Сегодня рассказывала как мы охеренно съездили в Питер в 2013-м, когда нас вписала в квартиру Оля Маркес из Alai Oli, и накидала пару песен ее. А потом как начала слушать, и вот уже час не могу остановиться. Господь, сколько же всего под эти песни было.

Слушаю, переживаю заново всё это, плачу, вспоминаю дальше. Как будто я в тех моментах вот прям сейчас, в 2011. Интересное) Больное)

Зашла даже перечитать что там было. ух.

Что могу сказать - самое важное действительно не забывается, а о побочно-волнительном я вспомнила, прочитав. Прям как будто сериал посмотрела, ан нет, это всего лишь моя жизнь. пупупууу)

я, конечно, подозревала, что что-то тут не так, но собрался целый букет: биполярное аффективное расстройство, тревожное расстройство, пограничное расстройство личности.

бадум-тсссс))

вчера переслушивала альбом Земфиры Бордерлайн, теперь-то мне всё ясно))

интересно понимать теперь, почему и из-за чего меня на самом деле трепало и шарашило.

теперь без винишка пожизненно. но надо сказать, что безалкогольное тоже есть вкусное.

и опять же, никакая попойка не стоит отлетевшей кукухи.

удивительно легко и кайфово стало с собой и другими.

стало понятнее, как жить с деньгами и что делать со свободным временем.

очень просто оказалось выбирать себя) нравится)

 

ну и самой себе подаренные фотографии - прекрасное и доброе, на память. 

много про Иронию, чуточку о Белочке)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

1) отдать всем фотки

2) выжить

3) не ездить в Москву чаще раза в неделю

4) бегать

5) перечитать Моэма

6) сдержаться и не уехать на Анакондас в Липецк

7) составить список игр на 2022

8) пережить Большие Котягинские Манёвры и не спиться

9) определиться с новой камерой и купить

10) вспомнить, что я юрист и выиграть суд, а лучше два. потому что пидорасы должны быть наказаны

11) наконец забрать открытки с почты и разослать их котикам дорогим

12) радоваться жизнь

13) любить

14) быть любимой

15)  найти идеальную обувь на зиму

16) посмотреть на море, понюхать море, потрогать море

17) найти идеальную кофейню для осени

18) танцевать

19) петь

20) высыпаться

Слова закончились, остались только камни,
Осталось ослепительное море,
Остался тихий призрак древней боли.
И что теперь – куда тебе, куда мне?

По землям зачарованного Юга
Ты помнишь, друг мой, как мы шли за солнцем?
Ведомые порывом Македонца,
Но оказалось, что мы шли по кругу.

Когтистые песчаные ветра
Приходят неизменно по утрам,
Неся с собой предчувствие беды.
Как бесконечно мы с тобой устали.
Печаль доступна даже людям стали.
Иди сюда. Я дам тебе воды.

Возможно, стоило прожить до Нёё столько чужих жизней - что бы потом я смогла стать Ею. 

Уверена, что никогда и никто так глубоко не западал в меня, как Она.

Прекрасная, вольная, верная, очень смелая, очень вдумчивая, опасливая, решительная.

Ничью жизнь мне не было так страшно и интересно жить, никого из чужих жизней мне не было так жаль, как жизни Ее Спутников и Ее жениха.

И это оцепенение при входе в храм  - когда будто грань между настоящей жизнью и смертью переходишь.

Как будто стоишь на берегу Стикса и смотришь, как Харон увозит твоих любимых, и сделать с этим ты не можешь ничего.

Отчаянное, безумное веселье в поклонении своему богу - он, возможно, вообще ничего не даст тебе. Лишь бы не забрал.

Невозможная боль от потери еще не мужа - уже любимого - совсем недавнего знакомца.

И эта страшная Власть Несбывшегося.

Сегодня мне всю ночь снилось, как у них могло бы быть - как слоились бы судьбы Иронии и Перилая, если бы в ту ночь он не влюбился так сильно, не решился бы мстить (даже не за нее, а за обиду, нанесённую ее Дому) в чужом святилище, прямо пред взором богов.

И удача бы не отвернулась так не вовремя. 

Так по-особенному сегодня жаль их всех троих - и Ее, и его, и нового жениха - который мужем все-таки стал.

Найдут ли они друг друга в новом мире, покинув разрушенную Трою? Подействует ли дар Афродиты на него, нужно ли будет Ей, что бы сработало? 

И кто из нас тогда плакал, обняв автомат, на ступенях полыхающего дворца - Ирония, Белочка? 

Кто захлебывался слезами и не мог дышать от душащего ужаса потери всего родного и важного?

Взрывы уже не слышу, но еще хорошо помню.

И как Ирония ушла, а на ее место встал Мениск - и умер.

А вместо него пришел Никанор - и умер еще лучше, разорвавшись на гранатах прямо в центре храма Диониса.

Такую игрушечную смерть принять от рук по-настоящему любимого - мало кому дано.

Восторг)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

 

 

когда камера упала и крышечка в кофре приоткрылась.

плёнка светанулась по краю, а многие подумали, что это такой модный фильтр))

1.


2.


3.


4.


5.

достать чернил и плакать (нет)

 

Не уверена, что когда-то была такой - спокойной, счастливой и расслабленной. после такого злоебучего года, когда со мной случилось, кажется, вообще все из возможной хуйни. 2020 в моей памяти плотно затёрся. лучше бы так было с прошлым декабрем, но вот его я помню очень хорошо.

А с вечны по осень как будто вообще ничего не было, еще и шрам сложно увидеть, я если бы не пила таблетки - вовсе бы не помнила, что что-то не так.

Столько было внутренней и внешней борьбы всегда - сейчас я спокойна совершенно. 

О, боги, хорошо-то как. И как будто все вокруг меня такие же расслабленные, как я. или мне так только кажется.

немного, намного лучше.

примерно с неделю как жизнь снова обрела вкус, и сладость, и восторг вернулись. кайф.

хоть бы больше не нырять в эту черноту и безрадостность. 

запомнить, как это было и больше туда не оступаться.

и беречь себя. и заботиться вовремя.

хочется лежать в поле и орать

но, кажется, это не поможет.

ебаный 2020

такой же, как остальные годы, но особенно заебывающий

Помимо моего постоянного личного фона "больнобольнобольно" меня догнала новая боль, ещё позавчера.
Умерла очень дорогая мне, очень любимая женщина. Такой добрый, вдохновляющий друг, с которым мне очень повезло. Не знаю, нуу как Люпин у Поттера, только не на год, а на 6 лет. Я не знаю, что такого она увидела, чего Я не замечала в себе, но чем больше она подмечать, тем проще мне было соответствовать её представлениям обо мне.
Как бы мне хотелось верить, что у нас есть второй шанс, другая жизнь, другие миры, но после смерти бабушки мне стало казаться, что мы просто исчезаем.
Сегодня похороны, на которые я не смогла пойти. Я не готова с ней проститься.

Ну
И как держаться
Когда держаться
Нет сил?
Все
Мне твердят: «Расслабься
Просто останься
В живых!»
Источник text-pesni.com

Как
Так?
Как?
Вот же fuck!
Fuck!
Fuck!
Как же вы
Танцуете?
Целуетесь?
Любуетесь друг другом?
В суете
Крутитесь?
И все идет по кругу

И как держаться
Когда держаться
Нет сил?
Все мне твердят: «Расслабься
Просто останься
В живых!»

Как
Так?
Как?
Вот же fuck!
Fuck!
Fuck!
Как же вы
Знакомитесь?
Что гонит вас?
Что кормит вас, и как
Прощаете
Если не ice
И если ты дурак?

И я на пальцах
Прикинул — шансы
Ясны
Мне
Надо продержаться
Просто дождаться
Весны
И в нее вцепиться
Когтями птицы
Я привык
И, может быть, удастся
Просто остаться
В живых

Но
Как
Так?
Fuck!
 

У меня есть традиция - ломаться раз в год в разной степени сложности - физически, психически,эмоционально, но кароче так, что я не могу ничего делать.

И вот. Тогда, когда все вроде уже и норм. Я снова ломаюсь.

Это конечно ползло постепенно - ой, спина поболела, ой, нога, потом руку неделю подряд "кажется отлежала".

А потом я сделала мрт, и оказалось, что у меня три грыжи, все не маленькие, но одна совсем большая и ее нужно вырезать.

Первый день на новых обезболивающих я просто летала. Я выспалась, я убралась, почти закончила последнюю свадьбу. И вот к вечеру опять. Как будто боль тоже имеет накопительный эффект и к вечеру начинает переливаться за пределы возможного обезболивания.

Это. Просто. Пиздец.

И вот лежу я вчера на диванчике, и вспоминаю, как на диване лежала моя умирающая бабушка, с парализованной правой ногой и рукой. И вижу  неслабую жажду повторений в моей голове - всё моё болящее справа. Ну что за гавно.

Страшно невыносимо. Операции и простые-то иногда плохо заканчиваются, а эта не так что бы простая. Мне бы хотелось еще радостно бегать на своих красивых ножках. Очень.

МРТ я сделала в пятницу, всю субботу и воскресенье я ждала приема у невролога с ужасом - а вдруг к нейрохрургу не даст направление? В нашей пизданутой больнице такое может быть. Плакала периодически, когда волнами накатывали знания о последствиях. Ну тут, в общем и целом, как повезет. И простые грыжи иногда удаляют херово, и сложные успешно.

Счастлива, что в сообществе ролевиков. Нас много и все мы стараемся по мере сил друг другу помогать. Наша ролевая подруга - медсестра в нейрохирургии в Москве. Это тоже про удачу. Сказала, что сможет проконсультироваться сегодня у своего нейрохирурга. Потому что наша нейрохирургия закрыта минимум до 1 июня, а дальше наверное такие же как я страдальцы будут брать ее штурмом.

Все время страшно, очень часто больно. 

Я думала, что после бабушкиной смерти уже оклемалась, говорила себе, что я-то здорова, у меня все хорошо, надо жить пока могу, и жила с утроенной силой, и мчалась снимать, обнимать друзей, веселиться, пробовать новое, играть. И тут хуяк.

И спину мою обдает знакомым холодком декабрьской безнадёги, когда держаться просто нет сил, когда порой я шла по улице, и еле держалась от того, что бы не упасть на дорогу и не завыть.

Как вовремя рядом был друг. И со снимками позвонков, грыж и тревоги моей я осталась не одна, а с Царьковым, который бесил своей жизнерадостностью и верой в меня, но все же за два часа болтовни мне и правда полегчало. Я прооралась в машине, мы покурили, я опять орала "триждыблядская блядь! да это все песни зеро пипл про меня, сука!" Паша ржал. А теперь меня чутка попустило (после того, как я хотя бы направление получила, теперь осталось попасть), а Паша тревожится. Вот поэтому я ною тут самой себе, а не вк, в инсте, лично. Очень мало какие мои друзья спокойно воспримут новости. Поэтому я стараюсь очень осторожно отвечать на "как дела, что происходит?" и скатываюсь на другие темы. 

Я очень рада, что есть Машенька, которая меня спасала зимой и спасает сейчас. мы чутки друг к другу, мы не слишком часто, но регулярно видимся, и после нее мне намного проще жить. Но когда даже она серьезно сказала мне - живи, пожалуйста - и чуть не заплакала, вот тут я поняла, что мне пора к психологу. Я конечно не умею сама такое переживать, мне нужно свою боль разделить с другими, по кусочку. Смотришь - а себе ничего и не осталось, и вот уже хорошее и свободнее. Но не в этот раз)

Гвоздь, вбитый в стену вечности, и это я
Маленький комок того, что не сбылось
В море страхов и надежд упавшая
Моя злость
Источник text-pesni.com

Пробитая сталь
Изрешеченная любовью
А мог бы стать
Сверхчеловеком на поле боя
А мог бы летать
Спасая направо и налево
Если бы знать
Зачем это делать

Храм, мой каркас, хранящий душу в мире злом
Почему-то с каждым днем трещит по швам
Если жизнь твоя проходит под дождем
Значит дождь – ты сам

Пробитая сталь
Изрешеченная любовью

А мог бы стать
Сверхчеловеком на поле боя
А мог бы летать
Спасая направо и налево
Если бы знать
Зачем это все

Но недавно мне открылось
Если бить себя не сильно
Выбирая граблям новый маршрут
Не нестись спасать средь ночи
Не общаться с кем не хочешь
И ходить только туда, где ждут
Не кричать, не бить копытом
Не стучать, если открыто
Не писать, когда нет больше сил
Если пить, не напиваясь
И летать, не разбиваясь
То в конце поймешь, что ты и не жил
 

Смогу рассказать внукам, что нас то ли прокляли, то ли благословили - но мы жили в поистине интересные времена.

Лишь бы к играм отменили карантин. Без мира цивильного я отлично живу, но без нашего мира - очень сложно. 

Я и так очень многое пропустила, если и этот сезон пройдёт мимо - приуною окончательно.

День Рождения первый раз в жизни будет без гостей. Может в очень глубоком детстве такое было, но сомнительно. Обычно они у меня как свадьба - по три дня, и что бы со всеми успеть потусить.

И тут вон чего. Расстройство. у меня были большие планы - взять моих девочек и поехать тусить в Москву, с другими девочками почаёвничать дома. И неть.

Очень скучаю без своих любимых поездов. Мысль о том, что я не понятно когда смогу куда-то поехать меня немного угнетает. 

Тот неловкий момент, когда ты знаешь, как все будет, все равно делаешь, наслаждаешься, сам себе говоришь"я же говорил!", и очень кайфуешь от самодостаточности, от того, что жизнь бурлит и кипит и того, как все прекрасно. каждый день. даже когда больно)

О, боги, там даже ещё люди есть и живы, охереть можно 🥂

Упала в прошлое на целый вечер. Не удаляю переписки ни с кем и нигде. Временами хочется узнать, как мне было кем-то и где-то, и я перечитываю. Приятно, когда оказывается, что было и правда хорошо.
Это не про то, что хочется к тем же людям и обстоятельствам. Это про благодарность и то, что все же особо острые чувства в нас не умирают, они просто отходят на задний план, открывая дорогу новому волшебству.
А ещё я перечитываю наши сообщения, когда сомневаюсь в правильности выбора. Вспоминаю, сколько лишнего и не того было сказано, вспоминаю, как полезно иногда молчать. Охеренно помогает не косячить сейчас))

снова хорошо с собой.

сработала мантра "ты справишься", и это хорошо

Олег - совершенно необыкновенный человек.

Особенно сильно от всех моих знакомых его отличает любовь к себе большая, чем к любым другим, и здоровый эгоизм.

Да, мы жопами слеплены и мне любви тоже хватает, но только Олег показал мне, что сначала надо думать о себе, а уже потом обо всех остальных. Всегда.

В нашей семье так никогда не было. В нашей семье ты спасаешь чужих, своих, а потом уже себя саму.

И вот пять лет я проживаю появление во мне любви к себе. Началось, конечно, с гнева.

Например: Хер ли ты, пидрила, не хочешь тусить денно и нощно с моими друзьями? А все потому, что ему не очень-то с ними и интересно. В то же время я соглашалась на все предложения всех знакомых - ну как же я могу отказать, даже если нет сил и желания.

В какой-то момент я это приняла, поняла и перестала тиранить. начала Олега, значительно позже - себя.

Теперь у нас есть общие знакомые и у каждого свои друзья. И мы даже на играх не вместе. Потому что от игр нам нужно разное.

И от общения с друзьями. И от семьи.

И вот к шестой годовщине знакомства мы подходим разлепленными, самостоятельными, максимально свободными и независимыми и влюблёнными. Друг в друга и в себя.

Хорош, чертяка.

И учит меня хорошему.

Люблю.

А выбирала-то по веснушчатой спине.