Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего браток грустишь?
— Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
— Дело в том, — говорит, — что скамейка-то окрашена!

Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: — Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: — Рабочий пост, Васенька.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин*т!
— Мне???

Много наслышаны про микрорайон Центральный, как положительного так и отрицательного, от Колтушской строительной компании, просторные квартиры с отделкой и без неё со скидкой, недалеко от СПб. Решили посмотреть сами новостройки, как говорят лучше раз увидеть чем сто раз услышать. Строительство объектов почти завершены, сантехника вся стоит, пожарная сигнализация, домофон, телевидение, интернет, телефон уже установлены, только лифт еще не работает, идёт оформление документов на эксплуатацию и возле дома асфальт доделывают, одним словом работа кипит, но уже можно вселятся. Все квартиры имеют просторную планировку, каждый найдет отличный вариант для себя. Нас заинтересовала квартира студия, так как у нас семья большая, будем приобретать в этом микрорайоне и вам советуем, сейчас у них скидки, есть вариант ипотеки. Подробней об акциях здесь http://кск-центральный.рф/

Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были…

Звонит мужик в моpг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
— Как она?

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое,
что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра.
Минотавр забивался в угол плакал и кричал:
— Здесь лабиринт или проходной двор!?

Металлические бляшки, свободно подвешенные над клубникой в пору ее созревания, будут отпугивать птиц и сохранять урожай от поклева. А если к бляхам прицепить по милиционеру — они будут отпугивать не только птиц, но и соседей.

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!

Идёт Кpасная Шапочка(КШ) по лесу. Hавстpечу ей Волк:
— Здpаствуй, Кpасная дуpочка!
КШ: — Я не Кpасная дуpочка! Я Кpасная Шапочка! У меня кpасная шапочка, кpасная кофточка, кpасные чулочки, кpасные сандалики, кpасные…
КШ: — Действительно, как дуpа выгляжу…

В одном из биологических НИИ идет конференция, посвященная теме: что первично: желание плоти или инстинкт голода. Представители одной из лабораторий рассказывают о проведенном ими эксперименте:
— Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод…..
Тут в зале поднимается рука:
-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?

Делал бюгельное протезирование в клинике Стоматология комфорта. Клиника произвела положительное впечатление. Новое современное оборудование, комфортная атмосфера. Врач-ортодонт и его ассистент работали очень профессионально. Протез выполнен был очень качественно и идеально подошел мне как по форме так и по цвету - смотрится красиво и очень натурально:) http://stomcomforta.ru/services/prosthesis/byugelnoe_protezirovanie/

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое,
что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра.
Минотавр забивался в угол плакал и кричал:
— Здесь лабиринт или проходной двор!?

Металлические бляшки, свободно подвешенные над клубникой в пору ее созревания, будут отпугивать птиц и сохранять урожай от поклева. А если к бляхам прицепить по милиционеру — они будут отпугивать не только птиц, но и соседей.

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик. Электpик:»» Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — Hу все мужик счетчик включен…»»