пишите и никогда не коментите, удачи и пока
купила се джинсы, одна из немногих вещей которые мне нравяться, старые порвала вместе с коленкой
ужасно хочу на каток, только крытый а то холодно очень, наверное не получиться, ну как обычно это бывает.
ася молчит... никого нету, все гуляют, а я тут сижу ппц.
если захочешь можешь меня добавить в контакте ... http://vkontakte.ru/id2283571?63588 ...
во общем проживаю жизнь в пустую...
ну, а вы как?

Вообщем меня пропёрло на позитиф))) решила написать пока есть  хорошее настроение))) наверное это от ночи… вчера не могла заснуть, как всегда и сидела, смотрела на ночь… все же она такая красивая… не смотря на черноту – она цветная, в ней так много чувств, картин и ощущений… люблю я ночь..и фонари..и небольшой туман от снега..эх… красиво))
а еще я как то писала что учусь летать… да, по асфальту коленками.. зато потом было весело выгребать кусочки асфальта из ноги))
вообщем все будет хорошо))) спасибо тем кто в это верит))))))))

Так странно, я ничего не чувствую( ничего не понимаю… может это опасно, не осознаю разочарования в мечте.!? Наверное я сама себя заставила поверить в то что не может жить. Я так верила в неё… самой теперь страшно.
отвыкаю от всего того что накопилось за 3 года, надеюсь ностальгия мучить не будет.

Тут обнаружила что давно ничего не чувствую. Все время во мне присутствует пустота, которая заполоняет все во круг…
… последний раз влюблялась – летом, радовалась – тогда же
… смеялась – сегодня … от безысходность (да ладно, все пройдёт)
… последняя истерика была в сентябре
… ненависть, злость… я не помню

Я эмитировала чувства, считала что так надо реагировать.

И все же меня шокирует мысль что я три года держала себя в заточении собственных чувств… наверное так надо было, сейчас мне не больно
запуталась я совсем…
дурко я маленькое, бездушное, совсем глупое. Уж простите за весь бред, значит так надо было.

А вообще все будет хорошо.

 Сегодня солнце… так не привычно, меня называют солнцем, только я не приношу столько радости, я исправлюсь…

Удачи вам, все будет хорошо, я верю)

Ну… с новым годом что ль))
Не знаю как вы провели этот год, а он мне принёс кучу друзей, эмоций и слез. Эм… хочу сказать спасибо 2007 году… мне, конечно, было очень сложно, те кто был со мной весной поймут. Он сделал меня сильнее, заставил многое переосмыслить, да и вообще я очень повзрослела. Надо набраться сил и терпения и окончить некоторые мысли.
Хочу пожелать вам всего самого самого хорошего, тёплого и родного, конечно что бы сбывались мечты, и было побольше хороших сюрпризов. С новым годом))
так как я не верю в исполнение желаний буду верить в деда мороза.
а вообще я хочу что бы в новом году…
хочу что бы выпал снег
хочу что бы мозги нашлись

хочу что бы таракашки подружились с паучками

хочу что бы дом 2 достроили
хочу что бы телепузики вернулись
хочу что бы Россия победила на чемпионате чего то там по футболу
хочу что бы нашли жизнь на марсе

хочу что бы эмо вымерли

хочу что бы у Перис Хилтон закончился розовый лак

хочу что бы басков замолчал
хочу что бы все у всех было зашибись, вообще в новым годом))

потираю больную голову, пытаюсь вынуть расчёску из вырванного клока волос… а кто это приведение в зеркале? гы гы… я просто недавно проснулась, все болит, никогда такого не было, ужас… и самое интересное что я даже не пила…
а еще я на грани совсем не веселого срыва…. Как же хочется послать всех и всё в «ж…» и отоспаться нормально… осталось дожить до нового года.

 пчёлки, простите что я вас не коменчу, просто времени нет, вот выдался денёк когда можно поспать, а так уроков много свалилось... очень вас люблю, за все спасибо.

Я бы могла сказать что меня никто не любит
я бы могла сказать что меня никто не уважает
я бы могла сказать что нет друзей
но все это было бы не правдой, а простым поводом меня пожалеть.

Скажи пожалуйста сколько раз сбывались твои самые дорогие, заветные мечты? У меня ни разу…все почему то наоборот. Все что я загадывала в далёком детстве на праздники, да и счас я не прочь загадать желание на какой–нибудь аллее любви или завязать верёвочку на дереве желаний, - ничего не сбывалось. Поэтому я не люблю праздники, всегда ждала какого то чуда.
года 2 назад я верила что в новом году все измениться, очень, очень верила и чувствовала, но не судьба…
 … счас у меня тоже полная уверенность в чём то, то что в новый год должно сбыться что то очень важное… я уже не знаю, верить своей уверенности или нет… если не будет, то перестану верить в чудеса.

я не то что бы совсем отчаялась, нет, я даже смеюсь, просто так хочется что бы все получилось.
а еще я нашла свою песню... lumen - кофе

Все говорят, что время лечит, что любую любовь сотрёт, а вот я с этим не согласна. Что такое время? Это всего-лишь стрелки, постоянно крутящиеся в одну сторону. И что они могут сделать? По-моему ничего…
Время не лечит, а только притупляет чувства или боль. Говорят, что со временем всё проходит, только, причём тут время? Пройдёт или нет, зависит только от человека. Просто за какой-то определённый промежуток времени мы всё вспоминаем, анализируем, и в итоге понимаем, что всё было, не так хорошо, да и он, тот единственный, не такой уж хороший. И в конце концов разочаровавшись во многих деталях, чувства ломаются, а потом просто уходят далеко далеко, и иногда возвращаются в виде отвращения. Бывает что, узнав об одной его ошибке, мы понимаем, что он просто игрок, и никогда к нам ничего не испытывал.
Но есть и такие ситуации когда, нет разочарования, просто от своей душевной боли, от слёз и вечно плохого настроения ты устаешь. И понимаешь, что твоя когда-то светлая любовь превратилась в кошмар. Постепенно всё проходит.
Так и при чём тут время? Что оно хорошего сделало? НИЧЕГО!!! Время не лечит, оно просто даёт нам шанс понять, что нужно жить дальше. И что счастье и любовь ещё впереди, а то, что было, пусть навсегда остаётся в прошлом!!!
Девчонки, не надейтесь, что без ваших усилий ваша боль исчезнет, и никогда не тяните то самое время, подумайте обо всём сейчас, вспомните всё, и я уверенна, что станет легче, и ваша боль начнёт уходить. И надеюсь, что больше никогда не вернётся!!!...

последнее время мне кажется что у меня выросли крылышки. может не у меня, а у моей души... стало легче дышать, и сердце почти не болит)
очень хочеться написать что нибудь умное, полезно, но как то тянет все на простоту души.

Мальчик идёт с девочкой

Неловко склоняясь над ней

А я прохожу сторонкой

Я очень завидую ей

Пусть она не красива

И ростом очень мала

Мальчик сказал ей: «милая»

К чему здесь другие слова

Как здорово быть любимой

Спешить на свидание всегда

И видеть как он торопливо

Глазами целует тебя

эта ночь была самая отвратительная за всю мою жизнь. я поняла что влюбилась в человека которого не знаю. опять начнутся какие то странные мечты, которые будут ухудшать моё состояние. больше не буду пить, а то мир становиться слишком хорошим. на утро просыпаться и понимать что всё что было вчера это бред - жестоко. у кого то в этой жизни все получается, а у меня нет. может перестать делать и все получиться??... если честно то я не знаю. у меня есть опыт в безответной любви, тут я не буду пытаться, не буду карябать себя. перенесу боль в себе. кто то начнёт спрашивать кто он? ... какая разница... зачем говорить о том чего никогда не будет. вика, что бы не было я за тебя очень рада...
я маленький псих, такой как мне не нужна любовь, я же еще маленькая...
я себя опять не понимаю...

привет) я теперь маленький псих.
я маленький псих, в голове таракашки и облачка, немножко опилок и бродилок, мне не чего не надо ведь я - беззаботное, но смышлёное существо. теперь меня зовут сим, просто сим, никакой симки симы и уж тем более мафинки) да, теперь у меня появились свои собственные заскоки, свои личные таракашки и паучки. я маленький псих и жизнь для меня - игра.
сегодня - завтра произойдут небольшие изменения которые прибавят мне "паучков". завтра иду стричься и краситься. все окончательно изменюсь, уже поменяла почти весь свой гардероб. буду блондинкой ( я и так блондинка) чёрно - бело - серой.
ну вот... после первого абзаца я - псих, после второго - маленький.

в комнате горит единственная лампочка над монитором, рядом с клавой стоит большая чашка с горьким шоколадом, третья за сегодня, в руках несчастный билет по истории про петра 1 который за всю свою жизнь сделал кучу бесполезных дел. я сижу так уже полтора часа, ноги уже никак не разгибаются и не хотят опускаться со стола, сильно хочу есть, но не буду кушать лишь потому что мне не хватает экстрима. мне нравиться сидеть и просто тупо пялиться в экран, может это и есть моё счастье... немного странное, но у каждого оно своё. для полного кайфа осталось решить один маленький но очень важный вопрос)