а меня хотят положить в больницу. а я не хочу туда ложиться.

а мое вконец охуевшее сердце видимо только о таком отдыхе и мечтает.

но я не слушаю его и упорно держусь холодненькими рученками за свою действительность, потому что я не хочу признавать, что все так плохо со мной. надо все-таки сходить нормально к кардиологу, потому как обычные ( и уже привычные) боли перешли в боль не только в сердце, но и под лопаткой.

мимими))

знаю я одного человека. раньше думала, что он во мне ничего не изменил. есть люди, которые все с ног на голову переворачивают, есть те, у кого просто есть чему поучиться. так вот, я считала что у него - нечему. и не за чем. а теперь понимаю. он своими самыми отвратительными качествами, упреками, недоверием, оскорблениями меня научил не забывать. именно не отучил прощать, а научил не забывать. прощать мне легко, и если нет никаких сигналов к воспоминаниям - я сама там не роюсь. но в некоторых случаях забыть - почти невозможно. простить и понять я могу, с этим - сложнее.

СДАЛА!!)))

все сдала)) зачет сдала, курсач сдала, рефераты сдала:D

свобооодааа))

осталось сделать паспорт и отдать фотки. я крута))

теперь есть много-много времени))

меня целует, обнимает, ценит, ревнует, поддерживает, мне поднимает настроение, меня хочет видеть и просто хочет, для меня есть время и желание встретиться, слушает меня, а иногда - выслушивает бредни мои ( когда совсем уж плохо), меня не отпустит (не всем юношам понятно,а нам это важно - что бы не хотели отпускать). понимает меня и знает меня лучше, чем я сама. и главное - он мой и он рядом. как все это прекрасно и замечательно. как все это много значит и как тебя мне всегда мало)) и так еще у нас много всего, а будет еще больше:*

и будем мы еще счастливее. я-то знаю)

невозможно приятно было видеть, что так много девушек и парней покупали цветы и дарили ветеранам, подходили и просто поздравляли, говорили "спасибо".  они прямо на глазах менялись... чаще День Победы  - день печальный. Сегодня это был день улыбок)) улыбок ветеранов, молодежи, детей и взрослых)) мало кто остался в стороне.

сегодня ветераны не были стариками. сегодня они вместе с нами отплясывали вальс, кадриль и краковяк на площади. и это был настоящий праздник, и это было прекрасно)) сегодня первый День Победы, в который я поняла, насколько это веселый праздник.))

со мной танцевал очень моложавый дедуля, потому как бабуля его уже танцевать устала))

это было очень здорово - три поколения слились в одну толпу, всем было весело. как я когда-то прочла "лучший диалог - это танец". видимо это и правда так. одно дело - просто сказать, другое дело - танцевать вместе. приятно было находиться там, а не где-нибудь в стороне. приятно, что наконец народ сам стал организовывать такие мероприятия. сама парад - ну кому он интересен? помаршировали, разошлись. но это было здорово.

ветераны - интереснейшие люди. классе в 10 или 11 мы составляли Книги Памяти. мне и еще нескольким ребятам выдали адреса и фамилии. мы ходили в гости к бабулям-дедулям и составляли анкеты по определенным вопросам, а потом просто беседовали. разговоры эти я навсегда запомню. тут были и слезы, которые они смахивали украдкой, и гордость за близких и за весь народ, и горечь от того, что современность совсем не такая, какой они хотели бы ее видеть. наши старики как дети. их так просто обидеть, но им так мало нужно для счастья. в основном это даже не материальная помощь (по крайней мере у нас в поселке они достаточно не плохо живут), это внимание. им не нужна жалость, им нужно общение и стремление помочь  - они отказываются, но видно - рады что их не забывают.  мы к ним не только на 9-е приходили, но и в течение всего года периодически ( и не только мой класс, и не только в том году). опять же, население в поселке - 2 500 человек, все хотя бы в лицо друг друга знают, что общение сильно упрощает.беда в том, что приходить уже практически не к кому.

дописать этот пост меня сподвигло то, что слишком много мнений по поводу этого праздника я в этом году услышала.

и он нужен, и он важен. но оценить его значимость могут только те, кто и в обыденной жизни помнит, чем мы этим людям обязаны. еще раз хочется сказать, какие молодцы те, кто делает хоть что-то, потому что я понимаю - помочь всем - дело не одного человека, это дело всего общества. те, кто в день победы празднуют очередной повод выпить - так они и никогда не поймут, раз до сих пор не поняли. и не вижу смысла вообще говорить о них. не понимаю людей, со всех сторон кричащих что никто ничего не помнит,мы потерянное поколение и все такое.

говорите за себя. осуждаешь - делай что-то сам. не хочешь, что бы забыли - сделай что-то для этого.

Прабабушку я сейчас поздравлю, а вечером планирую доехать и привезти подарочки.

Прадедушку все мы помним - он пропал без вести под Сталинградом, и хоронить его хотя бы в мыслях своих я не хочу - вдруг ( хотя и слаба надежда) он все-таки выжил под Сталинградом? и просто не смог вернуться... 

Этот день в частности для моей семьи очень важен. Главное, что бы и дальше мы помнили.

Я раньше очень категорично относилась - мы правы, мы защищались, а немцы - подлецы-захватчики. А сейчас прочла Ремарка "Время жить и время умирать". И поняла, что война эта никому не нужна была. Но из нее старшее поколение вынесло важные уроки, смогли начать ценить спокойствие, мир, любовь, дружбу, ценности поменялись. Мы в большинстве своем потерянное поколение именно потому, что разучились ценить. Не только мы - а еще наши родители. Кто-то вспомнит, что и в СССР с 80-х не очень было, потом скажут, что 90-е - отдельное испытание. Это другое. Когда ты живешь в состоянии полного страха за себя, за близких, за общее дело - это другое. Отступают все материальные ценности, остаешься в огромной массе людей наедине с собой, но связанный со всеми общей целью. То ли все такие, то ли только русские - но нам встряска нужна. И пока нас еще раз хорошенько не тряхнет, не думаю, что большинство свои взгляды поменяет. Я и сама не так давно всерьез задумалась...

На  печальной ноте и закончим. С праздником Победы.

есть стимул бегать, как раньше - новая форма)

ну и наконец я больше не пью таблетки, всю нагрузку можно вернуть, я не жру, бегаю, приседаю, качаю пресс, и видимо теперь вообще в тренажерку пойду, благо она прям в моем доме))

худеем, ептэ:D

вот это день вчера был... или не был?:D

какие-то у меня смутные о нем воспоминания, начиная с 00:00 и этим же временем через 24 часа заканчивая.

это ж надо было так :D

Да уж, это надо запомнить. такой день - зато под присмотром дипломированного анестезиолога - реаниматолога:D

уф. слишком весело. такое часто повторять нельзя.

и вот теперь я наконец-то пишу курсач. Доктор положительно повлиял видно:D

Это и впрямь великолепный обмен смыслами, когда женщины одеваются утром, и вот она — совершенно новая, и ты никогда раньше не видел, как она одевается.
Вы были любовниками и спали вместе, и больше из этого ничего не выжмешь, так что ей пора одеваться.
Возможно, вы уже позавтракали, и она нырнула в свитер, чтобы приготовить тебе чудесный голозадый завтрак, шлепая по кухне едва ли не сладостным нагишом, и вы в подробностях обсудили поэзию Рильке, о которой она, к твоему изумлению, кучу всего знает.
Но теперь ей пора одеваться, потому что вы оба выпили столько кофе, что больше не можете, и ей пора домой, и ей пора на работу, а ты хочешь остаться один, потому что тебе надо кое-что сделать дома, и вы вместе выходите наружу на приятную прогулку, и тебе пора домой, и тебе пора на работу, а ей нужно кое-что сделать дома.
Или… может, это даже любовь.
Но все равно: ей пора одеваться, и это так красиво. Ее тело медленно исчезает и так чудесно появляется в одежде. Есть в этом что-то невинное. Она оделась, и начало завершено.

Ричард Бротиган. "Женщины, когда они одеваются утром".

— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ёжик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе...
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушеную травку...
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Еще бы! — вздохнул Ёжик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне...

развесила везде таблички "пиши курсач!!"

то ли они не сразу действуют, то ли совесть спит... но курсач не пишется((

зато фотки редактируются))

сегодня фотсет, завтра фотосет - все веселее и веселее))

вчера фоткала через мега прекрасный мануальник гелиос (которому лет 30 :D), он бесподобен)) в субботу утром иду на барахолку в поисках кому-то не нужного (а мне очень нужного) стекла)))

как же приятно)) спасибо, милый:*

наконец-то я ВЫСПАЛАСЬ!!!

и посмотрела котяток)) у меня кошка окатилась)) они прелестны, только-только видеть стали))

а, ну еще я прошлась по всем своим бабушкам, наболтались)) через пару дней думаю опять вернуться... так там хорошо и спокойно, никто не дергает, интернета нет... рай))

и снова множество вопросов, которые я не хочу задавать, потому что боюсь честного ответа, а другой мне и не нужен вовсе.

и снова слезы от собственного бессилия.

я так хочу быть сильной, я так хочу не зависеть от тебя, я не могу.

я снова хочу уехать. я снова хочу все бросить так, как есть и ждать как все само распутается.

а само оно разрубится, как год назад. а так я совсем не хочу.

я запуталась. единственное, в чем я уверена - я тебя люблю, а ты меня нет.

я не хочу тебя терять снова. но не понимаю, что делать.

я хочу быть нужной.

я уже не помню, как это.

я соскучилась по девочкам.

я устала.

и опять мне было плохо, но я уже не пугаюсь, когда сердце останавливается.

а еще я чешусь:DDD ебучая весна, ебучая аллергия, аааа, все как-то заебало меня, ну почему нормально быть не может!

так я раньше много думала, так много себе накручивала, столько было вопросов...

то ли так устала от этого, то ли просто изменилась, а может времени нет думать об этом - но факт остается фактом, я теперь почти не загоняюсь. у меня есть более насущные проблемы - как кредит получить и как его выплатить, как вытрясти с работодателей больше денег, чем они хотят мне платить, как делать свою работу лучше, как завести собаку, что делать летом, надо ли вообще что-то планировать на лето...

думаю о нас. о тебе. часто. даже слишком.

как всегда не хватает времени. только если раньше его не было у тебя - теперь его у меня нет. совсем. утром учеба, вечером работа, суббота - свадьбы, все воскресенье - рабочий день. на самом деле мне просто нужно себя занять, я все это могу бросить так же легко, как и начала, если будет нужно. другое дело, что пока что не за чем.

свадьбы... хочется что бы все молодожены хотели отличного результата так же, как я и не были унылым говном. ну вроде сезон открылся удачно, надеюсь и дальше так же хорошо пойдет.

и все вроде нормально... я похудела, даже несколько похорошела, нашла работу (точнее, она меня нашла), дома все в порядке, с учебой тоже хорошо...

у меня есть ты - наконец-то. пусть все не совсем так, как хотелось бы, но все еще будет, я это точно знаю.

и я сейчас пиздец какая уставшая после рабоче-учебного дня и вечерней пробежки, полусонная дописываю реферат, утром жутко рано вставать что бы все успеть...

но я кажется наконец довольна своей жизнью. все налаживается. все хорошо и будет еще лучше.

спасибо, что ты со мной. спасибо, что ты мой. что поддерживаешь меня. без тебя все было бы не так.

лень моя перешла все границы на прошлой неделе. и потому я решила прямо сейчас вот взять и перестать лениться.

потому как нехуй.

так что комната моя подвержена генеральной уборке, контрольные в срочном порядке дописываются, фотки редактируются, я иду бежать - это прямо сейчас. и пожалуй, это будет день без интернета.

сердце мое в ахуе от всего что происходит и не забывает напомниать о том, что нервничать - плохо.

ледяные рученки мои трясуться :D о, корвалол, друг мой, как я могла тебя оставить дома