Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества.
Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил:
- Током убило?
- Нет, что вы… Утонул.

Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Мой друг сходил недавно в эротический салон и рассказал что остался доволен , поэтому я тоже решил сходить и сделать эротический массаж. Сделал мне её приятная красивая девушка. Могу сказать что получила массу драйва, не думал что будет так круто. Думаю и дальше сюда заходить. Всем советую...)
http://veneziaspa.ru/

Дорога в Москву. На дороге стоит мент с ведром.
Чтоб проехать в город надо накончать ведро спермы. И тут едут четверо хачиков на бомбе. Мент их останавливает и говорит:
«Ребята, чтоб проехать в Москву надо ведро набрать. Ну они пошли в кусты, приходять через 10 минут, приносят 1 литр, и говорят,что больше не могут. Мент говорит:»Приказ есть приказ».
Через 10 минут они приползают с полным ведром. Мент берет это ведро и ставит его себе под ноги. Хачики садяться в машину и уезжают. Мент опрокидывает ведро ногой и запевает песню:
«…любимый город может спать спокойно.»

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
— Узнаю…
— Узнаёте?!!!
— Конечно узнаю… Вы же мне его каждый день
уже второй месяц показываете!

— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не @бёт, товарищ сержант!
— Чё?!
Удар по физиономии…
— Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не @бёт!
— А я сразу так и сказал…

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Автомобильная корпорация «»Фольксваген»», памятуя об успехе модели «»Пассат»», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «»Пажрат»», «»Паспат»», и «»Пасрат»».

Стук в дверь, мужик подходит, смотрит в глазок, офигевает, открывает. На пороге стоит старуха в костюме клоуна, губы накрашены, шапочка с помпончиком, в руках шарики… Мужик:
— Ты кто?!
— Я — Смерть!
— Какая нелепая смерть…

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
— Гесер, ты козел! И Городецкий твой — козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И вообще, все Иные — козлы!
Гесер (в бешенстве):
— КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
— МТС!… ЛЮДИ говорят!

Врезается «»Запорожец»» в шестисотый «»Мерседес»». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
— Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
— А вот моя компания.

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

Заказывали септик на дачу в Регионстройсервисе, теперь на даче как дома. Хотелось бы отметить оперативную работу менеджера, объяснил и ответил на все интересующие вопросы.
http://ecorss.ru/produktsiya/

Люблю блюда из морепродуктов. С друзьями пошли в пиццерию Пицца Оллис . Заказали роллы Филадельфия Люкс . Ждать пришлось не долго. Официант принес роллы на красивом блюде.и соответствующие приборы, деликатно, пояснил как ими пользоваться. Роллы нам понравились, вкус своеобразный замечательный. Кулинары пиццерии постарались. Хорошо, что есть такая пиццерия, где можно отведать любимое блюдо и хорошо отдохнуть
http://ollis.ru/

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек:
— Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
— Знаешь, Петька, по-моему, это говно.
— Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?

Поручика Ржевского спрашивает друг: «Поручик, вы только 4 дня в нашем городишке, но уже успели «уговорить» всех наших более-менее привлекательных женщин, как у Вас так получается?»
— Да все очень просто. Подходите к даме и говорите: «Мадемуазель, можно Вас поиметь?».
— Ну.. так ведь можно и по морде получить!
— Можно получить… но можно ж и поиметь…

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
— Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!