Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо. «Очевидно, вы считаете меня дураком» - так закончил он свое послание. «Нет, не считаю, - ответил Линкольн, - но я могу ошибаться».

Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»

Приходит милиционер под утро домой.
Жена: - Где был?
- В засаде....
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал)))

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!

Одна соседка спрашивает у другой:
-Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает:
-Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
-Ну че, как эффект?
-Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Летняя жара таит в себе немало опасностей - это и резкое ухудшения общего самочувствия и дискомфорт от сильного перегрева, и снижение работоспособности. Купить кондиционер Вы можете в компании ПетроМонтажПроект.
http://petromp.ru/library_vozmozhnost_kupit_konditsioner.html

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"

Винни Пух поймал золотую рыбку. Она ему говорит-Отпусти меня а я исполню твои три желания.Тот отпустил и идёт дальше.Вдруг видит дерево и думает-Вот бы в этом дереве большое дупло.В дереве появляется дупло.Вот бы в дупле мёда по колено.Стоит Винни Пух ест мёд.Вдруг бежитПятачёк-Винни!ты чё там делаешь ?-Мёд ем.Можна и мне .- Ой Винни куда это я побежал

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

-Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь

Ночь на кладбище. Тишина. Вдруг открывается могила и прям оттуда вылезает трупак и начинает отчаянно тормошить в разные стороны крест. Тут из соседней могилы вылезает другой с вопросом:
- Сеня, чего тебе не лежиться?
Первый отвечает:
- Да, у меня так хреново стал первый канал показывать – вот и пришлось вылазить, чтоб антеннку подкрутить.

Сидели два мышонка и страдали: «Вот же не везет нам – вечно коты нас обижают не по-детски». Мимо пролетала ворона и посоветовала: «Бегите к сове – она мудрая, авось чего и подскажет». Погнали, что есть мочи мышата к сове наимудрейшей. Прибежали и говорят:
- Совушка, подмогни нам – вечно нас коты обижают да и еще так… не по-детски.
Сова нахмурила брови, подперла крылом голову и молвила:
- Вот что, мышата, надо бы вам ежатами стать – их никогда никто не обижает.
Поскакали радостные мышата – бегут и нарадоваться не могут. Вдруг один мышонок засомневался:
- Слышь, Сырок, а как же стать-то нам ежатами?
У Сырка кумекалки не хватило – пришлось возвращаться к сове за уточнением. Вернулись:
- Совушка, а как же нам стать-то ежатами?
Сова нахмурила брови, подперла крылом голову и молвила:
- Слышьте, мышата, я всякой фигней не занимаюсь, я только глобально стратегию обдумываю.

Так уж случилось, что Вовчик сильно хотел в армию, а Дениска, друг его – нет. Ушел Вовчик, отслужил и возвращается. Весь такой сияющий, возмужавший, при значках… Девки на улице аж дар речи теряют. Увидал Вовчик друга своего Дениску. Тот стоит и у Лексуса своего стеклышки протирает. Вовчик чуть не потерял дар речи:
- Денис, ну, ты, паря, даешь – твой что ль скакун?
Денис, не отрываясь от столь занимательного занятия:
- Вовка, ты б не завидовал мне. Я ж вот не завидую тому, что ты 2 года на подлодке гонял.