Новое украинское правительство считает, что население предпенсионного возраста очень инертно, неактивно и лениво.С этой целью Минфин планирует повысить пенсионный возраст для мужчин и женщин до 65 лет, чтобы все, кто еще не участвовал в Майданах , смогли попробовать свои силы в активной дестабилизации обстановки...

Приезжает в Москву "тятя" с российской глубинки, берет на вокзале такси и говорит водителю:
- Поезжай в "Принцип"!
- Куда? - не понял водитель.
- В "Принцип", блин, поезжай! - сердится мужик.
- Мужик, ты че? Какой на..й принцип??? Обьясни по-человечески.
- "Принцип" - это магазин, в котором есть всё!
- ???!!!
- Да, вчера вечером Путин по телеку сам сказал: "В принципе у нас есть всё!"

На самите Прибалтики стоит вопрос, что нужно сделать, чтоб жить лучше. Поступило предложение объявить войну Рассеи. Сразу же прошел ропот. Рассея воинствующее государство и выиграет войну, На что были выдвинуты аргументы, вот шведы пошли войной проиграли и стали жить лучше, французы пошли войной и также живут лучше, немцы пошли войной живут лучше. Но тут тихий шепот: "А если мы победим?"

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Рад, что нашел в Питере ортопедические матрасы от производителя. Цена приемлемая, выгодно покупать. Хорошо, что комплектующие от известных производителей: латекс завозят из Швеции, кокосовую койру из Польши и пр. Тут только собирают. У меня остеохондроз плюс аллергия. Вот, исходя из таких критериев мне матрас и подобрали. Хорошее качество, я доволен. #Aura #ортопедический #матрац
http://www.aura-sp.ru/

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Часы
- Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник:
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А......, ну тогда езжайте...

Тато сина привів в свою ковбасню і говорить:
- Бачиш апарат, кидаєш туди барана і вилазить три палки ковбаси, зрозумів?
Син:
- Неа
Тато знову повторив: - Зрозумів?
син:
- Неа
Тато:
- Ти що дибіл? і повторив ще раз: - Зрозумів?
Син:
- Так! А скажи мені тату, є такий апарат в якого вкинеш три палки і вилізе баран?
Тато:
- Є, твоя мама!!!

Сижу в баре, пью пиво. И тут понимаю, что живот скрутило по самое не могу... Надо выпустить..... Играет знакомая драйвовая музыка. Знаю, что вот сейчас будет рубить бас жестоко. Ловлю момент - и по полной быстро освобождаю живот от газов..... и тут ловлю себя на мысли, что я в наушниках.....

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Гаишник дежурит при выезде из туннеля.
Девушка на Порше выезжает из туннеля.
Фары не включены.
Гаишник останавливает машину-за рулем блондинка.
Гаишник: "Вы почему не включили свет в туннеле?"
Блондинка:"Ты,козел,ты не видишь,что я не местная,откуда
я знаю,где у вас свет в туннеле включается!

Искали дом бизнес класса в пределах Москвы. Понравился комплекс Девять в ЮВАО, в Котельниках. Тут и малоэтажные дома есть, и таунхаусы. Вот, трехэтажная квартира с придомовым участком нам и понравилась. Три спальни на 3 этаже, 2 - свободной планировки, и на 1 гараж на две машины и место под всякие хозяйственные нужды. Отличный вариант, да еще и по цене от застройщика.
http://9domov.com/about/news

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»

Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт…

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— «П#зды, что ли?! «