Старикан приходит к доктору за советом:
- Доктор, мы с женой стараемся, а дети все равно не получаются.
Доктор отвечает:
- Сколько вам и жене годков?
Старикан говорит:
- Мне – 80, а жене – 23.
Доктор говорит:
- Рецепт прост: устройте к себе молодого секретаря на работу, а сами спокойно отправляйтесь к морю. Морской воздух, знаете ли, пользительно скажется.
Старикан уходит. Возвращается через три месяца:
- Доктор, это чудо – беременная она.
Доктор довольный:
- Я же говорил. А секретарь еще работает или…
Старикан радостно:
- О, она тоже забеременела. Вот это поистине чудесный морской воздух!

Сережка допытывает маму:
- Ма, я никак не врублюсь: глянул случайно к вам в комнату, а там ты что-то на папе прыгаешь. Зачем?
Мама, немного растерявшись:
- Сереж, ммм… ты пойми – у папы уж слишком огромный живот. Я прыгаю на нем, чтобы он стал меньше во много раз.
Сережка утвердительно:
- Ма, нифига не выйдет.
Мама удивленно:
- Сереж, а почему?
Сережка рассказывает:
- Ты только выходишь на работу, а соседка Зойка уже вовсю папкин живот надувает.

Леночка (девочка лет шести) говорит своей тете:
- Тетя Эмма, спасибо вам за подарочек.
Тетка расплылась в улыбке:
- Деточка, это мне ничего не стоило. Пустяки.
Леночка продолжает:
- Во-во, маме я сказала об этом, но она настаивала все, чтоб я поблагодарила вас.

Две блондинки Ритка и Нинка болтают. Нинка спрашивает:
- Рит, что нахмурилась?
Ритка в ответ:
- Да, сон из головы не идет…
Нинка просит:
- Рит, давай подробности.
Ритка нехотя:
- Да, приснилось, что Бандерас с Бред Питом затеяли драку из-за меня. И тут появился муж.
Нинка говорит:
- Классный же сон…
Ритка:
- Да, не фига. Муж их всех победил.

Директор приказывает секретарше:
- Ниночка, бегом всех созывай на экстренное совещание.
Ниночка уточняет:
- По телефону?
Директор командует:
- В «Одноклассниках» в разы быстрее выйдет.

Блондинка приходит в аптеку и просит у консультанта:
- Мне бы тест для определения беременности.
Консультант уточняет:
- Скажите поконкретнее.
Блондинка продолжает:
- Желательно, конечно, чтобы отрицательный.

Костя возвращается домой. Глядит, а Маринка на кровати лежит, вся какая-то утомленная. Костик взволнованно:
- Марин, что с тобой?
Маринка:
- Ой, беги в аптеку, сердце что-то…
Костик выбегает в коридор, там стоит сын и говорит:
- Там, блин, в шкафу сосед наш Федька прячется.
Вернулся Костик в комнату и, правда, Федька в шкафу. Костя говорит:
- Федь, Маринке плохо, а ты с моими с сыном игру в прятки затеяли.

Летит в самолете в командировку Иван Николаевич. Скучно ему. Мается. Рядом девчушка сидит лет восьми. Решил Иван Николаевич время скоротать – лететь ведь аж 12 часов. Завел беседу:
- Мммм… я слышал как-то, что даже самая простая беседа может ускорить процесс ожидания.
Девочка недоверчиво:
- С чего это вы взяли? Поговорить что ли хочется? И на какую тему?
Иван Николаевич подтянулся и сказал:
- Ну, да на самую простую… Например, про то, что в мире происходит.
Девочка продолжает:
- Вот вы мне объясните, почему овца, корова и лошадка, которые гуляют по одному лугу и едят одну и ту же траву, какают по-разному?
Иван Николаевич напрягся:
- Не знаю… даже.
Девочка хмыкнула:
- Ну, вот, а вы говорите, что на самую простую тему сможете поддержать диалог. Вы в говне-то и то не фурычите.

Проведение и музыкальное сопровождение любого мероприятия! Услуги Ведущих на рус и каз языках!Профессиональный #Ведущий Кайрат проведёт любое мероприятие на рус и каз языках ВЫЕЗД В РАЙОНЫ!!! подробней по телефонам 87776455236*87016793204 Кайрат Музыкальное сопровождение на рус и каз мероприятиях! тел 87711068606.87018533036 Профессиональная #Ведущая Татьяна проведет для вас любое мероприятие без изъяна! тел Тамады: 471224.87053209525 Татьяна,87051703600*.*87073905664 Лилия http://angelangel.jimdo.com/

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: - Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

Так понравилась эта гостиница недалеко от аэропорта Домодедово! Очень милая, уютная, где масса удобных услуг для постояльцев. Посудите сами. Мы прилетели в Домодедово поздно ночью. Рейс следующий (летели в Стамбул) только утром. И чего делать?. Звоним в Южный дворик, нам присылают машину, и через 10 минут мы уже в своем номере. Короче, поспали, позавтракали, и нас к нашему рейсу комфортно доставили. Чем не сервис? Так что, рекомендую, тут и цены адекватные, и персонал вежливый.
https://udvorik.com/