Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Родственники купили квартиру в жилом комплексе Марусино. Очень довольны планировкой, качеством строительства. С проездом в Люберецком районе все удобно. Хоть на маршрутке, хоть на машине - от МКАД около 9 км. Экология нормальная, что немаловажно. Вообще, малоэтажное жилье сейчас востребовано. Люди многие очень довольны, кто такие квартиры покупает.
http://starkt.ru/

У маленькой Людочки выпал первый еще молочный зубик. Бабушка поучает внучку:
- Людочка, ты зубик свой под подушку на ночь спрячь, а на утро мышонок тебе за это монетку подложит.
Людочка призадумалась:
- Бабуль, а сколько денежек мышка мне подложит за дедушкину челюсть? Я вот никак не соображу.

Ромка встречает соседа:
- Денис, а вам тоже повесили объявление с просьбой экономить воду?
Денис отвечает:
- Да, и я, причем, уже экономлю.
Ромка просит подробностей:
- Расскажи – как это сделать?
Денис с гордостью:
- Ну, теперь я душ не в одиночку принимаю, а со своей соседкой Настькой.

Валерка названивает бывшей подружайке:
- Ленусь, я уже не могу без тебя – неделю, как без секса… Замаялся нафиг.
Ленка с психом:
- Валерка, я ведь только два дня назад от тебя ушла.

В кабинет к начальнику Артему Константиновичу влетает перепуганная секретарша Аллочка:
- Артем Константинович, там на пуфике в приемной вас ожидает какой-то мужчина.
Артем Константинович весело:
- Так и чего ж вы так испугались, Аллочка?
Аллочка поясняет:
- Ну, он по поводу какихто неоплаченных вами счетов…
Артем Константинович задумался:
- А вы, Аллочка, не можете описать, как же выглядит этот человек?
Аллочка испуганно:
- Он именно так и выглядит, как человек, которому нужно в срок и в полном объеме оплачивать все счета.

Бабуля просит аптекаря:
- Милок, дай-ка мне презервативов – они мне от головной боли понадобятся.
Аптекарь, не понимая:
- Расскажите-ка подробнее – как это они с мигренями-то справляются?
Бабулька объясняет:
- Так Нюрочке, внучке своей, с собой в школу каждый день даю, и голова ни о чем больше у меня не болит.

Девушка в очень развратном костюме пришла к швее-вышивальце:
- Я вас хочу кое о чем попросить…
Швея-вышивальщица говорит:
- Наверное, что я вам вышила ваши инициалы на костюме?
Девушка поясняет:
- Нет, мне надо, чтоб вы вышили мой контактный номер мобилы на всех стрингах.

На лекции студенты так уморились, что решили сообщить об этом лектору:
- Виктор Иванович, уж слишком утомительно – давайте мы домой пойдем?
Виктор Иванович предлагает:
- Вот сейчас этот кусочек мела испишу и отпущу вас.
С задних рядов голос:
- О, давайте лучше я его съем.

На заднем сидении таксистского жигуленка сидит монашка. Видит, что таксист как-то уж чересчур ее внимательно оглядывает. Решила заговорить:
- Вы так смотрите на меня, аж не по себе.
Таксист говорит:
- Вы меня не посчитайте ублюдком, но моя мечта – поцеловать монашку.
Монашка отвечает:
- Если вы не были ни разу женаты, то я согласна вам подарить мечту.
Таксист утвердительно машет головой и страстно целуется с монашкой. После дикого поцелуя таксист говорит:
- Вы меня простите, но я уже дважды был женат. Обманул вас…
Монашка хмыкает:
- Да ничего страшного – я ведь тоже не монашка. Меня звать Эдуардом и я еду праздновать Хэллоуин.

Мать орет на своего сына-студента, который на днях, наконец-то, сдал-таки сессию:
- Ты когда, Сеня, всю срань из своей комнаты вычистишь? Уборку давай начинай!
Сеня устало смотрит на мать и спрашивает:
- А последний срок сдачи уборки на когда назначен?

Пластиковые окна REHAU не имеют аналогов в своем классе по звукоизоляции, теплотехнике. Их элегантный внешний вид подошел отлично к интерьеру.
http://beckerokna.ru/

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж взял.

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи@@абол!!!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.

Мужик, помни: В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.