мало кто поверит, что у жительницы "замка" не всегда есть деньги на дорогу.

и я опять вспомнила, как жить неделю на 100 рублей. хорошо что хоть кормят.

в моем случае гордость идет рука об руку с полным отсутствием денег.

 иду устраиваться на работу.

" в паре всегда один активнее, а второй - ведомый, который обычно любит больше и сглаживает углы. скажете, что не так? так. в каждой успешной счастливой паре. ну вот, скажем, вы живете вместе и идете покупать обои. можно конечно до хрипоты спорить, что те, которые она выбрала - ужасного желтого цвета, а ты-то любишь синий, спокойный. но зачем ругаться с любимым человеком, гарантированно зная, что вы помиритесь? и вот ты говоришь ей: "да, дорогая, обои бесподобные, берем!" потому что обои-то эти лет через 5 все равно переклеивать, так что же тратить нервы из-за этого! или вот например она болтает много. по настоящему много, долго и упорно и не всегда на интересные тебе темы. но ты все равно не перебиваешь, просто потому что ты ее любишь, и жить вам долго и счастливо - а как иначе? да и вообще. зачем ругаться?"

не первый раз, но я сильно испугалась

ходила к тетушке и тут мое сердце решило что слишком медленное и ускорилось. без причины. очень.

думала, что не дойду до дома. и это страшно.

стояла,жала на кнопку вызова лифта и никак не могла его дождаться, голова кружилась,пульс стучал в висках, в гриндарсах  так тяжело, но стало еще тяжелее... и секунды тянуться целую вечность и мое вот это детско-самостоятельное "да я дойду, да что со мной случится?" кажется страшной глупостью. на улице лучше. прохладно, начинаю дышать, медленно, с наслаждением. плохо. шаг, еще. дойти до соседнего дома, чуть-чуть же...

прихожу, несусь к таблеткам ( в последнее время пришлось достать старые,летние запасы).

выпиваю, падаю на диван и лежу. смотрю как под кожей бьется пульс - в такие моменты хорошо видно., рука аж дергается.

закрываю глаза, и слышу, и чувствую как в черепной коробке стучит... бум-бум-бум-бум...

закрываю глаза, и начинает кружится голова, и я лежа думаю что сейчас куда-то упаду...

и забыла про мое любимое - спина горит, как будто простыни жгут ее, а пульс стучит по позвоночнику.

забавно.

когда-то это должно было случится, и он (вдруг?) больше в нас не верит, а я все еще...

мы просто не умеем разговаривать о важном. о главном...

неужели... все?..

как всегда друзья спасают меня от депрессий и печалей.

мое эмоциональное состояние не стабильно в последнее время, все из крайности в крайность - то счастлива, несчастна.

чаще счастлива,  это радует.

вчера гуляли по городу. болтали.

напились. ну, юноши пили в основном ничего, а мы  - пиво.

потом оккупировали с ней кухню, забили кальян и жизнь стала прекрасна. уже не помню, с кем я последний раз так много говорила.

Аська научила меня чистить таранку:D  и поделилась своим рецептом рафаэлок, невозможно просто и сказочно вкусно))

так с ними легко... а еще безумно интересно и весело.

опять спала в комнате со слоном на стене и журавликами под потолком. начинаю ее любить.

эх, Настька... как же сложно все у нас, как же проблемно...

разговаривали много об отношениях, потому как у всех вопросы нашлись. и пытались общими усилиями найти ответы.

вроде получилось даже.

вечер удался, это определенно. и я выспалась. видно слон творит чудеса.

тебя очень не хватало, любимый мужчина.

Ольга Маркес о песне "Дельфины":

Это все об одержимости. Те вещи, которые нужны мне вопреки здравому смыслу. Они уничтожают меня - но это всего лишь как слова о вреде курения на пачке. Любовь, которая убивает нас и изводит. Ты не можешь быть с этим человеком, но быть без него - это сильное удушье. Я могу месяцами бороться с ветряными мельницами внутри себя, но заканчивается все одинаково. Войти в эту реку, чтобы в очередной раз понять, что мы не можем быть вместе: я и то, что я люблю. И это жизнь. Это нужно принять, как времена года, например. Приходит осень, зима - и мы можем только смирится с этим, только пережить это время. Так и одержимость - все в жизни проходит. И это. Даже это.

если я и правда это когда-нибудь сделаю, это будет нечто.

пора начинать, надо вливаться в процесс...

Рано или поздно замуж выходят все. Или человек попадется хороший, или презерватив плохой.

Сашенька вернулась)) наконец встретились, наболтались, успели промокнуть под дождем. О,как она забавно верещала:D

мое настроение вернулась на круги своя.

спасибо, девочки))

Любаш, тебе еще раз спасибо за утро, Сашуль, тебе - за вечер))

и да, камень беспободен)))

очень важные люди в нашу жизнь порой приходят спонтанно,неожиданно.и,хочется думать, что навсегда.

и мы виделись... хм... раза два:D

при всем этом она меня абсолютно покорила и расположила к себе еще при знакомстве))

спасибо, еще сто тысяч раз спасибо, что ты меня сегодня выслушала. и,мне кажется,поняла.

мне очень было это нужно. спасибо.

судьба!))

мне нужно не так много - две свадьбы в сентябре и Знак.

Знак куда мне-таки идти,потому как сама я не могу определиться)) учеба - это слишком важно, что бы полагаться только на себя,так что дай мне Знак)))

спасибо. буду очень признательна))

"Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, пока не захотите от нее избавиться."

только когда начало казаться,что все плохо,что хорошее мне только виделось и выдумывалось и я попыталась убежать, я поняла что ты все равно всегда остаешься со мной. и не получается уже без тебя.

а еще я познакомилась с удивительно талантливой и интересной девушкой.

и поняла,что мы одинаковые.

абсолютно.

две одинаковых Насти.

я разговариваю с ней, а такое ощущение,что это у меня в голове диалог.

не могу найти различий.

некоторые есть черты,которые я уже удачно победила, но это значит что и у нее их когда-нибудь не будет. скорее всего.

это даже немного жутковато.

не все нашу одинаковость видят, но так и не все меня хорошо знают. и не все всё обо мне знают.

эх,Настя,Настя...

P.S: уже взяла себя в руки. Настя молодец.

рыжие тут - мы.

и мне плохо,и у меня все плохо,и я не знаю,как все разрешится,и я хотела бы поныть друзьям,но стыдно быть слабой,и я, слушая музыку, завернувшись в плед, делаю фотки...

"ну просто будь тут,просто поговори со мной... ну где же ты,как ты умудряешься именно тогда,когда так нужен мне, пропадать..."

дела наверно. занят должно быть.

а так нужен.

чуть позже - я справлюсь сама. сейчас мне нужен ты. не ныть тебе,а услышать именно от тебя,что я все смогу,что я молодец,что все получится.

ты нужен мне именно сейчас,а не чувствуешь...

это было бесподобно)) отличная атмосфера,довольно-таки хороший звук и прекрасный голос))

только один мужчина в моей жизни по интонации, не видя меня пару недель, не в курсе моих дел понимает что не так.

пап, какие же мы все-таки одинаковые...

окунулась в совсковское прошлое. в день авиации тут был "праздник рабочих",ни дать ни взять))) перетягивания каната, эстафеты, длинные очереди в самолеты)) везде музыка соответствующей тематики и куча народу))

эта осень будет в 2 раза теплее прошлой.

у меня теперь же 2 мягких мурррчащих кота)))

все хуже и хуже.

кровать под моей спиной кажется обжигающе-горячей, как и все,к чему прикасается кожа.

я дышу-дышу...