Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Ничего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошо-то как.
Рот: - Еще, парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два....
Ноги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали.
Туловище: - Нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всеравно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз два, раз два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5..4..3..2..1.. поехали!
Рот: -Земля в иллюминаторе....

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за…

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты…

Выбери месяц своего рождения

* Январь = я курю

* Февраль = я ем

* Март = я пою о

* Апрель = я ненавижу

* Май = я раздеваю

* Июнь = я целую

* Июль = я убиваю

* Август = я стираю

* Сентябрь = я покупаю

* Октябрь = я продаю

* Ноябрь = я кидаю

* Декабрь = я люблю

переписка в аське:
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий=)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают=)
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она…

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя.…

Частенько с друзьями выбираемся на природу, у нас есть одно тайное место, где мы собираем грибы в лесу и купаемся в чистом озере. Об месте знают не многие, но оно настолько красиво, что пусть так всё и остаётся, чем меньше людей сюда приезжает, тем дольше здесь будет чисто и тихо. Приехав последний раз сюда, мы мягко говоря были просто в шоке, теперь это закрытая, охраняемая территория, на которой выстроен коттедж премиум класса, да не один, а около 40, получается целый посёлок, в котором с недавних пор живут буржуяки, забравшие это место себе.
http://www.liikola.ru/

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать... И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился...
И она могла лишь орать. Громко и чувственно. Матом. Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда...

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо вырывать!
Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит боли.
- Не переживайте, я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР:
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

Плывут навстречу друг другу американский авианосец и советский ракетный крейсер. Америкосы видят наших справа. Наши орут через мегафон:
- Сворачивай! Сворачивай!
Америкосы в ответ:
- Ноу! Не понимайт!
Командир крейсера спрашивает:
- Кто лучше всех чешет по-английски?
- Замполит, товарищ капитан 1-го ранга!
- Микрофон замполиту!
Замполит берет микрофон и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes!
- Ну так сворачивай!

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: — Але Прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги! — Маша? — Папа?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Нам понравились современные буровые технологии, которые применяла компания Буровые технологии при бурении отверстий для опор линии элетропередач. Быстрота работа и увеличение количеств установки опор, все это нам очень понравилось и мы решили перенять их технологию для быстроты установок опор.
http://burspb.com/