сегодня насатала осень. настоящая. если еще вчера все деревья стояли в золоте, кружились по асфальту листья, светило солнышко, то сегодня осень вступила в свои законные права. дождь, все листья ветром сдуло с деревьев, и радостная осенняя угрюмость на улице...мммм....
мои самые любимые деньки....
... и мое любимое окно, которое рабовало меня все эти дни своей желтой листвой.

Сегодня было то же самое. Но дольше и сильнее. Фигня.
Денис говорит, что это его старые подруги.. блять.. это я сказала ему… это я ему сказала «еще скажи, что это твои старые подруги и ты с ними всегда в таком ключе общаешься…» от сказал «да, это мои старые подруги и я с ними всегда так разговариваю». Чтобы он без меня делал?!
- Да они же знают, что у меня девушка
- Тем хуже.
- да мы сто лет знакомы, просто болтаем. Как друзья.
- ммм… Денис, ну хватит… ну ради Бога, хватит вот этих отмазок. Я уверенна, что если бы тебе предложили встретиться, чтобы ты «пофотографировал в новый трусиках», ты бы уж точно не отказался…
- мне много раз предлагали.. я отказался…
Пиздец. Конечно… просто подруга.. старая.. Быляяять.. ну когда мужики будут нормально отмазываться… ну что за дет сад.. я уж и не прошу, чтобы хоть шифровались нормально – это, по-моему, то же самое, что попросить, чтобы было лето всегда.
Разговоры даже вспоминать не хочу… в общем, мальчик самоутверждается… при чем очень смешно.. наверное, ему очень стыдно не потому что он так поступил, а потому что я прочитала весь этот пиздеж… гыгыгы… так даже я перед парнями не выебываюсь.. «у меня был классный секс….. вау… я крутой… я суперрр.. я секси…»…
Собственно, его проблемы… классные дефки на дороге не валяются…

Хорошо, когда ты что-то ожидаешь. Неважно, плохое или хорошее. Но ты готов, Гед-то на подсознательном уровне ты готов. К победе или поражению. Радости или разочарованию. Может, не специально, но где-то глубоко все реакции обыграны, заранее обдуманы оправдания и .. спокойно.
Никогда не могла даже предположить, что человек, главной чертой которого было то, что на него можно положиться, его надежность и мое полное доверие, может так поступать. Т.е. для другого это может было бы и ожидаемо. И даже были и такие ситуации. Был один чел. Так он настолько любил девушек, что было невозможно на это злиться или ревновать. Я не ревновала, не обижалась. Но все равно, при этом отношение, конечно, меняется. Хоть он и был жутким ревнивцем, но я с удовольствием флиртовала с другими.. конечно же это детская забава… тут же… Просто я думала, что он другой. На все недостатки, все проблемы я закрывала глаза. Хмм… вспомнила сейчас одну почти уже притчу. Как у одной женщины не ладилось с мужиками. Она была очень красивая и сильная, но … не ладилось. На сильных женщин клюют обычно мужчинки послабее… это проверено. На личном. Так вот.. жили эти мужички, жили.. она из них людей делала, воспитывала (конечно же ненавязчиво.. а точнее все это само собой получалось, не специально), а потом, когда эти самый мужички встали на ноги, и стали себя чувствовать поувереннее, покрасивее и прочее, они находили глупеньких девушек (все равно не могу понять, к чему такая тенденция). Вот так все и происходило у них. Собственно… та же ситуевина… сейчас мы красивые, мы уверенные и можем снимать баб. Не стала бы так реагировать, если бы, это так не делалось по-дурацки. Ненавижу трусость и предательство. Это относится и к тому и другому. Ненавижу и не прощаю. прощаю, конечно, но на отношениях сразу ставлю крест. Впрочем, у меня это в первый раз.
Но самое дурацкой, что я головой все понимаю. Даже периодически могу отключаться. А если быть точнее, то только периодически об этом думаю. Но вчера, когда я легла спать меня просто трясло… минут 10. и я не могла ничего сделать. Будто бы я замерзла и не могу согреться….

шла я как-то вчера по улице и вспомнила... самое первое свое стихотворение, я его написала лет в 7-8. написала, и спрятала бумажку, а потом ее нашли родители и никак не могли поверить, что это написала я. забавно, что стихотворение было про душу. так и называлось "моя душа". совсем уже его не помню... "... я не один со мной душа/ иду я в гости не спеша/ я не один со мной душа.. " что-то такое. это было вроде коды. помню, родителей смутило слово "один", вместо "одна". тогда я почему-то над этим не думала.
хм... сейчас про душу я думаю меньше...

вот и лето. теперь спать утром - непозволительная роскошь. всего имеется 3 фактора, мешающие моему здоровому сну. они взаимодействуют. дополняя друг друга - резонируют, действуя поодиночке - компенсируют. в общем, полная идиллия. первый, и самый отвратный, хотя с этим, конечно, можно не согласиться, - это раскаленная крыша в 3-х метрах над кроватью. последний этаж - это пиздец котенку. дышать нечем ВООБЩЕ. утром, потому что солнце светит прямо в окно, создается впечатление, что оно встанет и зависнет напротив окна, пока окончательно будет невозможно нормально спать. иногда, после проливного дождя в течении дней двух, этот фактор не действует, и тогда два других с полной силой его заменяют.
Второй - это местная достопримечательность нашего двора - собачка Крепа, она же Клепа, она же Хренька. точнее это он. в смысле кобель. хотя утром он бывает и другими нецензурными словами. так вот, этот Крепа, где-то с часов 6-ти начинает лаять. громко и почти без перерывов.
заметила, что аккустика у двора, видимо из-за его квадратной формы, просто зашибенная. особенно утром.
и, третий фактор - это сумасшедший мальчик. он кричит. громко и почти без перерывов. в то же примерно время. стоит заметить, что Крепу выпускают на улицу, чтобы он не лаял дома, думается, что мальчика по той же причине. орут и лаят долго. пока я не встану.

сидишь и пытаешься понять, что к чему? все отлично и все спокойно. рассуждая об опопсовленносентиментальном как-то неуютно. все эти бредовые сюжеты и сцены, и актеры... такое ощущение, что жизнь обошла меня стороной. мне никто не дарил свое сердце. в сундуке. я никого не ждала 10 лет. наверное, хотелось. в кинотеатре подумала, что вообще жесть, конечно, вот так вот... любить, потреять, обрести и.... ждать, долго ждать. очень долго. такое только в фильмах. не ну реально.. какая бы бабец ждала мужика, будь он даже Орландо Блумом, 10 лет. мы ж хотим сейчас и здесь. и почаааще. а еще хотим подвигов ради нас. это видимо, уже на генетическом уровне. сижу, значит, смотрю вокруг, насколько это возможно темноте, и прикидываю, сможет ли тот, в белой рубашечке, а этот, в шортиках, а вввон тот, жрущий поп-корн... ну хотя бы защитить девушку. даже не от страшных пиратов или склизких чудовищ, хотя бы от гооопников. всеми нами любимых. а что далеко ходить... грустно?
а впрочем, мельчаем-с

руки мои не совсем обессилены
кисть я пока могу удержать
только вот незадача...
краски смешались с чернилами...

как я тобою сыта по горло, по уши
по нос, по макушку, все больше и глубже
до самых печенок, до дверцы, до ручки,
предел наступил и все рвется наружу

я тобою сыта и совсем не в обиде
без особых претензий: что мог- не увидел.
что мог - то не сделал, но в общем-то все равно.
это можно забыть 5 минут прогулявшись по городу.

я сыта твоей ленью, сыта твоей гордостью,
твоим внутренним миром, умещенным на плоскости
завернутым в конусы, смятым ладошами,
вечной работой, клиентом хорошим.

твоей лучшей машиной, друзьями, футболом,
нечтением книг с окончания школы
ну, может, одной, на твоем первом курсе
и глупыми фотами, где я всегда в дурном ракурсе.

я тобою сыта, все вроде бы сказано,
мною, тобою, словами и фразами,
классикой жанра и всеми по-разному,
все давно уже прожито и по несколько раз уже.

к черту все сопли твои, все фильмы закончились
сеансов не будет и нет, все оплачено, заколочено
тобою сыта и картина дописана
как начать бы мне новую и со свежими мыслями

день мужчин, мужчина от слова \"мужество". гыгыгы. по-моему, забавно. как часто превоначальное значение отличается от того во что это превратилось. долго не могла придумать пример из жизни (из жизни мужчин), так сказать, образец мужественности, вспоминала всех, кого могла. ну тут варианта: либо у меня извращенное понимание мужества, либо нормальные мужики перевелись. или выродились. или еще что-то с ними стало. зато почему-то с женщинами было проще. очень странная тенденция. к чему бы это. видимо, помимо смены земных полюсов меняются и человеческие полусы. и станет полпотолком а потолокполом. неправильная тенденция.
а мужчины все сочиняют анекдоты про то какие они нивзъебенно умные и гениальные, продолжают верить в разные сказки, которые, кстати, сами и придумали. блажен кто верует(с). непроходимо. идиотично. а самое главное - грустно, все это грустно.

зы не мешайте шампанское с абсентом

два дня думала, что хочу написать что-нибудь в дневник, только в бумажный, чтобы совсем никто и никогда не увидел, а тут БАЦ и сообщение:
"Дневники, хозяин которых написал менее 10 записей и не заходил в него более 2 месяцев, будут в скором времени удалены с сайта, поэтому советуем вам возобновить те дневники, которые удалять не следует. Дневники, которые содержат большое число записей, но остаются заброшены, будут переведены в архив "только для чтения"
ну и в общем, конечно, правильно сделали.

В колонках играет - Tequilajazzz...

Вчера разложила пасьянс "паук" и пол часа наслаждалась салютом и надписью: You win! во весь экран... завораживает...................
I win!
кроме...

Ситуация такова. Были у меня 2 подруги (в том чиле)... одна из них считалась типа лучшей, типа с 5-го класса - назовем ее М, а вторая просто так - а ее С. ... уж не уверена с какого хуя, но у них так и чесались языки что-нибудь гадкое про меня сказать... в основном другим моим знакомым.. и в особенности, молчелам. ну да и это ладно. 2 года назад М. так выебнулась, что я ее просто послала и с тех пор мы не общаемся. хочу добавить, что всякую гадость про меня она напиздела еще и половине одноклассников и друзьям... кто-то поверил, кто-то нет, соответственно тому, кто насколько меню знал.

еще один факт: обои терпеть не могли моего экс-бой-френда (Д.).. точнее так говорили... "глубый, грубый, страшный" - и это далеко не все эпитеты...

открытие страшной тайны: было дело, мы поспорили с моим экс-бой-френдом, что он:
1. лишит девственности М. (я, конечно, уже тогда не водилась с ней, но все-таки считала ее ...эээ... "слишком порядочной для всех этих вашим мерзостей" (с)М., поэтому поспорила сразу, с уверенностью в полном пролете Д.)
я, конечно, всё забыла. не так давно мы случайно встретились с этим человеком и зашли на чашечку кофе в кафе. просто давно не видились... к тому же все сильные чувства нас благополучно покинули. почти первое, что он мне говорит, после стандартного приветствия: "Златка, ты пролетела.... помнишь?""Что именно????""Я Оз.ль трахнул... толькол ей лучше не говори... а то она не перенесет""и как?""С. - лучше" - и улыбается довольный.я:"да ну нах.. обоих?" "ага".. потом выяснились некоторые подробности, которые даже я не стану описывать.. но оччень веселые
ситуация непосредственно: есть великолепный шанс подколоть обоих... то есть подколоть М., а С. сама подколится, т.к. не знает о Д. и М.
НО: я же разумный человек... и, к тому же... хз.. все равно ы больше добрый чем злой.... и к чему уподобляться дефкам-злыдням... не буду...

В колонках играет - мальчики обсуждают футбол... бля

компьютер высасывает из меня мозги. поймала себя на мысли, что могу думать исключительно в отсутствии компа. вот и сейчас села и не пишется. лучше всего было на ИК. Шум волн стимулирует мозговую деятельность... а еще компютер ворует память... все... надо своричиваться с дневником и заводить бумажный.. и прятать-прятать-прятать..

Вчера курили травку (спасибо, Маша и Виталя!!!). Накурилась до того, что сидела на болконе, щюрилась на свет лампы и думала, что солнышко сегодня очень ярко светит...

вчера вечером смотрели с Дэном какой-то фильм, там Гоша Куценко играл. я очередной раз подумала, что это мой эээээ.. практически идеал мужественности. В итоге, после активного его хотения, мне ночью приснился сон, будто я беременная..:)
по-моему, я двинулась

Наташка. Она же Targly. Позвоню. Обязательно позвоню. Только эта дурацкая связь с Москвой. Слышимость только в одну сторону. Буду ее уговаривать до последнего! Неужели она откажется. Я сама не ожидала, что Дэн предложит купить ей билеты на самолет Москва-Бишкек-Москва. Такая возможность провести вместе неделю, а то и больше. Почему она отказывается?? Потому что ей неудобно не на свои деньги ехать или ей не особо хочется? Или еще почему-то? Вот я бы все бросила... НО...

Только седьмого марта возле университета во второй половине дня можно увидеть, как одни препода выносят других пьяных преподов...

В колонках играет - Everlast, Put your lights on (по-моему так)... и все перевернулось в который раз. пол-бутылки клюковки, одна отвертка и танцы-танцы.. только это меня немного успокоило. Маша, Машенька.... что мне делать??!! Я знаю, что ты ничего не скажешь.. только промолчишь и пожмешь плечами. Моему телу его не хватает. Именно телу. Головой-то я понимаю, что ВСЕ, что мы не вместе, что мне без него хорошо... вполне замечательно. Но когда о нем вспоминает мое тело... оно сжимается, дрожит и ноет. И так уже целый год. Я всю ночь не спала. А вчера, после цепа, хотела напиться (или допиться)и что-нибудь написать в дневнике, потому что я не могла больше молчать. Встал Дэн, спросил что я делаю и что натолкнуло меня на мысли. Пришлось врать. Черт. Бедная солнышка моя. Сейчас меня тошнит, не могу ниче жрать. Наружу лезут ен только эмоции, слова, но и все остальные внутренности. Выворачивает. Включила громко музу (как еще Олег работает!!!). Впрочем....... Хочу орать... петь танцевать.. да что угодно.. только бы не думать...
Не могу на Дэна смотреть. Я знаю, что он чувствует, но понять не может что. Ему из-за меня плохо. ааа... Сегодня я буду опять пьяна. просто не хочу думать.
PS... какие у него руки... глаза.. ни у кого..никогда...

залезла случайно в папку "Универ"... линейная алгебра, диффуры, экспертные системы... и курсовые, с такими названиями, от которых мурашки по коже (единственное, что запомнила, это - "краевая задача Штурма-Лиувилля"). Млять... ну я же сама все это делала, разбиралась, шарила на все 100... куда это все делось.. тупеюююююю

зы: жаль

ХОЧУ НАПИТЬСЯ

опубликовала предыдущий пост и... с ужасом обнаружила, что сегодня 13 февраля. Как я рада! Я безумно рада, что те, кого я люблю не обидятся, если их не поздравить. Даже наоборот... представляю, что мне скажет Маша, если я ей валентинку подарю.. гыгы.. с котенком... или нет, лучше с розовыми сердечками... такую гламурненькую... гыгыгыыыы... можно попробовать... так, чисто поржать... а вообще больше люблю 13 февраля... воспоминания, мля.
эххх, 2 года назад в этот злосчастный день я поперлась со своим бой-френдом в Цеппелин, с нами была Озмитель, Кузина. Я сразу присетила там Дему, с которым меня познакомила Лора еще 1-2 года назад. Мы периодичекси сталкивались с ним взглядом. Я пила, пила, пила... к концу вечера, мы уже собирались домой, я прохожу мимо барной стойки, Демид хватает меня за руку, и, улыбаясь, предлагает чуть посидеть с ним. Я до сих пор помню, как у меня закружилась голова и задрожали коленки (наверное, последний раз за все это время). я села. он пил водку и закусывал огромным соленым огурцом. я ненавидела соленые огурцы.
- хочешь огурец?
- нет
- хммм, а с водкой?
- если только так...
мы разговаривали... все вокруг просто перестало существовать. он положил будто бы случайно руку на мое колено.......
постоянно бегающая вокруг нас Озмитель уже начала нервничать и кричать, что они все меня ждут, и вообще, как я могу, там же ***ка на нас смотрит... Как мне было все равно.
мы попрощались. чуть стыдливо. только губами

на утро, 14 февраля я объяснила своим бой-френдам, что наши отношения не имеют никакого смыла. я ждала Машу,я знала, что она скажет, я не ошиблась.

пойду напьюсь.. как только постираю