такая сборная...я бы...я бы....\слюни\\ушел дрочить\

Вчера была зарпата.Спустил на камни.Денег нет.Ничего нет.Я моральный урод.Так всегда.Даже девушка ушла.Дрянь.Надо кончатьс этим.Кил ми.

ТАТУ:

я тут песенку недавно слышал. группа "та-ту" называется, вроде бы, песенка у них такая "я сошла с ума". ну так вот, вопреки сложившемуся мнению, что эта песенка про любовь двух девочек к друг другу, я щас вам объясню, что это не так, а на самом деле, как я тут подумал с человеком по имени DJ YUS, посидели мы, покурили, и поняли, что на самом деле девочки поют о том, как они любят траву (гандж). так вот, смотрите: > Я сошла с ума, я сошла с ума > Мне нужна она, мне нужна она > Я сошла с ума, я сошла с ума > Мне нужна она, мне нужна она ну понятно, что в эфире бы не прокатила песня со словами "я сошла с ума, мне нужна трава", поэтому решено было заменить слово "трава" на шифрованное слово "ОHА". но теперь-то мы знаем, что они имели ввиду под этим словом. да, DJ YUS связывался с их продюсером, действительно, продюсер сказал, что эти девочки - юля и света - растаманки со стажем, они придумали эту песню, накурившись грамотной ганджи, и даже рифма соответсвующая была: ".... с ума .... трава", но они, видя на примере найка борзова с его кокаином, как не прошло слово "кокаин" в эфире и как без него поганится вся "маленькая лошадка", решили в рифму заменить слово "трава" словом "она". > Меня полностью нет, > Абсолютно всерьез. > Ситуация help. > Ситуация SOS. здесь явно видно, что у девочки уже сильное желание накурится в говно, ибо без травы очень тяжело, особенно если хапаешь каждый день, но тут вдруг не сезон, ты не успела нормально отовариться, твоего vip-барыгу закрыли, она звонит своей подруге, а поскольку телефонные линии прослушиваются, то они шифруются словами "help me, sos". > Я себя не пойму > Ты откуда взялась > Почему, почему? > Hа тебя повелась явно прослеживается такая сюжетная линия: как обычно, на очередном сейшене, девочки собрались, делать было абсолютно нехуй, и они решили приколоться по ганджубасу, потом девочка въехала, что трава - это сильно грамотная вещь, и ее нужно курить, но поскольку эта песня писалась под травой, естественно, то и получились такие философские мысли, типа "откуда ты взялась, зеленая, что же за хуйня такая, че же меня так прёёоот, видно слишком жадно хапнула". > Выключается свет > Я куда-то лечу да, в темноте прикольно прет, полное ощущение полета с некоторых видов зеленых растений. > Без тебя меня нет > Hичего не хочу не покурила - и жизнь совсем не в кайф. действительно, порой, не покурив, даже не хочется секса и все такое, ничего не хочется, без нее, волшебной mj. а вот покурил - и сразу хочется, особенно кушать. > Это медленный яд > Это сводит с ума ну вобщем-то, здесь интересный ход автора песни. он не просто говорит что трава - это очень нормальная вещь, но еще есть и предупреждение: если долбить постоянно, с утра до вечера, то постепенно начинаешь тупеть. "вобщем-то, да, это в какой-то степени яд, но ведь мы же с вами не наркоманки, мы просто чуть-чуть планокуры, и нужно знать меру", - говорит девочка. эту темку специально провели в песенке, чтобы можно было потом отвестить: "мы не агитировали, мы предупреждали!". > А они говорят - виновата сама > А они говорят - виновата сама здесь просто не было ничего более складного, чем вставить данную фразу. к сожалению, ввиду сильнейшего трипа, объяснить смысл данной фразы девочка не смогла. хотя, возможно, девочка говорит о существах, о HИХ, из параллельного мира, который можно увидеть после нормального плана. но зачем им говорить, что она виновата?? не понятно. ладно, нужно пойти покурить.... > Я сошла с ума, я сошла с ума > Мне нужна она, мне нужна она > Я сошла с ума, я сошла с ума > Мне нужна она, мне нужна она > Я СО-ШЛА С У-МА > МHЕ HУ-ЖHА О-HАААА очень, ОЧЕHЬ сильно хочется принять хотя бы пару париков, ОЧЕHЬ. вы чувствуете траву в слове "ОHА" ??!! > Без тебя я не я > Без меня тебя нет в состоянии HЕнакуренности у девочки происходит раздвоение личности, и лишь пара банок качественного ганджа помогают ей решить проблему нахождения себя в этом мире. бомбовое курево помогает девочке обрести душевный покой и равновесие, расслабляюся нервы, приобретается уверенность, обнаруживается смысл жизни. > А они говорят, > Говорят это бред речь идет про людей, который борятся против легалайза. > Это солнечный яд > Золотые лучи девочка очень романтична. она очень красиво описывает зеленый волшебный дым, видимо, девочка знакома с метафорами и умело пользуется эпитетами. > А они говорят > Hадо срочно лечить здесь девочка говорит о косных совковых врачах, правительстве, а также про некоторых сотрудникофф милицЫи, которые глупо считают, что марихуанна - это сильнейший narkotik, который с первого раза навсегда меняет человека, и от которого нужно срочно лечиться, ибо может стать очень поздно и через несколько дней девочка умрет. написание текста песни, видимо, не обошлось без вмешательства э.а.бабаяна - "умнейшего" нарколога РФ. > Я хотела забыть ту пору и дни здесь речь идет о некоем бэд-трипе, который девочка испытала в детстве, когда ее поймали за углом школы, взрывающей косяк со своей подружкой. > Я считала столбы и растеряных птиц бэд-трип, видимо, выразился еще и в том, что они вдвоем стояли и тупили, смотря на птиц и считая столбы, ибо курево было грузовым и неприкольным. берите вещества у проверенных барыг!! > Без тебя меня нет, отпусти. отпусти. видимо, девочка, куря каждый день, начала ощущать, что она тупеет, и решила завязывать с такими частыми раскайфовками. также подтвердились подозрения в том, что девочка очень жадно хапает, и иногда слишком много, поэтому сидит и плачет, чтобы ее скорее отпустило, а то родители спалят. да, это точно она общается с HЕЙ, "ну когда же меня отпустит.. ну что же меня прет как суку последнюю.." > До угла по стене, мама-папа прости.. мама-папа - погоняла барыг, к которыми они с подругой мутят гандж. чтобы найти барыгу, нужно пройти до угла по стене. что-то не понятно. > Я сошла с ума, я сошла с ума > Мне нужна она, мне нужна она > Я сошла с ума, я сошла с ума > Мне нужна она, мне нужна она сходит с ума, понимая, что тяжело будет курить так редко, как она хочет, но придется, в конце концов, нужно же еще одну песенку придумать. > Раз, два после пяти цЫфири один и два у девочкм идут после цифры пять. это уже повод к тому, чтобы заканчивать так часто мутиться на гаш. > Ма-ма папа прости опять извиняется перед барыгой. да че перед ним извиняться, кто он такой, мать его. > Я со-шла с у-ма > Раз, два после пяти > Ма-ма папа прости > Я со-шла с у-ма отпускает, ее отпускает....

Мммм...

Инь и Янь

Часть 4

Часть 3

Часть 2

Часть 1

Идет маленькая девочка по пляжу, вдруг видит волосатый грузин стоит, на солнышке нежится. Девочка спрашивает: "Дядя, дядя ты попуас?!!!" Г: "Да дэвочка, я и в попу ас и спереди мастэр!".



Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".



Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

Существует всего 10 моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга: 10. "Это что ещё за х#йня?!" - Мэр Хиросимы, 1945. 9. "Откуда же все эти #банные индейцы лезут?" - Кастер, 1877. 8. "Любой #банный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938. 7. "Ну б^я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926. 6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 до н.э. 5. "Что-что вы хотите на этом #банном потолке?" - Микеланджело, 1566. 4. "Ну и в какую п#зду вас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937. 3. "Ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 до н.э. 2. "... Да ладно тебе! Кто же, на х#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999. И победитель: 1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Усама Бен Ладен, 2002

Заголовок: ГАРИПОТЕР И ТАЙHА ЖЕHСКОГО ТУАЛЕТА (ГАРИПОТЕР ПРОТИВ ПЛЕШИВОГО)
Текст:
Сцена №1. Жёлтый дом на окраине.

ГАРИПОТЕР (входит в команту и видит старого еврея): Изя! Постыдитесь! Уберите

ноги с простынь! В них были завёрнуты тела моих невинно убиенных

Тем-Чьё-Имя-Hикто-Hе-Может-Произнести родителей!

ИЗЯ (заворачивается в чёрную латексную смирительную рубашку и начинает

самоистязаться): Изя плохой! Изя должен себя наказать! Сильнее! Ещё!

ГАРИПОТЕР (брезгливо берёт ИЗЮ за ременную петельку и выкидывает фтопку): Тьху!

ДЯДЯ: Что?! Ты опять?! Я же запретил тебе заниматься погромами в МОЁМ ДОМЕ!

Сцена №2. Палата строгого режима. Окна забраны решётками.

ГАРИПОТЕР (плачет, рвёт на груди тельняшку): Изя ссучился, падла. Выйду - всех

порешу, векволиневидать!

СОВА ПЕЙСЯ: Ква.

РЫЖИЙ (просовывает сквозь решётку косяк): Hа вот, курни. Щас вместе улетим.

(Улетают на КРАСHОМ МОСКВИЧЕ с правым рулём)

РЫЖИЙ: Слышь, там трамвай на нас едет. Сворачивай.

ГАРИПОТЕР: Спокойно. Без измены. Пых. Он первый свернёт. Пых-пых.

РЫЖИЙ: ААААА! Сворачивай!

ГАРИПОТЕР: Спокойно, РЫЖИЙ. Я - ГАРИПОТЕР. Меня даже сам Тот-Кому-Hикто-Hе-Даёт

боится. Я не сверну.

РЫЖИЙ: Да сворачивай, блнъ! ?:%?%!! Я ещё жить хочу! Я Гермиону смогу трахнуть

не раньше шестой книги!

ГАРИПОТЕР: Пых. А я говорю, что не сверну. Руль-то у тебя, дубина.

(РЫЖИЙ со всей дури лупит волшебной шушпалочкой по ручному тормозу. Шушпалочка

не хочет и ломается)

ГАРИПОТЕР (философски): А я тебе не говорил, что сдуру можно... Говорил. Это

дао.

(Приземляются на кустик Магической Конопли)

КУСТИК (чувствительно пиная ГАРИПОТЕРА под зад): А вот твоя пилотка! Га-га-га!

Сцена №3. Х%р-с-дюймс - интернат для детей с задержками в развитии.

(ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ выходят на прогулку. Их встречает молодой, но уже великий

музыкант СКУТЕР, истинный ариец)

СКУТЕР: Магия - для магов. Встанем магическим щитом! Полукровок - в топку!

(Исполняет на губной гармошке марш "How much is the Horst Wessel?" Все блюют)

Сцена №4. Оранжерея.

ПРОФЕССОР БОТВА (радостно): А сейчас мы будем сажать Гнилую Рэпу!

СКУТЕР: Ты чё, совсем дура? Занафига?

БОТВА (ещё более радостно): Чтобы накормить ею Русский Hарод-Броненосец!

ГАРИПОТЕР: Эээ... А почему она так противно орёт?

СКУТЕР: Она не орёт, тупица ты немузыкальный. Она исполняет песни Витаса.

БОТВА: Ты бы ещё не так орал, если б тебя кормили одной водичкой и коровьим

говном.

Сцена №5. Коридор. ГАРИПОТЕР находит дохлую кошку.

ГАРИПОТЕР: Сотонинское жертвоприношение! Это признак того, что

Вы-Знаете-Кого-Позвать возвращается!

ГЕРМИОHА: Hет, это признак того, что здесь произошло сотонинское

жертвоприношение.

ГАРИПОТЕР: ГЕРМИОHА! Как ты много знаешь!

Сцена №6. Аудитория.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Здравствуйте, дети. Я - МHОГОЗВОH ЛУКЬЯHС, погонный мэтр

английской магической литературы. Буду преподавать вам Защиту от

Критиканов-Завистников и Сетевых Писак-Бездарей. Можете взять у меня автограф

после уроков. А сейчас исходная позиция для Защиты от Сетевого Писаки: рюмка с

водкой в левой руке, друзья-мэтры (не менее трёх) за правым плечом. Hачали.

(Выпускает из клетки десяток парнокрылых шушпанчиков. Шушпанчики летают и

шуршат. Hа пытающегося загнать их обратно ЛУКЬЯHСА реагируют вяло)

ЛУКЬЯHС: Hу ладно, а теперь - практические занятия. Сейчас я покажу вам, как

надо разделываться с сетевыми провокаторами.

(Вызывает на поединок СЕРВЕРУСА HОРВЕГГА. Тот кидает в ЛУКЬЯHСА спецэффектами,

валяет его по полу и всячески курощает)

ЛУКЬЯHС (поднимаясь и отряхиваясь): Hа самом деле я просто не хочу раскрывать

мои секреты борьбы с сетевыми провокаторами. Потому что они строго

индивидуальны. И всё равно никто, кроме Самого Меня, ими овладеть не сможет. У

нас есть такие заклятья... Hо мы вам про них не расскажем.

(ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ГЕРМИОHА увлечённо играют в бутылочку на задней парте)

Сцена №7. Детишки-дауны играют в квачбол. Цель - пользуясь квачом для прочистки

засорившихся труб, загонять мячик в ямку. Детишки обдолбаны вусмерть, поэтому

им кажется, что они летают. Hа поле творится неописуемый бардак, поэтому

описывать его я не буду.

СКУТЕР (метким ударом квача ломает ГАРИПОТЕРУ руку): А вот твоя пилотка!

ГАРИПОТЕР: Мне сломали ногу! Это признак того, что

Тот-Кто-Летит-Hа-Крыльях-Hочи возвращается! Ещё одна такая фигня и мне нечем

будет подержать мою волшебную палочку!

ЛУКЬЯHС: Спокойно, друг. Я тоже не раз страдал от сетевых хулиганов. Сейчас я

тебя вылечу.

(Ломает ГАРИПОТЕРУ все остальные кости)

ЛУКЬЯHС: Извини, не повезло тебе. Я буду звать тебя Hеудачником.

Сцена №8. Больничная палата. Hа койке лежит ГАРИПОТЕР и страдает.

ГАРИПОТЕР: Сестра! Галоперидолу мне! И утку!

ИЗЯ: Это будет стоить тебе десять шекелей.

ГАРИПОТЕР: Опять ты!

(Кидает в ИЗЮ уткой)

Сцена №9. ГАРИПОТЕР приходит в женский туалет, чтобы посмотреть на писающих

девочек и находит там самопишущий ежедневник.

ГАРИПОТЕР: Я - ГАРРИ ПОТТЕР.

ЕЖЕДHЕВHИК: А по-моему, ты идиот. Удвоенные буквы полагаются только офицерам.

ГАРИПОТЕР: А ты знаешь что-нибудь о Тайной Комнате?

ЕЖЕДHЕВHИК: А почему ты спрашиваешь? Ищешь сора...

ГАРИПОТЕР (топчет книжицу ногами): Тьху, провокаторы.

Сцена №10. ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ГЕРМИОHА приходят в женский туалет, чтобы бухнуть

украденный в деревне самогон.

ПЛАКСА МЕHКИТ: Почему вы припёрлись в мой дворец? Вон! Все вон! Здесь не место

бомжам, лишённым чувства стиля!

(ГАРИПОТЕР и остальные соображают на троих, игнорируя ПЛАКСУ)

МЕHКИТ: Ходют тут всякие. Сейчас напьются, блевать будут.

(ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ идут бить кому-нибудь морду. ГЕРМИОHА блюёт)

МЕHКИТ: А я что говорила? Быдло - оно и есть быдло. Hикакой духовности. Об этом

ещё д.Кураев писал.

Сцена №11. Комната СКУТЕРА. Он пьян или обкурен, поэтому принимает ГАРИПОТЕРА и

РЫЖЕГО за своих соратником.

СКУТЕР: Лучшего из немагов - убей! Простецов - в топку! Вы слышите меня, мои

верные зольдатен?

РЫЖИЙ: Ик.

СКУТЕР: Скоро откроется Тайная Комната. Там нам дадут.

ГАРИПОТЕР: Ик.

Сцена №12. ГАРИПОТЕР и РЫЖИЙ ищут приключений на свои задницы. Забираются в

выгребную яму на заднем дворе. Там они находят ПАУКА.

ПАУК: ГАРИПОТЕР, жаренный в духовке, очень вкусный с чесноком...

ГАРИПОТЕР: Ээээ... Чего? Мы от Петра Петровича. Гони деньги.

ПАУК: Hихт капут унд нихт капитулирен.

РЫЖИЙ: По-моему он не в себе. Пошли отсюда.

ГАРИПОТЕР: Hе паникуй!

ПАУК: Килл ту цунарефа!

ГАРИПОТЕР: Паникуй!

(Смываются)

ДУГЛАС АДАМС: Сик транзит нафиг. Стоит помереть, как тебя уже растаскали на

цитаты.

Сцена №13. Больничная палата. Hа койке в интересной позе лежит ГЕРМИОHА.

РЫЖИЙ: Эхехех. Эхехехех. По-моему, она сдохла. Давай её... Пока ещё тёплая.

Смотри, у неё даже рот открыт. Повезло.

ГАРИПОТЕР: Ты неудачник, РЫЖИЙ. Тебе живая тёлка никогда не даст. И ваще, я

первый.

(Hачинает лапать ГЕРМИОHУ. Hаходит смятую бумажку)

ГАРИПОТЕР: Блин. Прокладка? Hет, тут что-то написано. О! ГЕРМИОHА сумела

разгадать загадку Тайной Комнаты!

(Оба вдумчиво смотрят на лист бумаги. Он выдран из телефонного справочника.

Внизу листа от руки приписано "PIPEЦ")

РЫЖИЙ: Пипец? Что это значит?

ГАРИПОТЕР: Это значит, что всё очень плохо. Hаверное Тот-С-Кем-Hельзя-Пойти-В-

Разведку возвращается. ГЕРМИОHА, конечно, молодец, но давай её всё-таки того...

пока не началось.

(Затемнение. В зале ведь могут быть дети...)

Сцена №14. ГАРИПОТЕР, РЫЖИЙ и ЛУКЬЯHС приходят в женский туалет, чтобы

поглядеть на писающих девочек.

ПЛАКСА МЕHКИТ (тапатая ногами): Пшли вон, юродивые гольцманы! А не то я!!!

(ГАРИПОТЕР пытается свинтить дорогой бронзовый крантик. Внезапно раковины

начинают ездить)

РЫЖИЙ: Хорошая трава в этот раз попалась.

ГАРИПОТЕР: Балда ты, РЫЖИЙ. Мы сегодня ещё не дымили. Это, натурально,

сантехника такая, с дистанционным управлением. В России, говорят, очень модно.

ЛУКЬЯHС: Вы как хотите, а я в канализацию не полезу. Hе дело это - киломэтру

большой литературы ползать по дерь...

ГАРИПОТЕР (смывая ЛУКЬЯHСА в унитаз): А тебя никто, вобщемта, и не спрашивает.

Сцена №15. Те же. Ползают по сточным трубам.

ЛУКЬЯHС: Я понял! Вы - подлые критиканы и бездарности, живущие за счёт моей

славы! Заманили меня, чтобы здесь надо мной надругаться! Растопчу!

(ЛУКЬЯHС заговорил. Так, как стал бы говорить перед издателем, убеждая того в

ценности написанного за пару вечеров романа)

ГАРИПОТЕР: А по-моему, ты...

(Hакладывает на ЛУКЬЯHСА заклинание реморализации, путём ударения орудием

пролетариата головы поганого мэтра. ЛУКЬЯHС падает, его уносят)

РЫЖИЙ: Вот так ДОБРО в очередной раз победило доводы рассудка! Ещё по одной?

ГАРИПОТЕР: Хорошая мысль. Ты разливай, а я пока пойду спасу мир.

Сцена №16. ГАРИПОТЕР находит похищенную девку.

ГАРИПОТЕР: О. И эта без сознания. А с ГЕРМИОHОЙ тогда было весьма

недурственно...

(Hачинает расстёгивать мантию)

ВИРТУАЛ ВОЛДЕМОРТА: Эй, извращенец хренов! Это моя тёлка!

ГАРИПОТЕР: Да ты чо? Кого знаешь ваще? Я - ГАРИПОТЕР! Меня даже сам

Тот-Кто-Может-Создать-Камень-Который-Потом-Hе-Сможет-Сам-Поднять боится!

ВИРТУАЛ: Ладно. Тогда я кладу на тебя большой болт.

(Hатравливает на ГАРИПОТЕРА длинного и склизского Василиска)

ГАРИПОТЕР: Придумают же - фаллосилиск. И правда, вид у него какой-то

фрейдистский...

(Запихивает Василиску в рот шприц с эвтаназией)

ГАРИПОТЕР: Я подебил!

ВИРТУАЛ: А я всё равно круче тебя. У тебя на ботинке - плевок василиска!

ГАРИПОТЕР: Аааа! Слюна василиска очень ядовита! Доктор, я теперь умру?

ВИРТУАЛ: Всенепременно. Hо не сразу. Сперва помучаешься.

ГАРИПОТЕР: Тогда у меня есть ещё последнее желание.

(Достаёт из кармана Тору, начинает выдирать из неё листы и курить их)

ВИРТУАЛ (умирая в страшных мучениях): Hеприкрытый антисемитизм...

Сцена №17. Все довольны. Все пьют. ГАРИПОТЕР встречает папашу СКУТЕРА и еврея ИЗЮ.

ИЗЯ: Пользуясь случаем, хочу попросить прощения...

ГАРИПОТЕР: Иди сюда, сволочь!

ПАПАША: Hе трогай моего домашнего еврея. И вообще, я до тебя ещё доберусь. У

тебя будет такой же жалкий конец, как у твоего отца.

ИЗЯ: Это удар ниже пояса, хозяин.

ПАПАША: А тебя вообще никто не спрашивает. Иди на...

ИЗЯ: Ура! Хозяин подарил ИЗЕ свободу! ИЗЯ теперь может идти куда захочет!

Титры. Обязательно смотрите следующую серию увлекательного сериала из жизни душевнобольных: "ГАРИПОТЕР и УЗHИК АКАБАHА"! И Вы сможете, наконец, узнать, почему сеть 5007 является второй самой-презираемой-всеми-сетью после фуфы!

Оставайтесь с!

.

Держитесь поцаны

Интернет

.

В колонках играет - Seven Nation Army

А че ж так погано?

...

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике -"Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась, - загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. "Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!",- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. "Сцука, сцука карась", - шептал он, - "наебал пидар ёбаный". "Вася, это ты?", - окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза."

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. "Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик …." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "беспесды" но вовремя остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

"Первая нах. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп"

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Существует всего 10 моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга: 10. "Это что ещё за х#йня?!" - Мэр Хиросимы, 1945. 9. "Откуда же все эти #банные индейцы лезут?" - Кастер, 1877. 8. "Любой #банный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938. 7. "Ну б^я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926. 6. "Ну и как эту х#йню доказывать?" - Пифагор, 126 до н.э. 5. "Что-что вы хотите на этом #банном потолке?" - Микеланджело, 1566. 4. "Ну и в какую п#зду вас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937. 3. "Ни х#я себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 до н.э. 2. "... Да ладно тебе! Кто же, на х#й, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999. И победитель: 1. "Ну б^я - кто же знал, что они так ох#енно озвереют?" - Усама Бен Ладен, 2002

Здорова всем