Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живём шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, хромает, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, с такими ногами-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать — нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приковылял — «Нет у нас больше сына» говорит!

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди кобыл своих люби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Покупали у вас тахографы для наших грузовых автомобилей. Довольно трудно найти качественные тахографы на нашем рынке. Работают отлично без каких либо проблем. Спасибо!
http://rus064.ru/pages/service.htm

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского?
- Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны.
Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.

Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Мой муж - алкоголик, и я отвела его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров - тоже алкоголик!

Здравствуйте, меня зовут Ольга и мой муж - безработный. Я отвела его в кадровое агентство Морковкин и сыновья. Теперь и Морковкин и сыновья - тоже безработные.

Здравствуйте! Меня зовут Зимбабве и мой президент Роберт Мугабе - людоед. Я познакомила его с президентом России Владимиром Путиным. Теперь...

За всю свою жизнь я столько потратила денег на подарки и подношения
медперсоналу: нянечкам, сестрам, врачам, хирургам, мед. администрации,
что могла спокойно купить дорогую машину и большую квартиру...А теперь
на это нет ни денег, ни здоровья...=) Хм...Будьте здоровы! Живите богато!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
«Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могy поpекомендовать Вам отличную обезьянку». «Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены ублажать мужчину: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк».
«Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpy ее». А пpо себя подyмала, «если это пpавда, то я хоть иногда могу отдохнуть от исполнения супружеских обязоннастей!»
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy…
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и обезьянка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. «Что вы тyт делаете сpеди ночи?», yдивилась она. «Если эта обезьянка еще и готовить наyчится», закpичал мyж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто! ?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали — нахера нам зимой вентилятор?!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

тур по Мобиус это отличный сервис для хранения груза и вещей!вежливые и коммпетентные сотрудники!всё надёжно и 100% качества!всё оформляется по документам и быстро!спасибо им
http://www.mobius-sklad.ru/Tour/tour.html

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Стою в очереди в магазине. Возле прилавка стоит огроменный двухметровый амбал (покупатель) и судорожно выбирает. Покупал пироженки и жвачку. Очередь застыла и впала в транс в духоте. Этот слон задумался и тоненьким голоском выдал:
- Дайте пожалуйста медовую радость.
Аудитория напряглась.
- И нежную мяту.
По магазину прошла конвульсия и в этот момент сзади женский голос:
- И единорога.
Все взорвалось. Я плакалъ.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.