эта неделя удивительная.

понедельник был днем друзей - я встретилась со всеми, ну или почти со всеми - не хватало Калиновой))

во вторник я дочитала интересную книжку)) вечер вместе провели))

в среду, то есть вчера, у меня был день "Гарри Поттера". Вот что-то захотелось посмотреть. Ностальгия)) вечером мы с подружкой пили шампанское)) а просто так - захотелось вот)) нам было весело))

сегодня с Элей и Темой ходили на "Рассвет". Вспомнила эмоции после первого росмотра "Сумерек". тогда это было незатаскано и вобщем-то интересно. Сейчас что-то подобное испытала.

завтра планируется опупительная фотосессия. ну  если все получится как я хочу, это будет прекрасным завершением недели))

Зима не так плоха, как я ее представляла. Но я все равно терпеть не могу холод и стараюсь лишний раз никуда не выбираться и быть по минимуму на улице.

единственный раз, когда я добровольно гуляла, был когда пошел снег. огромными пушистыми хлопьями, мягкий  искристый. да, снег я обожаю, а зиму все так же терпеть не могу.

вернулась к изучению славянской мифологии, редактирую фотки, учусь, катаюсь на коньках, собираюсь с друзьями, а, и еще составляю этнографическую карту России. мы ж теперь не просто так чай на кафедре распиваем, мы ж теперь - кружок, официально зарегистрированный.

и вооот я молчу.

я молчу.

вот это реально пиздец видимо.

если я - и молчу. пиздец.

у меня всегда это бурю эмоций вызывает

моя частная осень только началась

лимон огромный желтеет и облетает :D

он вообще странный.

живет своей жизнью

надо отредактировать фотки, надо дописать сочинение, надо скинуть всем фотки и отдать, надо доделать-таки группу...

а я просто болею и пытаюсь создать вид деятельности. мне давит на уши, горло болит, лимфоузлы опухли, голос - как у Джигурды - ааааа, я умирааааююююю..... хочу только спать. и все.

я ненавижу зиму, меня бесит холод, нервирует ледяной ветер

но я просто обожаю снег))

и сегодня было тепло, верет не сильный, и снег огрооомными хлопьями, пушистый-пушистый))

и мы с подругой детства кидалисб снежками)) 12 лет прошло, а мы вообще не меняемся, такой же щенячий восторг))

так противно, обидно и даже как-то стыдно осознавать, что ошибалась, во всем ошибалась и видела не то, что нужно было замечать...

наконец пришло вдохновение))

пошла писать эссе по Карениной))

обожаю ее, она один из моих любимых литературных героев))

меня эти свадьбы доканают вконец! время почти 2, мне вставать в 6... и ведь блин оторваться не могу...

я соскучилась по девочкам. мне их ужасно не хватает. в моей гиперактивной интересной жизни их нет. и это ужасно, и мне плохо. но у Юльки куча дел, а Маринка... блин, как будто не с ней и с Юлькой мы еще весной думали, что это навсегда, что как бы мы не ссорились, мы всегда помиримся... все-таки равнодушие человека, которого считаешь другом - это страшнее когда тебя предает тот, кого ты любишь. но об этом обычно столько не говорят. не бегут за ними, крича: вернись, я все прошу.

-я поняла. похер.

на том мы и закончили.

как оказалось, ты был прав и я правда могу

я меняю свою жизнь и весьма успешно!)) и мне это нравится))

есть счастье, и правда есть))

может тогда, когда ты просил, я просто делала это не так? думала не о том, не того просила?

сейчас-то ведь получается...

почему мы не можем просто не делать ошибки? не можем учится на опыте других людей? нет, нам обязательно нужны свои личные грабли! более того, иногда мы с первого раза не понимаем, и опять на те же - другого цвета, длины, ширины, но так же больно бьющие по лбу. и что выносим мы из своих "личных трагедий", как это модно сейчас называть? да ничего вобщем-то. потому что в следующий раз опять надеемся, что в этот раз все уж точно будет по-другому. здесь мне не соврут/ не обманут/ не бросят/ не предадут и т.д и т.п.  и все так считают. просто кому-то везет и они правда находят то самое, то лучшее и единственное, а кто-то всю жизнь ищет или еще хуже - терпит. из боязни не найти то самое "свое" или потому, что "ну привыкли уже друг к другу". или самый страшный вариант - этих ЕГО просто любят. ТОГО, кому мы совсем не нужны. ЕМУ и без нашего "люблю, скучаю, не могу без тебя" совсем не плохо. ЕМУ нужен кто-то другой, а может и никто не нужен. но и ОН не уходит, нет, ОН вроде рядом остается - но не ваш и вашим не будет. он сам по себе и им прекрасно в этом состоянии. в какой-то степени я таких девушек уважаю. тех, которые могут ждать, терпеть, звонить, писать, рожать им детей и снова ждать - ну вот сейчас ОН поймет, вот теперь-то ОН точно всегда будет со мной. или по другому - пока ОН с другой - все так же любить, бегать по городу день и ночь в любую погоду в надежде встретить - вот сейчас ОН увидит меня и поймет, что я лучше, что я - его судьба! ОН бросит ту и вернется! или как еще в одних случаях - пока ОН играет на 2 фронта и ты - та самая вторая - ведь ОН любит именно меня, а не ее! ведь они расстанутся и ОН будет только моим! да, повторюсь, немного уважаю. но мне вас искренне жаль. потому что ничего из вышеперечисленного счастья не принесет. нет, случается, конечно. но задумайтесь - уходил к другой и вернулся - а не повторится ли это опять? бросил ту и стал твоим - а не будет ли следующей, к которой ОН сбежит? бесконечно долго можно на эту тему рассуждать.

я за верность, за отношения без третьих лиц, за честность. да, был момент, когда было плевать на ту, на чье счастье покушалась. и мне в какой-то степени стыдно за все это, хотя я и не считаю себя в чем-то виноватой. но в итоге я счастлива. у меня все прекрасно. а им с этим предательством еще жить и жить.  бля, все беды от мужиков :DDD

вчера сделали наконец фотосет в "Кадре".

я была трупом Мальвины, Димка - ужасным психом - клоуном, Сашка - трупом невесты)) И все мы были очень бодры, веселы и счастливы))

и сейчас я сижу, хомячу хлопья с молоком, и смотрю на свои руки в беспдобных красных разводов)) грим не смылся до конца, буду и сегодня по локоть в крови ходить))

для полного счастья мне не хватает:

 отдельной квартиры;

 круглого кактуса;

 нового объектива.

ну хотя бы кактус. очень хочу.

офигительно сходили с друзьями на "Стигмату". напились и буянили. классно с парнями на концерты ходить. нормэ выходные, опять ничего не успела, зато повеселилась и дома сделала много полезных дел.

когда мне плохо, что-то не ладится, не складывается, я перечитываю свой дневник, вспоминаю то, что тут не написала, что было в 100 раз хуже и ничего ведь. значит и сейчас, как всегда - ничего. жить можно.

еду в Ижевское делать фотосет. а там наверно и до Старой Рязани доедем наконец-то.

я жду бесподобных фотографий, если все получится так, как я хочу

погода правда хреновая, но нам такая даже больше подходит

Настроение сейчас - Гудвин, добрый Гудвин, дай мне новые мозги и сердце, прошу тебя, пожалуйста.

я хочу лежать и курить

смотреть в желтое небо потолка
я хочу лежать и курить
хочу сегодня, буду хотеть завтра, хотел вчера
я хочу лежать и курить
до потери сознания
я хочу лежать и курить
чтоб забыть твои обещания

(с) Ес Соя