...я отхожу на полшага, отпускаю его руку, опускаю глаза в пол и смеюсь. снова смотрю ему глаза, прищуриваясь, снова заливаюсь смехом.

делаю серьезное лицо, с вызовом изгибаю правую бровь, встречаемся взглядами - и уже вместе хохочем.

- я-тата,я-тата,там!  вот под эту мою страшную музыку и работаем! встали! ииии...(ронд по полу) я-та-та, я -тата ( шаги-шаги ),там!( подтянули ноги)

-заново! резко! что это за облако в штанах! собрались,народ!

-ииииии.... раз-два-три!

я в красных сапожках на каблуках, моя майка с пандой и бриджи совсем к ним не подходят, но об этом я думаю в последнюю очередь... надо не уронить локти, надо успеть в ритм и не запутаться в его и в своих ногах, не перепутать движения и не ржать,как лошади. папа скоро нам ввалит за плохое поведение, я предчувствую))

... правая рука под моей лопаткой, левая держит мой локоть. чувствую себя маааленькой и легкой. встаю на носочки, правая нога на кудепье, он проводит меня над своей ногой туда-обратно, еще ронд, но по воздуху и снова запутались в ногах.

- ну что с вами делать,чучука?..   папа хохочет))

конечно кантри танцевать веселей... но танго - ох,какие страсти))

I touch your lips and all at once
the sparks go flying
Those devil lips that know so well
the art of lying
And though I see the danger, still
the flame grows higher
I know I must surrender to your
kiss of fire
Just like a torch, you set the soul
within me burning
I must go on, I'm on this road of
no returning
And though it burns me and it
turns me into ashes
My whole world crashes without
your kiss of fire

Chorus:
I can't resist you, what good is
there in trying?
What good is there denying you're
all that I desire?
Since first I kissed you my heart
was yours completely
If I'm a slave, then it's a slave
I want to be
Don't pity me, don't pity me

51 день назад. я рекордсмен)

помогла наконец-то решиться.

13-го июля свадьба)))

"мое счастье, мое,мое счастье"

сейчас пойдем за билетами на КиШа. не такой восторг,как в первый раз, но я же со своими мужиками иду - здорово)) люблю когда мы вместе.

купим билеты и,как нормальные взрослые люди, пока у Ромки дома нет родителей... пойдем к нему смотреть мультик "Геркулес" :DDD

решила "почистить" дневник и оставить только самое важно

думаю страниц 5 исчезнет точно

итак, было 55 страниц... любимое число)

и все хорошо. я в равновесии с собой и окружающим миром.

хочется писать, говорить, делать. особенно делать. и я делаю.

сижу,ковыряю ложкой геркулесовую кашу. очень хотелось. очень вкусно. очень горячо. надо бы подождать, пока остынет, но терпения не хватает, хватаю-таки горячую кашу, обжигаю язык,запиваю ее скорей холодным кофе. вкусно.

размораживаю кальмары на салат.
думаю, как лучше будет общипать крылья.

вчера была в деревне. уже стемнело, шел снег, и в темноте казалось что не было всех этих перестроек и нет там кучи хлама и все как в моем детстве. я таскала воду из колодца, играла с псами, гладила кошку, пугала гусей, кормила коров. и мне было как-то непередаваемо легко и приятно. я замерзла как цуцик, но я отдохнула. а потом мы с Дружком валялись на сеновале. непередаваемо вкусный запах мертвого лета. обожаю запах сена. обожаю бабушку. и парное молоко. и всю нашу живность. долго я там не могу, я начинаю скучать. но вчера я вдохновилась и хочу помочь ей переделать дом. если получится, будет очень там здорово.

внезапно появился человек, вдохновляющий на поступки. спасибо, что есть. и даже к лучшему, что там,далеко.

и наконец солнечный день. я спокойна, и я счастлива.

глобальные планы на день. пошла все успевать.
 

целый пакет крыльев у меня, лети куда хочешь))

все как всегда через жопу, но НГ я отмечаю с любимыми друзьями, и это хорошо))

завтра первый серьезный концерт за 4 года. и наконец я танцую)))

и целых 3 танца - вальс (папочка ставил), новогодний - мы с девочками сами придумали, и с Алинкой Ярику подтанцовываем - ну очень круто, песня джазовая, мы будем со шляпами))

но и тут как всегда есть косяк - мне досталось платье, которое мне мало. я,конечно, уже придумала как выкрутиться, но это просто эпик фейл.

а еще мы второй день подряд тусим с Заякиным. такой он замечательный)) сегодня вот уже шли на остановку, но заигрались в снежки на полчаса, а потом еще 2 часа лепили улитку, в высоту метр точно. она крутая, хоть  кособокая немного)) было круто))

я же все могу.

я же чудо счастливое.

осталось 9 дней до последнего путешествия этого года)))

Рязань-Воронеж... 8 часов пути с такими же буйными чудаками,как я.

2,3, а может и 4 дня пьяно-дымного угара.

везем в подарок воронежцам спирт в 3-литровой банке, консервированные огурцы,помидоры и ром.

надеемся,они оценят.

на этой неделе надо бы сесть и продумать, что мы будем пить в первые дни года - и скидываться потихоньку.

накормить-то нас и там накормят)) хотя я все равно планирую пару вкусностей с собой приготовить.

давно я так уже не ждала Новый Год.

будет весело,точно знаю.

до Нового Года осталось 10 дней

и,подводя итоги... это был счастливый год.

я снова общаюсь со старыми друзьями, когда есть время. я нашла новых друзей. с учебой все так себе, но пойдет.

масса новых чувств и эмоций. теперь я знаю, что не в коем случае не надо убегать, когда есть еще хоть малюсенькая возможность все исправить. знаю, что безумно приятно быть нужной. знаю, что нельзя верить. особенно человеку,которого безумно любишь. знаю, насколько сильно может болеть сердце. просто от того, что ты любишь человека. еще я первый раз плакала от счастья в объятиях любимого человека. первый раз испытала столь глубокое разочарование, потом ужасную боль, а потом равнодушие от бессилия.

я наконец сходила в поход. поплавала ночью в теплом озере. перестала бояться глубины. научилась играть на гитаре. стараюсь завершать начатые дела (по мере возможности и наличии времени).  рисую. переборола себя, что бы сердце свое спасти. я опять пою. я опять танцую.

читаю Маркес "сто лет одиночества". не могу оторваться.

Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе.

Ф.М. Достоевский

ох ты ж блять,как меня зацепила давно забытая песня,прослушанная после дня воспоминаний и просмотра фильма,заставляющего задуматься.

все - не мне.

ты - не со мной.

ты - не для меня,не мой,моим не был и не будешь.

только если раньше я в это верить не хотела, рыдала ночами (а иногда и днями), пьянствовала с друзьями (надо ж им показать, что у меня все пиздато и я ни разу не в печали), то теперь я просто это приняла наконец и осознала.

"может быть,когда нибудь..."

блядь,да не может. и никогда.

все же просто.

я же это всегда знала,всегда.

просто я слабая,я размазня и тряпка - во всем, что связано с тобой.

я так ужасно устала,как будто это не 2 года длится, а 20 лет.

и я очень постараюсь тебя не видеть,не слышать и не читать и дальше - пока у меня отлично получается,главное не сбиться.

я так устала, что даже на переживания у меня нет сил. у меня все эмоции исчерпались.

как моя мама говорит: "ты к нему всей душой,а он к тебе всей жопой".

я тебе уже давно не верю,хотя мне бы очень хотелось. но столько лжи для меня - это серьезный перебор. люди,конечно,склонны врать. всем и всегда. но что бы в таких масштабах и постоянно - так только ты умеешь, и,боюсь - только мне.

ладно бы у тебя сил хватило хоть сейчас все честно рассказать - но "вот уж хуй",как мой братец выражается.

и это уже даже не то что бы накипело.... нет,все еще хуже - это так,напоследок. сказать все, что бы об этом уже не думать.

может через пару месяцев встретив тебя я смогу даже искренне улыбнуться. без грусти,сожаления и прочего.

я просто хочу быть счастлива, а не мучатся от ужасных болей в сердце,переживая где ты и что с тобой.

а раз я хочу,я буду.

"Главное,что Ладыгина появилась..."

было приятно. спасибо.

...быть одиноким круто,если есть кто-то,кто тебя любит...

я повторяюсь,я об этом писала уже.

но Михалыч прав. круто.

и опять я месяц расстраивалась, проебывала учебу и хомячила сладкое сколько душе угодно.

а теперь бегать и ботанить - сессии через месяц.

у меня мало слабостей, зато есть вещи, меня уничтожающие за раз. Это твои неответы на мои сообщения. Я боюсь звонить –  эти неответы были бы  еще больнее.

Будь счастлив. Убей меня в последний раз, но так, что бы наверняка. Пожалуйста. Я тебя очень прошу. Те часы счастья раз в месяц стоят недель, в которых я разбиваюсь на осколки от ревности, бессилия, отчаяния и одиночества, впадая позже в похуизм. Но это невыносимо. Это больно. И так по кругу,месяц за месяцем. Год за годом.