Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто... Ответ мужчины В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго. Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Весёлая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдёт к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди...

Как вечность тянутся минуты,
как миг проносятся года.
А в этом мире е...анутом
всё точно так же, как всегда.

И нех...й ссать, на кризис глядя.
Ведь повторится всё, как встарь.
"Весь мир - бардак. Все бабы - бл...ди.
И солнце - ё...аный фонарь..."

Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

В аду – аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
а то снаружи тычут в зад,
шампунем, маслом поливают,
он – не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник
отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один
семь миллионов мором-гладом
извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(а их немало собралось)
выходит эдакий парнишка:
большие руки, мощный торс,

на прессе кубики бугрятся,
и дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
подходит прямо к Сатане

и говорит ему:- Послушай,
не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
слегка въебать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь? - Было надо –
рукой автобусы тягал…

- Ну, что ж, попробуй. За работу,
когда осилишь ты ее,
клянусь, не пожалею квоты –
поедешь в райской житье!

А не осилишь – твою душу
велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал,
шагнул к Гайдару – и въебал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
душа товарища Гайдара
умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
бланк по УДО освобожденья
и апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не въебать?

- Да ладно, успокойся, парень –
бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
а ты – со Штирлицем бухай!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Хотел я справить день рожденья,
не как обычно - за столом,
и не под ним, что без сомненья,
бывало тоже, но потом.
А просто взять - и вновь родиться,
как в песне, с чистого листа...
Но взяли мы несвежей пиццы,
и повторилось всё как встарь:
сортир, толчок и ягодицы,
и я почти всю ночь дристал...

Купил племяннице в подарок набор для начинающих рукодельниц серии "Веселая пчелка". Девочка была просто в восторге. Посмотрел, кто производитель и нашла интернет-магазин компанию Риолис. Теперь буду чаще радовать племяшку качественными наборами для рукоделия!
http://riolis.ru/

Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов.
Нужно хотя бы до 15 баллов.
50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное,
а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

У компании Аксиома,которая занимается Элитным строительством на Озерках,прекрасная репутация и работы.Мне качество строительства очень нравится,удачные планировки зданий и правильно подобранная местность.Трудной найти стоящую строительную компанию,поэтому я очень рада что знакома с компанией Аксиома ,сотрудничаем не первый год,могу сказать только хорошее о ней.
http://aksioma.info/

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.